Ответственность как одежда - снять ее с себя полностью можно, но как-то перед людьми не удобно.

01:01

Власти юго-востока Украины решили провести референдум о создании республики




Всеукраинский съезд органов местного самоуправления решил провести 12 декабря референдум о создании Юго-Восточной республики в случае непризнания президентом Виктора Януковича.
"На основании статьи 5 Конституции Украины, а также с учетом того, что грубо нарушающие Основной закон Украины нормативные акты Верховной рады, по сути, выталкивают нас из правового поля, мы оставляем за собой право провести 12 декабря текущего года референдум, на котором рассмотреть вопросы статуса территорий", - говорится в решении съезда.
По словам руководителя фракции "Регионы Украины" в Верховной Раде Раисы Богатыревой, референдум будет проведен в случае, если утвержденные Центральной избирательной комиссией результаты второго тура выборов будут отменены.
Ранее председатель государственной администрации Донецкой области Анатолий Близнюк призвал игнорировать возможное решение Верховного Суда в отношении изменения результатов выборов Президента 21 ноября. //Корреспондент.net

http://www.liveinternet.ru/users/sergey1/post3518842/

Спёрто у dandr


Текст:
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень:
ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Текущее настроение:

Спёрто у Обаятельная_Nicol


Проблема параллельных культур ударила городскую полицию из-за угла.
В полицию франкийской метрополии поступил анонимный сигнал: на заду львицы, украшающей карусель на площади Ханса Сакса, по-русски написано нечто опасное, чего немцы понять не могут. Но надпись, как следовало из сигнала, должна быть срочно удалена, поскольку таит большой вред для всех культуры вообще, а для ведущей – в особенности.

Служители порядка немедленно освидетельствовали лакированный зад и действительно обнаружили там иностранной слово. Правда – короткое, всего из трех букв. Начиналось слово на букву «икс», за которой следовал «ипсилон». Выглядело безвредно, но вся опасность, видимо, таилась в последнем, неизвестном латинскому алфавиту кириллическом знаке. Полиция воздержалась от поспешных выводов и попыталась выяснить, какой же идеологический заряд усмотрел в трех русских буквах бдительный заявитель.
Не привлекая общественного внимания, власти пригласили квалифицированную переводчицу. Переводчица это слово знала и перевела, почти не задумавшись. Тогда один полицейский ткнул пальцем в скромные гениталии стоящего рядом ангелка: «Об этом речь?» – «Не обо всем, – зарделась переводчица, – только вот об этом, посредине». – «А чего же в нем опасного?» – спросили изумленные полицейские. «Да вроде ничего, – согласилась переводчица. – Но слово это неприличное». – «И чем же оно неприличное? – вцепились в женщину любопытные чиновники. – Предмет известный, к антиконституционным символам не причисленный. Может, у русских?..» Переводчица задумалась. «Нет, – взвесив, заверила она, – у русских этот предмет Конституции тоже не противоречит. Но слово, которое обозначает предмет, обозначает нечто, этим предметом, собственно, не являющееся». «Метафора?» – догадался образованный полицейский. «Метафора!» – облегченно вздохнула переводчица. «Метафора чего?» – наседал въедливый сыщик. «Чего, чего! – отчаялась переводчица. – Хрена, вот чего!»
По свидетельству одного из чиновников, этот нелегкий разговор продолжался около сорока минут. Чтобы обязать Лоренца Кальба, содержателя карусели, убрать с деревянной задницы вредоносную метафору, были нужны основания. Эксперт, между тем, деньги за консультацию хоть и взяла, но от идеологической квалификации надписи уклонялась с непостижимым упорством. Оставить три буквы на их прежнем месте полиции тоже не хотелось. Напишут в Мюнхен, а тамошний специалист может рассудить совершенно иначе – неприятностей не оберешься. Тогда проблему «икс-ипсилон» было решено закрыть на неофициальном уровне. Кальба настойчиво попросили устранить опасную надпись без формального предписания. К минувшей пятнице на заду тигра осталось едва заметное пятно. Осталось также глубокое изумление перед таинственными русскими детьми, способными создавать такие сложности посредством простого гвоздика, с их загадочной душой, метафорическим языком и бдительными земляками.

Прислано Максом Асановым.


> > -Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

> > - Да...

> > - Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к

этому

> > готова.

> > - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...

> > - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.

> > - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

> > - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...

> > - Почему?!

> > - Я... Мне завтра с утра на работу.

> > - Я тебя отвезу, поехали!

> > - Ты знаешь, я что-то очень устала...

> > - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать

тебе

> > массаж!

> > - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,

массаж

> > не поможет, мне просто нужно отдохнуть.

> > - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не

отнекивайся,

> > поехали!

> > - Я спа-а-а-ть хочу....

> > - Ну и отлично, поехали спать!

> > - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!

> > - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

> > - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

> > - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так

здорово...Почему

> > ты отказываешься сейчас?

> > - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.

> > - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты...А! У тебя

что,

> > эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)

> > - Да нет, ты что! Нет.

> > - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже

хочешь,

> > поехали.

> > - Нет! Я не могу!

> > - Почему?!

> > - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем

> > перерыв... Так надо, пойми.

> > - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?

> > - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...

> > - А какая разница между завтра и сегодня?!

> > - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть

> > вместе.

> > - Я не понимаю, ты загадочная...

> > - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не

нужно.

> > - Я так ждал этого!

> > - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.

> > Прости!

> > - Не поедешь?

> > - Нет.

> > - Поехали!

> > - Нет.

> > - Точно?

> > - ДА!!!

> > - Жаль...

> >

> > "ЧЕРТ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ПОЕХАТЬ! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ

> > И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!"

Спасибо SERGEY1, который зашёл ко мне в гости на работу и сделал классные фотки: http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=745712&jpostid=3513533

гм, на улице теплеет...... .

Срочно всем прочитать и исполнить!
>>> >
>>> >
>>> >
>>> > > >
>>> > > > Просьба обратить особое внимание.
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > Внимание! Только что пришло сообщение из Америки:
>>> > > >
>>> > > > Появились новые, чрезвычайно опасные вирусы.
>>> > > >
>>> > > > Информацию о них нужно разослать по всем известным
>>> > > >
>>> > > > Вам
>>> > > >
>>> > > > адресам
>>> > > >
>>> > > > Очень
>>> > > >
>>> > > > быстро.
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > Остановите эти вирусы!
>>> > > >
>>> > > > 1. Только что Microsoft'ом обнаружен и определен как
>>> > > >
>>> > > > наиболее опасный из всех когда-либо существовавших новый вирус.
>>> > > >
>>> > > > Этот
>>> > > >
>>> > > > вирус
>>> > > >
>>> > > > был обнаружен вчера вечером MCAfee,и против него пока
>>> > > >
>>> > > > не
>>> > > >
>>> > > > разработано
>>> > > >
>>> > > > никакого средства.
>>> > > >
>>> > > > Этот вирус уничтожает нулевой сектор вашего
>>> > > >
>>> > > > жесткого
>>> > > >
>>> > > > диска,
>>> > > >
>>> > > > тот, где расположена жизненно важная для работы
>>> > > >
>>> > > > системы
>>> > > >
>>> > > > информация. Этот
>>> > > >
>>> > > > вирус действует следующим образом: он сам себя
>>> > > >
>>> > > > рассылает
>>> > > >
>>> > > > по всему
>>> > > >
>>> > > > списку ваших контактов
>>> > > >
>>> > > > с заголовком "A Virtual Card for you" или "une
>>> > > >
>>> > > > carte
>>> > > >
>>> > > > virtuelle pour
>>> > > >
>>> > > > vous".
>>> > > >
>>> > > > НЕ ОТКРЫВАЙТЕ НИЧЕГО С ТАКОЙ НАДПИСЬЮ. Как только
>>> > > >
>>> > > > предполагаемая
>>> > > >
>>> > > > виртуальная открытка будет открыта, компьютер зависнет,
>>> > > >
>>> > > > и пользователь
>>> > > >
>>> > > > должен будет перезагрузить его. После нажатия клавиш
>>> > > >
>>> > > > ctrl+alt+dеl
>>> > > >
>>> > > > или кнопки
>>> > > >
>>> > > > "reset" вирус уничтожит нулевой сектор, и тогда ваш
>>> > > >
>>> > > > жесткий
>>> > > >
>>> > > > диск
>>> > > >
>>> > > > будет
>>> > > >
>>> > > > окончательно уничтожен. Пожалуйста, перешлите это
>>> > > >
>>> > > > письмо
>>> > > >
>>> > > > как
>>> > > >
>>> > > > можно
>>> > > >
>>> > > > большему числу людей.
>>> > > >
>>> > > > 2. Академия Кретея предупреждает нас о том, что
>>> > > >
>>> > > > анти-криминальный
>>> > > >
>>> > > > вирусный
>>> > > >
>>> > > > центр сообщил об открытии двух новых вирусов.Они
>>> > > >
>>> > > > будут рассылаться по e-mail c заголовками
>>> > > >
>>> > > > "CALIFORNIA IBM" и "GIRL THING". Microsoft сообщает,
>>> > > >
>>> > > > что они очень опасны, еще более
>>> > > >
>>> > > > опасны чем "I Love you". Против них не существует никакого
>>> > > > средства
>>> > > >
>>> > > > Лечения,они стирают всю информацию с жесткого диска,
>>> > > >
>>> > > > tacu уничтожают
>>> > > >
>>> > > > Internet Explorer Netscape Navigator.Не открывайте
>>> > > >
>>> > > > ничего с
>>> > > >
>>> > > > таким
>>> > > >
>>> > > > заголовком.
>>> > > >
>>> > > > 3. Если вы получите по e-mail сообщение с вложением экранной
>>> > > > заставки
>>> > под
>>> > > > названием
>>> > > >
>>> > > > "BUDDLY SIP", ни в коем случае его не открывайте.
>>> > > >
>>> > > > Немедленно его уничтожьте.
>

Прислано Андреем.

В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:
- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
- не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать?
- шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
- первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...

Женщина, читающая "Плейбой", чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.

Спокойной всем ночи! Приятных и хороших выходных!!!

Куда все пропали? Пятница-конец трудовой недели... и все устамши спать?

Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность.

Если голую Правду приодеть и немного приукрасить,замечательная Ложь может получиться!

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

Друзья, прошу прощения, от недосыпа извилины спрямляются!!! Я спать!!! Спокойной всем ночи!!! :)

Почему самые близкие люди доставляют боль? Почему?

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 57% Вне-Телесный Опыт: 81% Осознанные сновидения: 93% Вы уже не новичок в изучении тонких миров и за плечами у вас не один выход в астрал, но вы еще не достигли того уровня, когда можете управлять своим астральным телом в совершенстве.

Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи. (Второй закон термодинамики Эверитта.)