Ещё прошлым летом, если бы мне кто сказал, что я буду с короткими синими волосами, я бы никогда в жизни не поверил.
Но что уж теперь.
Есть так, как оно есть. И нет смысла перемывать кости прошлому.
НО именно этим я и хочу заняться.
Я вытаскиваю прошлое из вельветового красного гроба, который мне не нравится, и, кидая этот трухлявый скелет в ванну, включаю воду и мылю губку.
Я хочу перемыть кости прошлому.

Во всём том, на котором есть табличка «было», есть нечто сладковато-приятное, то, чего не хватает в этом «сейчас», с его морозной свежестью хронической цепочки событий.
Например мне, как ни странно, не хватает из прошлого моего облика. Смешно, но есть даже какая-то скука по длинным бордовым кудрявым волосам. А ещё мне кажется (а заодно и весам), что я постоянно толстею… оп-пля. Это просто… пля. Вот. Это глупо так, но того, прошлого, мне не хватает именно за то, что было внешне.
Я осознаю, что моё настоящее, это прекрасное место для того, что бы вырывать у жизни из глотки мои цели. Я просто как будто персонаж, созданный для поля боя. Циничный, решительный, гадкий в чём-то. И немного двуличный.
Вот.

Оп, одна кость в руках развалилась на прах и стекла в водосток. И вторая… и третья…
А к чёрту прошлое.
Полностью.
К херам собачьим эти детские глупости, чего не хватает, что сладко и тому подобное.
Не для того меня кто-то там придумывал, что бы я чьи-то кости в собственной раковине мыл.

Странно так.
Жить, ощущать, понимать.
Иногда так хочется избавиться от этого чувства.
Исключительно по одной причине - неуверенности в собственных действиях.
По большому счёту, все мы всегда делаем что-то в той или иной степени хорошее или плохое. И вроде бы всем всё равно, окружающие не знают, какова была цена всех этих действий и так далее. Они просто могут сказать: "Ты крут" или "Ты лох"
И никто никогда не должен знать, что ты хочешь лишь uprising, а получаешь a little lie.
Не принципиально.
Не принципиально, сколько хорошего ты сделал в жизни тому или иному человеку, он всегда может послать тебя ко всем чертям лишь за какую-то брошь. Может сделать так, что ты возненавидишь себя больше, чем ненавидят все христиане мира Иуду.
Не принципиально, что эти люди значили для тебя - ты для них перестал быть в какой-то момент кем-то нужным.
И уж тем более, никогда не было и не будет принципиальным то, что вы клялись друг другу в вечной дружбе - слова так легко забыть.


Ничего в этом мире не имеет значение.
И когда ты поедешь кататься на речном трамвайчике, вряд ли кто-то поймает тебя за шкирку, когда будешь слишком сильно наклоняться к воде.
И когда ты будешь идти по пустой дороге, вряд ли кто-то выбьет из твоих рук сигарету, потому что это сделать банально не кому.
Вернее так. Есть кому. Но не тому, кому хотелось бы.
А хотелось бы?
Мы безудержно любим прошлое, окунаясь в его воды, как окунается профессиональный пловец в морскую пучину. И там мы плаваем брасом, по-собачьи, бомбочкой... да как угодно, искренне полагая, что это воды. Но к чёрту. Это грязь.
Воды - это знать, верить, осознавать и никогда не жалеть о том, что происходит сейчас.
Воды - это иметь силы забыть, улыбаться, желать удачи.
Воды - это быть собой и в себе, несмотря ни на что.

Прошлое, говорят, нельзя забывать, а надо учиться на его ошибках.
А я говорю, что нельзя жить в нём. Не забывай. Но и не страдай. Представь, что это книжка, которая была не tasty для твоего читательского вкуса. Ты прочёл и забыл. Ты помнишь отрывки, суть, но... всего ты помнить и не должен. Она не была вкусна, эта книженция.

Главное... главное всегда остаётся бессменым: принцип истинности, это когда ты на вопрос: "Зачем?" или "Почему?" ты ответишь "Я не знаю, просто так есть и всё".
И менять ничего не захочется.

Вот тогда это будут самые синие воды.

Сегодня было, по сути, странное происшествие. Вернее, оно обычное, рядовое, и ничего не имеющее под собой, но вот о таком почему-то хочется рассказать. Даже если зарекаешься молчать чаще.
Во время моей поездки в универ возникла немного мерзкая ситуация, в связи с которой мне пришлось выйти из маршрутного такси и пойти домой. При чём, в прямом смысле фразы "пойти".
Мой универ находится в относительной дальности от всего города, в месте, прямо скажем, немножко забытым Богом. И дорога до него весьма своеобразная в каком-то плане - есть два моста, достаточно высоких, лежащих через Волгу. Эти мосты идут подряд, на них нет никаких остановок и это, в принципе, понятно - кто будет останавливаться на мосту? Тем более, что посередине, скажем так, этой дороге стоит ГАИ. Никому не нужны проблемы.
Так вот. Выйти мне пришлось на остановке ЗА этими мостами.
Прямо скажем, перспектива жуткая. За ними почти кончается город, маршрутное такси начинает восприниматься как манна небесная (я не преувеличиваю!). Действительно бывают дни, когда легче дойти пешком.
По сути, так и было сделано.
Было принято решение идти пешком.
Музыка в плеере, немного мыслей, сумка за спиной и впереди два высоких моста.
Сначала было жутко, каждая мысль стучала о том, зачем идти так, надо было подождать общественный транспорт, надо было потерпеть и поехать, но ноги всё шли и шли. Говорилось лично о себе о том, что было время, когда подобный путь проходился не раз в какое-то долгое время, а почти каждый день.
И вот...
Первый мост. Его пик. Подо мной - Волга. По правую руку - дорога, кишащая машинами. Пустота в плане человеческого фактора. И только музыка.
И вот именно вы этот момент в голове как перемкнуло.
Какого чёрта?
Я иду по самому красивому месту, пусть не такому прекрасному, как Тауерский мост, но всё это не важно! Передо мной дорога, на которой нет кочек и колдобин, можно идти и не думать о том, что ты можешь споткнуться. Впереди город, я точно осознаю, что до него дойти просто! Подо мной воды Волги, пусть грязные, но внешне приятного синего цвета. В наушниках горячо любимый голос Дейва Гаана вещает о мире, пришедшем в его душу.
И всё, чего мне не хватает, но вполне терпимо, это немного солнца, чуть приглушить ветер и друзей рядом. Не всех, а определённых личностей.
Появился образ-мечта.
Лето - тёплое, греющее своими солнечными лучами. Эти мосты. Эти машины. Этот гул, шум - не волнует.
Рядом вечно молчаливый А.С. Он всегда ухмыляется чему-то, часто молчит, но если говорит, то это всегда в точку.
Впереди, несомненно, впереди, идёт вечное радио, человек с нескончаемым потоком мыслей и слов, И.К. И тут я впервые в жизни вижу его с гитарой за спиной. Да. Просто с гитарой за спиной. Он просто идёт и просто что-то снова рассказывает. По мере его рассказа мы все смеёмся, что-то воображаем, где-то отрицаем, раздражаемся, спорим. Но эмоционально живём, а не как это бывает в других ситуациях, с другими людьми.
Так же рядом, хоть и немного в своём плеере, хоть и с наушниками в ушах, Л.С. Спокойный человек, близкий и... вечно рядом. Это не сентиментальность. Просто этот человек говорит обо мне, как о себе. Мы две стороны одной монеты. Но кто из нас кто - мы не решили. Да это и не важно.


И вот сейчас настанет - трам_та_ра_рам - момент истины.
Дело далеко не в том, что у меня только они друзья. Просто только с ними можно было пройти по этим мостам.
Есть ещё люди, с которыми, только с ними, можно посидеть в кафе с чашкой кофе и сигаретой. С кем-то можно провести ночь, бродя босиком по стеклу набережной. Есть ещё кадры, с которыми можно пить вино на чьей-то квартире. Есть и те, с кем можно к чертям подорвать эту жизнь, наблюдая за грибком урана.
А есть те, с кем можно всё это, и ещё пройтись по мосту. Не боясь, что столкнут, зная, что поймают, если оступишься и, слыша их речи, разные голоса и одинаковые мысли, одни на всех но с разными оттенками.
До сегодняшнего дня в моих мыслях властвовал хаос, была уверенность в том, что вперёд идти сил нет.
Но мне оказалось достаточным пройтись по мостам. И теперь я точно знаю - все дипрессии = блажь, отсутствие сил=ложь, я точно герой (и не трону нож, ха-ха-ха-ха)

Он впервые шёл этим, по сути, знакомым маршрутом.
Он просто неудачно сел на маршрутку, просто понял, что общественный транспорт будет делать несколько гигантских кругов по всему городу, прежде чем достигнет его остановки.
Он просто решил спрыгнуть на той остановке, на которой часто выходил летом.
Его чуть не убила девушка, выходящая перед Ним – она просто не оглянулась и с невероятной, для своей хрупкой комплекции, силой, попыталась закрыть дверь. Потом прошептала: «Простите».
Он кивнул, открыл было рот, но голос не озвучил мысль: «Да ладно».
Он включил трек, под который больше всего любил бродить, просто шаги удобнее всего было делать под этот такт, и задумался.
Он снова ушёл в себя, зная, что не найдёт ничего хорошего.
Он снова конструктивно критиковал свой образ жизни, снова и снова говоря самому себе пути изменения, закрытия своей безалаберной личности и так далее.
Он вспоминал друзей, которые всегда с радостью сбегались на его приглашение «потусить», а потом… а потом те же друзья никогда не звали его куда-либо с собой. Пару раз кинули смс, но встретив отказ, забыли о Нём.
Он не обиделся.
Он вспомнил того, кого считал другом. Другом, за хренову тучу километров. Но тут же вспомнил, что ошибался.
Он ещё много кого вспоминал, вспоминал, что любил, дружил, верил, тут же признавая, что обманывался.
Он отгонял рукой мысль, что сдался и улыбался.
Он кинул несколько монеток в руку одной старенькой нищенке, удивился, когда она схватила Его за кисть и, благодаря, стала целовать.
- Что вы, что вы, бросьте, - прошептал Он.

Он мечтал стать известным и сдохнуть в собственной машине, которую поведёт в реку с моста.
Он мечтал сделать много тату, ещё пару пирсов, записать альбомов 6, купить клуб и…
Он много мечтал.

Но остался один.
Но сгребает мелочь по карманам, что бы отдать её нищим, потому что это единственная его слабость.
Но болеет отитом и не может спокойно есть.
Но слушает то, что вызывает у остальных непонимание.
Но пьёт кофе, а не воду.
Но часто думает о том, а стоит ли жить следующий день.

Я какой-то абсолютно странный кадр современного мира.
Я не намекаю на эксклюзив, я вообще отметаю таковую возможность, но то, что во мне явно что-то не так – это понятно.
И самое смешное, я не могу понять, что не так ВО МНЕ. Но я легко понимаю, что не так В ДРУГИХ.
К примеру.
Даже если меня что-то бесит, мне что-то безумно не нравится, я позволяю себе резкие отзывы исключительно в кругу друзей. Чётко очерченном кругу, за который моя резкость, моя сухость и мой яд ни в коем случае, не выйдут.
Но я абсолютно не могу понять, почему все остальные считают своим долго раскритиковать меня, сказать, что я тотально не прав, поразительно слеп и меня уже не спасти?
Вру. Не все. Совсем не все. Но есть люди, тем не менее.
Это печально?
Это настораживает, а не печалит.
Я, наверное, что-то не понимаю.
Да и, по сути, не хочу понять.
Другой пример.
Человек не понимает того, что я хочу сказать в своих рифмах или строках своего очерка. И с пеной у рта начинает говорить о совершенно иных вещах, пустых и несуразных, и это меня не бесит, нет. Мне это противно.
Когда блуждаешь сам, ни в коем случае не тащи за собой другого – ещё одна пара глаз в темноте лабиринта тебя не спасёт!
А ещё я не понимаю человеческую самоуверенность. Ну, то есть как… вообще-то, самоуверенность я понимаю прекрасно, я даже люблю её, пожалуй, и я уж очень самоуверенный кадр, НО…
Люди, ау?
О том, что «я всегда прав и спросить со мной бесполезно» я говорил в 13 (!!!) лет! Юношеский максимализм, отсутствие опыта и желание найти на задницу приключений – вот они, движущие мною силы!
Почитайте жития святых! Даже ОНИ, те, кто сейчас изображён на иконах, не были правыми всегда! И вряд ли один из них скажет вам о том, что он считает себя правым вообще!
ЛЮДИ!
Если сам Бог признаёт свои ошибки, можем ли мы говорить о том, что кто-то из нас знает всю правду. Несёт в мир истину?
Можем ли мы говорить о том, что мы всё знаем, когда Сократ ещё сказал: Я знаю лишь то, что я ничего не знаю»?
Смеем ли мы, простые люди, уверовать в собственные крылья и нимб? Назвать себя Ревнителем и Хранителем?
Боже.
Вы парадоксальны.
Я теперь знаю, на кой чёрт я выбрал психологию, как стезю своей жизни. Что бы изучить вас, парадоксы сего мира. Что бы понять вашу логику.
А закончить я хочу словами Mr.Freeman’а: «Вы что, совсем тупые?»
*простите, не выдержал*

Как правило, о том, что человек оказывается в объятиях чего-то, больше похожего на мрак, человек узнаёт последним. Первыми это видят окружающие.
О том, что человек оказывается купающимся в океане счастья, первым узнаёт сам человек. Остальные этого не видят, да им и не нужно этого видеть, на самом-то деле.
О том, что человек вырос, первым не видит никто.
Происходят мимолётные озарения, приходящие при помощи каких-то абсолютно невзрачных мелочей, как то, например, смена музыкальных групп в трек-листе или твоей любимой обувью становится абсолютно другая модель. А ещё люди вокруг тоже меняются. И вроде ты не предаёшь этому значения, ну люди и люди – дальше с этого что? Но всё это не престаёт быть фрагментами взросления.
Это всё не перестаёт складываться в отдельную мозаику, которая потом станет тобой.
Да, бесспорно, ты не меняешь всё, у тебя остаются какие-то привычки, пронизывающие всю твою жизнь разноцветными нитями, какие-то пристрастия остаются в твоей душе, они являются фундаментом – нерушимым и глубоким, почти вечным. Фатально вечным.
Ты чаще делаешь какие-либо выводы, важные и не очень, ты даже порой задумываешься над тем, как ты дышишь. Опять же, я считаю всё это тоже фрагментами взросления.
Почему?
Потому что ты по-другому уже ходишь по миру.
Ты логически выстраиваешь последующие шаги, молниеносно, в мыслях, проигрываешь партию сегодняшнего дня и делаешь, делаешь лишь то, что тебе выгодно, что тебе «выгорит».
Ты становишься подлее, чуть-чуть злее, резче, но это не потому, что ты озлоблен на мир. Вовсе нет! Ты, быть может, любишь мир всеми фибрами души! Просто… наш мир – это океан, где выживает сильнейший.
«Я могу тебе улыбаться и вообще мы можем быть лучшими друзьями сегодня. А завтра? А завтра, может, я тебя съем или ты меня на бутерброд намажешь вместо масла»
Когда ты научился балансировать между этими «завтра-сегодня». Когда уже сам знаешь, на каком кусочке каната нужно раскинуть руки и, главное, как их раскинуть. Когда ты просто дышишь так, как требует того ситуация, потому что, чёрт побери, ты сам знаешь, как требует ситуация, а тебе не подсказали… ты можешь говорить, что ты растёшь.
Ты был беспринципным.
Ты курил по четыре сигареты одновременно в жуткий затяг.
Ты носился до поздней ночи на улице и не возвращался домой, потому что за спиной ворох проблем (предположим, в школе или где-то ещё), а дома – поле боя.
Ты вырезал лезвием на собственной коже что-либо в желании доказать окружающим…
И громкую музыку ты loud слушал в маршрутке, что бы все видели, ТЫ – БУНТАРЬ!
А сейчас?
Ты не куришь ничего, кроме зимнего морозного воздуха. И не пьёшь ничего, кроме кофе и чая.
Ты носишься поздней ночью или ранним утром по улице, потому что ты теперь бегаешь – ты держишь себя в форме.
Ты ставишь себе цель, пишешь её в дневник, и достигаешь её. Молча. Без фанатизма и фейерверков – ты доказываешь себе.
Ты слушаешь что-то полегче, что-то потише, приправляя всё мудрой книжкой.
Ты стал хуже? Вряд ли.
Ты не изменился. Ты всё тот же бунтарь, всё тот же, способный закричать на улице какой-нибудь лозунг.
Но теперь ты это делаешь сухо, будто перекидываешь костяшки счётов. Эмоции не нужны, эмоции = нервы, а ты больше не нервничаешь.
Ты теперь всё это делаешь точно, как будто ты – это скальпель.
Ты стал хуже?
Ты стал старше.
Немного старше. Совсем чуть-чуть. Но даже этого чуть-чуть хватает на то, что бы тебе, небольшой рыбке из океана жизни, не врываться сразу в акулий круг, а тихо, не спеша, растить клыки.
Я сегодня увидел такую природу. Такой образ. Такие мысли.
Интересно.
А если… если это кто-нибудь прочтёт, он задастся вопросом: а вырос ли, собственно говоря, он? Стоп, нет. Не тот вопрос… вот так: а растёт ли он?

Иногда приходишь ко множеству разных мыслей в течении дня. К разным выводам. Но запоминается, закрепляется в памяти исключительно тот вывод, который был последним. Самым последним. Ты сделал его и успокоился, потушил все свои внутренние пожары, понял, что чувства ушли в никуда, а мозг всё мусолит и мусолит тот твой последний вывод.
Только сегодня это был не вывод. Это был простой вопрос: почему кому-то всё, а другим – ничего?
И ведь нельзя сказать, что это итоги какой-то каторжной работы, часов потения над ситуациями и вообще непосредственно нечто, достигнутое исключительно усилиями.
Просто кому-то повезло, а кому-то нет.
Если смотрели, помните фильм «Девочка, которая хотела счастья»? Там такая красивая постановка заполучения удачи-неудачи и прочих черт жизни – как будто бы магазин и очередь. И одна касса. И все толкаются, пинаются, стремятся заполучить то, что отдаёт кассирша народу. А вот та самая девочка не успевает…
Вот мне порой кажется, что так оно на самом деле.
Где-то, в небесной канцелярии происходит нечто вроде распределения по кассам, а души, как покупатели, стоят в очередях. И вот раздаётся крик: «Кому (ну что я придумаю?..)… Кому удачу?» и начина-а-а-ается…
Души толкаются, разбивают челюсти локтями, сносят носы, но рвутся к прилавку. А потом удача заканчивается. Товар не вечный ведь, как и в простом магазине маргарин.
Следующий крик: «Кому любовь?» и снова, и снова души лезут, тянутся руки, раздаются мешки с чувствами, качествами…
И вот получается, что есть души проворные, а есть «притворные».
Первые успели получить все мешки и у них есть всё. Вторые успели заполучить лишь что-то и то… не особо важное.
Знаете… пора бы честно, посмотрев зеркалу в глаза, сказать, какая ты сам душа. Проворная или «притворная». Что у тебя есть, чего у тебя нет. Чем ты живёшь, а чем мечтаешь жить. И почему то, чем ты жить мечтаешь, ты не воплощаешь в реальность.
И… главное…
Не бойтесь что-либо делать. Не бойтесь идти по канату. На шаткой доске танцевать тоже не страшно. Главное – поймать ритм. Свой ритм. Ритм своей доски, своего каната. И тогда ты из «притворной» души станешь человеком, которому не давали ничего, но он всё забрал.

Никогда не говорите о себе, что вы испорченный человек.
Испорченным может быть яблоко, или помидор… подгнившими могут быть трубы, а с плесенью бывает хлеб.
Не мелочитесь. Знайте, и честно признайтесь себе и всем остальным – я не испорчен, просто внутри меня есть дьявол.

И знаете, это не страшно. Это вполне нормально. Просто у каждого человека разная комплектация. И в вашу комплектацию входит дьявол. Хотя… что я всё о вас, да о вас.

Внутри меня есть дьявол. Ну, или чертёнок. Или просто бесёнок. Называйте, как хотите.
А я знаете… я это понял сегодня… когда вошёл в свой двор и хотел было сесть на качели, но меня остановила троица, которая тусила неподалёку.
Два парня и девушка.
И знаете… знаете, о чём я думал, сев на лавочку через дорогу от них?
Я мог думать о чём угодно, согласитесь.
О погоде, о том, как им весело, о каких-то своих проблемах.
Но нет!
Я думал о том, кто же в этой троице кого ебёт.
Да-да.
Именно об этом.
Могли быть разные предположения, но я их отметал, как несуразные.
Просто.
Кто же. Кого же. Ебёт.

Знаете.
Это так глупо.
И так… в стиле какого-нибудь стервятника.
Но я ушёл домой лишь тогда, когда увидел, с кем засосалась эта девушка.
Лишь тогда, получив ответ на свой вопрос, я посчитал возможным уйти.

Никогда не говорите себе, что вы – испорченный человек.
Признайтесь сразу, что в вас просто залили слишком много чертовщины.

Я не ненавижу людей. Я просто их не понимаю. И не стремлюсь понять.
Правила, по которым существует бездумный социум, давно пора слить в унитаз.
Социуму пора самому думать, а не слушать тех, кто думает за него.
Люди - вечное стадо жвачных животных. Даже хуже. Атрофированная психика многих субъектов социума заставляет задуматься об учениях Фрейда, вспомнить два движущих ими желания и, восстановив в памяти данные знания, придти к выводу о том, что Зигмунда Фрейда напрасно назвали умолишённым. Он просто неуточнил список движущих сил. На самом-то деле, среди этих самых сил, помимо жажды власти и сексуального желания есть ещё одно. Быть как все.
Копированное общество, способное на синхронные тупые мысли, автоматизированное до блевоты - что ещё нужно слащавому правителю без какой либо возможности захвата авторитета собственными чертами характера и собственным поведением?
Однако даже у правителей нет ничего собтсвенного - всё это забранно у дикого, бездумного люда, который, стоя под балконом своего псевдо-отца требует разврата, еды и одинаковых вещей.
Печально наблюдать за тем, как вполне адекватные люди, в принципе, видящие данное клонирование, не пытаются что-либо делать, а сами становятся клонами, лепят на себе единственное отличие - штрих-код.
Но самое смешное, это слушать о том, что якобы те люди, кто хотят выделится, это и есть те самые прожённые серозности данного подвида личности, самые прожённые моралисты и самые истинные истуканы, а они, бедные, несчастные, лишённые цветов из-за своего желания попасть в стан врага - есть революционеры, двигатели прогресса. Люди, стремящиеся к яркости - есть одинаковые цветные картинки.
Ваше мнение учтено, прочтено, порвано и выбрашенно, дорогие цепные псы дальтонизма.
Мне плевать. Нам плевать. И так будет вечно.
Хрепите не поводках, задыхайтесь, исходите белой пузырчатой пеной, лайте на нас, паршивые псы. Нам не мешают ваши вопли, они лишь способоствуют особой атмосфере нашего мира, они дают ещё больше красок. Тех самых красок, что вы, вместо траты на себя, льёте на нас, как из водопада, крича и стуча молотками в титатовые стены нашего пофигизма.
Желаю вам когда-нибудь достигнуть table raca.

Мы можем говорить о разном.
Но навряд ли мы успеем досточно сказать о самом главном.
О том, что определяет смысл жизни.
Вообще, у каждого, говорят, свой смысл жизни. И у каждого, говорят, он разный. Но мне кажется, есть что-то, что точно объединяет нас всех.
Банальное - любовь.


Как бы не плевались от социума, у каждого из нас есть тот номер, который в телефоне забит так, что поймёшь только ты. Это и есть твой телефон доверия. У каждого из нас есть тот, для кого мы значим больше, чем просто человек. И рядом с которым мы можем позволить себе быть просто человеком. Рядом с таким можно попалакать, когда смотришь грустное кино. Рядом с таким можно съесть лишнюю конфету, и увидеть не упрёк, а улыбку. Такой человек может год учиться риторике и отучатся от мата, привыкнуть говорить как оратор, но когда ты накосячишь, он, прилюдно, может съехать на свой привычный нелепый говор, визжать и истерить, потому что... ему страшно за тебя, а не за то, что о нём подумают.
С таким человеком у вас одни мысли, одни жесты, смех похож.
С таким человеком вы смотрите на мир по-разному, но, когда соединяете картинки, получаете единое целое.


И после того, когда ты получаешь от жизни такого человека, ты способен пойти на убийство, что бы потом загреметь за решётку? Способен пойти с прутиком наперекор танку, наплевав, что тебя задавят, а ведь тебя задавят? Ты способен сделать всё, что ограничит тебя, а, главное, доступ до тебя для этого человека?


О чём ты думаешь в тот момент?
О своих желаниях, амбициях, мыслях? О своей гордости? О престиже, может? О том, что кто-то тебе сказал "ты должен" и ты пошёл?
Ты думаешь о чём угодно, но никак не о том, что во время и после твоего поступка у того самого человека будет просто болеть сердце. Но он не скажет тебе ничего, а лишь спросит: "Ну... ты ведь в порядке? Только честно скажи"

Мне снова хотелось написать очередную заметку о том, что я не ощущаю любви от окружающего мира. Но это была бы ложь.
Во-первых, этими словами я достал окружающих и тех, кто ко мне что-то испытывает. Во-вторых, это сильнейшая ложь перед самим собой. Ведь я, на самом-то деле, хороший манипулятор, прекрасно знаю, что я из тех людей, без которых нельзя представить свою жизнь или же, наоборот, которых хочется быстрее убить.
Так что всё будет просто. Заметка будет просто о том, что сейчас где-то во мне. Мысли, мечты-желания, подозрения-видения и некоторые люди из моего окружения.
Ну, начну с начала, что бы не было так, что в середине - конец, а финалочка - разбилась.
Внутри меня сейчас находится вакуум. Такой сладостный, приятный. В нём нет ничего. Это можно сравнить с прозрачным надутым латексным пузырём (не презервативом, я не из тех, у кого внутри - гандоны), именно пузырём, который сможет растягиваться в разные стороны в зависимости от того, что и в каком количестве в него засовывать. Ну, что бы было проще хотя бы некоторым, ребята, вспомните фильм "Мальчик из пузыря". Вот подобный пузырь и является праобразом того, что находится у меня внутри. И впервые за долгое количество времени в этом шарике нет ничего, помимо пустоты. Это жутко расслабляет всё - начиная от последних суставов пальцев ног, заканчивая кончиками волос. Наверное, в один какой-то день всё то, что загнивало там, валясь в хаотичном порядке, вылилось помоями на улицу личного Мадрида.
И сейчас я, пребывая в состоянии дачника, валяющегося в гамаке, абсолютно точно представляю то, что будет дальше. В каком смысле точно - я не Ванга, я не ручаюсь за стопроцентное попадание в центр мишени для дротиков, я лишь детально вижу то, что начнётся после того, как я встану с гамака.
Но это, на самом деле, не столько важно, сколько интересно.
Я люблю реформаторскую деятельность - наверное, я когда-то был Петром I, потому что только этим можно объяснить мою тягу к бритью бород боярам. К тому же я страдаю "душевным СПИДом", проще говоря - перефекционизмом.
Это, на самом деле, болезнь, которая реально сравнивается только со СПИДом, потому что как бы ни крутись, а вылечится ты не сможешь и сразу же помрёшь. Только от самого себя. И ни одно лекарство тебе не может, просто хотя бы потому, что они не эффективны. Ты, как таблетки, по дозам принимаешь идеальные стихи, выписываемые твоей рукой, идеальные слова, сказанные твоей (моей) чёткой манерой речи, слушаешь то, как ты идеален в некоторых своих проявлениях, но лично ты абсолютно чётко знаешь, что ты никогда не будешь идеалом и даже твой идеал не будет идеалом, потому что он не идеален.
В общем, я стараюсь довести себя до своего образа, нарисованного мне каким-то количеством времени назад. Я перестаю вести политику морали, меня больше привлекают авангардные фигуры абстрактных атлантов, нежели классические праобразы пейзажей. Я сравниваю не сравнИмое и сочетаю не сочетаемое. Мне скажут потом, что я - сумасшедший и это навряд ли будет отрицаемо.
Я абсолютно точно вижу себя, уже идующего ко мне на встречу, в этот вакуум - неадекватный гений, скрытый простак под маской пафосности и заглюченной звёздности. Я говорю это сейчас, вы мне напомните это потом.
Я брежу? Предположим, но раз ты это читаешь, мой бред привлекает и что-то значит.
В моей жизни есть и буду люди, я уделяю им повышенное внимание. Но некоторые из них абсолютно забыли о том, кто они и кто я и когда были "мы", если это "мы" вообще существовало в рамках действительности.
Есть люди, с которыми я хочу перевести общения на более золотое русло, направить всё это в максимальный позитив и получить от этих людей огромное количество положительных зарядов, уносящих меня в какие-то абстрагированные дебри джунглей этой мировой видимости. Или видимого мира - не играет сути порядок определений в этой несистематизированной кромке вселенной. Есть люди от которых я никуда не денусь и они от меня тоже не сбегут - нам всё равно бежать в одном направлении, так что это бесполезно, мы всё равно выступаем дуэтами, шагая по-солдатски, тянув один и тот же носок. А ещё в моей жизни появились люди, которые нарекают меня обыденностью и считают, что я буду рядом всегда. Я не отрицаю, я рядом останусь, как типичный чайник на плите в кухне, но другое дело, что эти вилки, что стоят на окне, эти люди, они уже не входят в то бешенно-больное окружение, выносящее мозг мне своим существованием. А всё, что мне нужно от личностей, что играют в сплетения вокруг меня - это именно вынесы мозга и привнисения в меня новых давлений. Так вот. Есть люди желаемые, есть - вечные, а есть те, что неизвестно куда пропадаемые.
И вот те последние сыграют в "дурака", если вдруг в то время, пока моё сумасшествие будет востребованно публикой, они появятся в поле зрения горизонта моего существования. Имейте совесть, владейте временем!
К чему я говорю все эти бессвязные мысли, обличённые в рамки слова?
Я отвечу просто - дорогие мои, на самом-то деле, всю эту статью можно было сократить до одного предложения "грядут перемены". Задумайтесь над тем, какой пиксель выдавливаете вы в структуре быта человека, что будет бредить вам на ухо.

Мне должно быть неважным то, что было.
У кого-то, когда-то.
Где-то не успев, где-то опоздав, где-то будучи не желанным гостем, где-то вообще не существовав, тем самым убив время своей жизни на что-то пустое и непонятное, фактически, прожив время в коме...
Наверное, это надо было, что бы потом, научившись ценить время, научится жить.
Никаких истерик и воплей в свою сторону - нет, ничего не будет.
Ощущение того, что стоишь, расставив ноги на ширину плеч, скрестив руки на груди, стоишь на вращающемся круглом подиуме... и вот резко ты, зависнув на одном месте, осмотрел всё и ухмыляешься, поняв, где и как ты был не прав и где ты что умудрился упустить.
Чёрт, мысли в кучу, меня не поймут, а мне по #уй.
Не другим пишу, разговаривая с зеркалом.
Дышишь, как будто впервые вдохнув. Смотришь на мир, впервые его увидев.
Ты проснулся, чувак.
Солируй ансамблем, мэн.
Мир катится к 2012му, а ты, раз не можешь остановить, режиссируй пи#дец, так круче.
Солист не в группе, но в жизни
Живущий по правилам собственной неправильности
Со скверным характером, полный отрицательности
Главный герой моей реальности - отражение в зеркале, когда я чищу зубы

В колонках играет - БИОПСИХОЗ - Какого?
Я не люблю говорить высокие слова, потому что, наверное, один из немногих, кто знает, что может стоять за этими самыми буковками, закорючками подчерков и лексическими конструкциями.
Я, наверное, из немногих, кто знает истинную цену словам, изначальную цену - имеется в виду - а не ту, что штрихкодами и наценкой люди повесили на них в виде ядовито-зелёных (оранжевых) ценников.
Но я всё равно не люблю высоких слов. Да что там. Ненавижу. Тотально. Презираю, ненавижу, меня тошнит от них. А почему? Потому что чем выше слова, тем больше концентрация лжи за ними.
Но сейчас... я хочу поговорить высокими словами о высоком. И постараюсь говорить как можно более откровенней.
Начнём, пожалуй, с того, что вызывает нареканий на какую-то всего лишь толику процента, чем все остальные темы, которые будут изложенны ниже.


Любовь.
Я говорю как человек, который, в принцепе, испорчен максимализмом. Не юношеским, а, если можно так сказать, пожизненным. Там... максимализм, перфекционизм - чёрт ногу сломит, но это важно.
По сути, как рассуждают о любви люди? Есть влюблённости, страсти, половое влечение, симпатии и, наконец-то, сама любовь. Но по сути, вот таким разделением, мы приходим к тому, что любви-то нет. И всё лишь из-за того, что обжигаясь один раз - говоришь друзьям "а то симпатия". Второй - "а то секс между нами был". Третий - "ну, блин, влюбился". И на смертном одре что ты понимаешь? Что среди них, кто-то один или одна и была любовь. Знаете, что я думаю? А я думаю, что есть только любовь. Будь то секс или желание писать под окном смазливые "Я тебя люблю!". Будь то кофе в постель или "ой, вон та (тот) сексуальный, я бы с ней (ним)... но у меня-то симпатия к другому челу..." Всё это любовь. Всегда любовь. Вот вы её как-то привозносите, вся она такая чистая, светлая, зефир просто - на костре жарить. Так верно! Жарить на костре! Пусть будет углём, пусть будет сажей - увидьте же вы наконец всю бытовуху вопроса о любви. А поэты, писатели, художники, певцы - это те ещё дети, ещё верующие в принцев на белых конях и принцесс в высоких башнях. Лично я уже в десятилетнем возрасте прекрасно знал, что первое свидание должно закончится не подаренным поцелуем в щёчку, а... тем, что по хардкорней. Бля, я щас просто скажу, скажу и заткнусь на эту тему. С такой идеологией я лох в одном - я не подпущу никого к себе близко. Никогда. Ни за что. Я просто знаю пусть утрированную, но правду.


Вопрос о религии стоит на втором месте, пожалуй. Ну, лично для меня. Ну вот меня, например, часто гнобят на тему, почему ты так относишься к богу, почему у тебя какие-то странные религиозные взгляды. Чёрт побери, они вообще-то не странные, как бы, они лично мне удобные. Да, я не ношу крестов нательных и иконок на шее, но блин... у меня есть один оберег, мне его вполне хватает для самоуверенности. Да, я не знаю ни одной молитвы и, по сути, "Отче наш.." для меня на "Отче наш" и заканчивается. Да, я, по сути, не верю ни в бога, ни в Сатану, я нахожу их порождениями человеческой психики - ибо мы всегда хотим кому-то поклонятся, за кем-то идти, такова психика человеческая. Стоп, вот тут разрулю. Есть такая теория, что люди как бы условно делятся на два лагеря - ведомые и ведущие. Так вот. Собственно говоря, почему была вообще создана религия, как таковая - в связи с тем, что человек достаточно долго прогрессирует, я могу сказать, что и вот такое разделение на два лагеря есть следствие прогресса. А значит, в то время, когда люди придумали религию, все они, как один, были ведомыми. А вести их было некому.
Пожалуй вот тут тогда и откроется причина парадоксально большого роста атеистов и агностиков - ныне люди сами хотят вести, пусть даже не являются психологически именно ведущими.
Я не спорю, я, вполне вероятно, один из блеющего стада, да что тут говорить - я точно один из них, но мне так приятно думать, что я ведущий, чёрт бы его побрало! Да и по сути... я же не отрицаю всё на корню. Я говорю "всё могло быть и всё может быть, и чудеса живы пока в них искренне веруешь". Поэтому порой, когда приходится (семейство у меня крайне верующее, поэтому и приходится), я ничего не имею против пары шажков в церковь. В конце концов, там можно получить незабываемое эстетическое наслаждение. А эстетика есть одна из семи потребностей человеческой психики.


Поговорим... мммм... о чём бы нам ещё потолковать...
О! Мне вот недавно сказали: "Ты мешаешь мне своим присутствием вообще на этой планете"
Охуительно, да?
Меня прям зацепило так, что умереть не встать.
Я понимаю, было сказанно по-пьяни и, может, в каком-то шуточном смысле, но я лично что-то как-то выбросил факт алкоголя из головы и шутки не нашёл (слепой, видать, или с юмором у меня плоско)
Так вот. Такая фраза, она ведь может переть только от переизбытка ненависти, на самом-то деле.
Меня ненавидят. А я тащусь. Честно. Я слушаю сейчас БИОПСИХОЗ и, прогоняя в мыслях фразу: "Тебя ненавидят, мэн", испытываю неподдельный кайф.
Ненависть ваша, человеческая, это странное чувство, коэффициентом равное любви, но забирающее куда больше, чем любовь. Любовь таки, если к ней адекватно относится, больше даёт. Ну, а ненависть сжирает всё - душу, мозг и тело. Горите, мрази.
Я опять обозвал вас? Пардон, пупсики.
Стоп. Похоже, я загоняюсь. Похоже, я снова ухожу в свою агрессию. Надо бы закругляться, вам и так есть над чем подумать.
Только это... когда словите себя на чувстве ненависти, помните о том, что... каким бы опиздительнийшим мудаком не был тот, кого вы ненавидите, вряд ли он достоин того, что бы вы сгорели на хер, оставив после себя лишь чёрную сажу на полу.


Я всё сказал. И теперь я хочу кофе.

Возраст "почемучки" никогда не проходит. Просто вопросы становятся риторическими.


Почему, когда говоришь: "Я хочу сделать то или это...", тебе отвечают "Это будет не скоро, а пока не трать своё и моё время на пустые слова"?
Почему, когда собираешься куда-либо уходить, смотришьв окно, видишь, что солнца нет, растроенно думаешь, что чёрные очки придётся оставить дома?
Почему начинаешь любить именно мятную жвачку и именно ту, которая обжигает язык?
Почему теперь три раза подумаешь, прежде чем закурить или выпить?
Почему, когда тебе задают вопрос: "А как зовут твоего лучшего друга?" ты сначала открываешь рот, а потом закрываешь его, пасмурно говоря: "А у меня его нет"?
Почему, когда тебе задают вопрос: "А как зовут твоего лучшего друга?" ты в мозгу уже придумал тираду: "О, у меня их много! (называешь их по именам)" а потом сам себя обрываешь и думаешь: "Стоп! Лчший друзей не может быть много..." и потом не называешь никого?
Почему ты раньше боролся за чистоту идеи, а сейчас харкать тебе на чистоту, ты сочетаешь в себе оксюморон?
Почему ты раньше любил зиму, эту чёрно-белую гамму, а теперь ты бесишься от зимы и страдаешь по лету, называя это "деффицитом цвета"?
Почему, если долго-долго-долго закатывать тебе истерики, скандалы, делать тебе мозг, ты теряешь былую теплоту к человеку, который всё это делал?
Почему ты живёшь на голом чувстве долга и ответственности?
Почему не любишь тех, кто страше и тех, кто младше?
Почему даже не все из твоего возраста вызывают у тебя хоть какие-то тёплые чувства?
Почему простота красок так тебя бесит?
Почему ничего не сжигает сильнее бездействия?
Почему тот, кого ты любишь, обязательно бывает послан тобой в импульсивности, но ты потом не жалеешь?
Почему так раздражают люди, скалящие тебе зубы?
Почему порой сидишь и безразлично слушаешь что-то медленное, а потом врубаешь какой-нибудь жестокий музон и, как кот, потягиваешься, ловя кайф?
Почему живёшь теми эмоциями, что вливает в тебя музыка твоего плей-листа?
Почему слышишь слова "Ты супер! Молодец!" и лишь гадко ухмыляешься, наклоняя голову вниз?
Почему... и почему ты ловишь кайф от этого всего, и тебе совсем не нужны ответы на эти вопросы?
И почему ты не задавал их раньше?

Ты так говоришь о людях, как будто сам не человек


Я никогда не отделяю себя от социума, на самом-то деле. Если я говорю, что социум - дерьмо, значит, и я - дерьмо. Просто я не ору об этом на улицах, в кафе и не покупаю мегафон, что бы прокричать это из окна машины. На #уй, если и так понятно?
Если я говорю, что социум - это гуд, значит, и я гуд, потому что я в любом случае гуд, даже если я дерьмо.
Вся #уйня в том, что я не боюсь показаться мизантропом - не #уй боятся баяна.
Люблю я вас. Всех. За что?
За то, что все вы хотите пройти по жизни в белом костюме и кремовых туфлях и НЕ запачкаться. И при этом как бабы базарные визжите, брызгая слюной с запахом кислой капусты на тех, кто ходит по грязи этой жизни в берцах и чёрных костюмах.
Люблю вас? Да! Не сомневайтесь!
Искренней и чистой любовь дядюшки Чекатилло

Мне вчера провели А1... наконец-то, спустя долгие годы моего желания, когда я уже, фактически, отошла от неформальных дел, у меня появился этот канал. Ну, такова жизнь, что ж теперь сделаешь.
Так вот.
Сегодня с утра все остальные пятьдесят каналов резко стали показывать "кино про мух" - я так с детства называю чёрно-белые помехи на экране. Так вот. Смотреть "кино про мух" мне не хотелось совсем - оно было каким-то скучным, они все летели кто куда, не имея точного маршрута.
Единственным каналом, который показывал не эту синематографичную какофонию, был А1.
Вообще, надо сказать, телек у меня работает чисто ради того, что бы что-то рядом болтало, создавало эффект жизни, потому что тишина, на самом-то деле, сводит меня с ума, несмотря на мою внешнюю стойкость к этому явлению.
Так вот.
Работал себе А1 и работал, не привлекая моё внимание, пока я в один какой-то момент не кинула взгляд на экран. Там, на экране, я увидела до боли знакомый чёрный костюм, чёрные очки и чёрные кудри... Вадим Самойлов.
На моём экране показывали передачу про Агату Кристи.
Вставки из биографии, нарезки клипов, фрагменты интервью и, конечно же, эпизоды их прощального концерта - презентации альбома "Эпилог".
О том, что эта группа ушла со совего места на Олимпе рок-музыки я узнала давно. Только как-то осознание произошедшего до меня не доходило. Возможно потому, что я была слишком занята, что бы понять, что действительно случилось.
А вот сейчас, когда во времени образовался деловой вакуум (в смысле, нечего делать стало), я поняла, что произошло.
Просто вот сейчас Вадим Самойлов так пел в микрофон, что было понятно - последний раз. Навзрыд, с нотками визга, какой-то истерикой. Он всегда так пел, манера у него всегда такая была, но сегодня, сейчас... эта манера стала острее скальпеля, она разрезала душу и сердце, аккуратно так разрезала...
Даже плакать от происходящего не хотелось, не было сил, что ли... но сидеть и слушать - на это сил хватало. Внутри пусто было и тоскливо, что даже мерзко. Но переключать не хотелось.
И вот такие мысли мне пришли в голову:
На самом-то деле мы воспитанные на достаточно качественной музыке, выросшие на родинах различных рок-гигантов, знающие их песни ещё с пелёнок. Например, Сказочную тайгу я помню ещё со времени, когда носилась по дому в красных трикотажных колготках, подвзянных белой резиночкой.
А мама до сих пор поражается, когда иногда я хожу по дому и напеваю "Прогулки по воде" Наутилуса. Вроде как я не должна это помнить.
Так вот. К чему это? Да...
Мы, воспитанные на всём этом, впитавшие ноты и тексты со смыслом, понятным одному Богу, мы теряем всё это.
Когда-то я сказала, что русский рок умрёт после того, как умрёт последний из рокеров 90ых годов. Сейчас я понимаю, что чуточку ошиблась.
Русский рок умрёт после того, как с рокерского Олимпа уйдёт последний рокер закалки 90ых годов.
Именно умрёт. Как бы он останется, но дальше жить он не будет. Потому что тех, кто может подключить его к аппарату искусственного сердцебиения не осталось.
Я знаю, сейчас начнуться крики и вопли, мол, среди нас есть рокеры и лидеры музыкальных групп, мы поднимем Россию...
Да ни черта мы её не поднимем, ребят.
Посмотрите, в каких жанрах вы играете.
Black Ambient? Death Metal? Sympho Black? Black Metal? И ещё тысяча и тысяча различных блэк-симфо-дарквэйв-метал-коров-амбиентов...
И разве это Россия?
Мы с ЭТИМ собрались поднимать её?
Поднимем, не спорю. Но на уровень - как все. Мы будем обезьянкой на сцене, которая повторяет что-то за другими. Потому что то, что у нас было своё, мы забили. Забыли. Оставили в прошлом.
Это не модно.
Да. Это не модно, не престижно, а почему?
Потому что нам легче, закинув на плечо язык, гонятся за шикарнейшими автоматизированными рифами всех этих кОров, чем за порой попсовыми, немного неверными рифами русского рока.
Хотя на самом деле, каждый из нас выбирает сам, где и как он хочет засветится. Чем хочет взять публика. А публика выбирает, на что вестись.
Но лично мне сейчас как-то слишком неприятно, липко-мерзко, что мы вот так вот забываем, игнорим то, что уже утекает в землю. Утекает. И с дождём не вернётся, пока мы сами не набёрем в ведро воды и не выльем это воду, встряхнув ведро. Не выльем воду в небо. Не вызвав тем самым дождь. Свой дождь. Своими руками.
Вот как-то так

Бывают абсолютно тупые вечера, когда тебя прорывает на дневниковые записи. И вроде ты думаешь: ну кому ты их пишешь? А потом осознаёшь, ну, неважно, прочтёт кто или нет, задумается или нет, тебе главное сказать, нащёлкать информацию пальцами и просто произнести там, где вроде много народу. Для того, что бы самому услышать свой голос.
Меня не поймут сейчас, я точно знаю. Почему? Потому что я хочу сделать немножко непонятную вещь... просто проследить свои мысли, записать их...
Примерно такой рой в моей голове:


Почему...
Ich...
Завтра...
Бег...
Болит...
Зря...
Он?
Ты...
Я...
Болен...
Или?..
Лень...
Нет...
Надо...
Музыка...
Ложь...
Зря...
Нет...
Сам...
Надо...
Боюсь...
Делать...
Кто...
Хочу...
Почему...
Нет...


Человек, когда думает для себя, думает порой даже буквами... и этого хватает. Внутри себя, для себя мы придумали свои собственные коды. И пусть я записал всё это не буквами, а словами, вам всё равно не понять, о чём я думал в момент писанины. Вслушайтесь в себя. Услышьте ваши коды. И может быть, сегодня, вы найдёте своё истинное я. А может быть, убедитесь, что не лжёте ни себе, ни окружающим, живя той жизнью, коей живёте...


А мне не даёт пара мыслей покоя. Терзает мою душу. Разгнивает её изнутри.


Если я говорю о себе "он"... я сумасшедший?
Может, зря я пытаюсь что-то писать, говорить, меня не услышат, я всё пишу в бардачок...
И, бля, ленивый сукан, надо уже не жопу просаживать, а бегать по утрам и вспомнить, пидр, что у тебя поджелудочная наёбанная и что в зеркале тучка отражается, чмо ты бесхарактерное!!!

В колонках играет - Ногу свело! - Наши Юные Смешные Голоса
В комнате искусственного лета
Мы лежим на кафельном столе
И в лучах искусственного света
Раны застывают как желе

Люди больше не услышат
Наши юные смешные голоса
Теперь их слышат только небеса
Люди никогда не вспомнят
Наши звонкие смешные имена
Теперь их помнит только тишина

Злой маньяк гуляет на свободе,
Чтобы жертву новую найти
Он решает, что сегодня в моде
У странников последнего пути

Люди больше не услышат
Наши юные смешные голоса
Теперь их слышат только небеса
Люди никогда не вспомнят
Наши звонкие смешные имена
Теперь их помнит только тишина

Ляжем как продукты в холодильник
И обнявшись нежно там уснём
На прощанье нам больной светильник
Улыбнётся кварцевым огнём

Люди больше не услышат
Наши юные смешные голоса
Теперь их слышат только небеса
Люди никогда не вспомнят
Наши звонкие смешные имена
Теперь их помнит только тишина
==================================
Я вторые сутки слушаю вот эту самую песню.
Надо сказать, что это не рекорд - рекордом была песня Depeche Mode 'Lilian'. Её я слушала всю зиму, все три месяца, каждыую минуту - на вечном повторе. Но сдаётся мне, что вот эта песенка рекорд перебить... сможет. Во всяком случае, ей пока вторые сутки. Пока посмотрим.
А ещё мне очень хочется перепеть эту песню. Своим обречённо низким вокалом, с лёгким пришёптыванием... что бы было понятно - это всё. После этих слов точно наступит ВСЁ. Раз и навсегда. Что вот мы были, а не станет нас - и нас не вспомнят...
У меня сейчас напросила вопрос. А многие ли из вас помнят, как меня зовут на самом-то деле?
А ещё я очень отчётливо вижу клип на эту песню.
Я и ещё два человека, которые крайне близки мне по восприимчивости в музыкальном смысле, идём по городским улицам в простых чёрных костюмах и белых рубашках, в галстуках... только босиком. И на плечо у кажого из нас закинута лопата.
На нас все смотрят, как на сумасшедших, ведь на улице лето, а мы в пиджаках, пусть и на распашку.
И вот мы доходим до какого-нибудь парка, и там, под каким-нибудь деревом, мы начинаем копать себе могилы. Каждый копает сам себе.
И вот кто-то первый раскапывает себе место и, становясь к нему спиной, раскидывая руки на подобии креста, падает вниз.
Двое других, не оборачиваясь, продолжают капать. И получается так, что они заканчивают одновременно.
И одновременно выбрасывают лопаты, одновременно встают у могилы так же, как стоял первый и одновременно падают.
А в это время мимо проходит панихидная толпа, в середине которой мужчины несут на своих спинах пустой гроб. А все остальные плачут, просто заливаются - в общем, у них-то траур. И вот такая толпа проходит мимо наших могил...
В то время мы втроём, уже менее отчётливые, более прозрачные, как будто бестелесные, спрыгиваем откуда-то сверху... в белых длинных рубашках и чёрных брюках - по-моему, именно так раньше хоронили.
И, улыбаясь, оглядываемся вокруг...

Как-то вот так...

А знаете что?
А я собственник.
Мерзкий, сволочно-стервозный собственник, которого по сути, надо бы ненавидеть.
Но вот как-то мало у кого это получается. А может и много у кого, но я этого не знаю.
Но не в этом тема данного бреда.
Тогда в чём?
А в том, что я катастрофически ревную.
О да, я, по сути со всей, неревнив. И это действительно кажется так. Я легко отмахиваюсь от данного вопроса, я легко улыбаюсь, легко отпускаю людей (хоть и принимаю их всегда сложно и осторожно), одобрительно киваю, когда узнаю, что кто-то где-то, НО без меня.
И кого волнует, что в тот момент во мне просыпается демон? Истинный демон, уже чертящий моторы сжигающих машин, уже наливающий кипятки в котлы для тех, кто "где-то с кем-то, но без меня".
И кого волнует, что в тот момент мне неимоверно тяжело его успокоить, вернуть в состояние бездействия?
И кого волнует то, что я это сейчас говорю вслух, кто-то это запомнит?


Мне всегда хотелось компанию. Свою. Большую, "чистую", светлую, креативную. С общими приколами, кодовыми фразами, "нашем" месте сбора...
В разное время это были разные люди, но безумно хочется степенности. Что бы... что бы было из кого выбирать свидетелей на свадьбу, крёстных детей...
Что бы было с кем болтать ночами, не думая о том, что... вообще ни о чём не думая.
И что бы это была именно стабильная, хроническая компания, а не так "собраться раз в месяц, взять кофепритон"...
Я много прошу?
Безумно много.
Одному Деду Морозу такого желания не исполнить...

Я сегодня на лиричном ходу.
Поэтому сделаю небольшой комплимент: люди - это картины.
Реально картины.
Со своими эпизодами, идеями, красками, смыслами...
Только вот кто-то действительно картина. Красивая, какими-то ошибочными штрихами, мазками не туда и прочими грешками автора. Ну, не идеал автор - имеет право на ошибку.
А кто-то - дешёвая подделка оригинала, ну или какой-нибудь жёлтый тупой плакатик, распечатанный в тысячах экземпляров.
И вот тут ты хочешь, не хочешь - ты либо появился на свет шедевром, и, хоть порвись, шедевром ты останешься, или ты родился плакатиком - и хоть увеличься, от плакатика ты не уйдёшь.