точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.

Поздравляю всех со светлым праздником Крещения!!!!

http://crass.on.ru/flash/bird.html

мне так его жалко, по-моему он настолько одинок, а в него туфелем.....

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

давите пидорасов


http://killer.flaboratorium.org/

Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала -
вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы
смертны.

Так
что сарrе diеm, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и
без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от
природы.

ТИПОВОЙ СЦЕНАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ


Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны
встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны
встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно
считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от
счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны
встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. СВАДЬБА

1. 1. Прелюдия

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру.
Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии
невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих
фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать"
невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может
не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених
должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Ну, а
я тогда женой, что ли..."

1. 2. Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть
исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика
другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если
Коля не разиня, он убьет того грузина!"

В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту
появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с
громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот
бокал!.. (Выпивает.)

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что
многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!

Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Но ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!

Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и
невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например,
такого:

"ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ,
А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".

Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у
лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие
методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя
всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти
думали, что парнем будет...

Свидетель:

Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!

Свидетельница:

Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):

Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить
новобрачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):

Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку
директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная
хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил
получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)

Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет,
тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору
нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа!
Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):

Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!

Все: Горько! Горько! Горько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..
Свидетель: Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница: (говорит стихами)

Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Ну и пусть себе поет,

А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны!
Слово - родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя
еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу
сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать
лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в
сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом,
убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет
сын! (Плачет.)

Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу
пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую
семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

Отец невесты: ... Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж
мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет
на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь
у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим
тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..

Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!

Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их
повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине
молодой джентльмен... (Выпивает.)

Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!

Все: Горькая!!!

Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!

Все: Тухлый!!!

Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!

Все (громко): Плохая!!!

Друг жениха (про себя): И невеста - дура!

Все (вслух): Дура!!!

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: "Скажите,
вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на
свадебное путешествие будет".

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два!
Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать
забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм
селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с
Бабаяном!

Гости запевают песню:

Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и!.. Плясало!

Отец невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул,
но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и
долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на
траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа
тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь
- обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Невеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Невеста (потупившись): И я тебя также "а как же".

Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!

Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом
жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас
в городе целых четыре кладбища!

Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю:
"Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить
умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой
мотает! Ушел я от нее, ребята!

Отец жениха: Ну, и где она теперь?

Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям
надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Ну, гости дорогие, вот, в
общем-то, и все!

2. НАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА

Входит долгожданный дядя Петя...

И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

13 января 2003 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и «Тетрис», и «Вольфенштайн».

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - «Тупой и еще тупее».

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня годовщина со дня, когда утопили «Мир». А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист.Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку -завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября.Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2004 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Новый год одни, по-семейному.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный
такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"...
Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою
работу", то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в
аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна,
притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным
во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не
были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую
надеть очки.
В самом низу читаем:
"Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был
индивидуально проверен. "
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести
вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! "

Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то,
у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
> > представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
> > подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему
> > вымытьлифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему
> > этозаняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
> > каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
> > расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы
> > не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
> > Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
> > единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
> > море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
> > связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
> > действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
> > рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
> > корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
> > ночью. Запомните мои слова, он найдется."
> > 3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
> > пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта,
> > "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире.Вы
> > не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
> > авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму
> > через
> > Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в
> самолете,
> > готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило.
> > К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры
> предложили
> > снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и
> > накачать,
> > но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять
> колесо.
> > Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
> > велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть
> камеру
> > ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется
> > отменить,
> > один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
> > спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я
> сказал
> > ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет
другой
>
> > рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
> > Кисуму, хотя и за свой счет".
> > 4. Из зимбабвийской газеты.
> > Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы
> из
> > Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы
> > выпить
> > пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот
> > пуст, а
> > двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают
> > серьезные
> > неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки,
> где
> > и
> > набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь
> > поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро
> передал
> > "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них -
особенно
>
> > буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня -
> из-за
> > совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих
> пациентов,
> > то
> > никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно
вернулись
>
> > назад в Зимбабвийское общество.

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке внатуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На хуй себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "хуйня" и вышел.
Ну их нахуй, эти "Оки". Больше ни ногой.

> > Что такое успех?
> > В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
> > В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
> > В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
> > В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
> > В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
> > В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
> > В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
> > Успехов вам...

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?


ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
"развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же
время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще
один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.

> > Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
> > двух метров от унитаза.
> >
> > Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
> >
> > Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
> > Райт.
> >
> > American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
> > оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
> >
> > Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
> >
> > Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
> >
> > Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
> >
> > Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
> > этой фирмы в Малайзии.
> >
> > Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
> >
> > Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
> > замужем.
> >
> > Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
> > спуститься.
> >
> > Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
> >
> > Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
> > относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
> > лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
> > лестнице с прямыми пролетами.
> >
> > В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
> >
> > Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
> >
> > Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
> >
> > Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
> >
> > Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
> > просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
> > расчет вес содержащихся в нем книг.
> >
> > Улитки могут спать до трех лет.
> >
> > Крокодилы не умеют высовывать язык.
> >
> > Зажигалка была изобретена раньше спичек.
> >
> > Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
> >
> > Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть

Где вы други и подруги???

Людям не хватало Счастья. Один видел его в деньгах, другой в любви, третий - в непонятной ни для кого свободе. Каждый искал его по-своему. Один боролся за каждую крупицу Счастья, за каждую новую ступеньку к нему приближающую, другой медленно плыл по течению, третий просто лениво ждал, но все, ВСЕ абсолютно мечтали о нем. И так и не находили. Добивались и свободы, и реализации всех своих надежд, и находили любовь, но потом вдруг ощущали, что это не то. И снова пытались найти это ускользающее, неуловимое Счастье. И мало кто мог его поймать. И страдание множилось.

Семь хиппанов смотрели на мир и страдали с ним вместе. У них который раз возникал вопрос, как уменьшить эту боль, как дать человечеству то, к чему оно так долго стремилось, прорываясь через многочисленные препоны, проскакивая крутые повороты своей, человеческой судьбы. Хиппаны хотели подарить миру Покой. И никак не могли сделать этого.

Потому что Счастье было придуманным.

Неизвестно кто и когда его изобрел, какую преследовал цель, но сама теория Счастья была всего лишь мыльным пузырем. То Счастье, к которому стремилось человечество, никак не могло существовать потому, что в мире все держалось на системе противовесов. Добро стояло рядом со Злом, рядом с кислым находилось сладкое, а рядом с хорошим - плохое. Человеческое Счастье отрицало существование плохого. Людям хотелось Вечного Кайфа. И каждый видел его в своем. И глупо жил целью достигнуть этого. А достигая, находил разочарование.

И эта история повторялась снова и снова.

Что-то надо было предпринимать и хиппаны, собравшись на облаке в очередной выходной, пришли к выводу - если старую, неверную теорию, нельзя было отменить в связи с ее долговечностью (это могло бы вызвать панику и масштабный психоз), то ее надо было расширить.

И Счастье стало безграничным.

Ведь, действительно, в какие-то рамки его не поместишь. Ни приобретение нового телевизора, ни крупный гонорар, ни дорогие вещи Счастьем нельзя назвать. Это всего лишь крупицы нашего глобального желания Вечного Кайфа. Вот и наслаждение, к которому мы стремимся, не должно иметь границ (в виде машин, домов, семей, детей, путешествий и т.д.) И если границ у него нет, то время и пространство тоже над ним не властны. И пребывает Счастье везде, в любом предмете, в любом явлении в каждый момент человеческого бытия. И достигнуть его - раз плюнуть, и доступно оно всем. Это новое, глобальное Счастье. И страдания, от того, что нельзя его достигнуть больше не будет!

Возрадовались хиппаны этой мысли и пустили ее в мир!


Всем позитивного мышления, радости и благ

Первый Растаман был биороботом. Его отправили на Землю семь хиппанов. Затем, чтобы грамотней люди стали в области народной фитотерапии. Задача у него была несложная - первый Растаман должен был учить людей собирать, скручивать, забивать и курить драгоценный подарок семи хиппанов, поскольку люди сперва с этим делом чуток притормаживали. Не ведали, так сказать, своего счастья. Вот развеять тьму неведения и должен был первый Растаман. Поскольку это происходило в незапамятные времена и у людей еще не было бумаги, пластиковых бутылок и фольги, семь хиппанов приказали Растаману научить людей знаниям, как вещи сии добывать. Короче, по полной программе обучение провести. Собрались в выходной семь хиппанов на облаке, обняли Растамана и отпустили на Землю, выполнять свое предназначение. Ну, ясное дело, гром обеспечили, молнию - для более эффектного появления.

И стал Растаман проповедовать, приколачивать и курить. И человечество познало суть подарка семи хиппанов. Растаману поставили памятник, а траву стали культивировать. Такое движение началось! Поля и здесь, и там. Полный легалайз везде. Всем хорошо от этого. Никто никого не парит.

Однако злобные силы тоже не спали и сильно им этот кайф человеческий не понравился. Ну в принципе отчасти они правы были - нужен баланс добра и зла, а не только вечный кайф. И создали злобные силы Мусора. Чтобы процесс наслаждения контролировать. Дали ему дубинку, чтобы он самых заядлых любителей поколачивал и отправили в мир. И так он стал стараться, что перестарался - побил он многих и очень сильно.

И опять страдание воцарилось.

Силы добра в лице хиппанов не смогли такого стерпеть и дали Растаману приказ проблему эту разрешить. И Растаман создал подпольное движение. И мульку про права человека. А сам пошел на смертный бой. И погиб, так как дубинки у него не было. Но движение осталось и живо до сих пор. И противостояние между добром и злом. Так и должно было быть.

Вот только Растамана жалко. За правое дело погиб. Хиппаны растроились тогда очень сильно. Депрессии у них длительные и заканчиваются только тяжелыми перекурами. Перекурили они тогда и решили - в дела людские больше не вмешиваться. Все теперь только от людей зависит.

Вот и вся история про первого Растамана. А биороботом он был потому, что такое количество раскумарок простой человек не выдержал бы.


Всем радости и чистого знания. На благо всех живых существ.

Живут на небе семь хиппанов. Не простые это хиппаны, а праотцы хипповского движения. Нет у них имен, да и внешности определенной тоже нет. Однако каждый из них имеет свою особенность, свою отличительную черту. Абсолютно все семеро - исключительно добрые и сострадательные существа. Возвышаются над миром в своих белых одеждах и кайфуют, от собственной доброты и совершенства. И всем того же желают. В дела людские предпочитают не вмешиваться, но связь с людьми у них все-таки имеется, и вот в чем она заключена: сделает человек какой-нибудь доборе дело - хиппаны достают свои общие тетрадки, где на каждого запись с фамилией имеется, и ставят напротив нее крестик. Значит хороший человек, позитив в мир несет. И так эти крестики (или плюсики) накапливаются. Хиппаны смотрят на них и видят - совсем хороший человек. И желают тому человеку всего хорошего, но вот если он облажается и совершит он гадостность какую-нибудь - хиппаны р-р-раз, и зачеркивают плюсики одним большим минусом. Хорошо, если их много и они не на одной строчке, есть шанс оставить о себе хорошее мнение. И снова крестиков поднакопить, дела совершая добрые. Так хиппаны отслеживают баланс между добром и злом. И если зла больше - горюют они, если же добра, то опять за человечество радуются. А человекам тоже хорошо, зная о хиппанах, они имеют возможность накопить о себе положительное впечатление - хорошую карму. Вот такой человек если помрет - растворится он в свете семи хиппанов, и будет среди них, потому что они, по сути, Единое. И будет кайфовать вместе с ними, пребывая в этом Едином. А если нет - снова отправится на Землю, или еще куда - накапливать крестики.


Вот такая легенда. Легенда о семи хиппанах.



Всем побольше хорошего. Несите в мир добро.

Однажды семь хиппанов сидели на облаке и смотрели за жизнью людской. Горести, болезни, одиночество - засмущало это хиппанов. И стали они думать, как жизнь людскую чем-нибудь приукрасить. Сделать ее немного легче, и, может, светлей. Чего б такого людям хорошего сделать, доброго. Долго думали хиппаны. Пока первый не сказал: "Не, ну это по любому должна быть добрая вещь." Второй его поддержал, сказав, что она должна нести людям радость. Третий добавил, что она не должна парить. И так их, запарок, у людей хватает. Четвертый сказал, что она должна длиться вечно, чтоб доброе дело, которое они совершат, не было одноразовым, а повторялось вновь и вновь, пока не иссякнет человеческое страдание. Пятый хиппан сказал, что форма этого дела должна быть совершенной, а шестой и седьмой хиппаны сказали "угу" и "по любому", и принялись воплощать задуманное в реальность.

И создали конопляное семечко. В выходной семь хиппанов собрались на краю облака и спели мантру Единого, чтоб благословил он их задумку. Подул ветер, семечко скатилось с края облака и медленно упало в землю.

Вот так Трава и появилась. И с тех пор растет сама по себе. Не парит никого. Люди ее собирают, сушат, варят, жарят - делают с ней что хотят и все равно, в итоге, она их радует. А из новых семечек появляется новая Трава. И всем снова и снова хорошо.

Благодать.



Всего хорошего всем живым существам