сегодня сегодня сего-дня...что было сегодня...
день начался замычательно тем что начался он в 8 утра,правда почти весь прошёл перед коробкой разрушения психики,по которой смотрел всякие ток-шоу,сериалы и пр и пр..вобщем ничегонеделание преобретает просто ужасные повороты...ещё сегодня взял у своего дядьки гитару-это не могло меня не порадовать)),ещё опять ходил на треньку,оказалось что я умею делать страховку с гаджигарами(?)-о чём я узнал когда деваться было уже некуда кроме как лететь и лететь вперёд спасая суставы),а ещё сегодня как назло делали технику на коленях-было оч."приятно")),
вот а самое главное я уже 2ой день не курю))ееее!!!

В колонках играет - bloodhoundgang
Настроение сейчас - bloodhoundgangовское

пришёл с тренировки выпил кефиру и радуюсь жизни.
сегодня ушибли мне коленку не плохо,када кидали через бедро(там по другому надо было делать но через бедро было НАМНОГО веселее,красивее и эффективнее)) ),правда я тоже в долгу не остался))),вот ещё мне дали диск bloodhoundganga,а то aerosmithоы я уже не могу больше слушать...ещё сегодня поговорили на тему "энтрорпия"-достаточно интересная штука оказалась однако),ещё я сегодня узнал что Исатай кушесi переводится на русский как улица Тайманова,это был ржач))), ещё у меня тут появились коменты!о0...здорово)

я люблю много чего..я люблю честных людей,и искренние чувства,я слушаю честную музыку вроде блюза,джазза,регги...Марлею,МакФеррину и J.Joplin просто нут равных по честности музыки имхо(ну и конечно большинство сов.рока!) )... иногда я люблю читать,мне нравится творчесвто Воннегута за то что он разносит все предубеждения в прах,и говорит иногда о банальных вещах,которым вроде бы нестоило придавать внимания,да так говорит что потом откладываеш книгу,уставливаешся тупо кудато и начинаеш пытаться всё разложить по полочкам занова,Воннегут пишет холодно и очень точно,после его книг всегда немного грустно и пусто на душе,ещё он гумманист и за это я его люблю.
ещё я люблю иногда играть на гитаре,даже есть люди которым это нравится и если честно поэтому у меня нет особого стимула играть лучше-а это мне очень сильно не нравится.
ещё я постоянно о чёмто думаю,у меня такое очущение что если я перестану о чёмто думать или чтот постоянно делать то я стану таким как все,а этого мне жутко не хочется,хотя меня уже это даже немного в себе бесит,т.к. поэтому я вот уже вторую неделю не могу почитать лекции которые даже интересны-просто не могу сидеть на месте дольше 10 минут(
ещё я люблю,особенно если покурить прежде,куданибудь уставиться и просто сидеть смотреть в одну точку,потому что даже в самом обыкновенном дереве или даже камне есть чтото такое особенное и интересное,ещё я нередко рассматриваю лица людей и представляю кто они по жизни с такими вот лицами)
ещё я хочу научится у всех чемунибудь учится,т.е. смотреть,слушать и учится,познавать чтонибудь новое,правда пока что это у меня плохо получается,и я учусь только у 3-у ветра,реки и кошек.
кошек я люблю т.к. я считаю что они очень независимы и самодостаточны-им нравится посидеть на руках,чтобы их погладили,они любят когда их любят,но могут прожить и без этого,сомневаюсь что они будут также как щенки скулить о недостатке внимания,ещё они намного тише и разумнее нежели например тех же собак, в их движении сочетается изячество,гибкость и сила и этим они очень красивы,ещё мне нравятся кошки как охотники,мне нравится сравнение их с пружиной,чем сильнее сжать пружину тем она сильнее бьёт,когда кошки готовятся напасть они как раз становятся такими пружинками они не бегают за добычей как дурни собаки,одна ситуация-один прыжок-одна победа,и не надо с лаем носится по часу загоняя добычу,этим они несуетливы,и вообще рассматривая их с точки зрения айкидо у них можно многому учится)-вобщем это самые любимые животные
ветер я люблю,особенно пронизывающий,за то что он свеж и легок,а самое лучшее душевное состояние это легкость и ветру тут нет равных,
ещё мне нравится смотреть на рекиы,они классны своей невозмутимостью и спокойствием,вода не будет никогда не с кем бороться она просто проглотит в конце концов то что надо и делов,однако если ей доверять то вода наоборот только расслабит и поделиться частью своего спокойствия,река постоянно кудато течет,а наблюдать за неторопливым течением реки это вообще просто здорово!

В колонках играет - Найк Борзрв
Настроение сейчас - спать,спать,спать...

сегодня опять курил сигару))ммм!!)))вкуснотища просто!))... сигареты летят на йюх)..теперь наверно вобще брощу курить,ибо это так пошло теперь все эти фильтры,винстоны,парламенты...бррр-сигареты такие мерзкие на самом деле))вот...

В колонках играет - aerosmith
Настроение сейчас - спать уже не хотса

давненько не флудил..вот..сегодня ходил на треньку опять,про неё напишу,айкидо такое,о чём писать и говорить можно просто ОЧЕНЬ долго,вот и начну).
вобщем сегодня наконецто получилось сделать никё ура одной рукой-это типа круто),вот..ещё сегодня один наивный хотел мне сделать больно))ггыгыгыг,у меня просто суставы слишком гибкие,а он там пол треньки всё пытался и пытался,я его понимаю-это на самом деле обидно когда двумя руками и ещё коленями не можеш на кисть болевой сделать...вот..ещё сегодня делали ирими,но он почти получается приемлимо(всё таки 2 месяца не ходил,всего неделю хожу..да и до этого напрогуливал тоже почти год...мешким-мешок,потихоньку исправляюсь),правда сам основатель эту технику оттачивал 20 лет до совершенство,т.ч. мне и подавно ещё больше)...вот...ещё сегодня даже получилась верхняя страховка с катагаеши,и ещё мне сегодня растянули поясницу,т.ч. мне теперь не особо удобно вертется,а сидеть на место-это такое испытание!...вот...а потом пошли пить пиво после тренировки-на самом деле это так здорово после спотра попить и покурить,правда я пил минералку,и не курил,потому что своих не было,а тому у кого ыбли по глупости сказал что бросаю((,посидели втроём анекдоты потравили...вобщем радостно и весело...ну вот пофлудил и хватит-аж както легче на душе стало)

В колонках играет - aerosmith
Настроение сейчас - спать..спать..спать...

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя на дневе и ответить всем желающим.

вообще творчество БГ просто кишит первокслассными цитатами...вот просто чудные Егойные песни сегодня вспоминались целый день...


...
Ты спросила:Кто?
я ответил я,не сочтя ещё это за честь
Ты спросила:Куда,я сказал с Тобой,
если там хоть чтонибудь есть
ТЫ спросила Зачем,и я промолчал
уповая на чеё нибудь дом
Ты сказала Я лгу,я сказал Пускай
тем приятней будет вдвоём
...
и назавтра мне скажет
повешенный раб:
"ты не прав господин!",
и я вспомню Твой взгляд
и отвечу:"ты заблуждаешся Брат
в этой жизни я не ошибаюсь!"

В колонках играет - Чиж,когда писал играла мельница
Настроение сейчас - да ништяк настроение!

одна знакомая рассказывала про какуюто книгу,чтото типа научнай фантастики-там хотели провести эксперимент суть которого заключалась в том что по предположению учёных, человек который не знает ничего о смерти не будет стареть,вот они и создавали необходимые условия для одного человека(там типа реалити шоу было чтото...т.е. был один "вечно молодой"-который главный в эксперименте и её кучу людей которых обучили что-как им делать),я уже не помню но помоему эксперимент провалился...к чему клоню...насчёт смерти не уверен,а вот насчёт много другого...вот сижу чтото загрустил,хотел понять почему грущу,так и не понял,получилось что эта вот грусть если б я не знал что вот так от нечего делать ВСЕ грустят(хм...)то и сам бы не грустил сейчас...много чего вот так вот приходит...например даже принято ревновать в определённых ситуациях,ну чтоб было как у ЛЮДЕЙ...ещё вот иногда сам замечал тоже что бывают какието тупые чувства(типа той же депрессии или вот как сейчас...)они просто мною самим же и придуманы(на самом деле бывает сначала странно в этом признаться что например сидеш в жуткой депрессии-всё вокруг отстой,а тебе говорят что это ты сам всё придумал,и что стоит только захотеть,прям совсем немного,и её и не будет вообще...блин а на самом деле действительно сам...)или например некоторые боятся чегото..ну например мышей,хотя я понимаю если б были какието дурные ассоциации,а на самом деле просто боятся низачто,просто все боятся,т.е. както ПРИНЯТО их боятся вот и получается так...люди боятся лишний раз не поесть или помёрзнуть,вобщем глупо...хотя если так дальше продолжать то эмоции в принципе придуманы...хотя,нет,не прав,возможно,это только,как говорится в буддизме,изза невежества человека,он делает то что на самом деле не нужно,боится странных вещей(даже если смерти...),придумывает себе ЛЮБОВЬ и потом страдает(я просто по другому немного представляю что такое ЛЮБОВЬ,с ней изначально никаких страданий не может быть) ),даже иногда такое очущение что примерно догадываются как дожно быть,но ленятся находить настоящие чувства и эмоции и поэтому сами придумывают,получается такая некая игра,дожны быть типа эмоций-стали придуманные эмоции,была ЖИЗНЬ-стала ИГРА,и всёж что в этой игре "здорово",так это то что стоит только заметить и понять её,придумать кем ты хочеш быть в этой игре,приложить немного усилий,и вот ба-бац-ты тот,кем ты себя считаеш(помните как у Булгакова...помоему Воланд говорил Маргарите:"просто говорите ему каждый день что он гений...",хочеш быть королём рок-н-ролла будь им!),правда мне это пока неинтересно потому что я всёж надеюсь на то что когда нить я избавлюсь от своей посредственности и лжецелей,а предыдущий вариант это переход с одних лжецелей на другие,правда более обдуманные...кстати!вот поэтому слушайте Elvisa или Beatloв если хотите чтоб вам пёрло по жизни=)
вобщем итог...вот и получается что люди они такие тупые роботы,которые думают что они думают а на самом деле бедные ослы,(уважаемые читатели,я себя причисляю к таким же ослам,мне просто очень сильно обидно за людей,и только изза этого я так "плохо" к ним(т.е. к основной массе) отношусь)...ослы,которые попали под влияние "общества",и свои собственные интересы,чувства променяли на какието лживые фальшивые флаги провозглошённые массой(даже не масса а просто какойто один человек с которого все начали брать пример,а потом это стало общественным и НОРМОЙ,кстати,судя по всему, этот вот ВЕЛИКИЙ человек врядли был достаточно умён...)и пошла жизня по СТАНДАРТАМ...ех...

...просто вот курить захотелось,как вспомнил так ещё сильнее захотел,потом аж грустно стало немного,сейчас вот отвлёкся-перестал хотеть,разве если б на самом деле хотелось могло бы так быстро пройти пусть даже на 20 минут?)поэтому вот и не буду курить раз не особо надо),да и вообще надоело курить-надоело быть зазря в лишний раз глупым ослом...буду бросать...

время 11-время новому посту)
чтот проснулся с утра в пол 10(лёг около 4...)и аж сам удивился откуда взялось хорошее настроение,прям даже хочется написать чего нить такого хорошего чтоб у всех было хорошее настроение...
проснулся с утра смотрю солнце то какое!и небо тоже ничё...а по небу облака такие здоровые в зверюшках и т.п.,куча всяких домов и труба торчит изза домов белая в красную полоску и тоже свои облака пускает,выхожу в 3 дня на улицу на улице ЖАРИЩА,зато витамина D хватит подумал я и следом подумал "КРУТО!"вот...отвёз меня отец почти до набережной,вышел,пошёл купил сигарет(курить хотел с вечера аж)вышел на набережную а там КРАСОТИЩА! Урал,мост,на одной стороне берега деревья(они кстати реально красивые),на другой застройки под западную манеры,всякие там стеклянные дома и т.п....вот...ешё ветер тёплый такой что еслиб дома не поел бы сносило бы нафиг...вот иду-курю по набережной...так клёво порой пройтись твёрдой поступью неспеша(просто едва переставляя ноги) вдоль Урала,курить и осматривать окрестности...а ещё были чайки...мель...штук 30-40 чаек...все летают т.н. "стаей"и по очереди атакуют мелкую рыбёшку в реке...некоторые летели против ветра,в какой то момент им становилось не по силам бороться с силами природы,они взлетали выше и выше,потом разворачивались и пикируя по ветру набирали просто здоровую скорость...вот...а ещё,ещё чтото было но я уже не помню ничегО,поэтому не буду писать-врать.

В колонках играет - ямайка пятницы
Настроение сейчас - ничё так..

вообще тут скучно...здесь настолько скучно и нечего делать(хотя это наверно всёж моя вина что мне тут скучно,ну да ладно),что любая мысль просто настолько застревает в голове,что фиг оттуда её вытачиш-каждая мысль-заноза...
здесь трудно спастись от скуки днём...до 8 вечера на улице делать нечего абсолютно,единственная забава посидеть в енете вечером в асе или в дневе и то...вобщем пост про город напишу раз всё равно делать нечего(всё люди делают от скуки,а скука от того что не знают что делать ВООБЩЕ,стремится не к чему вот и делать нечего...)ну вот город мой мелкий раз в 7 как минимум меньше самары(даже наверно ещё меньше),зато денег тут навалом,а ещё тут навалом так называемых мамбетов,которые составляют около 70% (если не больше), по оценке "на глаз",от молодёжи города,вобщем этот класс(прослойка) )населения достаточно интересен.вообще мамбеты(мамбичи)чем то похоже на обыкновенных российских гопников но чуть отличаются...вот что мне нравится в них это как они говорят "шешен сыгын",вообще это отнюдь не лестные слова,но они в приципе потеряли своего смысла потому как это произносится просто так,например,если пройти мимо 5-6 мамбичей не мамбичу то пройдя пару шагов обязательно можно услышать вот эти их коронные фразы за спинной(там ещё есть продолжение фразы,но это совсем не прилично...),причём это достаточно рефлекторно срабатывает у них,хотя если честно то эта отрепитированая фраза у них получается красиво-столько чувств и эмоций вложено,что огого просто)...вот..правда они напрочь лишины рациональности в общении,т.е . простая фраза "извените,у вас есть прикурить?",я просто не хочу полностью её тут приводить,но поверьте на слово-всё тот же смысл они передадут никак не меньше чем в 10+ слов при том больше половины не будут нести абсолюттно никакой информации,один мой знакомый рассказывал что он както решил у 14 летнего мамбича(знакомому почти лет на 10 больше), на такую вот просьбу,спросить,задумывался ли мамбич о своей нерациональности на что получил какойто страный ответ,ну да ладно это впринципе не важно...а насчёт матершинства кстати есть отличие перед российскими гопами,хотяб в том что мамбичи матерятся сразу на двух языках,и хотя они не умеют строить таких "красивых" и точных фраз на русском,которые приходилось слышать в России,но смешением двух языков они просто удивительно могут передавать разные мысли при чём имхо намного эмоциональней,(особенно нравится такой диолог:-Не?-кутак же!)...а насчёт эмоциональности то вот недавно пошёл гулять,иду задумался,смотрю передо мной 2 мамбича шли потом остановились и стоят меня ждут,вобщем прохожу мимо, и тут самый основной мне и говорит "ЭЭ,чё проходиш не узнаёш чтоли",я так на ходу присмотрелся,честно сказал "нет" и пошёл дальше,ну он вдогонку сказал что он обо мне думает,ну да ладно не об этом...вобщем вот это "ээ" это ксати начало любой фразы,а так как фразы бывают разными то и вариантом произношения этого вот "ээ"просто коллосальное,вот тот мамбич говорил тихо и с таким удивлением(вот например,если б сейчас пока я сижу за компом ктонить подошёл бы выключил бы просто компьютер и ушёл у меня наверно былобы такое же удивление,хотя всё равно там сильнее было удивление),вот сейчас пишу и очень сильно сожалею о том что нельзя на бумаге запечатлить такой звук...вот в общем про мамбичей...теперь о чёмнить менее безобидном...в городе вообще как я понимаю всего одно место для тус-набережная(правда она длинющая километров 5+ может быть),вот..есть там одно место где тусуются "рокеры"(мы с другом таких в самаре называем панками),недавно вот какраз с ними общался,правда не совсем с ними просто со своим другом и парой хороших знакомых стояли с ними(у них были гитары)) ),вот мои знакомые тогда водку пили с 8 вечера до 6 утра(!!!),а я как балбес решил не пить),ну даже не об этом...просто удивительно что вот эти вот рокеры приходят на набережную с гитарами,играют металику и т.т. на несколько гитар даже поют её(!),сидят там чтото импровизируют(я лично был в ахуе(!),тем более играют парни лет 15-17)...один живёт около набережной,и время от времени слышно как он по вечерам по барабанам стучит,просто такое рок-движение появилось в городе что я просто абалдел(года 3-4 назад когда с другом играли,на нас смотрели вообще как на явление какоето,а сейчас просто кргугом и всюду развелось,заводы стоят-одни гитаристы в стране))) )...а ещё у нас дофига экспатов,половина населения наверно на них и работает,недавно тоже стою на набережной,проходят 2 негра,вся набережная минут на 5-10 наверно перестала разговаривать стояла и смотрела на 2 гуляющих негров-одно слово жабаи),хотя в основном это америкосы,итальянцы,англичане и т.д. мне тут даже сказали что одна моя грудастая одноклассница(но такая ТУПАЯ!!!)уже почти замужем за одним из таких экспатов...вот....а ещё тут жарко до 40+,нефть и много рыбы(рыбы меньше и меньше правда с годами...) даже красной)) а больше писать ничего не хочу,я и того что написал особенно то сильно не хотел писать,просто было уж больно скучно,да и тем более и так мало кто дочтёт вот это всё до конца).

вот...сегодня много чего было...сидели с хорошими людьми на набережной пили водку курили играли на гитарах...об этом можно былоб писать конечно-было всёж интересно....но это всё ерунда...
сейчас идел общался с одним человеком...он мне напомнил о старых ранах(а как ещё можн назвать любовь(??хм...хотя...вобщем хз...что было,но было здорово...)первого курса(это же 3 года почти прошло,сколько всего за это время произошло...) которая просто хоп так и не стало...как струна на гитаре-играет песня,хоп так дзинь и нет струны а песня продолжается...)какой же я дурак то был! да и сейчас такой же...желание лечь на дно в холодную воду и тупо всматриваться в воду или просто перегрызть вены и смотреть что будет дальше...фуфф...аж в мандраж бросило от всего...хоть сейчас бери телефон и пиши смски за всё что когдато не сказал не доделал....тут ещё аэросмит(я не знаю о чём у них песни,но очущение что как раз они посвещаются таким дуракам как я)и единственный альбом калины который ассоцируется как раз с тем временем...привет сегодня дождь и скверно а мы не виделись наверно...точнее некуда уже...наверно всю ночь так и пролежу рассматривая потолок под вот такую музыку в запутанных мыслях о чёмто...

В колонках играет - БГ

пр.
вау меня читают о0...
чтото со мной тут уже начались произходить жуткие вещи,и дело вовсе не в жуткой меланхолии(просто ппц какой!),чтото както так стрёмно от самого себя стало но так вломы чтото делать с собой...сегодня кеды отстирал в машинке)))вся машинка синия)))шнурки такиеже))пока снимал шнурки с кед все пальцы тоже стали синими)),замочил шнурки в белизне,теперь руки синии и воняют белизной-ржачно типа...
скажите мне ктонибудь есть ли смысл кемнибудь быть?так много людей вокруг считающих себя кемто(даже хотябы просто модными/крутыми/секси не знаю кем себя они считают но выражение физиогномии у них от этого забавное)а всё равно в конце концов каждый всего лишь ЧЕЛОВЕК и всё тут,не ведите себя глупо-это глупо.

вот я и дома.3 день как уж дома.за окном все таже вывеска атырау-казак мунайынын астанасы,в городе куча новых дорог и развязок,пооткрывали ещё 3 супермаркета(за полгодато!),отстроили кучу домов(даже помоему 25этажку),т.ч. город растёт...сёдня был на набережной там всякие неферы сидят играют на гитарах(мда года 3 назад такого не было...)да и вообще...-вобщем город потихому развивается,правда люди какието здест не такие после самары-друг говорит он до сих пор ещё до конца не привык(а он уже почти месяц тута)...вот...
сижу в меланхолии которая всё хочет сорваться в депресс слушая Борзова и Мельницу,отчего настроение значительно не улучшается,сегодня первый день пытался выучить песенку Хендрикса про Хей Джо...хм...-есть чем летом заняться)
.
с завтра буду ходщить на тренировки наверно...родители со всеми остальными родственниками всё пытаются меня заставить постричься-надоело уже всё порядком..."оставь меня в покое оставь меня в покое,оставь меня в поке не тронь мою душу"...
нашёл тут текст придуманный давным давно-прикольно кстати старые записи находить-там много чего интересного бывает,иногда так в голову чтонить вдарить,запишеш это гденить на листочке,а потом забудрез год-2-3 находиш,читаеш, и не вериться что сам написал=).
всё.надоело писать.всем кто прочитает это вот "пока"-ПОКА!
p.s.
avis,у меня новая ася-я твоего номера не помню-вобщем вот моя новая ася-200479131

всё таки давно я тут не появлялся,а было много чего,но писать об этом совсем както не хочется-не в онлайн дневник во всяк.случае.
сейчас только пришёл с концерта,проходящего под акцией старого мела....Калина конешно молодцы(Ревякин жжёт,а также солист ихний,а басист вообще прям "ай,маладца"),а вот Аукцыон с машиной так се....ну да ладно не хотса об этом писать тоже=).
скоро домой валить-и хочется и нет одноврЕмЕнно.
ну блин вообще ломает писать...

вот стих,наверно из любимейших...правда немного структура не та что у автора,но всё же...

КОРРИДА В ЛИМЕ.(Рождественский)

А бык играл с людьми
в расцвеченном овале
один из тех восьми,
которых убивали...

О,как прекрасна кровь
когда она-
чужая!..
Занятною игрой
орущих потещая,
бык
злится не хотел.
А публика дурела!
И бедрами вертел
проворненький тореро.
На пальчики вставал.
Силен.
Самоуверен.
Бык
Недоумевал.
Но притворялся зверем...
Не сладко попадать в такую передрягу.
зачем ему бодать
замызганную тряпку?!
Чуть-чуть левей бы:-НА!!
НА!!-
если хочеш крови...
но у того-жена
А может,даже кроме-
мальчишка.Карапуз.
Рыданьями разбудят...
И бык решился:
пусть!
всё будет так как будет.
Сопящая игра.
Накатится-раздавит.
Он знал-идёт игра
подразнят-и отстанут!
Поэтому-щадил.
Играл с людьми в охотку...
не сразу ощутил клинок,
вошедший в холку...
И на песок осел.
В малиновую тьму.
И прогудел
совсем
по-деревенски:
<<Му-ууу...>>
Он умирал,
пока
хлестала кровь из раны
на впалые бока...

Убили...
Рады?

привет онлайн.давно чегото здесь не было меня,да и сейчас както не тянет сюда,а если глобальней то вообще меня никуда не тянет.
эй есть ещё здесь хоть ктото кроме меня?

ну вот и получил чего хотел.остался один экзамен(по расписанию),а ещё вообще ничего не сдавал,хорошо хоть один автомат есть...с МСС жопа,а без него устойчивости не будет,есть шанс что не светит мне устойчивость этим летом...вобщем както всё так было терпмо,и вдруг стало ЖОПА...ну а что ещё я хотел? чегото странно,но я почемуто не очень пока рад тому чего так упорно добивался.ну да пох на всё это...
сегодня на треньку пойду(наконецто!),с завтрашнего дня буду сидеть зазывать абитуру чтоб поступали к нам на специальность(гыгы,возьму лекций по МСС,и буду их читать и показывать всем абитурам,пущай знают что их ждёт=) )...скоро Груша,после грушы хотелось стопом поехать,а чегото вообще хз теперь-ни времени ни настроения ни денег...летом поступать ещё в гос....вобщем,жизнь набирает оборотов,надо всего много и сразу,а я тут в днев флужу...

В колонках играет - "заратустра" одной безвестной и безымённой "самарской" группы

помоему понял что не то...надоело каждый день выходить на улицу и идти по тем же улицам,видеть те же лица...не важно как пройдёт день,в конце концов(ну через день..два-в принципе всё одно и то же)приду домой,и день начнётся также как и предыдущий-в этом есть некий элемент безысходности определеной...надоело всё это...мне становится страшно(ещё и противно)когда я ловлю себя на том что я делаю чтонибуют из того что я не люблю в людях,когда я сам замечаю что поддаюсь великой машине,под именем ЦИВИЛИЗАЦИЯ,мне страшно от того что я всё чаще и чаще делаю так как мне неоченьто и приятно,но зато так ПРИНЯТО(правда-кем?) ),мне страшно боятся,меня злит сам факт того что я накогото злюсь или раздражаюсь и т.п. ...вчера наконецто принесли диск с песенками которые играем на репах,их намного приятней слушать нежели чтото уже готовое и чужое,в такой музыке можно додумывать сколько угодно-это куль...не хочу быть проффесионалом ни одного дела-проффесионалы(например про музыкантов)не вкладываются так,потому что они умеют и точно знают что/когда делать,а мне приятней двигаться на ощупь,и не охото терять этого...а вот пойду и лягу спать до часа,и проснусь в полшестого...просто так...чтоб чтонить сделать с самого утра

В колонках играет - аквариум

так надоело сюда писать всяку чушь...почемуто подумалось что время подвести итоги чегото...вобщем,уже месяц почти не хожу на тренировки(в пятницу надеюсь попаду наконецто),пока не курю(нууу так... иногда проскакивает,но борюсь)и не пью,продолжаю страдать ерундой днями-пора бы чемнибудь занятся наверно(хотяб книжек почитать какихнить-всё одно полезнее чем games&inet),сегодня автоматом поставили по экономике 5 и сие не могло меня не обрадовать,чегото не хватает,чегото изза чего стоило бы делать чтолибо,здравый смысл как шарик который в одном из 3 стаканчиков,постоянно кудато ускальзает, чувство такое что гдето рядом(уже месяца 2),а ближе не становится...может я чтото делаю не так(хм...даже догадываюсь где)...на самом деле можно поразится какомунибудь Магеллану который лез хз куда,абсолютно не зная куда и зачем без всяких надежд на чтото...
...
я стою на крыше.вокруг темнота,да ещё и туман.гдето виден искажёный туманом свет но определить где именно-пустое занятие.я подхожу к краю.внизу просто ПУСТОТА-мой взгляд поглащает серая тьма,растворяя его просто нивчём,также бесполезно смотреть по сторонам-везде всё та же пустота...вокруг непонятные далекие звуки,речь,гул машин и просто гул.где я? что я?что я могу потерять такого чего не смогу найти "там"?почему мне вообще должно быть за чтото страшно(и перед КЕМ?),пусть даже за свою жизнь.что меня вообще может здесь держать.я отхожу от края,останавливаюсь посередине крыше.руки в стороны и просто кружусь.потом нижний старт и побежал...что впереди?дорога?дом?дерево?может просто ничего...я отталкиваюсь от края крыши и...ВСЁ. СТОП-КАДР.

всё об одном.потеря причино-следственной связи.всюду.сам пост-факт потери этой связи.оммм.фак,я опять запутался.вовсём.надоело.ом.