Рассказывает Иосиф Прут:
Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией "Слава".
Фильм понравился начальству, предложили его назвать "Советские китобои".
Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:
– Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
– У меня есть другое название, – сказал я, – но его едва ли утвердят.
– Какое? – заинтересованно спросил Коган.
– Бей китов, спасай Россию !

* * *
Известный физик Виталий Иосифович Гольданский женился на Людмиле
Николаевне Семеновой,
дочери директора института, в котором работал. Биофизик А. Э.
Калмансон написал эпиграмму:

Гольданский В. посредством члена
Продлил Семеново колено.
И вот торжественный момент:
Гольданский – член-корреспондент.

* * *
Неслыханная наглость
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу
работы Кербеля,
Фаина Раневская прокомментировала это так:
– А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это
тройная наглость!
В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея
ставит памятник третьему еврею!

Неграм повезло больше
В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой
концерт, в который включил английские,
негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали,
что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.
– А негров много? – поинтересовался Робсон.

* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно
не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
– Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

* * *
– Хаим, я слышал, вы женитесь?
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне – нет...


* * *
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они
мечтают стать, когда вырастут.
– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, –
чтобы защищать моих бедных соотечественников.
–А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
– Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных
соотечественников.
– А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
– Я таки хочу быть бедным соотечественником.

* * *
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

* * *
Еврейский совет. «Никогда не женитесь на красивой девушке – она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить –
но тута жэж "ну и хрен с ней"».

* * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * *
– Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я таки злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за враньё!

* * *
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с
разными ценами.
Покупатель:
– А почему на ноги цены разные?
– Так вот это – ноги, а то – руки.

* * *
– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

* * *
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи

***
– Вчера на меня напали грабители, – рассказывает Мендель, – отобрали
кошелек, часы...
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли...