...а меня Бог миловал... да честно вообще никогда об этом не думала. Боялась я в детстве покойников в гробах. А особенно после одного случая. Моя тетка работала на молокозаводе на Донбассе в Украине, и вот приходит как-то к нам домой и рассказывает. Умерла у них мастер сыркового цеха, долго женщина работала, ее полгорода знали. Так вот, как положено в ночь, когда покойник остается в доме и его надо отпевать и вообще, что бы в ночь кто-то с ним находился в комнате. И ее племянница, этой покойной и с какой-то бабкой и еще их родственник там был, остались на ночь, и ну и бабки блаженные плакальщицы пришли, чего-то там пели этой покойнице. И вдруг, после 24.00 в гробу вдруг началось какое-то шевеление: покойница стала вставать с гроба, поднялась и сидит, а глаза полузакрытые, и вся уже пожелтевшая. Бабки эти блаженные как заорут и тикать, тоут с соедней комнаты забежала племянница ее и еще одна их родственница и этот мужик, что с ними был и обмерли, сидит покойница. Так мужик этот с племянницей давай в морг звонить, благо недалеко жили. Примчался дежурный врач и еще санитары и вкололи покойнице какую-то фигню (просто не знаю, что именно). Врач сказал, что такое у покойников случается, правда очень редко, типа сокращение мышц, какие-то судороги тонатальные. Люди, я когда это услышала (а мне было лет 16 - 17) конечно все понимаю, что наука там, мавзолей и прочее, но когда у нас в апреле еще при совке собирали деньги, что бы к апрелю месяцу везти желающих в Москву к Мавзолею как раз к 22 апреля, меня с класса как ветром тогда сдуло. Блин, да гори такая экскурсия в гробу синим пламенем. Я как представила...А вот уже была по-старше и училась в Питере, так вот там конечно, живя в Доме студентов мы так страху натерпелись от призрака ленина, что я вам скажу...Это был ужас на всю мою жизнь. У меня даже рассказ есть в стиле "хорор"... Но вкратце расскажу. Стали о ту пору, а дело было в 1991-м, ходить слухи, что мол, коли партия коммунистов больше не у дел, то и незачем Мавзолею с покойным телом вождя стоять посреди города, да еще и православного. И было вроде принято решение захоронить дедушку Ленина в Питере на кладбище и как вы думаете где? В Санкт-Петербурге на старом Лиговском кладбище недалеко от нашего Дома Студентов! Нам везло, ну просто как утопленникам! Господи, прости! Да, мы тогда потешались над сим этим, вдоволь. Даже номер такой был в нашем КВНе: вылетает гроб из мавзолея, а в нем покойный-то вождь и орет не своим голосом:"ТОВАРИЩИ РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ! ПОЗОВИТЕ МНЕ ВИЯ!". Да что с нас взять-то было, молодые, дурь в голове...

А тут еще, девчонки наши да под старый Новый Год полюбили на свою голову спиритизмом баловаться да вызывать духов всяких, то Сталина, то Пушкина, то Ленина, совсем уже потусторонний мир задолбали. Сядут в кружок и до самого утра давай блюдце вертеть:"Дух Ленина скажи, а выйду ли я замуж? А уеду ли я за границу, работать? А какие мне колготки на дискотеку одеть: бежевые или прозрачные? А любит ли меня Макс с 4 курса театрального отделения?" А дедушке-то Ленину по барабану, он возьми и брякни: "Макс любит всех, товарищи!". Так у нас тогда на курсе эта фраза стала крылатой до конца нашей учебы.
Но смех смехом, да только началась такая чертовщина твориться: в боковом недостроенном крыле нашего общежития, на седьмом этаже, где и свет даже не был проведен, стали часто, после всех тех перестроечных дел, замечать низкорослого такого лысенького, плюгавенького, невзрачного мужичишку-то в жилетке, потертом педжачишке да в кепке, со странными глазками с эдаким прищуром. Ну точь-в точь на покойного Ленина похож. Все вообще стали бояться туда заходить, даже уборщицы. А одна, бедолжаная, вообще жаловалась, что когда убирала мусор в том крыле 7 этажа, так ее чья-то рука в потемках трогала за нижнюю часть организма...Получается, что покойник-то у нас там так и поселился. Страху было... Ну все, подумали, дух Ленина пришел ...выяснить, кого любит Макс с 4 курса театрального отделения...Стали решать, кого нам пригласить освятить тот участок коридора, где покойник-то появляется: то ли батюшку, ну так Ильич-то вроде был не из верующих, или может сатаниста какого, кто мог бы укрощать демонов, считали, что вроде как ближе-то к большевикам будет...те тоже полюбляли с демонами-то...пошурудеть...Хотели кришнаитов пригласить, что б мантрами его отпели, да так и не решились, повис этот вопрос в воздухе. Плату непомерную, мерзавцы, запросили, говорят мол, обычного чела отпеть можно и по-дешевки но вождя, да еще и историческую личность... а вдруг оживет да сбежит с Мавзолея, ищи потом его свищи...а мы, мол че, виноваты будем?...М-да...история... Когда кришнаиты сказали что Иллич после мантр сбежать может...мы тут совсем перепугались...а вдруг - к нам...
А один кадр из наших студентов как-то ночью варил себе кофе на кухне. Пока ходил за сахаром в комнату, возвращается, а окно на кухне вдруг, ни с того, ни с сего, открыто (а был как раз конец января, холодина лютая), и все же там вообще было законопачено наглухо, общага-то плохо отапливалась, какие там окна открывать. Так вот, заходит он с сахаром, глядь, окно открыто а около его кофейника лежит черная кепка, ну точь-в точь как у покойного вождя на фотке. Тот наш студент, просто, уж не знаю что там с ним стряслось, а молча, выкинул ее в окно да так и перестал пить кофе вообще, все пропагандировал потом здоровый образ жизни. Как только сумерки окутывали наш дом студентов - сразу закрывался у себя в комнате на все замки и сидел в позе лотоса, медитировал да читал мантры, от нечистой силы, говорил, помогает. Мы были все в ужасе, что и говорить! Долго у нас тогда по общежитию эта черная кепка бродила, как гоголевская красная свитка из "Вечеров на хуторе...". То кто-нить из парней найдет ее у себя в холодильнике, как за пивом полезет, а то девчатам в нижнее белье кто подкинет...да, визгу было!...
Однажды случись, девчонки наши, как-то собрались в сауну, пристроенную со временем к нашему Дому студентов, взяли все принадлежности, да к вечеру, когда уже там никого не было, да и темень кругом была, пошли. Заходят, а в холле полумрак такой, тишина и только кто-то, слышно, в душе моется, и как-то странно завывает... Ну они и ни туда: начинают раздеваться, думают сейчас человек выйдет мы и пойдем. И к тому ж, даже вообще посчитали, что это моется заведующая нашим кафе, ну или уборщица, та вообще каждый вечер мылась в душе и песни горланила. Ну уже разделись, укутались в полотенца, начали себе маски наносить на морды лица. Тут открывается дверь, и кто ж, вы думали, выходит? Вождь мирового пролетариата собственной персоной в шлепанцах, с веником под мышкой, и со своими манатками и черная кепка у него в руках. А девки как заверещат: "МАМАААА!!!! ПОКОЙНИК В САУНЕ!", да в одних полотенцах на лютый мороз. А дежурная в боковой пристройке общежития, услышав вопли, выскочила к перепуганным барышням на улицу, а те орут, что мол покойник в сауне. А та, не разобравшись, какой покойник, подумала, что убийство и давай вызывать милицию. А надо сказать, времечко-то было ой какое не простое, лихие 90-е, рэкет, Питер тогда был ну что твое Чикаго 30-х годов. Ну и, как следствие, на зов негодующих и перепуганно-бдительных граждан прилетают мальчики в полной боевой готовности, бывшие афганцы, в масках, с автоматами, и с двумя ростом с танк "кабыздохами" (это два гигантских ментовских волкодава - овчарки). В общем, как это водится, по старой русской традиции, сразу всех - фейсом вниз, всех без разбору, и барышень в костюмах Ев, и мужика - Вождя покойного пролетариата в костюме Адама, и давай разбираться "ху есть ху" - как говорил Горбачев, и кого убили? Ну тут и понеслось-поехало: оказывается, этот мужик бедный перепуганный, которого приняли за призрак покойного Ильича в бане - всего лишь прораб и руководил бригадой подрядчиков, которые достраивали тот 7-й злополучный этаж в нашей общаге, а поскольку там не было проводки, то всегда был эдакий кладбищенский полумрак. А он там со своими подрядчиками по вечерам и пьяндолыжничали, и кстати какой-то хмырь у него тогда спер кепку, а кепка-то была казенная. И надо сказать, таки да, уж очень он походил на покойного Владимира Ильича. А те мужики, строители даже потом рассказывали, что, мол, Сергеич (этого прораба так и звали - Сергееич) как выпьет, да так классно пародирует Ленина, Брежнева, Горбачева, что все диву давались. В общем, мужик тот бедный, вообще перепугался так, что мама дорогая: мало того, что барышни голые верещали как резанные, непонятно чего, да еще и «шкафы» под два метра ростом в масках с автоматами его "фейсом об тейбл" нарисовали как цыпленка табака.

Когда приехала оперативная группа на место преступления брать показания, то девчонки конечно пытались бывшим афганцам втыкмячить в голову, что они-де, да как-то, занимались спиритизмом, да к ним приходил дух покойного Ильича...и т.д...вот они и приняли голого прораба за вождя. Но для ребят, всю жизнь проведших в горячих точках планеты, и необученных высоким материям, слова "спиритизм" и "стриптиз" были абсолютно идентичны, поэтому справедливо рассудив, менты, не долго думая, составили протокол за хулиганство (трупа же в бане не оказалось…), одобрительно, даже с некой завистью, похлопав перепуганного прораба по плечу, удалились восвояси.

Правда я не помню уж, в отношении кого составлен был протокол за хулиганство: то ли в отношении верещавших на улице раздетых барышень, то ли в отношении голого мужика - Вождя, то ли в отношении дежурной, что вызвала ментов под предлогом покойника в душе... Помню, что наш декан тогда ездил в милицию, разбирался. А сауну со временем переоборудовали под склад. Вот такие были дела... Так что, извините, но я с дедулькой покойным лениным не владах. ну его нафиг...