Summertime.Самое любимое моё время года.Я по-прежнему счастлива.У нас недавно было пол года.Пол года с ним.

Давненько я здесь не была+)

В моей жизни всё кардинально изменилось.Всё изменилось в лучшую сторону.
Я рада как никогда.

Я рассталась со своим(уже не своим) молодым человеком. Он надругался надо мной. Я стерпела. Теперь в моей жизни другой человек,которого я очень сильно люблю. Я живу по-другому. Я всё-таки не_пессимист. Я умею жить и радоваться,а раньше я думала,что уже нет смысла вообще быть.
Всё хорошо.Спасибо ему.

Знаешь,у меня жизнь налаживается.
В моей жизни больше нет одного человека,и дышать стало легче.
А я ведь говорила,что я его никогда не брошу,и всегда буду с ним,тем самым я себе подписала пожизненный дурацкий приговор.
Но я поняла,что Она-это нето,что я искала.Всё зашло слишком далеко,влюбляться в меня не стоило,ибо я умею бросать,я не привыкаю к особам женского пола.
С мужским полом всё намного сложнее,намного...

Я вернулась в обычную жизнь.Старые друзья,которые меня простили,не смотря на то,что я их кинула.
Осознаю свою огромнейшую ошибку,всё-таки дружба есть,какая она не была бы.
No more drugs.
Курить,курю..по-прежнему,пить,пью..но жизнь уже нетакая чёрно-белая.
Научилась дышать.

Иногда происходит так,что ты теряешься во времени,и потом долго не можешь понять было ли такое то событие или не было.
Я потерялась.
Я осознаю всю свою деградирующую сущность.
Из пай-девочки выросло какое-то чудовище.
Мне 21 октября стукнуло 17...всего лишь,а такое ощущение,что я уже прожила всю жизнь.
Я выдыхаюсь.Меня не хватает,мне ничего не интересно,я превращаюсь медленно в то самое чудовище.
Я пью,я курю,я сплю,я засыпаю поздно утром,а встаю поздно вечером,я не вижу дневного света,я пропускаю школу,меня абсалютно не волнуют чужие проблемы,я всех выслушиваю,но мой мозг,во время очередного душераздирающего рассказа другого человека, просто отключается,мне просто поебать,что мне говорят.
Я не слышу маму,её проблем,она вкалывает на работе,а я спускаю деньги на drugs,ухожу в небытие,в пустоту..и меня ничто не волнует.
я просто медленно превращаюсь в чудовище.

чудовище.
чудовище.
чудовище.

иной раз просто хочется грубо перерезать себе руки и сдохнуть.Но я не слабый человек,я переживу.я стерплю.
это я сейчас расскаиваюсь..гоняю в голове чёрные мысли,а завтра я уже снова буду улыбаться,как ни в чём не бывало.
Есть один человек,который удерживает меня,не даёт мне уйти отсюда.И пока его любовь ко мне живёт в его трепетном сердце..я буду жить.
буду.буду радоваться.просто жизни.

с пятницей тринадцатого+)

я вернулась после непродолжительного отдыха от компьютера.
чего только не произошло за это время.
в основном одна ругань...
вчера ругались с ним..потом помирились.
так недолго да и до расставания.
но я терплю,потому что люблю.

смешно

В колонках играет - sugababes-shape

Dear Diary...

настроение ни к чёрту.
я похоже пишу только в дневник,когда мне и правда плохо.
не то что плохо..а хуёва..не люблю ругаться..но так оно и есть.
выходные начинались замечательно.
пятница была просто волшебной..а я ведь так не хотела идти в бар.
изрядно набравшись мы с ним пытались вызвать такси..но так ничего и не получилось.
поэтому до дома добирались пешком.по пути он завернул в цветочный ..подарил три розы..*смотрю на них*...даже не вянут)
я была щастлива как слон.
:)
а потом сидели у меня и смотрели фильм..

всё это закончилось известно чем)...
а сегодня..
как-будто мы не родные друг другу люди.
мой характер опять дал о себе знать.
я надулась как воздушный шарик..и пожалуйста
опять поссорились.

В колонках играет - DJ Tiesto

всё хорошо,но не у меня
начались частые ссоры
я почти каждый день прихожу домой с дурацким настроением.
столько всего хочется рассказать.
но кто меня выслушает.да никто.только я сама себя.
потом прочитаю записи раз по двести и вспомню как было мне неочень хорошо.
и опять взгрустну.
мне его не хватает.как воздуха
заледеневшая рука еле-еле щёлкает синими пальцами по клавиатуре.
в голове играет музыка ..грустная
грустные мелодии напевает мой мозг
выдаёт ошибку на песни Adagio for strings..ибо это НАША с НИМ песня.

меняйся..и ещё раз меняйся..
нервы ни к чёрту.
так ты проживёшь до лет 25..небольше

подруга будет делать пластическую операцию..не буду обсуждать..если ей это важно..я не против этой операции.

28 сентября самый важный день в моей жизни.
осень-разлучница



я ужасно хочу чтобы он позвонил.

со стороны в данный момент я выгляжу как даун.
я и сейчас туго соображаю..с кем связалась
тупое выражение лица застывшие слёзы
взгляд в монитор потом на клавиатуру..и вот я пишу тут

я унизилась

Мы просто сидели на скамейке..с самого начала вечер сулил большую ссору
Он был пьян немного..я нет
Пошли погуляем
Пойдём
Повела его в одно очень красивое место возле 7-ой школы
Там я думала осуществлю свои намерения
Децкий вопрос "да" или "нет" задаю ему
он вспылил
..
а я бросилась бежать.к реке..на тот момент я передумала всевозможные способы самоубийства.
добежав до реки..я сняла курточку..хотела была кинуться.
но сзади меня кто-то схватил.
я прекрасно знала кто это
и вот самая долгая минута в моей жизни
я не знаю о чём думал он..
резкий толчок в сторону перил.я стою как прикованная к холодной мокрой периле..
мои руки держит он..
единственное что я помню он спрашивал "Почему"
а я тихо наклонившись к уху прошептала..
"Я очень сильно тебя люблю."
...
молчание
-ты что совсем сдурела?ты же могла...
-я знаю.
-ты мне всё время врёшь.
..
больно..ранили точно в сердце.
я знала.
почему больно..

хорошо..всё складывается благополучно.
да я и правда рад..всему
я помирилась с одним человеком
это для меня важно
на сердце стало даже очень легко...теперь я не буду плакать+)

а завтра в школу.
да.да.
записка написана..

но боюсь.что пошлют меня за справкой всё-таки..к врачу
ну да ладно..схожу
почему не хочу показываться у врача..да просто у меня там работает крёстная
а ма думает что я только неделю школы пропустила
а я ведь больше..и крёстная скажет ма..что я пропустила полторы недели.и мне будет тот самый крадущийся пиздец
...
но я буду надеяться что прокатит с запиской

вчера мы с ним опять чуть не разругались..


- у всех моих друзей девушек зовут Женя..и они их любят
-а я..
-а ты ..такая же как они,безбашенная..сумашедшая
-и ещё истеричка
-надо меняться
-как?
-меньше плакать..меньше курить.
-и всё?
-меня многое не устраивает
-что?
-а ты сама не знаешь?
-нет..
-я тебе даю время подумать

и теперь я сижу и думаю.

вчера он сильно злился
гы..было забавно
мои нервы..много скуренного..
за три часа я скурила пачку..
и он злился из-за этого
печётся за меня=)

вчера любовалась на небо...завараживает..

вчера был какой-то переломный момент в наших отношениях.
я ныла..как маленький беззащитный ребёнок..он ушёл.он не выдержал
позвонил в два ночи.
сказал..что сейчас придёт..слёзы сразу же высохли
он пришёл
радость внутри.но безразличие снаружи.
не показывала.что я рада.
кукла?нет
просто устала...

а внутри всё приятно ныло
сегодня он просто встал и ..ушёл
тебя же ведь учили!ты помнишь?! не привыкать ни к людям ни к вещам
почему ты?..
а подруга называет шлюхой
...
вторая встреча..и я ему дала?нет.
ошибается

это было намного позже
меня буквально вытащили из депрессии.
это была уже безысходность.
спасибо ему за это.


я не знаю что такое любовь
я никогда не любила
и наврядли когда-нибудь это чувство меня посетит.
я устала от расставаний..меня не осталось

хуёвое настроение не повод для ссоры
я это прекрасно знаю..и всё равно довожу его
вчера говорили обо всём о чём только можно
я рассказывала как и с кем встречалась
а слёзы так и лились
он говорил что ненужно плакать..а я всхлипывая качала головой
и всё равно эти предатели текли по моему лицу..и вскоре я была похожа на типичную депрессивную девочку на современной картинке.
мне не хватало плаща с капюшоном

за справкой к врачу я так и не сходила
а зачем?
когда он мне напишет записку,как мой попичитель..или как там они эти люди зовутся

спасибо что хоть сигареты оставил.

три дня назад искали свою песню.
я предложила..а он сказал если найду оригинал..то она и будет нашей песней..
но оригинала нигде к сожалению нет.

не ходит со мной..никуда..не гуляет по осенним улицам.
а я так люблю осень.
это моё время года.

вчера невзначай вспомнила что через месяц у меня др
говорила вслух
он слышал..но не понял про что я

месяц,остался только месяц..повторяла я

В колонках играет - KRec-Нежность

безбашенная ночь..
я свалилась без сил и уснула,проспала школу..никуда не пошла
а проснулась, он рядом..
и на душе так тепло

прижалась..он открыл глаза..сладкие губы.
и спокойствие
Вчера говорили о своих бывших.
Моя больная тема...но...узнала много чего
мне его стало жаль.
резали вены оба..не встречались ни с кем 2 года
схоже всё
но это предрассудки

пытаешься найти что-то общее..одинаковое,чтобы сказать да..мы с ним близки..он моё
но увы это тоже глупости

захлебнулась в горе





я и правда ему нравлюсь
но он ещё не любит

а я похоже уже..
молчи
нельзя первой
нельзя этого говорить

спасибо тебе..благодарю тебя
соткана солью..нежная

и только секс не даёт мне свалица в обморок от болезни
спасибо тебе за это

кружка горячего чая ...и вот оно блаженство
*шмыгаю носом*
вчера звонила ма ..спрашивала жива ли я ещё
я пищащим голосом ответила что всё в ажуре..и она может не волноваться за меня
завтра иду в школу
люблю школу благодаря 4 людям
Саше в первую очередь.ззаа то и это
Кате за моральную поддержку..когда меня опускали
Диме за его бесконечный пазитиф
Вове за умные мысли..за поддержку во всём
и за то что он всегда свободен для меня и мы можем всё спокойно обсудить

спасибо им

И Никите за то что он тоже пазитивен не смотря на всю бодягу в школе

я стала свободной от мнений чужих людей


люблю тебя жизнь

В колонках играет - Avril

Take me away

музыка души заглушающая вокруг мысли других людей
ты когда-нибудь слышал чужие мысли?
они злые
они приносят только боль старайся улавливать только хорошие мысли
люди не стоят наших слёз
соткана солью ...нежная
My happy ending

37.4 ..а завтра школа
я чортоф симулянт..вот и по-настоящему заболела

она или он?
что бы ты выбрала..учитывая то.что ты традиционной ориентации
он

ещё один человек разрушен
меня учили не доверять людям
я не привыкаю к хорошему
я привыкаю лишь к плохому
она делала всё..что бы я была счастлива
я счастлива.но с ним

разрушена она..по маленьким кусочкам её заберает боль и грусть с горечью поражения

я предупреждала
я говорила
но ты не слушала
и вот

мне небольно
мне просто хуёво..*не ври* ты к ней не привыкла.
тебе сейчас никак
пустота..которая заполненна сигаретным дымом

я полюбила себя
меня полюбило сразу двое
я дала им надежду

скоро настанет время расплаты..горькой
He wasn`t

тебе нечего ей сказать


забудь обиды..забудь сны..забудь дурман
не делай этого..тебя заберут туда
куда?
в дурдом

ха..да нет же..это пройденный этап
ты причислен к душевно-больным
только тебя туда не забрали..
новая жизнь..
с нуля
с новых чувств
тебе дали шанс..который ты просто спускаешь в толчок..вместе со своей любовью к жизни

чуствуешь как болезнь забирает каждую клеточку твоего бледного тела...организма
*апчи"
чтоб ты ...умерла
ты сегодня на редкость добра
спасибо не стоит комплементов

Take me away

Take me away

take me away


вот то что справа это я
безжизненная тонкая серая тень

я буду лишь оболочкой
безликой серой тенью..
ты уйдёшь вникуда и последняя строчка оборвётся ..венчая потерянный день..
если можешь просто забудь.

не вспоминай
а я тебя любила

-зачем я тебе нужен такой неудачник?
-нужна и всё
*слеза медленно скатывается по замёрзшей щеке*
-я безнадёжен
-не говори глупостей *смеётся*
-я пытаюсь в себе разобраться..но не могу
-тебя не изменить..хотя я пытался
-зачем?
-просто если бы я реагировал так же как и ты на все события..я бы давно сошёл с ума.
- я уже
-молчи..ты не ..
-я знаю.
-нужна.
-нужен.

тихое "да" в трубке
девочка а случайно вы не влюбились ли в него?
ответ отрицательный
матаете головой
...
тогда почему же вы опять ему звоните?..почему именно вы просите прощения?
это привычка

всегда чему-то приходит конец
и скоро придётся жить без бессоных ночей
без дыхания около уха.
без шлепков..и некой слабой грубости

в моей жизни случалось .. как по графику
летом яркие знакомства..встречи..<<любовь>>
но с приходом осени все отношения летели просто к чёрту.
ты оказывалась никем для всех
или сама кидала..
и поэтому каждый раз я боюсь осени..что будет
наступила осень..боюсь что и у нас всё закончится

расстрачены нервы
твои мысли меня загоняют в тупик
слова делают настолько больно..что уже невозможно терпеть твои мысли
до моего дня рождения остался месяц с лишним
опять будет подарок
"прощай..не звони больше"
проклянаю своё др

когда тебе хуёво..надо сделать так чтоб тебе было ещё хуже..тогда ты поймёшь что всё нетак уж и плохо.
как на гараже "Всё нетак уж и плохо"

да..
одныжды проходила мимо ларька..на котором написано было неровно и каряво <<МИР УМЕР!>>
через недели две опять прохожу мимо ..и какие-то добрые люди подписали маленькими ровненькими буковками <<МИР не УМЕР>>
не перевелись у нас ещё в городе оптимисты

часто задумываюсь о том,что я поталогический..или потологический или паталогический или патологический врун
вру не переставая..вру на ровном месте
без и по поводу
иногда путаюсь...запутываюсь..пытаюсь размотать клубок рваных навранных мыслей..и получается некое новое враньё..которое потом мне боком обходится
но я привыкла..как кайф..
врать

"а знаете почему люди стареют..потому что пытаются прожить свою жинь чесно
так давайте же предавать подставлять грабить хамить ругаться"

и вот такой бред я когда-то где-то прочитала.

даже сегодня солгала
-я иду от брата
- и что ты у него делала?
-эээ..ну они там на огород ездили..овощей надавали
-ааа

и это при том что я весь день провела на улице..с подругой
набесившись и набегавшись по городу..я пришла еле живая домой
я была у брата
ога=)

sex.drugs.punkrock
перечень интересов на данный момент
с драгс я завязываю..
по крайней мере буду реже делать это
но не передать того кайфа ..и не буду


была тихим мирным ребёнком
во что это вылилось
в тихом омуте черти водятся

Dear..
опять не всё в порядке.
а утро просто замечательно начиналось
со слоф "я тебя хочу"..
а потом бам.
и пусто
у него внутри..а он меня заразил этой же пустотой
и теперь мы задыхаемся от этой пустоты вдвоём
вопрос "что случилось" провалился вникуда просто в тишину
абонент временно недоступен

зелёные глаза немой взгляд как-будто они смотрят не на меня
а куда-то дальше
во внутрь

я думала что я в силах отдать себя ему без остатка
но я всего лишь на ночь
днём он уходит.
вечером мы предоставлены друг другу
и нет разговороф типа "ты меня любишь?ага..а ты со мной будешь? ____тихое молчание"

я собственник
вчера приревновала
просто без повода
надо срочно что-то делать
иначе я захлебнусь в своей же ревности

сигареты единственное что мне не даёт сойти с ума
от ...всего

три пропущенных дня школы
с понедельника всё будет по-другому

вчера выясняли отношения.
я изрядно набравшись погнала на него
он на меня
он сказал что мне нужно измениться
но я не знаю как
да и тем более когда ты любишь человека даже недостатки кажутся достоинствами
он хочет изменений не в плане внешности..а характера..или характера моих поступков.
меньше агрессии..меньше эмоциональности.
будь как я
я спрашиваю как ты?
да как я
а какой ты?
я..простой.обычный
разве простым обычным интересно быть?
но ведь я же для тебя чеем-то интересен
а..загнал в тупик
я тебе до сих пор просто нравлюсь?
...
ну..скажи
подождём изменений..тогда скажу.

я обиделась.
а потом ему пришла вторая смс за вечер от неизвестной девушки.
я не на шутку приревновала.

а потом уже не я отвечала за те действия
это была не я
играла..фальшивила..но играла
и он поверил.
я врала..а ты верил..вот и получилась правда.

я стала такой же как она.

я не я

это не я
не я
не я

и как это я так предугадала.
как же больно
сама издеваюсь над собой

наплыв эмоций
рёв навзрыд

мы с тобою друг друга безумно любили.они лучшая пара
про нас говорили

мы с ним разругались
вернее я!
я во всём виновата
я!
сука

я довела его
зачем?
плохое настроение неповод для ссоры
ах простите
а не заебало ли его ебать мне мозги
?
как я вижу нет..а мне это осточертело.
а ещё ма..что случилось?почему грустная?
а хули грустной не быть когда я чувствую себя внутри полным гавном
и долбаёбом

хватит уже замыкаться
хватить молчать
хватит глупо ныть в подушку
блять
встала и пошла умылась!\
и не забудь ему позвонить и попросить...того самого прощения.
это неунежение.это вполне нормально
сама виновата.сама исправляй
а он едет на дачу
в субботу.развлекаться будет
может стоит расстаться?
слишком легко

стоит испыть его чувства
ну вот как меня можно терпеть?
я блять жить ни себе ни ему спокойно не даю.

иди блять лучше позвони

В колонках играет - фэйстуфэйсулетай

Проткнули.
Толкнули.
Упала.
Наступили.
втоптали.
умерла.

В колонках играет - Нтл-Дождь

Моя жизнь за это лето здорово изменилась.Да и я сама изменилась..не в лучшую,к сожалению,сторону.Встретила человека,который перевернул всё моё представление об этом мире,а теперь он ушёл из моей жизни, по моей глупости.
Странно,но мне стало легче,как-будто на мне висел тяжёлый груз.Не могла я жить во лжи.Лучше горькая правда.
Сама себя окутала этими сплетнями,нитями обмана,и лишилась.
Но обрела счастье с другим.Хотя и тот нечист.Интриги продолжаются.
Неизвестно, одна ли я у него.

Ему обещала больше калёс не глотать.Постораюсь сдержать слово.Ибо и его лишусь,опять по своей глупости.

Последний месяц лета превращался медленно в сущий кошмар.
И вот сентябрь...пришло долгожданное спокойствие.
Школа..тренировки...всё как обычно.
И только маленькое изменение,в личной жизни.
Третья попытка.

Мы ровно три раза были в шаге от расставания.
И вот в третий раз он меня опять вернул...Мой Моск Был чем-то одурманен,и я думала,только о том,что он приносит мне лишь одни горькие пережевания..и нам нужно расстаться.
Но после двух пощёчин понимаешь,что этот наркотический дурман рушит всю твою жизнь..и с этим пора завязывать.
Он был долго обижен,но мы снова вместе,не смотря ни на что.

И даже сейчас я сижу в превдкушении его телефонного звонка.

По-прежнему всё такая же эгоистка.