Почему я все время увлекаюсь не ТЕМИ... Опять мне нужен человек, который далеко от меня,а если и станет ближе,то всего на год... (

Почему стоит мне только принять решение, уговорить себя, что так и должно быть, так задумано, случается что-то, что выворачивает меня на изнанку. Я почти влюб… В люб.ом случае перестала думать о том, с кем … кто заставляет меня… менять себя уже…ужесточать себя в который раз все сильнее… почти смогла… как весело понимать, что тобой хотели играть. Еще забавнее знать, что теперь играешь ты. А самое веселое, что почти вызывает смех сквозь слезы, это маленькая, жалкая, полумертвая вера в искренность людей. Не убивайте ее во мне, пусть еще поживет… хоть немного…

не звони мне,пожалуйста....

Мозаика не спящих предрассветных окон. Вспышки бессонных фар. Полуночные витрины полусонных магазинов. Во всем живет вечная история. Вечная память о ТОЙ любви. Той, не обязательно первой, но ТОЙ, которая навсегда остается в крови. Как болезнь. Как заражение… Сепсис не лечится. Он лишь затихает, и человек живет с носителем смертельного вируса всю жизнь. Вспоминание о ТОЙ любви словно такой носитель. Можно перебороть себя. Можно встретить кого-то, кто заменит. Засыпать и, что гораздо важнее, просыпаться с ним. Прожить всю жизнь. Воспитать детей и повести в садик внуков. Кормить вместе голубей и с глубокой нежностью закрыть его глаза вслед за последним вздохом. Но память о ТОЙ любви не исчезнет. Она закроет лик сотней масок. Спрячется от жизни, чтоб не напоминать о себе. Во всяком случае, попытается это сделать. Смирится со своим одиночеством. С тем, что ей НЕ БЫТЬ больше. С тем, что ее можно пережить. Но - не исчезнет. Она - навсегда в тебе. Когда постоянно контролируешь имена в своей памяти, боясь произнести не то. Когда чувствуешь знакомые пальцы, но пытаешься узнать на них другие отпечатки. Когда просыпаешься в 4 утра от своего же дыхания. Когда смотришь на лежащее рядом и искренне любимое ТЕПЕРЬ существо. Когда к 8-ми утра выпиваешь шестую чашку кофе. Когда говоришь ему, что шестая- это только лишь первая. Когда так хочется курить, но понимаешь, что это не поможет. Когда, катаясь со своим ребенком, частичкой тебя и ТЕПЕРЬ любимого, на чертовом колесе хочешь сорваться вниз. И ненавидишь себя за это. Ненавидишь себя за свое же счастье. За то, что можешь быть счастлива и без ТОЙ любви. За то, что видя каждый день ЕГО глаза, слыша его «Привет!», находишь в себе силы ответить ТОЛЬКО «Привет…». Разрушь свое сердце, чтоб освободить место для безграничной любви….

Где-то я уже это видела…Холодная ночь….Необычная, почти осенняя, киевская ночь. Но что она забыла в августе?… Всего +10 по Цельсию. Воздух живой. Он почти говорит: “Я хочу остудить все, заставить людей щуриться, закрывать от меня лица… Не дышать мной…Свернуться клубком на маленьком уголке кровати…Перемешать сезоны…Я - ранняя зима, родившаяся в лете…”
Прошлое лето было не такое. Оно было настоящим, теплым. Таким, каким обычно бывает мой зелено-бархатный Киев в августе, ночью… Влажный асфальтовый запах…Тепло раскаленных городских плит… И ветер, прохладный, как шелковая пижама… Люблю гулять по ночному Киеву. Арка Дружбы народов. Обзорная площадка Крещатика. Дом кофе в Пассаже. Подъем на Прорезную. Молодые парки на Позняках. Все меняется после заката.
Мой Киев не подражает…Лондон, чаще всего скрытый в мелком бисере водяных капель. Неоновый Пекин….Утонченный Париж… В Киеве пока не умеют ТАК улыбаться…Все время…Всем…Незнакомым… Киев другой, теплый… Бархатное покрывало, перевязанное голубой шелковой лентой…Никому и ничему другому так не подходит простое детское слово “хороший”. Таким был мой Киев… До того дня. Ровно год назад он решил сменить имидж на сутки… Примерить шаманскую маску. И сегодня, в тот же день, он сделал тоже самое…
“… I didn’t hold you the way that I could
I never told you the things that I should
It’s down to me that you walked out the door
I should have loved you more…”
Случайный выбор в винампе всегда самый верный. Ты действительно должен был любить меня больше. Тогда был бы шанс. У тебя. У меня. У нас? У НАС я уже не скажу… Я слишком долго хотела быть ближе к тебе, ближе ТЕБЕ. Еще несмышленой девченкой, только-только утащившей у мамы первую тушь, я уже думала о тебе. Шестнадцатилетним подростком я тонула в желании повзрослеть, чтоб нравится тебе. Тебе ведь нравились взрослые девушки. Я так долго хотела быть ближе…Настолько долго, что смогла наконец усмирить это желание. Заставить его крепко заснуть. Спрятаться, закатившись клубком в самый дальний уголок меня… Но тут ты позвонил. Маленький кровожадный зверек начал просыпаться. Нет, он еще не открыл глаза, пока что он только сладко потянулся.
Я была у тебя дома. Мне нравилось с тобой говорить. Мне нравится быть искренней. Немного ребенком. Не убивать в себе непосредственность. Тебе, видимо, нравилось то же…Ты всегда был честен со мной…Вернее, тебе просто было лень врать. Лень тратить время на уговоры, на красивые ухаживания. ”Без сердца. Мне нравятся отношения без сердца. Когда никто ничего никому не должен. Встретились, поговорили, позанимались любовью и разбежались. В результате -все довольны ! Это и есть взрослые отношения. ”,-твои слова…Я сказала, что понимаю таких людей. Что каждый волен сам выбирать образ жизни и что я никого не осуждаю. Вероятно, для тебя слова “не осуждаю” и ”поддерживаю” синонимы. И ты попытался меня обнять…
Сегодня ровно год…Я пью капуччино и смотру в окно. Темно…В моем дворе никогда не горят фонари…Только чьи-то окна…Сотни чьих-то историй…Интересно, если для каждого человека еще до рождения написана судьба, то где архив этих судеб? Вот бы пробраться в него. Перечитать. Переписать…Переписать? А может и не надо. Без горя не почувствуешь счастья. За счастливые мгновения - отплатить годами рутины. А иногда - и жизнью.
Я просто ушла тогда, ничего не объясняя. “Без сердца”… А может еще и без зрения?… Слуха?… Я не захотела разрывать себя на куски…Прятать свое сердце, а заодно и душу в ящик на время. На минуты, пока я с тобой. Нет, я не стану для тебя той, кем сама не прощу себе быть! Такие отношения, где каждый сам за себя, две независимости в одном мире, ты называл любовью. Ты был как обычно рационально-правдивым. Да, любовь-это не превращение в единое целое, единый организм. Любовь-это двое единств, парящих в воздухе, намертво соединенных взаимным притяжением, но все же каждое из них сберегает свою цельность…И насчет сердца ты был прав. Каждый из этих двоих оставляет свое сердце себе. Вот только биение его уже принадлежит другому.
Просыпающийся зверек так и остался в полудреме в темном теплом уголке…

Ночью истерическим почерком….
Просто в тебе мое сердце… Положила тихонько в карман, будто хотела украсть что-то, но в последний момент передумала. Положила и ушла, чтоб ты сам смог решить, что же делать. Но видимо само решение тебе было не надо. Вернее, может и надо, но ты ведь не знал, что просто в тебе мое сердце…
Лежит теперь оно тихонько в твоем кармане, вперемешку с мелочью и билетами на маршрутку. Лежит так тихо, что кажется совсем скоро перестанет биться. А ты ходишь по ночным улицам, встречаешь других, складируешь мелочь в кармане и даже не знаешь, что…
Просто в тебе мое сердце…
А я уже почти спокойна, даже смеюсь иногда. Даже не иногда, а достаточно часто. Знаю, что сердце мое скрыто надежно. Защищено от обмана и случайных ударов. Ведь оно у тебя и ты никогда не сделаешь ему больно, ведь ты даже не знаешь, что…
Просто в тебе мое сердце…
Мне страшно, как никогда раньше. Может я никогда больше не смогу чувствовать так ярко и остро. Может буду чувствовать еще острее и жалеть о времени, проведенном сейчас за клавиатурой, пару дней назад ночью и о последних трех годах моей жизни. Может кто-то другой заставит меня жалеть обо всем этом… Наверняка я всю жизнь буду жалеть, что тогда, три года назад, я не расставила все точки над «И» сразу же… Той холодной ночью…
В одном я уверена наверняка: Ты будешь счастлив! Хотя б потому, что
Просто в тебе мое сердце…