Для романтичных и влюбленных в жизнь людей. Для писателей и художников, чьи произведения погружают нас в сказку.
Путь своих иллюзий...

ночной путь. Холодный. Для тех кто эгоистичен и рассудителен. Это не грех. Это ваш путь. Луна покажет вам дорогу. Но это не факт что вы остановитесь на этом...
Путь для молодых...

4

-Но почему? Я помогу тебе, помогу, теперь я верю, что способен на это.
Она смотрела на меня и по её щекам катились слезы. Она смотрела и плакала.
Я даже терять контроль начал, когда вот так стоят у меня над душой. Я схватил её за плечи и встряхнул как игрушку.
-Ответь мне, скажи, СКАЖИ!!
-Ты не можешь, ты не можешь, слышишь – закричала она мне в лицо – Ты не понимаешь до конца, ты до конца не веришь, ты…ты слишком скрытый и… и… далекий от меня. Ты не сможешь помочь мне, потому что, ты не веришь сам в себя. Ты не видишь своей души и своих чувств. Ты…
Внутри меня похолодело, так что даже холодный пот прошиб. Я отпустил её. Она, заливаясь слезами, сползла на пол и закрыла лицо руками.
-И ты боишься признаться себе в этом. Это сидит у тебя внутри слишком глубоко, поэтому ты, и не можешь помочь – хрипло, почти не слышно шептала она.
Я подошел к столику, на котором стояла бутылка, и отпил с горла.
Она все тише плакала и затем, резко встав с пола, сорвалась с места и побежала в ванную.
Я медленно сел на диван. Было слышно, как в ванной комнате, на полную громкость включили кран.
На душе неприятно жгло, и глаза почему-то щипало. А еще сильно болела голова. Словно по затылку молотком стучат.
Неужели все так и есть. Да, как же это страшно признаваться себе в этом. В том что, все это время изображал из себя нового человека, а в итоге просто прятал самые скверные мысли и чувства в глубине себя. Да как можно жить так. И наверно сейчас можно, как в голливудском кино, подняться с колен, обрести новый смысл и воскреснуть…
Нет, так не будет. Потому что человек по своей натуре слаб и податлив. Он всего лишь пешка в высших целях, и создан, чтобы им управляли. Черт… прямо Достоевский какой-то…
Я лег на диван.
И самое интересное, ведь и так хорошо. Хорошо, потому что один, потому что отвечаешь сам перед собой. Не любишь никого, и не любят тебя. Ведь когда полюбят, то будет в сто раз больнее, когда поймут кто ты настоящий. Хотя я это и никогда не скрывал.
Вспомнил одну девушку, с которой встречался года два назад. Она была хорошая. Она была милая. Она жила в моей квартире, и когда я приходил с работы, был уже накрыт стол, на котором стояло множество блюд. На десерт был торт. И все это своими руками. Она улыбалась. Мы ходили гулять в парк. Она держала меня за руку. Она была художником, и она была романтичной.
И она пыталась меня исправить. Она разговаривала со мной и пыталась вытащить из того болота, в котором я уже тогда завяз. Только все бесполезно.
Я хочу, чтобы она была счастлива, и поэтому молчал и ничего не делал. Я даже понимал, что она хочет от меня, но не мог ей этого дать. Она просила слишком много.
Она ушла. Ушла через две недели. И я её не виню. Она достойна большего. Лучшего чем я.
Вот так я лежал на диване и размышлял. Но её слов не касался. Даже думать не хотел. Слишком сильно начинает болеть сердце, слишком сильно начинают путаться мысли.
В ванной выключили воду.
-Думаешь?, - прошептала она, подойдя к дивану.
Мне показалось, или она усмехнулась.
Я сел.
Она опустилась рядом со мной.
-Будешь стараться изменить меня? – мрачно спросил я.
Она секунду посмотрела на окно, а затем опустила глаза.
-Нет. Зачем? Я ведь тебе все уже сказала и не собираюсь повторять еще.
Я даже удивился. Она сейчас была другой. Совершенна не такая, которая была со мной десять минут назад. Которая была при первой встречи. И при второй.
Она взяла у меня из рук бутылку и отпила из неё.
На краткий миг зажмурилась и поставила бутылку на пол.
-Я смирюсь с тем, что ты не захочешь больше меня видеть, - говорю я.
Она улыбается.
-Ты достойна большего.
Она улыбается еще.
-Я даже…
Она поворачивает голову ко мне и внимательно смотрит мне в глаза. Её глаза темные и блестят. Но блестят по другому. Не так как в первый раз.
-У тебя очень красивые окна. А вот их можно открыть?
Я киваю.
Она встает и подходит к окну. Проводит ладонь по стеклу, так что после этого на нем остается её отпечаток.
Я словно завороженный слежу за ней. Тоже подхожу к окну. Беру её ладонь и прижимаю вплотную к стеклу. Чувствую, как она спокойно дышит. Целую её медленно и нежно, наслаждаясь каждым мгновеньем.
-Ты меня любишь? – шепотом произносит она.
-Да… - так же тихо отвечаю я.
-И ты хочешь измениться, хочешь выбраться из этого, но ведь боишься и знаешь, что это лишь мимолетная мечта – хрипло говорит она соединяя наши губы.
-Да – говорю я.
Она, резко дергает руку, в ту сторону, где находится ручка.
Мне кажется, что внутри у меня что-то оборвалось. Время остановилось в мире. Нет не единого звука. Лишь скрежет, с которым она поворачивает ручку и распахивает окно. Тут же в ушах начинает безумно свистеть ветер. Её волосы развиваются на ветру, так что не видно глаз. Но видна её блаженная улыбка, с которой она медленно отпускает мою ладонь и шагает на узкий карниз.
Я словно в кошмарном сне. Во сне, который снился мне в детстве. Когда я вижу высокое здание и дорогу, которая расположена так далеко, внизу.
Мне холодно, но я этого не чувствую. Ощущаю только жар, исходящий от её руки. Время остановилось, никого нет. Только я и она. И еще ветер. И эта ночь.
-Что ты делаешь? – кричу я ей. Слов своих почти не слышу.
-Ты хотел знака, - отчетливо произносит она звонким и громким голосом. Голосом, который был по настоящему её, - так вот он знак, знак которого ты так ждал.
Она открыто улыбается, так как не улыбалась никогда. Она теперь совершенно другая. Конечно, ведь её глаза блестят. Сверкают от радости и счастья. И эта радость и счастье она дает сейчас только мне. Ведь мы одни. Я, конечно, чуть-чуть ревную её к ветру. Ведь он её ласкает в то время когда я, только держу её за руку.
Я молчу. Мне хорошо. Страшно и хорошо. И душа отчего-то совсем очистилась. Душа моя словно, чистый лист.
-Я дарю её тебе, и забираю тебя с собой, - кричит она. Прижимается всем телом ко мне, сжимает мою ладонь. И целует. И шепчет.
-Ибо я это ты, и ты хочешь смерти.
Она отталкивается от меня и разжимает ладонь.
-Мы встретимся, - кричу я ей, боясь, что не успею.
Она лишь улыбается глазами, и от этого мне становится спокойно. Она…

3
Теперь я её жду. Жду каждый день, вздрагивая при каждом звонке в дверь. Но она не приходит. Как назло. После той второй ночи, проведенной вместе с ней, она не выходит у меня из головы. Сидит как заноза, как будто застряло. Даже страшно, но вместе тем неимоверно грустно. И может можно ждать и продолжения наших отношений, но от неё, её слова, звучат по другому.
В ту ночь она отчего-то обрела гармонию, гармонию со своими глазами и душой. Она словно открылась и разрешила войти. Она сама поприветствовала меня. Она первая начала эту “кашу”. И почему, почему мне теперь кажется что “расхлебывать” будет её она одна.
Я всю жизнь только и делаю что смиряюсь с случаями и последствиями. Я их верный раб, преданный слуга, которого они не хотят отпускать.
Она приходит на следующий день.
Так же звонит, и я также открываю дверь. Но в этот раз я не жду, пока она зайдет. Я беру её руки и тяну к себе. Она поддается мне. Я захлопываю дверь.

2
Она бесспорно виновата сама. Она глупа и наивна, она искренняя только в своей глупости. Она кошка, которая приходит и уходит. Но вот в чем вопрос: Я её не жду, я её не хочу, я к ней ничего не испытываю. Но она приходит снова.
И в этот раз она пришла сама. Как она нашла меня? Видно хорошая память. Но это не важно: как, с помощью чего. Это факт – она нашла. Может и вправду кошка.
“Кошка, которая гуляет сама по себе”. Нет, слишком знакомо. “Кошка, которая спит со странными людьми”. Но тут встает вопрос – а я странный? Для себя вроде и не странный, а вот окружающие точно считают, что я не совсем нормальный. Все люди в кое-то мере ненормальные. Это абсолютная истина. Это доказано.
За окном было темно. Я сидел на диване, на том самом диване, на котором тогда лежал с ней. Даже после секса я ничего не почувствовал к ней. Просто, как будто лежать вместе с приведением, или покойником. Нет, конечно, и тепло, и хорошо, и приятно. Но не цепляет. А может, потому что я знаком с ней, всего час. Но и имени, и кто она так и не знаю.
А ведь, сколько людей вот так проводят время со случайными партнерами, и вроде все нормально. Но как такое может быть нормально? Тогда получается, что брака по любви не существует. И тогда оный по любви кажется уже странным, чуть ли не чудом.
Вот тебе и все понятие мира: сумасшедшая Земля, люди – инопланетяне. Вот тебе и вся истина.
Она так и не смотрела на меня. А я и не хотел. Зачем?
Через полчаса, самое крайнее, через час, она уйдет навсегда. Уйдет и забудет. И я так же останусь и забуду. Будто и не было, будто и нет.
И она ушла. Встала, не смотря на меня, собрала свои вещи с полу. И пошла в ванную. Через пять минут вышла одетая.
И посмотрела на меня. Посмотрела первый раз за этот час. И вот тогда я что-то почувствовал. Что-то внутри пошевелилось. Я даже встал и подошел к ней. Она стояла и смотрела на меня. Смотрела так, как не смотрел никто еще. И сейчас это уже не был тот пустой взгляд. Это были осмысленные глаза, глаза которые сверкали ясно, хоть и свет был выключен. Я тогда подумал, что она плакала. Но не понял почему. Этот взгляд оставался для меня загадкой. По нему нельзя понять, что испытывает его Хозяйка. Я это ясно понял. Почему? Не знаю. Но понял ясно.
Она не проронила ни звука, ни слова. Она повернулась и раскрыв дверь, не оглянувшись, ушла.
Я пошел на кухню. Выпил оставшийся коньяк. А затем перемыл всю посуду, что нашел в шкафе. Для чего? Просто захотелось. От этого стало спокойнее. Потом выпил еще пива. Думать не хотелось ни о чем. Да и не получалось. И на душе было как-то паршиво. Если бы она потребовала деньги и ушла – я бы понял. Если бы она стала вести себя как дома – я бы понял. Если бы она смотрела на меня как последняя распутная девка – я бы тоже понял.
Но вот её взгляд – это было мне не доступно.
Я прошел в спальню. Тоже пустота и тишина. И после того как в квартире побыла она, тишина эта стала бить больше по ушам. Словно сопротивляясь. Но вот чему?

Для меня было явным сюрпризом, то, что она пришла через неделю. Просо пришла и все. Вот только в ней что-то изменилось. Изменилось внутри. А может, это у меня что-то внутри поменялось.
Но она пришла – это факт.
Я отчего-то даже не удивился, когда открывал ей дверь. Она смотрела на меня. Я на неё. И словно между нами протянулась какая-то нить, которая с первого взгляда не видна, но которая чувствуется при более тщательном досмотре.
Она перешагнула порог. Я захлопнул дверь.
-У тебя пустой “дом”, - тихо прошептала она, обводя взглядом гостиную.
Так вот значит, какой у неё голос. Тихий и слегка хриплый. Да, знаю я таких людей – нарушение работы связок. Нельзя их не напрягать, ни громко говорить, ни петь. И кто тебя тогда услышит в этом шумном, вечно движущемся городе. Нет, конечно, эти люди не страдают, но ведь все же не очень приятно ходить так.
-Здесь никто кроме меня уже давно не бывал… никто не задерживался, - мой голос звучит гораздо громче её.
-А может, потому что у тебя пусто в душе…
Вот тут я не понял. Это было сказано как-то неразборчиво, что не понятно – вопрос ли это или утверждение.
И мы стояли и молчали. Я не знал с чего начинать, но и особых переживаний из-за этого и не испытывал.
Она медленно подошла к окну.
-Красивый вид, и главное такой необычный, – прохрипела она.
За оком было озеро. Самое маленькое, которое я видел в своей жизни. Ну, если не считать луж. Оно светилось среди громадных небоскребов, словно какой-то природный катаклизм. Вокруг него было полно различных фонарей, что вид был красивый. Как ни говори. И совсем рядом, я слышал, будут строить какой-то супермаркет. И озера не станет. А вот интересно – расстроена ли природа, что такое большое пространство убивают люди. Застраивают домами, прокладывают автострады.
-Его совсем скоро засыплют, и уже никто про него и не вспомнит, - ответил я, подходя к окну.
-Я вспомню, - совсем тихо прошептала она, и повернулась ко мне.
Так мы стояли, в полной тишине смотря друг на друга. Я смотрел ей в глаза. В глаза, которые сейчас были залиты светом витрин находящихся на соседнем здании.
-Ты совсем один, разве тебе не одиноко? – шепчет она, прислоняясь спиной к стеклу.
-Я привык, это моя жизнь.
Я стою напротив неё, упираясь руками в стекло. Мое лицо в нескольких сантиметрах от её. Я чувствую её глубокое дыхание. Я смотри ей в глаза. Все же они необычные. Словно какие-то волшебные или магические. Они блестят, переливаясь, как хрусталь. Но они все так же не влекут. Они словно не в гармонии, не в равновесии со своей Хозяйкой. И, возможно, именно поэтому они не притягивают.
-Моя жизнь, и в этой жизни я один. Мне хорошо и так. И ничего большего не надо– шепчу я ей на ухо.
Она закидывает голову и сползает на пол, опираясь спиной об стекло. Сидит на корточках, закрыв лицо руками.
Я отхожу, беру в руки бутылку пива стоящую около дивана, и сажусь рядом с ней.
Почему-то, но она уже не просто прохожая и случайная знакомая. Она для меня что-то больше, но пока, я не знаю что. Но отчего-то это чувство наполняет меня. Может потому что такая ситуация со мной в первый раз?
А вот это возможно.
Мне совершенно все равно, кто она, где живет и чем занимается.
Она поднимает голову и смотрит на меня. А я на неё. Она еле заметно улыбается.
Я не знаю, человек ли она. И вообще что я с ней делаю. Но её необычные глаза заставляют меня задержать на ней свой взгляд. Её хриплый голос звучит совсем не грубо, а даже наоборот, приобретает какую-то, что ли мягкость.
Она еле заметно улыбается мне, целует в шею, проводя губами по пульсирующей вене. Я прижимаю её к себе, аккуратно стягивая её пиджак.
Эта ночь еще впереди, но теперь будет по другому. Хотя бы я буду это чувствовать. И она возможно тоже…

1
Она сама виновата. Виновата сама. Первая заговорила, первая подошла. Она сама отдала себя мне. А я ведь только ответил. Ответил и все. Она сама постучала в дверь, сама зашла, сама разделась. А мне в это время было глубоко и на все наплевать. Я даже и её то не воспринимал тогда. Что ей от меня надо, думал я тогда, смотря на её какое-то еще угловатое тело, и с глазами, которые чего-то от меня хотели.
Все люди такие. Они только и могут оправдываться, вот как я сейчас, пустые мысли свои выдавать за высшие математические подсчеты, будто они гении. Вечно мы видим в фальши искренность, во тьме свет, в пустышке шедевр. И также просто мы зарываем действительно стоящие вещи, как свет и искренность, и еще может понимание, которые так быстро вымирают в нашем гнилом мире.
Я познакомился с ней в баре. Что она там делала, я не понял до сих пор. Ей ведь и восемнадцати нет. Но что-то ведь делала, если там была. Я же зашел выпить, как всегда. Заглушить очередные приступы мыслительных процессов, парочкой бокалов коньяка, ну или виски. Водку почему-то не люблю. Правда, не знаю почему.
А она сидела рядом, сидела и что-то пила. Что – не важно. Не в этом суть. Просто сидела одна и пила.
Как-то по свински получилось. Пусть и так. Мне все равно.
Она повернула голову и посмотрела на меня. Во взгляде её было что-то печальное и вместе с тем привлекательное. От этого у меня даже сердце сжалось. Чем-то взгляд её походил на взгляд замученного котенка: вроде и печально, и вместе с тем, красиво. А смотреть больше не хочется. Вот и у меня так. А она сидела и смотрела, от этого становилось как-то не по себе. Я даже отвернулся. Она заговорила.
Я если честно, плохо помню, о чем она говорила. О жизни, о любви, о доме,…но и значение это не имеет никакого. Для меня. Ведь согласитесь, вы ведь не будете прислушиваться к жалобным стонам человека сидящего напротив вас, жалующегося на жизнь. Я не люблю это, не воспринимаю. А она продолжала.
Не знаю, сколько прошло – десять минут, час, но отчего-то я сидел уже с ней за отдельным столиком и смотрел на неё. Она тогда странно, как мне казалось, выглядела: лицо совсем молодое, длинные темные волосы, небрежно собранные в пучок, кисти рук небольшие, спортивная кофта застегнута на молнию. И все такие же глаза. Она с этими глазами может свернуть мир. Ведь даже самый скупой олигарх даст ей что-то. Но ведь жалость это плохое чувство. И когда не отвечаешь вот на такие жалостливые взгляды, появляется чувство вины. Ну а после этого сам начинаешь переворачивать все в себе вверх дном.
Она сидела и смотрела на меня. И улыбалась. А улыбка её, оказывается, красила. Хоть это хорошо.
Она сама виновата. Она первая сказала, только потом я ответил…
Она шла со мной по темной улице. Шла рядом, прижимаясь ко мне всем телом. Толи она боялась, то ли, как я понял, она была хорошей актрисой, но она все же взяла меня за руку и шла ко мне. Я почти инстинктивно ощущал её тепло, и, отчего-то, её страх. Она еле доставала мне до плеча, а я все-таки не так уж и высок – метр восемьдесят – судите сами.
Мне тогда был все равно, куда идти, как, с кем. Но почему-то она не вызывала во мне какого-то отвращения. И влечения тоже. Я к ней был абсолютно спокоен и равнодушен. А к её взгляду…
Она остановилась и подняла на меня глаза. Да, вот именно к этим глазам. К голубым, с синим отливом, глазам. Было в них что-то такое, что заставляло меня смотреть на неё. Но что оставляло меня равнодушным к самой хозяйке. А она смотрела и смотрела на меня. Смотрела, и, кажется, что-то говорила. Что, я не запомнил опять. Если я еще когда-нибудь её увижу, нужно обязательно спросить, что же она тогда мне, этой майской ночью говорила.
Я мог уйти, мог скинуть её, оставить здесь на темной улице одну. Но чего я не мог, так это отвернуться от её глаз. Они были не красивы и не уродливы, они были не лживы и не правдивы. Я даже не уверен, что они были искренними. Они были ни какими. Они были полны чувств, и в то же время, пусты. Но они меня вели.
Я открывал дверь своей глухой и почти пустой квартиры. Квартиры, где царит одиночество. И она зашла. Шла так, будто была здесь уже сотню раз. Или все квартиры похожи друг на друга? Я захлопнул дверь. У меня не было никакой тумбочки или стола, куда я мог бы положить плащ, ключи. Может поэтому мой “дом” выглядел таким пустым. Я кинул ключи на пол. Пусть так. Кошек и собак у меня нет, не съедят их. Но вот что у меня было “от души”, так это огромные на всю стену окна. Это было, несомненно, украшение моего жилища.
Зажег свет. Да, от света моя квартира выглядела еще холоднее и пустыннее. А она в это время стояла у окна и расстегивала свою кофту. Как я понял позже, это была её излюбленная привычка – раздеваться, смотря в окно. А может, так она вела себя только со мной. Этого я не знал.
Я помню, что пошел тогда на кухню и налили себе бокал коньяка. И залпом выпил.
Сел на стол и пялился на часы отсчитывая минуты. Пять минут первого. Еще пять прошло. Я выпил еще бокал. Выпил и понял, что уже не в состоянии думать.
И именно тогда я вернулся в комнату. Она сидела нагишом на диване, все так же, не отводила взгляда от окна, за которым отражалась просторная гостиная.
Я медленно, слегка качаясь, подошел к ней и сел рядом. Да, то, что она смотрит не на меня, а совсем в другую сторону, гораздо упрощает ситуацию. Я хотя бы могу делать это, ничего не испытывая к ней. Ни малейшего чувства теплоты и доброты. Абсолютно ничего. Я обвил её талию руками и прижался лицом к груди, вдыхая пряный запах, словно ваниль, её тела.
Она все смотрит, я только не понимаю, за окно, или может на него?
“Девочка, которая смотрит на окна”. Звучит странно. Но женщиной назвать её, язык не поворачивается. Да и при чем здесь окна? Я пьян и моя фантазия не может придумать более логичного и правильного вывода. Хотя и нужен ли он?
Да, так гораздо лучше, гораздо лучше, что она не смотрит на меня, ибо если бы смотрела, то я бы смотрел только на её глаза. На глаза, которые проникают в душу, медленно, почти что издевательски, переворачивали твое “Alter Ago”. Я повалил её на диван, гладя спину и все так же держа взгляд на уровне шеи. Меня слегка качнуло. Сказывалась изрядная доза алкоголя “принятая” мной. Она не издала ни звука, смотря на потолок моей гостиной, прикрыв глаза и закинув руки мне на спину. А меня уже вырубало. Но для этого времени много и не надо…
Главное не видеть её глаз. Не хочется видеть их выражение, их цвет. Просто не хочется и все.
Точно. Была б моя воля я бы надел на неё черную маску. Из бархата. И чтобы глаз не было видно. Может быть, и спасло. Хотя…
Почему-то я начал сомневаться в том, что это бы спасло. Ведь даже когда ты и не смотришь на неё, но она видит тебя, кажется, будто ты уже и не ты. Глупость, конечно. Мистика, но, правда.
Но это уже не имеет никакого значения…