Наверное уже больше полугода я раздумывал над тем, чтобы вернуть привычку записывать что-то здесь

Хотя оглядываясь назад невозможно не отметить, что такая мысль меня посещает в непростые и одинокие времена, только в этот раз я не воспринимаю это как свой изъян какой-то, а вполне осознанное решение. Жаль что нельзя напрямую свои мысли записывать, в голове они идут ровным потоком когда представляешь что будешь тут писать, а перед монитором теперь сидишь и виснешь(

Забавно конечно читать что я писал тут так давно, притом что я из-за веселой жизни в общаге даже не заглянул сюда ни разу, множество обстоятельств вокруг меня изменились, да и жизнь в целом, однако не покидает ощущение, что мой внутренний мир остался неизменным, это даже странно, может в чем-то и плохо.

Сегодня по идее был день, который я для себя обозначил крайним сроком, и если положение вещей не изменится в лучшую сторону, то придется все кардинально менять, просто переворачивать с ног на голову, но опять отгоняю от себя эту мысль, может это в целом и лучшее решение, но оно идет вразрез с моей мечтой. В общем этот постоянный выбор - сделать как лучше или как хочешь ты. Я постоянно выбираю второе, конечно учитывая к чему это все привело, стоило бы понять, что это не лучшее решение, однако я давно взял себе за правило ни о чем не жалеть=)

Даже не могу толком решить, когда все пошло плохо, основная часть началась почти год назад, когда привычный мир вокруг меня начал рушиться, в принципе я был к этому готов, но к разрушению его внутренней части совсем не был. Довольно странно когда человек, который два года был тебе самым близким внезапно в корне меняется и отворачивается от тебя, неужели я так плохо в людях разбираюсь? В общем жизнь такая, бывает всякое, но поразило то, что ничего не предвещало такого конца, да и я в последнее время старался как никогда до этого и все выглядело замечательно. Может в этом и проблема?! Ведь это не только к личной жизни относится.

Раз за разом рушатся мои замки, конечно я это пережил, не забыл, не разлюбил. Придумал план дальнейших действий, когда я был на грани отчаяния мне улыбнулась моя удача, но продолжалось это недолго, вообще она никогда мне не дает утонуть, только вот плыть в нужном направлении не помогает, а моих усилий обычно не хватает для этого, так и находишься на одном месте, держась за соломинку.

Вообще эти полгода одиночества пошли мне на пользу, удалось развить в себе то чего так не доставало, и все меняется в лучшую сторону, к сожалению так медленно, что у меня уже не хватает ни терпения ни сил, все чаще посещают мысли о смерти и суициде, эта черта наблюдалась у меня всегда, но не так навязчиво. Мои сны тоже меня добивают, подсознание будто меня стебет самым жестоким образом, говоря что все вернется, воскрешает всех призраков, о которых я стараюсь не думать и не вспоминать, но тщетно - ночами я возвращаюсь туда и к тем с кем был счастлив. Вообще удивительно, что в наше время можно быть одиноким, когда даже не обязательно из дома выходить, для того чтобы быть социально активным, но мне удалось) да и таких людей немало.

Мама, бабушка и кот, вот и все ценное, что есть у меня, страшно подумать, что я бы делал без них.

Продолжается бесконечный поиск себя.

Если кто-то вдруг на данный текст наткнется, надеюсь вы поймете, что эта запись только для меня, поэтому никакой конкретики.
В колонках играет - NATRY - Все Не Так