Бесконечный дурной сон с перерывами на испуг.
Почему-то хочется, чтобы в комнате пошел дождь.
А я бы свернулся клубком под одеялом и смотрел в окно.
На тот кусочек неба, что проглядывает меж скелетами домов.
А в руках рассыпаны капли радуги.
И в глазах отражаются звезды.
Можно я буду маленьким?
Я так и знал, что нельзя.

Совершенно не о чем разговаривать. Я пытался, честно. И далеко не один раз! Но искры нет. И пламени не суждено разгореться. И грызет противное осознание того, что это все нужно только мне. Но к хорошему привыкаешь слишком быстро. И лишаться этого потом совсем не хочется.

Мне с лихвой хватило трех лет одиночества. "Не кусай руку, что кормит и гладит тебя"... А если эта рука бьет по морде и дергает за усы, то можно? Можно укусить и уйти, гордо махнув кончиком пушистого хвоста?

Любимая песенка...

Хочу умереть пафосно, зрелищно... Например, как Андрейка Миронов.
На сцене, играя свою последнюю роль... Роль, которую запомнят на долгие годы.
Я хочу, чтобы обо мне говорили хотя бы после жизни.
Но это все позже. Пока я просто хочу быть.

Никотин ниточками прошивает легкие, тянется в кровь и сплетается с алкоголем. Они вяжут смирительную рубашку для мыслей и чувств. Лицевая-изнаночная-лицевая-изнаночная... Руки дрожат, а пальцы пляшут ирландскую джигу, топча сознание жесткими ботинками. Выколачивают ритм сердца по ребрам.
В глазах - песок и пыль с земли. Трудно стоять, когда ноги спутаны цепью реальности... И почему-то очень хочется улыбнуться. Жаль только некому. Даже зеркала поблизости нет.

Когда (а не "если"), все закончится, ничего не изменится. Мне кажется, что будет именно так, как сейчас.

- Здравствуй.
- Здравствуй.
- Как дела?
- Неплохо, а твои?
- Замечательно. Ну ладно, я пошел гулять.
- Давай, а я тогда спать пойду.

Мини-диалог. Единственный за несколько дней. У тебя теперь своя жизнь, а у меня своя. Интересно, когда _ты_ осознаешь, что они больше не пересекаются? Делаем ставки, дамы и господа... Чуть было не поставил на ноль, подумав, что ты никогда этот простой факт не поймешь. Но ты же умный мальчик. Думаю, что поставлю на 10, красное. Почему десять? Не знаю. А красное, потому что в этот день ты будешь смеяться.

За последние 3 дня не сказали друг другу ни слова. И я при этом чувствую себя замечательно. Что чувствуешь ты, не знаю. Да и не хочу. Заговоришь сам - хорошо. Нет - и н надо. Может хоть теперь у меня появится Личная Жизнь. Тем более, каким-то невероятным образом, я начал привлекать внимание других. Может, все оно так лучше будет.

Стандартный разговор ни о чем.
И я для тебя - никто.
Псевдоотношения - в никуда под напором реальности.
А мне уже даже плевать. Я не останусь один.
Не дождешься. Хватит с меня.
Я больше не буду сидеть долгими зимними ночами в одиночестве, вспоминая.
И винить себя я тоже ни в чем не буду.
Волку во мне не нужно презрение.
Ему нужна страсть.

Из так много, и все они такие сложные. И почему-то кажется жизненнонеобходимым на них ответить как можно скорее. Но это невозможно. Потому что на них просто не существует ответа.

Пусто, холодно и одиноко. Ветер гоняет клоки шерсти над мокрой землей. В лужах отражаются звезды и свет далеких костров...
За тучами не видно луны, где-то вдалеке рождается гроза. Она приносит проливной дождь, что больно бьет по носу и мочит шерсть...
Раскаты грома оглушают, а всполохи молний ослепляют, сводя с ума...
Логово затопило, так что остается лишь свернуться клубков м корнях дерева и спрятать нос под лапу...

А ответы на вопросы никому не нужны, кроме меня. А я - никто. Значит ответы - пустая формальность.

Врешь мне. В который раз... А когда-то ты говорил, что мы пройдем это вместе. И почему я тупо продолжаю тебе верить? Почему разрешаю вешать лапшу себе на уши? Когда я стал таким слабым? Когда?!
Ведь я всегда был сильным, независимым, гордым, неуязвимым... Врать мне без последствий не могли даже родители.
А я ничего, НИ-ЧЕ-ГО не могу сделать с тобой.
Ненавижу... Себя.
Мне невозможно сделать больно физически. Меня невозможно уязвить морально. Многие пытались и продолжают пытаться и теперь. Но любая мелочь, связанная с тобой, убивает. Режет ножом. По самому сердцу.
Ты способен ранить даже одним движением. Одним словом. Одним звуком.
Почему я позволяю тебе все это? Почему, черт побери?!
Ненавижу... Себя - за слабость. Тебя - за силу...

Только встречаясь с тобой, я понимаю, как скучал _без_ тебя.
Только смотря, как ты смеешься, я осознаю насколько хочу, чтобы ты плакал.
Только когда целую, я хочу тебя ударить.
Только _без тебя_ мне плохо...

...тебя за постоянный контроль...

Эта пронырливая сволочь его везде достала... На всех сайтах, во всех аськах...
Ненавижу. Не трогать его. Он только мой.
Но только в моем пьяном бреду...

Ты улыбаешься и говоришь, что все в порядке. Со смехом рассказываешь о своей болячке...
Кому ты врешь? Я все равно чувствую, что тебе страшно. Что бы ты ни говорил. Как бы ты это ни говорил.
Меня тебе не обмануть. Я слишком хорошо _чувствую_ тебя... Только тебя...

Кровь по рукам, по пальцам... Течет и капает на пол. Размеренно и точно.
Кап-кап-кап... Отмеряя ритм жизни.
Кровь по ногам, тонкими ручьями, впитываясь в старый пыльный ковер.
Струится из рассеченной плоти. Обжигая кожу...
Мне не больно. Мне смешно...
Мне всегда смешно. В последнее время.
Смеяться лучше, чем плакать. Хоть и гораздо сложнее...

Ты пишешь... Красивые слова. Немного пафосные. Немного наивные. Но ты пишешь не мне, а тем, другим. Что были до меня. Ты так любишь рассказывать о них. Особенно когда выпьешь. В такие моменты из тебя можно вытянуть что угодно. Плохой ты сундук тайн.
Особливо ты любишь потрепать о сексе. С другими. И о Саше. И о том, как вы с ним трахались...
А мне больно, знаешь?
Потому что я только твой.
Никого не было и не будет...
И еще большой вопрос, кто кому делает больнее. И делает это чаще. Ты так же как и я прекрасно умеешь ранить словом.
Разница лишь в том, что я этому научился совсем недавно. А у тебя за пазухой - многолетняя практика...

Я тебя ненавижу. Именно поэтому ты мне небезразличен.
Я боюсь тебя. Я боюсь _за_ тебя.
Ты - самое дорогое, что есть в моей жизни.
Только ты способен заставить меня что-то почувствовать. Ведь ненависть - тоже чувство.
Если не будет тебя, я пропаду. Утону в одиночестве и алкоголе.
Не пропадай, как бы я тебя не пытался прогнать.
Не бросай меня...

Пустота волчьей души, заполненная осенним дождем...