интересно,многие люди наступают на одни и те же грабли?по-моему я делаю это регулярно.
люди..все такие разные,но в то же время абсолютно одинаковые..добрые,злые,наивные,расчетливые,красивые и не очень,умные,глупые...люди...
чем больше узнаю людей,тем больше люблю животных..даже гиены порой бывают лучше некоторых людей...
по какому принципу люди встречаются?начинают общаться?строить какие то отношения..что этому способствует?и что разрушает...лично меня волнует вопрос доверия..есть те,кто готов первому встречному выложить всю свою подноготную..я к ним точно не отношусь..долго присматриваюсь к человеку..какие то выводы делаю...но в душу к себе не пускаю..а тут..пустила..пусть не сразу,но пустила...и ведь казалось,что именно этот человек не предаст..хотелось верить ему..и верила..глупо!получила лишь плевок в душу...причем таких размеров,что вам и не снилось...впрочем плевки были и до этого.от того же самого человека..но почему-то прощала..куда делась гордость?и чувство собственного достоинства?нет ответа.кто-то может списать на любовь-и ошибется.не любовь=привычка.вообще в любовь не верю..может если только в материнскую..мать любит ребенка ни смотря на все его проступки..просто любит..и прощает.
и я прощала,но не любила.странно.только сейчас изменилось всё.может гордость вернулась,может лимит прощений кончился-не знаю.но факт остается фактом.вместо теплого отношения к человеку появилась смесь из чувств:обиды,злости и безразличия.говорят нельзя ни о чем жалеть..а я жалею..что ошиблась в человеке..и появилось это ужасное желание..желание потерять....потерять навсегда....

опять я тут)вернулась)вспомнила,что когда то оставляла тут записи-ностальгия напала.Решила повторить.
Сейчас правда постарше стала,но чувство,будто количество(или качество) мозгов уменьшилось.Странно однако.А говорят с возрастом умнеют...как всегда стала исключением.а может стала как все..считающие себя исключением.20 лет-ума нет..а будет ли?все чаще задумываюсь о том,что имею на данном этапе жизни.ответы на этот вопрос весьма неутешительны.некоторые уже замужем в моем возрасте,детей имеют,какой то вес в обществе..ну и плюс планы на будущее,серьезность..а я..ппц..игрушки,мультики,какие то детские обиды..взрослеть надо,но не хочется..хочется чтоб всё как в детстве было..где самая большая проблема,что у тебя,допустим,нет какой то игрушки..или конфетку не дали..или Колька обозвал дурой......

зачем люди делают друг другу больно???почему мы не ценим окружающих?почему не говорим,что они нам нужны и как они дороги?ведь никто не знает что может случиться с нами завтра...
боль...мне причинили...не знаю почему...возможно он этого и не хотел...может дело во мне?просто мне не понять почему молодой человек говорит о построении отношений,о том,что девушка нужна ему...называет солнышком,зайкой....а потом пропадает...будто ничего не было...и при встрече удивленно спрашивает чего эта несчастная девушка от него ждет и чего она хочет?...
пора бы уже привыкнуть,что словами разбрасываются..что очень часто они ничего не значат...сталкиваюсь с этим не впервые...пора бы уже привыкнуть..но не хочется верить,что все такие...всегда надеешься что есть люди не такие...честные..отвечающие за свои фразы...а не трусы...легко быть трусом...прятаться от проблем,от ответственности.....
часто говорят,что особенные..но на самом деле поступки до боли знакомые...будто это уже было..а ведь и правда было..но с другим "не таким как все" мальчиком...слишком они похожи...
может я такое заслужила?заслужила быть игрушкой?о которой вспоминают лишь временами...когда что-то хотят..хотят поиграть...
что дальше будет?хех...думаю теперь ни один парень не сможет убедить в правдивости своих речей...ни один...доверие разрушенно..а без доверия отношения нельзя строить...

Настроение сейчас - неопределенное=)

хех...приветствую сама себя=)с кое-чем новеньким пришла=)
с чего бы начать??может с того,что именно творится?
состояние туманное...в голове множество мыслей,но они не могут формироваться четко и лаконично..
о прошлом забыла..точнее сказать о прошлом мальчике...напоследок устроили небольшое разбирательство..в результате чего он косвенно подтвердил мои догадки...все-таки,что ни говори,а у водолеев развита интуиция...хех!фантазия тоже!=)ну и свободолюбие конечно
долгое время жила во мне не слишком положительная привычка(хотя смотря для кого)-не встречаться после инета с парнями...что самое удивительное,я ее задвинула...правда один раз и сама не знаю почему=)да,встретилась с мальчиком...полтора часа ни о чем...но в голове прочно застряли слова,жесты...все,что было...уже на следущий день начала корить себя за встречу..нет,дело не в том,что мне не понравилось..наверно наоборот..хотя я там и жутко замерзла в этом кафе..=)просто после встречи толком ни о чем думать не могу..а у меня же сейчас самое горячее время в учебе...наверно,стоило позже увидеться..но уже поздно..=)
какие сейчас у нас отношения?понятия не имею...он говорит разные фразы...но поскольку я жутко не доверчивый человек,то...ну скажите,если у вас свидание и вам вроде как нравится девушка,вы бы пришли без цветов??не стремились бы вы как-то дотронуться до девушки или оказаться поближе?да и на прощание сказали бы что-нидь приятное..или обняли..или поцеловали...плюс в его корзинку,что все же он платил за все...но из других "не" складывается определенная картина...возможно я преувеличиваю,многого хочу...ну а разве я не достойна этого?нужно либо всё,либо ничего!...что касается моих чувств...тоже неясно..не могу сказать,что влюблена..просто он сильно зацепил...и не на встрече...т.е. не на этой встрече..

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - бывало и лучше

называется редко,но метко...опять какое-то дерьмовое настроение!хотя не удивительно...когда какой-то урод обливает с ног до головы...вспомнила наверно всю ненормативную лексику...хотя может не только в этом дело...есчо температура атаковала и вообще хандра.в такие моменты всегда хочется умотать куда подальше...желательно в место,где светит ласковое солнышко,ноги омывает водичка...где нет практически никаких забот...ну и еще конечно человека,с которым легко...кто может поддержать,но не будет грузить своими проблемами
все-таки хорошо,что настроение изменчивое и возможно завтра буду скакать от радости и всё ок будет...а сегодня нужно просто пережить..

В колонках играет - craig armstrong "this love"
Настроение сейчас - сказочно-басенное

хм..почему решила написать о конкретном человеке?а почему бы и нет?тем более есть,что о нем сказать.
В общем жил был такой виртуальный мальчик(хотя в силу возраста уже не мальчиком называть надо)...жил не тужил,радовался каждому дню,флиртовал с девушками...в общем всё было замечательно...до тех пор,пока судьба злодейка не послала ему одну девушку...о которой наверно уже легенды ходят...о девушке тоже стоит пару слов сказать...кто-то считает ее ангелом,другие настоящей сучкой..но и те и другие правы!у нее нет одного лица и она не умеет быть постоянной...в тот момент,когда судьба решила их столкнуть,девочка с пренебрежением относилась ко всем существам мужского пола...в ее душе жила ненависть к одному и огромное желание отомстить этому же субъекту.К несчастью на пути попался безобидный мальчик Олежа,который в очередной раз решил пофлиртовать...ах если бы он знал чем это всё закончится...по началу девушка практически не замечала его,пытаясь навредить старому обидчику Д.Об этом можно узнать из ее дневника,приведенного чуть ниже.Она не видела ничего и никого вокруг...но спустя какое-то время все изменилось...намеченная месть удалась,но собой она принесла в жизнь этого самого Олега.Всегда при войнах страдают невинные..так случилось и в этот раз...
завязались виртуальные отношения между Олегом и девушкой...но она знала,что ничем хорошим это не закончится,поэтому сразу предупредила,что не надо влюбляться и привязываться...Все предупреждения ушли в пустоту,он не захотел слушать и стремился развивать отношения...И надо сказать,что старания не прошли даром...сначала девушка заинтересовалась,а потом влюбилась...Но она боялась признаться в этом!Это было невозможным!Виртуальная любовь-нонсенс...Она попыталась прекратить отношения,но всё зашло к тому времени слишком далеко...Девушка не могла без Олега,он стал настолько родным,настолько близким человеком...Это был первый парень,который заставил забыть все то,что было раньше...
А потом случилось нечто...разорвавшее их отношения раз и навсегда...Ему было больно,он не понимал почему так случилось?тем более что до этого все шло прекрасно...Ей было еще больнее,потому что она сама придумала финал отношений...
С тех пор прошло достаточно времени...Теперь они чужие люди...которые даже не попреветствуют друг друга...Мы не знаем точно что испытывал Олег во время отношений и после их разрыва...Наверно постарался забыть как страшный сон...
Что же касается девушки,то она долго страдала,хранила всё то,что их связывало...она была по-настоящему влюблена...
Но не зря говорят,что время лечит...влюбленность похожа на цветок..если ее не подпитывать,она умирает...
Девушка вновь радуется жизни,мыслей о том мальчике Олеге,перевернувшем ее жизнь,гораздо меньше...И если они встретились,значит так нужно было!Ведь в нашей жизни ничего не случайно...




зЫ: Некоторые отрывки из ее дневника:
18.04.06 ...На крючок попался совершенно безобидный мальчик..жаждет общаться...млин.теперь я сразу говорю,что быть ничего не может...

23.05.06 ...еще...похоже влюбила в себя молодого человека..но я не хочу!не хочу,чтобы он думал обо мне,чтоб привязывался...я не хочу делать больно ни ему,ни себе.Не хочу!но мои объяснения и просьбы идут в пустоту...не хочу,чтоб он влюблялся,потому что я еще не готова,раны долго затягиваются...время лечит,но нужно много этого времени...А сама не хочу влюбляться,чтоб история не повторялась.Одной яркой хватило,которая до сих пор никак не может закончиться.Я вижу всё и всё понимаю,но...иногда жалею,что сердце не железное,не ледяное.оно всё чувствует и с этим ничего не поделаешь...

26.05.06 ...я просто не такая,не верю в виртуальную любовь...а один парень поверил..он сказал,что Я заставила его поверить...Говорит,что я стану ЕГО...нет,не стану...

27.05.06 ...хм...не хочу этого говорить.не хочу в этом признаваться.не хочу верить,в конце концов!он...(какой дима?ты о чем?)парень,который говорил,что я влюбляю в себя.Я...похоже появился громадный интерес..а он...такая зая...милый..и опять не совсем в моем вкусе...Сказал,что ему не нужны все,ему я нужна...буквально в любви признался..епть..я же не верю в виртуальную любовь...не хочу верить.по-моему это совсем не любовь..но..сегодня какой-то парень тупой доставал меня,так он ему такой разбор полетов устроил...а в конце замочил(виртуально конечно)...мило..хех..я только не совсем понимаю почему он до сих пор один?неужели никто не подходит ему?или что?

31.05.06 ...он?он..нет..у меня к нему просто сильный интерес,который временами выходит за рамки..он будет счастлив,когда найдет ту,которая будет его достойна..он,надеюсь,по-настоящему хороший...даже иногда ловлю на мысли,что скучаю по нему...а порой появляется что-то похожее на ревность.но..разве место настоящим чувствам в интернете?дамс...иногда с ним не сдерживаю себя..и...наступает похолодание,которого я не хочу..но и не хочу разгара.

2.06.06 ...Олег..у него дипломи все дела..так что он меня задвинул..правильно...что у нас может быть общего?ничего.его еще на неделю минимум можно забыть...

12.06.06 ...Олег...отдельная история.до пятницы его можно было не трогать-диплом...вечером в пт написала смс ему...реакции никакой вообще...вчера ночью прислал:"привет,как дела?спишь?"я естественно спала,но это прочитала.утром отправила ответ.реакции опять никакой..не знаю что это значит...просто не до меня...

19.06.06 ...всё подходит к логическому завершению.всё-таки завершить хочу я...написать письмо например.не хочу продолжения.это не совсем легко,ведь я привыкла уже к нему...ему зато легко будет...пришел конец...он наверно хороший парень и заслуживает того же.

2.07.06 ...Олег.ничего.скоро поставлю огромную-огромную точку.Он со всеми девушками шепчется милым голоском.в нем всё,как в других.а может он хитрее.но в письме плохого писать не буду,зачем?пусть будет уверен,что он самый лучший...

21.07.06 ...Я поговорила,дура,с ним по телефону..дура,дура,идиотка,бестолочь...зачем?сама не знаю..он....он...мы с ним так похожи..я и он...письмо,которое я ему писала..он зачитал его...и подумал,что я ему в любви призналась...я не хочу делать ему больно..хотя вряд ли он испытывает ко мне что-то...надо прекращать..пока всё не зашло слишком далеко...и я..я обещаю себе больше не влюбляться...

3.08.06 ...вчера повздорили с Олегом...и я решила больше не писать ему...подождать что будет делать он...тогда хоть примерно можно будет понять его чувства.поэтому у меня тайм-аут.впервые за несколько дней вчера позвонил лишь один раз и не сказал на прощанье "целую"...он говорит,что любит,что я одна такая,единственная...наверно просто у меня и у него разные понятия о выражении любви...я не могу знать,одной ли мне он пишет такие слова?или еще многим дурочкам,которые так же развешивают уши?с другой стороны,я не могу ничего от него требовать-он мне никто,я ему никто...просто два человека,которые общаются.ничего больше.так почему я требую?люблю?нет...точно не люблю.даже не знаю смогу ли вообще кого-нибудь полюбить..для меня Олег-человек,с которым приятно общаться...и всё!чем-то мы похожи,но..дальше можно не продолжать

11.08.06 ...особенно эти разговоры по телефону бесят...я говорю что-то,а он по клаве стучит и молчит,оставляя мои вопросы без ответов.пусть.его знакомый многое списывает на скромность Олега...но разве скромный человек предлагает виртуальный секс?да..он сказал,что пошутил.но в каждой шутке есть доля правды...

19.08.06 ...позавчера разосралась с Олегом.просто так без особого повода.он слишком высокого мнения о себе.думает,что уже успел влюбить в себя.черт-с-два!нифига подобного!я смело заявляю,что не люблю Олега и даже не влюблена в него.а в его словах и любви сильно сомневаюсь..

28.08.06 ...после последней ссоры с Олегом мы все-таки помирились...но я решила прекратить эту игру.среду,четверг и пятницу мы провели вместе виртуально.последнии дни...занимались вирт.сексом...и он не знал,что ждет его в выходные...я продумала всё заранее...написала письмо самое-самое прощальное...правда реакция не той была,какую ожидала...такое чувство,что ему вообще плевать!
а ведь я его вживую видела...в К***е...подруга сказала,что ей мальчик понравился..он стоял в профиль и пил из стакана воду...потом,когда я начала разглядывать парня,то многие черты показались знакомыми...нос...рост...телосложение..цвет волос..карие глаза...кадык на шее...закрученные штаны..и кроссовки...я все еще сомневалась...да и было чувство,что он поглядывал в нашу сторону...прийдя домой открыла единственную фоту,где он без очков..да...очень похож...а сегодня попросту спросила..да..это был Олег...

В колонках играет - милая песенка
Настроение сейчас - позитифф=)

лично я не помню с чего все началось...кажется,что мы знакомы вечно,однако скрепить наш союз решились недавно=))правда первого раза тоже не помню!=)совсем видно старая стала=)после "свадьбы" последовал развод...инициатором тоже я была.Хоть убей,не скажу из-за чего!=)Зато 2 раз хорошо запомнился...6 утра...девочки слегка навеселе...и кольца из травы=)))выпускной удался=)до сих пор мы вместе и ничто не разрушит семейной идиллии=))а если снова что-то взбредет в голову и поругаемся,то примирение не заставит долго ждать=)))две голубоглазые блондинки нашли друг друга=)и я думаю,что ни одна особа мужского пола нам не помешает=))ведь надо нас поддерживать,как вымирающий вид=))
хах=)сколько у нас всего было..=)помнишь?фильмы ужасов,когда ты закрывала глаза и орала на весь зал=)всякие форумы,что мы устраивали=))но круче всего встреча "180 градусов"=))это почти как анекдот=)...вот уж поистине блондинки=0...

писец!открылся новый дар!=))доводить людей до мании преследования...на днях зашла в чат(давно там не появлялась),как меня уже к кому-то приписывают!типа я -это тот человек.хехе,надеюсь это не желание!ржунимагу!хотя у меня уже была подобная ситуация,когда человек на всех кидался,что это я..мдя...чем интересно я вызываю такие мысли?хотя однажды один сказал:"она будет преследовать меня всю жизнь".Если бы он знал,как ошибается!=)))

Безумье,бездумье и дым сигарет...
Падает снег и ложится на ветки,
Сердце мое для меня стало клеткой,
Черное с белым и выхода нет...
Меня заметает ночью и снегом,
Мысль птицею черной колотится в небо,
мысль птицею белой стучится в окно...
Как в сказке...
Как в книге...
Как в старом кино...
С тобой мы становимся слишком похожи.
Мне лучше не думать...
Я думаю все же о том,что случилось когда-то давно...
Странные мысли,дым сигарет...
Падая,снег заморозил мне кровь.
Черное с белым,выхода нет;
Черное с белым,смерть и любовь...


Стараюсь не думать
...и думаю всё же
и мысль ядовитая словно змея
...Кто-то умрет из нас
завтра,быть может,
Кто-то умрет-
так лучше уж я...

Ненавижу ошибаться в людях!Вот так общаешься с человеком,думаешь,что уже достаточно хорошо его знаешь,составил представление..а потом бац-и узнаешь такое...чего лучше было бы не знать.Все представления рушатся,оставляя в душе неприятный осадок.Какое-то чувство разочарования.Мне кажется,что почти каждый прошел через это.Хуже всего,если к человеку действительно привязаться успел и он стал частичкой твоей жизни...В такие моменты разочарование сильней всего...И как упрек себе:как я мог так ошибиться?Во влюбленности и симпатии одну из главных ролей играют эти "розовые очки".Из-за них многого не видишь(да и по правде говоря,не хочешь видеть)...Зато потом,когда открывается очевидное...И,знаете,все-таки первое впечатление о человеке самое верное...Оно может,конечно,измениться,но чаще всего с чего начинаешь,тем и заканчиваешь...
В очередной раз(кстати таких случаев немного происходит со мной) ошиблась в человеке...Всё хорошее рухнуло,обнажив его настоящее лицо...Хм..из всего этого сделала вывод,что мне нравилась маска...Сейчас даже немного жалею о своем поступке...ведь докопалась до правды не совсем хорошим способом(о подробностях промолчим)...Зато теперь всё на своих местах.Хотя...еще одно правило лично для меня:перед тем как узнать правду подумай,действительно ли ты хочешь ее знать...чтобы потом не жалеть о сделанном...

Легко сделать человеку больно...трудней залечить раны...Легко обмануть,сложнее заставить поверить...Легко влюбиться...сложнее разлюбить...почему-то люди привыкли делать то,что требует меньше сил.Редко встретишь человека,готового сражаться за лучшее.Скорее все спишут на судьбу и безропотно смирятся с ней.Зачем?Разве такая жизнь лучше?Почему часто ждут,что желаемое свалится с неба?Почему стонут,когда хотят любви?а ее по неким причинам нет...Почему многие говорят,что они такие бедные и никто их не любит?Чтобы вызвать жалость?Я в таких случаях не жалею.Ведь так могут говорить эгоисты какие-нибудь...При чем уже доказано,что даже подонка кто-нибудь да любит..всего лшь стоит задуматься и внимательней посмотреть по сторонам.Другое дело ежли не любит тот человек,который тебе бы хотелось,чтоб любил...Но тогда стоит о другом поразмыслить:"А что ты сделал для того,чтоб тебя полюбили?"Ответ на поставленный мной вопрос не подразумевает подхалимство и лизание кому-то задницы(простите за грубость).Любовь ведь тоже по-разному возникать может...Возможно просто будут любить,не смотря на поступки..А может наоборот,ты окажешься просто "клёвым" человечком=))
Еще один факт: ЛЮБОВЬ ПРИТЯГИВАЕТ ЛЮБОВЬ=)))))

Интересная фраза..и надо сказать,со смыслом=)Когда человек влюблен,он пытается поймать каждый взгляд…Но не только взгляд.У каждого свое представление о любви.Разговаривала однажды с Олегом на эту тему…Когда пыталась выяснить,правдивы ли его слова о любви.И была несколько поражена.Как же ведут себя влюбленные?или даже люди,заинтересованные в тебе?В моем понимании говорят друг другу нежные слова,звонят только чтоб услышать голос,перекидываются милыми смсками...и обращаются уже не сухо по имени,а как-то мило…И конечно ловят каждое движение,каждое слово,пропуская через себя…А он так не считал…даже вспомнить не мог,как я его называю…Наводит на мысли?Меня-да…Поэтому не верила его признаниям…и как оказалось,права была…Зачем люди бросаются такими словами?Ведь у них глубокий смысл…И они обязывают…Зачем он говорил,что любит?Чтобы элементарно влюбить меня в себя?И поставить очередной плюсик в блокноте побед?Преклоняюсь,ему удалось…Это при том,что по началу его вообще не воспринимала,как парня…Но он сумел заставить сердце биться чаще…и забыть того,кого долгое время забыть не получалось.Сейчас,вспоминая то,что было с Олегом,понимаю,что мне нужен человек такого типа…имею сейчас ввиду не столько внешность,сколько внутренние качества…романтика…он был романтичен…но не до такой степени,когда начинает скулы сводить от сладких речей…В нем золотая середина…Это было так мило…И сейчас если появляется что-то напоминающее о нем,сразу воспоминания лезут..которые гоню прочь из головы..потому что решила забыть..вычеркнуть из памяти.Чтоб легче стало…

Странной бывает жизнь...Помню,было время,когда упорно не верила в виртуальные отношения.Если быть более точной,то в один момент перестала верить в них...До недавнего времени...Встретила в нете такого человека,из-за которого рассталась со своим другом.Реал променяла на виртуал.Бывший парень до сих пор не может понять почему так?Но разве возможно объяснить,что чувство к виртуальному мальчику намного сильнее,чем к реальному?Ему,почти не бывающему во всемирной паутине,не понять.Я и себе-то не смогу объяснить почему целыми днями пропадала в чате,общаясь с НИМ,вместо того,чтоб погулять или заняться чем-то полезным...Почему при телефонных разговорах с виртуальным парнем голос дрожал и душу переполняло счастье...И почему при одной только мысли об этом самом парне появляется какое-то чувство внизу живота...Один старый знакомый принимал такие ощущения за любовь...Но разве может вот так возникнуть любовь?Любовь в чате?я не верю...
К сожалению,те отношения ни к чему не привели...они ни во что не переросли..и виной этому лишь я.Нельзя строить отношения на обмане.А обмана было слишком много.Дело не в том,что я ТАК хотела...нет,просто так получилось...Пришлось идти на крайние меры..сжигать все мосты...Было больно и ему и мне...Когда писала,что не хочу больше с ним общаться,что он хороший,но нам не быть вместе...когда врала,что он безразличен мне...Просто обманывала его и себя.А по началу вообще не думала,что он настолько...идеальный...Мне виделся мажор,играющий девченками...Внешность обманчива,в который раз убеждаюсь.Вот теперь,когда уже ничего не вернуть,понимаешь какой дурой была...Особенно когда с каждой минутой все сильнее хочешь услышать его голос,смех...когда ищешь его черты в каждом встречном...понимаешь,что нет ничего лучше его карих глаз,темных..почти черных..которые он упрямо прячет под очками...прямого носика и красиво очерченого рта...даже этот кадык на шее...Хватило лишь одной реальной встречи,чтоб запомнить каждую его черточку...и чтобы надолго застрять в голове...Объяснений он слушать не станет...все это кажется ему детским..еще бы..когда тебе 22,то 17-тилетняя девушка-ребенок...Да и наверно сложно обратить внимание на блондинку,если всегда привлекали брюнетки=))

давно не писала..да и вообще не залазила на этот сайт...зачем здесь создают дневники?чтобы другие смогли узнать тебя лучше?чтобы они окунулись в твою жизнь,в твою душу?да..наверно что-то из перечисленного...и если все-таки кто-то вывешивает свои мысли на всеобщее обозрение,значит он хочет,чтобы так было...зачем я здесь?хм..сначала это была корыстная цель...но сейчас нет..сейчас все по-другому..в первую очередь это для меня.И плевать,что никто это не увидит!заметки из прошлого удалила...Потому что на то оно и прошлое=)нельзя жить им одним,ведь жизнь не останавливается..Она стремительно идет вперед,принося новых людей,новые увлечения,чувства и мысли...Так пора вылезти из вчерашнего дня и окунуться в сегодняшний...Будущим жить тоже не стану...Будущее-это вечные надежды с оглядкой на прошлое...Зачем жить одними мечтами и надеждами?надеждами на то,что завтра будет лучше,чем вчера...Конечно будет,если ты для этого сделаешь что-то сегодня=)

наверно,чтоб примерно понять меня,нужно окунуться в прошлое...поэтому я хочу перенести сюда старые записи дневников,которые сохранились имена наверно так и оставлю,но фамилии изменим..за совпадения прошу прощения
начнем с того,что меня зовут Аня,на данный момент мне 17 лет,хотя никто и не верит...Я водолей и это многое объясняет ...Влюбляюсь обычно не "в тех парней",поэтому в дневнике много глупых любовных переживаний...да в принципе вы сами всё увидите

Привет всем!=)решила попробовать вести виртуальный дневник..Кто знает,может из этой затеи выйдет что-то интересное=)