Сегодня долгожданный выходной - ни работы, ни учебы.
Хотела заняться собой, домашними делами, разобрать залежи книг, макулатуры и вещей.
Часть разобрать я успела. Вечер хотела провести в одиночестве под приятную музыку, наслаждаясь огоньком свечи и запахом благовоний.
На мордашке вскочил прыщик - на самом видном месте. И - как назло!!! - меня пригласили на два свидания.
Я,конечно, ни на что не претендую, но хотелось бы оказаться на высоте...
И, главное, что ответить???

Итак, все началось в пятницу,когда на работе я совершенно неожиданно для себя договорилась о том, что возьму три выходных. Рванула на вокзал, полчаса стояла на улице и курила, думая, размышляя и переживая. Главная проблема была в том, что я должна была ехать совсем одна, в незнакомый город, встретиться там с малознакомыми мне людьми и провести с ними целых два дня.
Я уже даже придумала отговорку, что, мол, билетов не было. И тут подумала "а почему бы и нет?почему я должна лишь завидовать другим в их решимости и умении совершать безрассудства?" И купила-таки билеты.
Ехала домой собирать вещи - улыбка до ушей, хоть завязочки пришей, глаза сияют, на душе легко...
Села в поезд...
Вот тут началось самое страшное - началась легкая паника, связанная, в первую очередь,с невозможностью повернуть поезд обратно.
Смешные попутчики...Отличный сон...умиротворяющий стук колес...
Встреча с Мишкой и Леной.
А мы смеялись над Леной за то, что она взяла с собой зонт...и уже через 3 часа купили себе по экземпляру.
По Киеву я ходила в состоянии легкого шока. Крутила головой по сторонам, глаза что блюдца. Не хотелось разговаривать, а только ходить и смотреть, и наслаждаться, наслаждаться...
Себе я в итоге привезла из Киева зонтик, пару замечательных смешных веселеньких носков (купили, когда поехали в гости к киевлянке на чай греться)и три кактуса (подарок все той же киевлянки). Это не считая впечатлений и хорошего настроения. Жаль, что фотки получилось всего три - ну как-то не фотографировалось нам в дождь и снег.
Лена собирает различных лягушек и жаб. Оказывается,я также являюсь обладательницей "тяги к безобразному", потому что с моей подачи Лена нашла себе прекрасную дикую лягушку (естественно, сувенирную), что явилась оригинальным пополнением ее коллекции.
А потом - прекрасная дорога домой. Уже через полчаса обзавелась интерсным попутчиком, затем познакомилась с его кумом, а потом нечаянно познакомилась с очаровательной, милой и умной девушкой, которая ехала в том же плацкарте и которую мои новые спутники доставали по поводу читаемого ею Кастанеды. Половинц дороги мы пили чай (когда в меня последний раз столько чая влазило?)
Обменялись номерами.
Общаемся.
Шикарная поездка...

В колонках играет - A-HA

Я нашла лекарство.
Я вылечилась.
Ненадолго, я думаю, но мне стало легче. намного легче.
Такого настроения не было давно.
Как-то внезапно сорвалась в Киев - я окончательно решилась в пятницу, за пять часов до поезда.
Когда времени мало, а ты находишься в таком прекрасном месте, то ничего не имеет значения - ни погода (которая, к сожалению, была отвратительной), ни состояние души - ходишь, гуляешь, отдыхаешь морально.,такое ощущение, что все происходит не с тобой...
Любопытное замечание. К концу первого дня мы вымокли до нитки, на второй - к вымоканию добавилось еще и то, что мы очень замерзли. Но мы продолжали упорно гулять. Дома у меня иногда возникает желание пройтись, но в такой дождь ноги сами несут в тепло дома, а тут упорно гуляли и нисколечко не устали...

Я не думала, что решусь на такой шаг. Я шагнула на ступеньку выше. Теперь я больше могу. Я увереннее, я просто довольна собой, что не испугалась.
Это первая, но не последняя поездка.
Буду бороться с плохим настроением именно так - другой город, малознакомые люди, отсутствие разговоров о своих проблемах, и все новые, новые, новые места и впечатления!

Действует.
Проверено на себе.

когда я,наконец, успокоюсь? все равно даже малую часть того, что вуствую, не высказала...

**********

Ну вот...
Можно, я пожалуюсь?
все-таки ты взрослый человек, как-то легче говорить об этом тебе, чем своим подругам или даже своей малой.
Хотя все равно мне не поможет никто - ни ты, ни они. Потому что нельзя вот так просто перекинуть часть своих проблем на другого человека, нельзя полностью прочувствовать чужие чувства.
Мы, наверное, обречены на одиночество, находясь даже среди самых близких и дорогих людей. просто потому, что каждая душа - потемки. Что нельзя сделать счастливыми тех, кого мы любим. Потому что не знаешь точно, что нужно каждому для счастья.
Дурацкий момент в жизни.
Эта учеба, с которой сплошные проблемы. Напропускала, теперь расхлебывать придется.
Личная жизнь, исход которой подкосил меня на долгое время вперед.
Хочется повернуть обратно, вернуться на пару лет назад, где-то что-то не сделать, где-то что-то исправить.
Где-то что-то не сказать, или сказать по-другому.
Чувствуешь свою вину за сделанное и несделанное. Хотя не во всем виноватт именно ты - просто это жизнь, у кого-то сладывается, у кого-то нет, нельзя заставить людей относиться к тебе так, как хочется, ведь насильно мил не будешь. И сравнивать себя с кем-то бессмысленно, у каждого своя дорога, своя жизнь.
Хочется кричать, а не молучается.
Хочетс, чтобюы все это было не про меня - оказаться просто посторонним наблюдателем. А это, увы, невозможно.
Стыдно перед окружающими и перед собой. За то, что слабая. Хотя могу быть сильной.
Это, может, и нормально, но не хочется в это верить...или хочется?
Хочется верить в чудо. А они вроде уже давно перестали случаться.
Хочется вырвать из памяти кусок воспоминаний, а они вцепились мертвой хваткой, и хоть ты тресни.
Я стала задумчивой и рассеяной. Это по заметкам окружающих.
Что стало с той, которая всегда улыбалась?
Ее больше нет.
Если это называется взрослением, то я отказываюсь взрослеть дальше. Мне не нравится...
Не хочется опять ощущать предательство, боль, хочется наконец выплакать все слезы, а их почему-то меньше не становится...хочется исчезнуть куда-нибудь на время. или вообще исчезнуть...
мне неинтересно бороться...
а еще я потеряла человека, с которым мечтала прожить всю жизнь, как бы прозаично это не звучало...
нервы стали ни к черту. начала пить успокоительное. и чувствовать себя полной идиоткой.
так и живу...
извини, что втягиваю тебя в чтение истории о омих проблемах...просто письмом мне легче высказать то, что наболело...тебя втянула, и самой легче не стало...

дура я, наверное...


*********
начинаю с собой соглашаться...

В колонках играет - Incubus - Anna Molly
Перечитывала дневник. Думала о происходящем...

Наткнулась...

Без заголовка

Пятница, 12 Января 2007 г. 01:34 (ссылка)редактировать
В колонках играет - КИШ - Утренний рассвет

Чем чаще человек умирает, тем интенсивнее он развивается и тем быстрее движется вперед. Отказ от прошлой жизни всегда продуктивен. (с) Е. В. Клюев "Между двух стульев"

-----------------
Надо смириться. Раскрыть глаза и взять себя в руки. Я верила в эти слова тогда, верю в них и сейчас. Та книга - она кладезь ответов на сложные вопросы, в свое время она дала мне много пищи для размышлений и кое-что помогла понять. Только там забыли написать, как это сложно - каждый раз умирать, чтобы возродиться к жизни вновь...пусть и сильнее, чем прежде...

Этот день я бы хотела провести рядом с тобой...

Почему так ноет сердце?

Старый, но мало знакомый предложил мне совершенно внезапно съездить с ним в Киев. Причем он будет ехать из Москвы, а я из Минска. У него там чуть-чуть дел, а два дня мы будем полностью свободны. Я на грани поездки.
Мы просто очень мало знакомы. Это меня чуть-чуть пугает.

Но мне понравилось его предложение.И я никогда не была в Киеве.

У меня была затяжная депрессия. Как и у него - он недавно развелся. Но своим предложением - именно тем, что оно абсолютно безбашенное и непредсказуемое, - он настолько поднял мне настроение, что мне стало легче, сейчас я уже веселее смотрю на мир, проще отношусь к происходящему.
Хорошо, когда есть такие люди на свете...

Пора уже начать делать не только глупости.
Тем более это настолько безрассудно...этого мне сейчас очень не хватает...

В колонках играет - Placebo - Where is my mind
Работа с каждым днем выматывает все больше и больше. Я уже похожа на сомнабулу.
Сплю в лучшем случае пять часов в сутки.
В 5 утра подъем. В 17.30 на учебу.Приходишь домой в 22.30...это если все-таки находишь в себе силы идти на пары.
Сил на учебу не остается. а остался последний месяц, грубо говоря.В декабре сессия, по апрель практика, госы и диплом...
Вот и сейчас вопрос - то ли идти в универ,на две пары (а там - контрольные), или все-таки остаться дома и лечь спать?Голова не варит, сегодня меня на работе вымотали.А завтра выходной...
Идти, не идти, идти, не идти...

В колонках играет - Deftones - Digital bath
Настроение сейчас - отличное!!!

Таких прекрасных новостей я не слышала с сентября.
Есть счастье в жизни!!!
Моя старая, самая-самая лучшая, любимая и обожаемая подруга выходит летом замуж!!!
Она из всех моих друзей - самая первая.
Боже, моя девочка выходит замуж...
Начинаешь понимать, что детство кончилось.

Это ужасно...
Как долго это еще будет продолжаться?
Меня хватает лишь на несколько дней. Я полна решимости все забыть, вдохнуть полной грудью и жить дальше как ни в чем не бывало. Я чувствую, что где-то прокололась, но себе, любимой, простить можно все что угодно.
Но память не проведешь. и сердце тоже.
И наступает момент - причем, уже неважно, день это или ночь, трезвый ты или не очень, грустный или веселый, - когда сердце сжимает невидимый обруч и все...слезы, которых нет...-оказывается, они есть.
опять ты мне приснился...проснулась со слезами и бегом курить...
Самое страшное - я бы тебя простила. Я хочу быть с тобой. Я не могу представить, что меня может обнять или поцеловать кто-то другой....надеюсь, только пока...
Ты меня обезоружил. Теперь я боюсь...самое смешное, что я боюсь новых знакомств!!!И не хочу их...
меня тошнит от парочек...
я боюсь...
вот и все.
Хочу увидеть тебя и посмотреть тебе в глаза.
Я чувствую, мы скоро встретимся,абсолютно нечаянно, неожиданно для обоих.

И все-таки интернет есть зло.
Вчера, как в былые школьные годы, просидела в сети до четырех утра. Чем занималась - фиг пойми.
Детство-детство...Не наигралась еще...

Надоело грустить.
Еду развеяться.
Поиграю с друзьями в дарст, посмотрю на людей, себя покажу, просто отключусь от реальности.
Не думала, что это помогает, а оказалось - очень даже. И даже несмотря на то, что со мной были две,а потом даже три дико влюбленные пары.

Буду любить себя!

В колонках играет - Дельфин - Серебро
Опять неспокойно.
Ну зачем ты мне снишься?
Я хочу стереть все.
Телефон пуст. Ни фоток, ни смс, ничего твоего.
Книги...отдам кому-нибудь. Мне даже притрагиваться к ним больно, они мне кажутся горячими.
Вот только некоторые привычки у нас были одинаковые. А их не стереть.
И воспоминания из сердца не вырвать. А так хочется...
Опять горят на столе благовония и свечи.
По-другому не успокоиться.
А вместе со спокойствием приходит тревога. Так они и живут в душе - вместе. Странное сочетание...
Вот только запахи мы любили одинаковые. А ими полностью пропахли наши дни и ночи вместе...и снова боль...
Странно, но в душе нет обиды или злости. Есть тоска - огромная, всепоглощающая...и боль, боль, боль...
И слез уже тоже нет.Только внутри...
Нету ощущения того, что ты меня бросил.Кажется, что ты просто куда-то уехал, мы не можем пока ни увидеться, ни поговорить, остается только ждать.
Хотя ждать давно уже нечего.
И каждую ночь я вижу тебя во сне. А ты - само безразличие.
Каждый новый день - эксперимент "как долго я могу без тебя"
А ведь я ничего не могу изменить. Это и бесит. Нельзя заставить тебя любить себя. А значит, надо просто тихо уйти. И не мучать хотя бы тебя.
А потом приходит понимание, почему и парни, и девушки мстят другим девушкам и парням. Тем,которые виноваты лишь в том, что уж они-то тебя по-настоящему полюбили. А мстишь им.
Глупо...
И очень сильно хочется сделать кому-нибудь какую-нибудь какашку.
Только бы не ошибиться....

В колонках играет - Korn - Throw Me Away
теперь у меня есть интернет. Постоянный, доступный, с нормальной скоростью и почти бесплатно.
Радость-то какая...!

В колонках играет - Океан Эльзi - Iкони не плачуть

У меня еще есть шанс...
Имей ввиду, так просто ты от меня не отделаешься...
Пойми, я - лучшее, что было в твоей жизни.
И я буду бороться до последнего.

Я думала, ты величайшее событие в моей жизни...
так оно и есть... величайшая трагедия...
я хотела люббви... я просила ее....я молила о ней...
но я не просила о предательстве...
соленые слезы капают из глаз
сквозь них пальцы бегают по клавиатуре...для этого не требуется ясного взгляда...
ты для меня все...как я могла так ошибиться?ничего не доказано...но я не судья, не прокурор...мне не нужно доказательств, хотя я была бы не прочь оказаться неправой...
о боже...сердце где-то за пределами тела...ему не хватает места....
я люблю тебя...боже,как же сильно я люблю тебя...
я помню твой запах...
я помню твои губы...твои глаза...
я бы сделала для тебя все - ты просто не дал мне времени...
так бысто натешиться новой игрушкой...
так быстро...
разве ты такой...???
то, что нас не убивает, делает нас сильнее...
я не хочу становиться сильнее...мне нужен ты...
я не хочу свыкаться с мыслью, что все это было ложью...от начала до самого конца...
мне не нужно новой любви...
ты же моя жизнь!Как ты этого не понимаешь?
твоей вины здесь нет...это самое горькое.
Некого винить. Такова жизнь.ЕЕ я ненавижу еще больше...

Если ты скажешь мне это в глаза,я найду выход. Самый легкий. Самый быстрый.

Спи спокойно, мое маленькое несбывшееся счастье...тебя я не потревожу...

Люблю тебя ...

Раз обжегшись на молоке, дуешь на воду. Раз ошибившись в человеке, перестаешь доверять всем остальным, ища в каждом слове, взгляде подвох... страшно опять раскрыться - больше всего я ненавижу быть беззащитной.

Если веришь в свою любовь, то почему бы не поверить в любовь другого человека?

В колонках играет - Coldplay - Warning Sign

М все-таки желания, загаданные на падающие звезды, иногда исполняются...

В колонках играет - Coldplay - The Scientist

Не стоит врать.
И даже недоговаривать.
Почему-то, когда врешь - тебе верят, независимо от того, какую нелепицу, пусть и похожую на правду, ты говоришь.
Зато, когда ты просто недоговорил, попробуй докажи кому, что это истинная правда. Даже самому себе...

Почему-то у всех оказываются какие-то дела или появляются проблемы именно тогда, когда тебе просто ОЧЕНЬ нужно чье-то общество, чтобы чувствовать душевное дружеское тепло. Когда просто хочется побыть с кем-нибудь рядом - даже в полной тишине.
Зато когда хочется побыть наедине с самим собой - все хотят тебя увидеть.

Странно - ....
.............либо ты чувствуешь себя песчинкой в этом мире - ничего не значащей, ничего не могущей..
....либо в один день может исполниться твое самое невероятное желание...