ПРИСЛАНО ТКАЧЁВЫМ И.Э.
> > > Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
> > > пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень
> > > много нового, как например:
> > > - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
установить
> > > фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
> > > "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
> > > - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
> > > того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому,
что
> > > ржавеют трубы.
> > > - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю
свою
> > > задницу иглой, инфицированной СПИДом.
> > > - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами,
> > > потому что они приводят к раку подмышек.
> > > - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя
> > > пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят
> > > каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня
обокрасть,
> > > а
> > > вдруг и изнасиловать...
> > > - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что
кто-нибудь
> > > настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а
потом
> > > мне
> > > придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
> > > Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
> > > - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
> > > эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
> > > - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
> > > просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в
> > > каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых
> > > готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
> > > - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
> > > презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
> > > - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
> > > опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи
крыс.
> > > - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
> > > тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
> > > красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне
удалят
> > > почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
> > > - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью
из-застраха
> > > того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
> > > попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе,
которую я
> > > так привык готовить в ней каждое утро.
> > > - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
> > > девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой
> > > девочке семь лет с 1998 года...
> > > - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
> > > компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов,
> > > которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то,
> > > что
> > > я принял участие в исследовании, которое они проводили по
выслеживанию
> > > писем по электронной почте.
> > > - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
> > > обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
> > > включенными!
> > > - Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у
> > > меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые
я
> > > задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным
> > > получателям
> > > Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
> > > - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание
> > > мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.
> > >
> > > ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в
течение
> > > следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет
голубь...
