девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
молдованин насиловал кошек разводным ключом
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
эксклюзив: матерные стихи Ленина
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
прокладки старушки отравили колодец
резня в дельфинарии
кровавая драма в Планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
свадьба закончилась пересадкой волос
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
заказное изнасилование на юге Москвы
наркомания лечится катышками со свитеров
атипичная диарея убила троих
прыщи - первый признак гениальности
женские прокладки способствуют возникновению угрей
авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
в столичных аэропортах введут анальную слежку
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
внук убил бабушку из-за изюма
брат убил сестру скакалками
в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
просроченый навоз стал причиной небывалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
семья из чернобыля ворует огурцы
раненый сыч нашёл своих хозяев
миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
москва стоит на месте индейского кладбища
плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены
магазинная колбаса содержит плутоний
в школьной столовой учеников кормили грудью
шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
в квартире безработной жещины скрывался украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
кошачий наполнитель лечит аденому
сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
Пугачёва изнасилована шампиньоном
правнучка Пугачевой читает мысли путина

(с) mixedb & Степан Ерёмин

.

.

попыталя ответить на пост... и увы он удалён. :(

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Хулиганистые стишки.


Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

* * *

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

* * *

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.

* * *

Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат

* * *

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь. Приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Ох, не любишь кипяток!

* * *

Hа полу лежит дог.
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

* * *

У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

* * *

Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hехорошо

* * *

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

* * *

проверил истину на деле
- не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
- мне показалось - прожил год.

* * *

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

* * *

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

* * *

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!

Садится дама в такси:
- Водитель, прошу вас, провезите меня вокруг этой колонны 50 раз!
Таксист поразился такой просьбе, но переспрашивать не стал. Проехав пару кругов, дама ему с возмущением говорит:
- Пожалуйста, побыстрее! Я тороплюсь!..
А вот другой случай. Женщина покупает колбасу:
- Мне вот этот кусок взвесьте, - обращается она к продавцу.
Тот взвешивает и сообщает стоимость.
- Нет, он мне не подходит. Взвесьте вон тот! Продавец взвешивает указанный кусок и сообщает его стоимость.
- Нет, он мне тоже не подходит, - еще больше раздражается дама.
Продавец пытается ей помочь:
- Вы мне скажите, сколько граммов вам нужно? Дама кинула на него ядовитый взгляд:
- Ка-ко-е ваше дело?!




Эти примеры я привел для молодых мужчин. Они должны знать, что существует женская логика. Понять ее невозможно, ее можно только учитывать и быть к ней готовым.

Не раздражайся за столом, чтобы ни случилось, а если у тебя все же есть причина для гнева, не высказывай его. (ВАШИНГТОН Джордж)

Единственный в мире тиран, которого я согласен принять, это тихий голос, идущий из глубины души. (Мохандас Карамчанд Ганди)

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

.

.

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Навташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.


Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"

55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"

56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.

59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.

61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.

64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's

65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Женщина:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

Тpебуются юноши 1-2 куpсов для pаботы вожатыми в летнем лагеpе. 15
минут езды от метpо + 3-pазовое питание + 500 pуб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Женщина:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

Тpебуются юноши 1-2 куpсов для pаботы вожатыми в летнем лагеpе. 15
минут езды от метpо + 3-pазовое питание + 500 pуб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Футурологи утверждают, что советские киношедевры о любви наши внуки будут смотреть как сказки, удивляться отсутствию постельных сцен и... завидовать нам. Вместе с абсолютной свободой самовыражения и полным арсеналом средств для развеивания скуки в отношениях между мужчиной и женщиной они получат глобальную проблему одиночества.

Авторитетные российские сексологи, держащие руку на пульсе современных любовно-эротических страстей и проводящие немало времени на соответствующих зарубежных конференциях, выставках и прочих мероприятиях сексуального характера", считают так же.

Нам грозит сексуальная скука

- В этом столетии мы окончательно перестанем рассматривать секс исключительно как способ продолжения рода и увидим в нем преимущественно средство для получения удовольствия, - прогнозирует патриарх российской сексологии, доктор наук, профессор Игорь Кон. - А благодаря достижениям медицины число импотентов и женщин, не способных испытать оргазм, резко уменьшится. Виртуальный секс в сочетании с мастурбацией прочно займет свое место среди способов сексуального удовлетворения. Однако абсолютная свобода выбора и доступность всевозможных приспособлений для разнообразия сексуальных отношений приведут к массовой проблеме - сексуальной скуке. Когда все просто: бери - не хочу! - люди начинают терять интерес к сексу.

Общество изменит свои претензии. Его перестанет интересовать, что и как партнеры делают в постели. Главное, чтобы это происходило добровольно для обоих. Равноправие во всем! Из-за этого у многих мужчин, традиционно воспитанных в убеждении, что "мужик всегда должен быть сверху", появятся психологические проблемы. Придется вырабатывать новый стиль взаимоотношений между мужчинами и женщинами.

Многие девушки будут начинать половую жизнь раньше своих позднее созревающих сверстников-юношей, да и многие другие привычные различия мужской и женской сексуальности уменьшатся.

Преобладающей формой брака, особенно среди городской молодежи, станет так называемая "серийная моногамия", когда партнеры живут вместе и сохраняют верность друг другу, но лишь до тех пор, пока они любят друг друга. Когда отношения перестают их удовлетворять, люди расходятся, чтобы найти себе новую пару. Однако большая степень сексуальной свободы влечет за собой новые трудности. Ведь не единым сексом жив человек. Главная проблема, с которой человечество столкнется в XXI веке, - одиночество, потребность в любви и обыкновенной человеческой близости.

"Голубых" больше не станет

- Россия сейчас развивается, как Европа, где семья занимает одно из первых мест, - считает президент сексологической ассоциации "Культура и здоровье", кандидат медицинских наук Сергей Агарков. - Никакой полигамный брак у нас не приживется, и все последние громкие выступления в пользу многоженства следов не оставят - не те у нас традиции. Демографические показатели улучшатся. Повысится уважение к институту брака. Последнее десятилетие количество зарегистрированных браков падало, но люди-то жили семьей, хоть и без печатей в паспортах. На рубеже тысячелетий наступил момент, когда эти пары убедились в правильности своего выбора, и теперь количество регистрации возрастет. Тенденция "пробного" брака, когда люди просто живут вместе, сохранится, потому что мы стали ответственнее подходить к женитьбе. Из-за этого детей будут рожать позже, уже встав на ноги и обеспечив прочную материальную базу. Число разводов пойдет на спад, потому что после долгой добрачной проверки друг друга потребность в расставании будет возникать гораздо реже. Сексуальную жизнь подростки будут начинать " лет в 16, в больших городах - немного раньше. Уже сейчас уголовная ответственность за вступление в сексуальный контакт наступает с 14 лет, поэтому количество сексуальных преступлений резко уменьшится.

Проституцию юридически легализуют в ближайшее десятилетие. Если посмотреть газеты, пестрящие объявлениями с предложением "досуга", можно сказать, что проституция уже и сейчас фактически легализована.

Количество гомосексуалистов никогда не меняется и не изменится - 4% "не могут" с другим полом ни при каких обстоятельствах, около 12% - бисексуальны. Об однополых браках в российском Семейном кодексе не сказано ни слова, значит, они не разрешены, но и не запрещены! Поэтому если "голубая" пара найдет сейчас хорошего адвоката, он поможет им зарегистрироваться.


Все сексуальные извращения сегодня описаны, и новые появятся, только если прилетят инопланетяне и половой акт с ними будет признан извращением. Число людей с сексуальными извращениями стабильно держится на уровне 1%, и около 3% склонны к садомазохизму. С развитием секс-индустрии все эти люди будут находить социально приемлемые выходы. Например, фетишист сможет коллекционировать пластиковые женские ноги.
Любовь станет романтически окрашенным прагматизмом, основанным на относительной сексуальной просвещенности и на концепции безопасного секса.

Ольга Дюбанкова, Борис Мурадов, eroticnews.nu