ура-ура пост не стёрся=) а лечь пораньше не получилось...

я мозг...костный...сидел играл в диггер под музыку гр Ноль...успокаивает блин=)...всё дело в децибеллах
человек произошёл от обезъяны и немного от попугая
посмотрел мульт старик и море-здорово,надо будет почитать творчество Хеммингуэя (да и Воннегута поперечитывать надобы...)
завтра к первой-отстой,хоть помоему кроме четырёх пар в универе больше никуда не надо и то уже хорошо
надо чтонить поиграть перед сном и баюшки пора...да здравствует сонная диета в виде 6 часового сна в течении недели

В колонках играет - трещит кулер и всё
Настроение сейчас - даже не хочу замарачиваться какое у меня сейчас настроение

ушёл около 10...утра...пришёл в 11...вечера
устал? да но блин здорово устал...универ,музыкалка,потом тренировка..на тренировку опоздал на полчаса,сел не на ту маршрутки пришлось топать с незнакомой тёмной улицы,сделал здоровый крюк,думал уже забить и пойти побродить лучше, но бывает иногда так думаеш-не охотто идти,но всёже идёш,а потом когда возвращаешся думаеш-а ведь блин,всё таки здорово что пошёл=)
в последние 10 минут тренировки в партере размяли спину на 2 недели вперёд, организм наконецто получил того чего хотел...
вобщем вообще состояние уставшее и довольное,сейчас чтонить надо поделать хорошего например поспать...коекто мне не ответил на смс и теперь мне не покурить на ночь глядя и не позерцать вид из окна и т.п. ...ну и ладно тогда...пойду куданить чтонить делать

В колонках играет - выключены, а в них играет Dave Holland Quintet
Настроение сейчас - кашельно-споливое

жизнь становиться банальной-я опять делаю курсач...

В колонках играет - Brad Mehldau
Настроение сейчас - меланхолично-депрессивное

странные дни...даже сама частота постов говорит об этом...както так сейчас даже сам не знаю от чего(хотя смутно догадываюсь)очередной раз понял и прочувствовал что наверно зря я немного идеалист,-идеалы всегды сыпятся..и сегодня посыпался ещё один,даже не идеал...просто глупо и наивно думал о чёмто или комто-и это оказалось глупо и наивно...да и вообще все мои идеалы какието они строятся у меня в голове и стоит мне перестать их кормить на мгновение или усомнится в них как они сразу сыпятся...идеалов нет? нет мечтаний?..в такие моменты хочется взяться за какуюнибудь работу и делать-делать-делать(сейчас это бас и курсач...в перспективе библия,матлаб,семинар по айкидо и ещё чтонить придумается потом...),безрадостно и без особой тоски по чему бы то ни было воспринимать окружающее,воспринимать её как зритель который попал на сцену какогото большого театра,где все так сильно увлеклись своими ролями что забыли свои настоящие имена и лица...
както устал от этого чтоли...как бы хорошо не шли дела,насколько хороших людей не встречал, и когда уже кажется что ВОТ ОНО(!)вот для чего всё это может иметь какойто смысл,как сразу всё рушиться...оставляя кусок пустоты где там внутри...удивительно что в такие моменты становится легче(?!) и как то радостно("радости печаль...")
***
сейчас сидел в гостях пил горячую воду с лимоном из трубочки-никогда не думал что смогу получить столько эстетического удовольствия от пития стакана тёплой воды=)

-играй!
-играю...
-играй ровнее и чётче!
-я стараюсь...
-не надо СТАРАТЬСЯ! надо ИГРАТЬ!
***
всё ещё под впечатлением от репетиции ансамбля...
хочется взять басуху и играть-играть-играть до тех пор пока не начёт получаться,а потом играть ещё больше=)зачитываюсь литературой,надеюсь меня хватит надолго...как здорово когда есть за кем тянутся=) (хм...и для чего в том числе)
***
встречаются два человека один например играет на скрипке,а другой чтото придумывает...ну вот скрипач и говорит-типа смотри как я умею ловко играть,второй отвечает-вах,вах!здорово!я тоже время зря не терял смотри что вчера придумал,первый ему в ответ-блин,круто.занавес.
а что я сделал к своим годам? что я сделал такого,про что я смогу точно сказать что я не терял зря время а чтото делал? да я занимаюсь музыкой,айкидо,я учуь на мехмате в универе-но чему я научился такому(пускай даже,как говорят некоторые,эфимерному)чтобы "оправдать" недочёты в учёбе(и не тольков учёбе...)...вспоминается Воннегут,не помню откуда,помоему в Времятрясении это было-там человек один занимался музыкой,закончил музыкалку,консерваторию и т.п. вот...и он застрелился когда мама мальчика с соседнего дома принесла мелодию которую набрал её сын в стиле Баха в какойто музыкальной программе,не имея при этом особого слуха...этот человек застрелился сказав-я потратил свою жизнб зря, этот мальчишка написал благодаря компьютеру то что я никогда не смогу!
в конечной сцене сидит его брат(помоему...да и неважно впринципе)он держит в руке чип от компьютера и говорит(совсем не дословно...так и не нашёл точной цитаты-хоть будет повод перечитать)"ведь мы же не говорили никому что мы такие крутые!!к чему вообще все эти соревнования с другими людьми и машинами?"(очень слабо получилось...ммм...а жаль=( )
....опять прото же...недавно видел объяву-спортивные танцы,не знаю почему,но подумалось,что в таком е#@чем обществе(хаха в двух смыслах))) )может и спортивный секс появиться...кстати это покажет наверно глупость професиональных футболистов например,игра-этож удовольствие...не знаю,наверно люди черезчур пытаются чтото доказать комуто другому,теряя при это смысл вообще того что они делают при этом..хм...

В колонках играет - Wyclef Jean
Настроение сейчас - просто вообще классное!!!слов просто нет!

второй удачный в принципе день..уже второй день начинается в 8 и проходит без "остановки действия"...сегодня была первая репетиция(год назад когда играл вообще первый раз на репе на басу лажал больше и намного,хехе)вобщем надо лучше и намного лучше...воодушевлённый ансамблем начал читать книжку про бас Шера и гонять какието упражнения-даже кушать не хочется=)
с утра сегодня записал на плеер Wyclef Jean'а-прекрасный довод за то чтобы погулять по городу наслаждаясь рэггорэпом этого чёрного дядьки и его коллег,НО только свернув на набережную с филармонии(где приобрёл ,и я надеюсь не пожалеюю об этом 3 марта,билет на какойто джазовый концерт)как начался дождик...я конечно понимаю-у природы нет плохой погоды,но всёж прогулки не вышло...
сегодня ещё впервые вслушивался в музыку в понастоящему хороших наушниках-впечатлений тьма просто=)-даже не знаю как описать,сидел и слушал давно знакомые мелодии открыв рот отключившись от всего просто наслаждаясь звуком с очущением что слушаю впервый раз,просто здорово вобщем=)...вобщем начинаю копить на большие "ди-джейские"наушники=),ибо в моих не то что подобрать чтонить(особенно любимого контрабасного) нереально,вместо музыки идёт ритмичный треск и не более того...сейчас опять за курсач...курсач-курсач,что делать мне если я тебя сдам?

В колонках играет - Башлачёв
Настроение сейчас - меланхолия

...
долго ждём,всё ходили грязными
от того сделались похожими
а под дождём оказались разными
большинство-то честные...хорошие!
...
вот чтото вспомнилось песня Башлачёва,опять в плейлист поселился СашБаш и гр.Ноль-мда меланхолия теперь не скоро меня наверно отпустит...меланхолия-это здорово как бы то ни было,потому что исчезают какие бы то нибыло эмоции и поэтому ни к чему не стремишся ничего не оталкиваеш,да и вообще самое идеальное душевное состояние чтобы закончить курсач, и выучить свои контрабасные темки...а про цитату СашБаша-...сегодня вот гуляли по городу-знаете бывают такие одинокие женщины которые подкармливают уличную живность-кошек,собачек всяких...вот встретили одну из таких...даже не знаю как бы так сказать...-просто на сколько наша система не даёт реализовать людям свои чувства..какието качества...взять даже какиенибудь сетевые игры(ну да сам подсел на РО=( ),блин,там ведь тоже много людей которые реально не глупые(хаха,стоит почитать форум РОшный-такие научные исследования=)...)почему вот реальный мир так не может заинтересовать,что люди уходят в виртуальность..странная система
(все страны мира собирайтесь смело
давайте вместе легализуем тему
бояться надоело,ведь это не дело
с улыбкой на лице сломаем стЕны систЕмы)

давно не писал,поэтому пишу...хотя не только по этому..
вобщем вот домой приехал пару дней назад-мда..на улице грязь...самая липкая грязь на всм свете-это уж точно=)) а через полтора-два года вохвращаться сюда на неопредлённые сроки..мда=( жизнь странная штука...
вчера ходил на встречу выпускников-позитивное мероприятие однако=), меня многие не узнавали(хахаха)-прикольно=), все стали такие взрослые и солидные(ахахаха)особенно кто уехал в большие города...вобщем один позитив от встречи...
сижу делаю всё тот же курсач с всё тем же клёвым названием про турбулентные пограничные слои-задрался просто-хоть чтонить пофлужу в днев-ито не курсач делать...
чтото ещё наверно можно былобы написать,но не пишется=(

новость.
я вообщето газет не читаю,но попалась одна недавно...
в ней писали про то что церковь самарская разрешила употребление в Великий Пост определённых марок шоколада...я был просто в шоке...а остался вообще смысл от поста?

все мы вокруг всего лишь дети...кому 2 года,кому 20 кому 40...все всеголишь дети которые пытаются казаться взрослыми...

столько всего произошло за 2 дня буквально-вчера вообще хорошо начался день ибо начался он в 6,42,с утра пошёл погулял(классно гулять по городу в 7 утра темболее в субботу...какнибудь не полениться и специально проснуться часов в 5-6)..чтото потом ещё делал-не помню уже...вчера дали вторую композицию которую надо будет сделать к концу марта, тоже классная вещь правда в темпе 240 в F мажоре(F-это зажать саую толстую струну на контрабасе на 1 "ладу"-это ппц просто, и это куда хуже чем барре=) )вот...ещё вчера ходил к преподу и он(ура-ура-ура!!!)наконецто сказал ЧТО мне НАДО СДЕЛАТЬ в своём курсаче, вчера потратил пару часов на разбирание того что он мне пообъяснял нифига ничего нигде не нашёл ну свою тему(а тема у меня ОГОГО! какая-"расчёт характеристик турбулентного пограничного слоя на вращающихся телах тел вращения!" а как звучит=) (когда начинаеш разбираться легче не становиться)...а ведь завтра люди пойдёт экзамен сдавать по этому предмету..ех...)
а сегодня с утра я послушал запись Cannonball&Coltrane-это просто ппц! у меня слов нету просто! можно сказать я занова родился..просто вообще высше!

только проснулся. комп показывает что уже 11,44,а сегодня 17 яваря -спасибо тебе компутер...
вчера часов в 11вычера выхожу из общаги в направлении хаты(где room снимаю) встречаю чувака одного-говорит хочется "потабачить",а с нескем,говорю пошли на улицу погуляем покурим-вобщем пошли на улицу курить...на улице типа ночью вообще куль,жаль что редко гулять получается ночью...вобщем пошли до набережной(Ладьи),на набережной вообще клёво осенью и зимой-там народу никого,редко проезжают какието машины,а так вообще тихо и пустынно(вся первая осень вСамаре прошла на набережной-ходил-бродил один по пустынной набережной...)да и ночью Волга выглядит просто супер,жаль что расстаяла уже правда...ну пришли на набережную забили трубку мира покурили, Волга и всё вокруг стало просто ВООБЩЕ прекрасно и безумно хорошо(иду-(пам-па-ра-рам)-курю...иду-курю...), чегото так клёво стало что решили пойти по набережной ещё побродить, прошли всю набережную(пока ходили ещё немного покурили=) )о чёмто то говорили там ,смеялись(кстати самый приятный смех как мне кажется у накуренного человека-тогда человек смеётся искренне...в "нормальном" состоянии смех почти всегда фальшивый),причём иду такой полностью всё сознаю,только приятное очущение расслабленности в теле и неболее того(гыгыг...холод всё таки был=) )... поднялись до сам.площади купил поесть шоколодку(за нами стояло 3 молодых человека(гопника проще=) ) вот что заметил,в их тусовках постоянно все имеют разные слова-паразитов(ну у них это конечно не паразиты-это наверно круто так материться...я конечно и сам бывает срываюсь...но всёж....) помню когда ехал в астрахань на поезде со мной 3 таких вот ехало-один говорил "да ладно сейас всё казЫрно сделаем",другой говорил "отвечаю" после каждого слова,а третий(ну он и самым главным среди них был),както грамотно связывал слова в предложениях с помощью 3-5 "вводных слов"...а те которые за нами стояли-один говорил "ебать" ,второй "блйять" -причём прям после каждого слова... я стоял в сторонке и разинув рот буквально вслушывался в эти чудеса построяния речи)ну вот...стоим покупаем что пожрать,ибо уже начались побочные эффекты процесса-сушняк+голодняк,я не знаю зачем мы пошли,но почемуто (а было уже около 1,5-2 часов ночи) мы решили постоять на остановке,в надежде на заблудшую во времени газельку либо какогонить доброго таксиста...вобщем стою ем шоколадку(блин даже не знаю как описать на сколько прикольно есть шоколад в таком состоянии, эту одну несчастную шоколадку можно есть минут наверно 10-20 абсолятно не теряя интереса к процессу=) ),вобщем стою ем шоколоадку-смотрю проезжает цементовозка(-а шо эт за машина?-цементовозка-так там же люди!-так це менты!(лопата)), я хочу сказать типа-блин давай свалим с остановки(а к этому времени разум начал сдавать позиции-вобщем палевняк начинался лёгкий)а то мы тут если кого поймаем так это ментов, хотел сказать но был так увлечён поеданием, что думаю ладно сейчас доем и скажу..стою ем потом не помню через сколько времени проезжает цементовозка(таже наверно) останавливается в нескольких метрах от нас,оттуда выходит 2 цемента идут к нам,у товарища рефлекс-выкидывает пакетик с тем что можно курить под ноги я смотрю вниз он лежит такой здоровый белый пакет сразу бросающийся в глаза прям посереди нас,но думаю-не надо об этом думать и всё буит ништяк..подошли менты и давай тупые вопросы спрашивает откуда-куда-чего делаем...мда измена была ничего не скажеш(странно что они не пропалили ничего..и хорошо что они не пропалили ничего..а то ппц былбы) ,попросили документов-даю свою зачётку(и откуда она только со мной оказалась=) )говорю вот держите прям с свежей пятёркой=)(нах вообще чтото говорил?..)) )они посмотрели посмотрели и свалили ...мы стаим такие потом уже в ах*е просто, по телу мурашки на перегнки кросс по всему телу гоняют...постояли немного решили идти пешком(минут эдак час наверно не меньше до дома переть оттуда) подождали пока цементы уедут вернулись поднгяли пакетик естесно=) и пошли пешкарём..скоро начинается жуткая измена-смотрю по сторонам и вообще не понимаю где я и куда иду(если совместить состояние когда и так немного теряется ориентация в пространстве-всё вокруг плывет,да и вообще всёвокруг както странно+пустынные здоровые улицы,мерцающий цвет всяких казино и пр и пр, то получится общее состояние),мне кажется что идём совсем по незнакомым улицам(хотя я эти улицы затоптал уже вдоволь своими подошвами за 4 года в Самаре) вдали появляются какието люди когда подходиш мимо оказывается что это были фанари и пр и пр, вобщем шёл домой смотря по сторонам не говоря не слова говорю время от времени "ага",когда замечаю что мне ктото чтото говорил или типа того...дошёл до дома,зашёл в тепло и тут вообще всё поплыло-еле "доплыл" до кровати-причём прикольно убирал с неё всё,брал аккуратно чтонить с неё вертел в руках и выбрасывал куда подальше потому что вообще не мог понять что с этой вещью делать и куда положить...вот..потом завалился, полежал поудивлялся немного метамарфозам произошедшим в сознании, и заснул,ибо день был тяжким...
а ща вот проснулся...

блин надо попить чегонить,а то пока писал опять пробило на пить-есть...пойду в общагу сейчас,- всёравно учиться там надо,заодно в кафешке универа слопаю свой завтрак в виде кофе 3 в 1 +сочник

так просто пройти мимо, а так давно не видел...

аем крайинг вен я мит ю
ноу я трай ту фогет ё
ю лов ис свит месори

аем край джаст ту гет ю
ноу ай дааай соз ай лет ю
ду ват ю ду- даун он ми

о да!,аэросмиты retурняться опять в мой плейлист... затвтра экзамен..допустят-сдам,не допустят-поеду в музыкалку соскучился уже по контрабассу и его глухому(фальшивому) звуку..а сдам или не сдам всё равно завтра накурюсь ганжи, а если будет где-то и шалфея а то давненько уже не...так часто бывает в последнее время соблазн стать слабым-лежать на кровати, забить на то что бросил- и целый день курить в потолок и попивать чегонибудь алкогольного и чего нибудь в подобном настроении-но незя...эх...надо вставать в 8 как минимум,по возможности делать зарядку, учить чегото там-чтобы было, чем то заниматься типа музыки и айкидо(ибо сам знаю что через пару недель ой как потянет и буду жалеть что столько времени прогулял)...ех....итс май лайв из нау эвэ, аем донт лив фоэвэ,.....итс май лайв...сейчас отожмусь раз 20-30 чтобы скука прошла поем и заучёбу=) завтра экзамен надо всё сдавать на 4ки и 5ки!)
если завтра сдам на 5 то будет шанс закрыть сессию на отл=)

блин,открыл великое открытие =)-фишка в том чтобы пренебрегать всем(не надо переходить грани!),сегодня беседовали с товарищем про акценты(у русскоязычных в английских песнях) и перепевки(про Hey Joe и пр и пр)-всё звучит фальшиво потому что когда поют на другом языке пытаются спеть как можно чище-от этого получается музыка кострированной,взять например тех же чёрных блюзменов-им насрать(своеобразно конечно...) на то как спеть или сыграть ноту-это их нота-как хотят так и играют-они могут пренебречь акцентом сместить его куданить,взять "грязную ноту"(хотя кстати достаточно уверенно и технично)-этого лишён человек который поёт на чужом языке(если он конечно не посвятил этому языку достаточно большое количество времени)...у чёрных особенно такое пренебрежение в звуке,даже точнее не пренебрежение,а не зацикливание..просто клёво! сейчас сижу слушаю Сонни Терри-блин, клёво...наверно я поэтому стал немного пофигистом,что начал слушать старый блюз=)..и опять таки в этом есть немного Дзена=)-когда начинаеш следить за чемто одним теряеш всё остальное-а если пренебрегать ВСЕМ,то это ВСЁ будет на равных уловиях=)-пропускаеш весь мир сквозь себя,без анализа,без суждений-просто даёш всему быть так как есть-и просто прёт от такого...берёш в руки гитару-она говорит я хочу играть помоги мне-просто ей помогаеш звучать-никаких запретов в том что она хочет играть,просто играеш то что она хочет-и получится блюз..или джаз...
да и вообще! блин,на самом деле как порой тяготит то что тебя ктото любит(у всех разное понимание этого слова,имею ввиду общественную точку зрения на это явление=) )-это какието обязанности, чтото типа того-порой так хочется чтоб тебя просто любили и за это не требовали чтобы ты делал(чаще не делал=) )то,то и то...помоему часто не хватает того чтобы человек был способен тебя в любой момент отпустить, дать свободы(не буду писать пренебречь потому что боюсь что не так поймут)
ну вот круг и замкнулся- с чего начал тем и закончилось
..всё! сижу слушаю дальше Сонни Терри и наслаждаюсь открытием!

вот написал кучу всего за январь...публикую...

про цивилизацию...

прикиньте, люди какое тупое у нас разделение мира идёт на страны...просто какието линии на глобусе(блин,реально ничего большего) и столько гемора изза этого...вообще что за хернь такая твориться-я родился в той стране где родился и это сразу заставляет меня признавать те законы которые там установлены(по мне так кроме завета Иисуса-возлюби ближнего своего,иных законов и не надо) и жить по ним-полнейшая тупость(взять тот же СССР-то что я в нём родился совсем не значит что я должен теперь переться от коммунизма,хотя скорее это сейчас живя в "демократической" стране,я бы с большим удовольствием пожил бы при каком нибудь более социалистичесой строе...или в Голландии-хотя об этом дальше)...меня лично например совсем не прёт работать во благо России(в принципе и на благо любой другой СТРАНЫ)-смысл развития одной страны в том чтобы утереть нос другой стране-например, пограбить свой народ как получится и зато запустить перого космонавта в космос(не лучше ли было бы если б например пенсии повысили,или во дворах сделали спортивные площадки...хотя это не мне судить,наверно...),меня например откровенно раздражает в этой стране её правительство(конечно не всё...но,смотря например на выступления ****-ского(не будем никого оскорблять),мне кажется это просто типичный российский алкоголик),законы(я совсем не понимаю почему я как любитель покурить-не прав со стороны законодательства,а куча мелких дебилов с битами на улице-это нормально),меня лично опятьтаки совсем не прёт зачищать эту страну-не потому что я бось чегото,а потому что любая война которая может случится,проводится по трезвому расчёту этой страны(вьетнам,афган,чечня....не слишком ли много для куска территории Земли ограниченной условной линией???), я не то что не готов умереть за неё,скорее я не хочу никого убивать за этот кусок Земли с сводом мне непонятных правил и законов...я вообще нифига не вижу выход из такой ситуации-неужели мне надо уезжать жить в Голландию чтоб я мог спокойно курить коноплю?,а захочу чегонить другого уеду в другую страну--довели существование человека до безумия просто...
а что даёт это государство-как я понимаю изначально оно нужно было для урегилорования какихто внутренностных отношений между людьми,но если так то вот буквально недавний факт-у меня умер дед,он работал лет 50 не меньше в государственных учереждениях(кстати,был человеком городского масштаба как минимум...), получал естественно мало(жил бы в другой стране мог быть очень богатым-правда не гнался за этим..) платил налоги на государственные службы, когда случился второй инфаркт скорая приехала через 4 часа,причём без кардиолога, и попросила самого спуститься со второго этажа...он умер в реанимации(привезли уже почти безнадёжного....)...
это про медицину страны,про структуры безопасности которые занимаются тем что ловят самых безобидных пьяных и штрафуют студентов при переходе дороги(полторы машины еле поместиться)около универа-и так все догадываются-не хочу писать(обидно всё таки...)-вопрос НАХ вообще нужно такое государство? дальше идём...опять про деда...ну работал 50 лет получал пенсию лет 5 и- пенсия кончилась(некому больше её платить)...а с учётом того что мало кто вообще доживает до пенсии,то это вообще помоему-дурство населения...
со странами вообще много гемора.например,вот у меня есть знакомая в Германии-с удовольствием бы съездил=), но опятьтаки какието тупые визы,границы и пр. и пр.-мы ведь все живём на одной планете!(не так ли???неужели я ошибаюсь?=( )нахер такие трудности...
блин это реально ситуация решения которой я даже не представляю себе...даже тупо уйти жить в Сибирь(=) )и то не то,ибо это тоже территория России и там тоже будут действовать её законы...вобщем одно сплошное блядство кругом....

вот и добрался до днева...небыло интернету-ничего не писал,т.е. ничего не писал в ЛИ...
завтра(сёдня)экзамен-учить ломает,так охото автомат,правда не знаю каким образом я его заслужил(блин,а вдруг?=) ) уже 3 или 4 день торчу в музыкалке-контрабас всё таки это тема,гоняю эти глупые гаммы под метроном и писк тюнера-так клёво=) может это правда изза того что сессия идёт(??),в сессию со всего прёт что с учёбой не связано...блин забыл!!меня ж определили в какойто ансамбль джазовый даже с руководителем(что имхо просто круто) давали послушать композицую которую надо сыграть на какомто там отчётном концерте-куль просто,может какнибудь смогу выложить хотяб кусочек в дневе=)
ещё осталось курсач сделать(я его даже не начинал ещё! мда...айэм стьюпед)и зачёт по терверу-такой факинг шит просто...
на днях начал потихоньку сходить с ума-начал прокачивать приста в рагнорёке на Мотре(о0)-я себя как минимум начал чуть хуже себя оценнивать от этого...(может полчасика поиграть до 3 а потом спать???=) )
вот так вот и живу...а ещё недавно купили мне мп3 плеёр-вещь просто кулест-я опять перестал слушать птиц на улице, зато группу нуль могу слушать целыми днями=),а ещё совсем недавно купил метроном-тоже просто суперская игрушка=)
вот и всё...харе тут писать...=) пойду лучше прокачаю пару левлов присту=))

вот вспомнил недавно рассказик один Тургенева, точнее стихи в прозе(помоему так называется цикл произведений)..немного не весело,но всё же:

NESSUN MAGGIOR DOLORE. *

Голубое небо, как пух легкие облака, запах цветов, сладкие звуки молодого голоса, лучезарная красота великих творений искусства, улыбка счастья на прелестном женском лице и эти волшебные глаза... к чему, к чему все это?
Ложка скверного, бесполезного лекарства через каждые два часа - вот, вот что нужно.

* Нет большей скорби (итал.).

а самое любимое творение из этого цикла вот здесь-http://turgenev.org.ru/e-book/staruha.htm

Новый Год,так хочется чтобы в нём было подругому(да и будет всё по другому-деваться тут уж некуда,както много всего изменилось...)-не хочется туда где я уже был,мне вообше надоело то что всё время возвращаешся кудато(о,как ты мне надоела серая пятиэтажка!!)-это такая жуткая безысходность-знание того что как бы ты не провёл день,чтобы ты не сделал,процентов 70-80 что ты проснёшся там же где и вчера-день начнётся также,и пройдёт также-я не хочу туда где я был и тем кем я был ДО.
мне надоели друзья,которым я чтото должен,я не хочу принимать людей с их недостатками только за то,что когда я сними познакомился эн лет назад мне было это безразлично-мне не охото прощать старым знакомым то что я не прощаю остальным...
какая разница кого кем я назову-другом,врагом,товарищем...-это же просто слова,в них не передать чувств,мне надоели те кому важны какието слова...
мне надоело быть не тем кто я есть, надоело общаться с теми с кем мне не хочется общаться,на темы которые мне не интересны,стараться подстраиваться под когото...это же не трудно вроде должно быть-всё что я хочу так это делать то что хочется...почемуж так трудно то...(мы ведём войну уже 1000 лет,НАС УЧИЛИ ЧТО ЖИЗНЬ ЭТО БОЙ,но по данным разведки мы воевали сами собой...)...

чтоб мудро жизнь пожить знать надобы не мало
два просых правило запомни для начала
ты лучше голодай чем что попало есть
и лучше будь один чем вмесе с кем попало...

скоро НГ,у каждого человека есть шанс поймать этот "дзинь" и стать после него лучше-удачи вам господа!наверно поэтому люди так любят НГ-это реальная возможность начать с нуля,забыть прошлое и вступить в новый мир(жаль только,что "забудь начало и лишишся конца...")...у меня не разу не получалось так сразу отбросить своё прошлое назад(его надо принять-а на это надо время....очень тяжело порой бывает за проделанные в прошлом ошибки,их нельзя забыть их можно принять),хотя опять буду пробывать...

блин,совсем забыл! хоть я и недопущен покачто никуда,у меня зачёт+2 курсача,я не сдал сессию в музыкалке(я там наверно около месяца просто не появлялся=( ),зато я сдал вчера свою первую аттестацию по айкидо,теперь я счастливый обладетель 6 кю,надеюсь к марту-апрелю и до жёлтого пояса дотяну...
...
дайте мне оперется("я так хотел бы опираться о платан,порой мне кажется что всё это зря....")...где мой платан? брожу в сосновом бору и ищу свой платан-порой мне кажется что он близок,и наплевать что платаны не растут среди сосен-мой платан будет расти там где я буду его искать,а иначе всё окажется слишком грустно...фаталист ли я,верю ли в судьбу?да,верю.и верю в то что я найду свой платан,а потом буду учиться опираться пока не достигну всего...жизнь без какогото глобальной цели(нет,даже не цели-смысла) мне кажется ненужной,я буду себя чувствовать как пианист с поломанными пальцами...где ты мой платан?....

вот...давно начал писать,недавно только закончил...редакция первая-там ещё уйму всего редактировать-просто ломает,чисто так по человечески ломает сглаживать текст и т.п. ...вобщем вот рассказик,задумывался как сентиментальный,получился немного философский...зато по щенка=)

Вложение: 3558337_schenok.txt