Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
> Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
> свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
> телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
> сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой
> жены,
> сказали:
> - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
> поживет. Ты ведь не против?
> У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка
и
> две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
> несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
> она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
> бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
> хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря
> на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное.
> Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и
> аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и
> сам уже не тот что в
двадцать.
> Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
> восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
> конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
> моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
> Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном
случае
> - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
> инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
> аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл).
"Она
> у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не
придал.
> После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в
отпуск,
> а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
> жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати.
> Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в
> предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет
> существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому
> организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм,
> я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном
> шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор,
> перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне
> что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась
> штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и
> вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть
> часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего
> взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника
> упал утюг. Я открыл глаза
и
> по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
> немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности,
как
> то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
> достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
> чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал,
включил
> свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
> Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... ...
> В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать
минут
> вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
> пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
> Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
> предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
> Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в
шесть
> килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
> комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
> кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
> больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
> у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
> коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
> который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
> запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
> которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в
ванной
> я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
> Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете
как
> кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
> сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
> кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
> оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
> слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
> слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в
руках
> как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В
> пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю,
> сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается
> свет - приносят
еду",
> а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как
> мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь.
Хвостатое
> проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь
> удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра,
остервенев
> до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
> понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
> представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как
в
> неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда,
а
> потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из
фильма
> про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы
я
> не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может
> издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское
хихиканье.
> Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
> В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
> придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
> доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев.
Параллельно
> я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам.
Специалисты
> предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в
> картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным.
Я,
> признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла
мне
> пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно
> полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими
собаководами.
> Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую
ложку.
> Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
> запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке
> сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я
> уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне
> пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с
> томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... ... Во вторник мы с
> друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я
> вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке.
> Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
> Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
> холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
> должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
> около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
> Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
> расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом
> горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
> скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
> жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,
> все равно оно было старое и маленькое.
> На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
> свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка
> покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
> Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)
> запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,
> причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за
этим
> парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти.
Потом
> доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по
> крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо.
Потом
> существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
> принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о
> жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан
> Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
> Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в
дальнем
> углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
> если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже
не
> тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что
внимания
> уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
> перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать
расхаживая
> мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил
> мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные
> процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо
сделать
> лирическое отступление...
> ... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка
> ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
> интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь
от
> сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне
> видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
> Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в
горшок.
> Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это
я
> его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я
> знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
> размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.
> Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в
течении
> двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно
> вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению
> ванной. Чем еще
раз
> укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она
> тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать.
А
> может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно,
но
> лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая
все
> меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.
> Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался
> понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на
подоконнике.
> Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,
> какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
> Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это
> время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и
комаров.
> Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх
> и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
> срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
> звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко
> замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и
> привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести
> смотреть телевизор и пить кофе. Привык,
приходя
> вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
> кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
> дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
> попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
> истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
> общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения
> антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в
> будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости.
Осталась
> неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
> На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
> Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
> попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает
вашей
> смерти.
