- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

- По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Хлопец всю неделю доставал всех своими дворянскими манерами. Он действительно был потомком известного дворянского рода. И вот. Конец похода. Дорога после снегопада - каток. Одно неловкое движение - и ты в кювете. Слышен очень яркий характерный грохот падения. Инструктор (не оглядываясь, громко):
- Кто?
Сзади из строя:
- Иво-о-о Превосходительства-а-а изволилии-и на@бнуться-с!

Туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.

Дождь. Альпинисты весь день сидят в палатке и разговаривают про снаряжение. Тема давно надоела и навязла в зубах. Один предлагает:
– Ну хватит. Всё снаряга и снаряга. Давайте о чём-нибудь другом. Хоть о женщинах.
– Давайте. Как-то познакомился я с одной. Глаза, грудь, ножки... Вот у неё была снаряга!

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного.
Потом второго по силе и так далее.
Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести.

Источник: www.renema.ru