Закон сохранения усталости: мы устаём запоминать, так как мы устаём забывать.

Стоит на столе корпусок -
не низок не высок,
не лежачий, не SLIM,
и блок питания с ним.

Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет?
Никого.
Буду здесь жить,
корпусок сторожить,
бегать во дворике,
спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет?
Это я, мышка-кликушка.
А я материнская плата - отверткой поцарапана,
жизнью помята, SX-25,
баба ягодка опять,
вся жизнь впереди
- хоть сейчас под Windows-NТ.

Ну раз под NТ
- тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256,
разрешите на минуточку в ISA-СЛОТ присесть?

Отчего же не присесть,
коли место есть?
Слотов пять,
можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю,
он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет?
Я, мышка-кликушка,
я видюшка-моргушка,
я материнская плата,
малость помята,
и со мною процессор
- мудрый как профессор,
а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка,
со мною шлейфы к винчестеру и дисководу,
прекрасно работают в сухую погоду.
А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ порта
- вот такая красота.

Ну проходи, садись в ISA-слот.
Лучше конечно вон в тот
- просторный как кресло,
не смотри что он треснул.
Будем жить-поживать,
байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся,
к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура,
пыльная дура.
Трех клавиш не хватает,
остальные западают.
Русских букв нет,
вместо 'Y' - 'Z'.
Если меня отмыть
- заработаю может быть.

Ну подходи, втыкайся в разъем,
вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим!
Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты?
Да ты небось битый?

Я битый? Господь с тобою!
За десять лет всего три сбоя.
Устал я с дороги,
протрите спиртом ноги...

Ладно входи.
Я материнская плата
- как снежная лопата.
Хоть и без кэша,
но безумно хороша.
Заходи сынок,
вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA.
640 на 480 и больше ни фига.
Со мною чемодан
- в нем защитный экран.
Ни от чего не защищает,
зато смотреть мешает:
сбежишь через час
- вот и польза для глаз.
Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом?
Это я, CD-ROM.
Односкоростной, без кнопки PLAY
- не гони меня, пожалей.
Работать не буду, это понятно,
- интерфейс уж очень нестандартный,
но встану вместо заглушки в окошко
- пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет?
Я, мышка-кликушка,
я, видюшка-моргушка,
я материнская плата,
ничуть не старовата,
а со мною процессор - толстый, здоровый,
пятивольтовый.
А еще я, мультяшка
- байты растеряшка,
я, клавиатура
- пыльная дура
и CD-ROM
- вот вместе и живем.

Еще сим
- и фиг с ним,
а еще монитор. Монитор?
А я винчестер MAXTOR,
реву как дизельный мотор.
Половины цилиндров нет,
остальные - bad.
Но пять мегабайт осталось
- нe такая уж это и малость.
У меня хранится все лучшее в мире
- DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод
фирмы ИЗОТ
- не клади мне палец в рот.
Жую дискеты
как домработница конфеты.
И гордый - не читаю все подряд,
у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка,
проходи дисковод,
бери шлейф - вон тот,
воткни его сзади,
порядка ради.
Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать
дайте мне чем-нибудь горло прополоскать
- мне требуется каждый день с утра
полстакана спирта для очистки нутра.
Нет, чистящую дискет не надо, я по-русски.
В смысле - залпом и без закуска.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта
- не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю.
Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем,
новенький совсем.
Не гоните, Бога ради,
Десять лет пролежал на складе.
Коннект держу железно
- остановливать меня бесполезно.
А бизи ловлю раньше чем начнется,
короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва,
я AWE-32,
звуковая карта знаменитая,
очень крутая, только малость битая.
В смысле не играю.
Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок
- 2 сломались,
- 2 потерялись,
- 2 обломились,
- 2 затупились,
осталась одна
- правда ржавая она.
В общем никудышная печать,
зато умею бумагу рвать.
Так хорошо умею рвать,
Что можно вместо шреддера применять.

Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией.
Пора включать по счету три-четыре.
Мышка-кликушка корпус закрыла,
винты завинтила
и кричит в окошко
"ну что, присядем на дорожку?".
Дадим торжественную клятву, ребята
- от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я- мышка-кликушка,
я - видюшка-моргушка,
я - материнская плата посередине заплата,
я процессор - горячий как агрессор,
я - мультяшка - байты растеряшка,
я - клавиатура - пыльная дура,
я CD-ROM не вырубишь топором,
я - сим - десять лет, десять зим,
я монитор - цветной как помидор,
я дисковод - здоровый как комод,
мы два порта - непонятно на черта,
я AWE-32 - мысленно произношу слова,
я факс-модем - из сорока микросхем,
я принтер Роботрон - реву как бешенный слон,
и я - винчестер
- торжественно клянемся все вместе
проработать еще сто лет без сбоя
не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом.
На задней панели, если смотреть внимательным взглядом,
можно заметить такую штуку,
под ней щель, и если в щель засунуть руку,
то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава,
и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее.
Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк!
Задымился корпусок!
Искры полетели снопами,
Дым повалил клубами,
блок питания дымит,
и бодро так говорит:
"Извините братцы,
тут в сети оказывается 220.
А я ведь рассчитан на 110
- нет чтобы трансформатор повесить!
Но вы не бойтесь, все шито-крыто
- у меня уже сработала защита!
Правда сразу отключиться не смог
- надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом,
потому что молчанье было ему ответом.

Чем дольше человек питается святым духом, тем сильнее возникает у него желание отдать душу дьяволу.

Не забывайте, что "Отче наш" начинается с просьбы о хлебе насущном. Трудно хвалить Господа и любить ближнего на пустой желудок.

Чтобы прослыть желтой, газете достаточно начать писать на голубые темы.

Все женщины настоящие философы! Никто, как они, не разбирается в диалектике и ее ключевой проблеме единства и борьбы противоположностей: "Хочу одеваться, как все, но не хочу одеваться, как каждый!".

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

Ничего не считай, ведь Мир бесконечен, но считайся: конечные мы.

Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и всё такое.

Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании.

Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и всё такое.

Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам всё показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клёво!...)

По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...)

Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и всетакое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы нев состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и всё такое. Считаем недопустимо заниженными юбки тёлок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом)

Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...)

В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.

В дебрях девственного леса в одиночестве,
Отказавшись от признания и почестей,
Поселился, удалившись от людей,
Чернокнижник, экстрасенс и чародей.
Он заглядывал вперед через века,
И из рук кормил живого паука.
Он готовил порошки из черно-бурых скал
И «каменья философские» в лесу искал,
Безвозмездно флорой фауну лечил
И научные труды в впотьмах строчил.
Он зимой и летом хаживал босой
И не стоял в очередях за колбасой.

Как-то раз, на склоне лета, на исходе дня,
Маг открыл закон земного долголетия
И с восторгом долго «Эврика!» кричал,
Но, войдя в нирвану, вскоре замолчал…
Целый месяц эликсир готовил он
И строчил письмо в комиссию ООН.
Долго жить, оставив двух ежей и кролика,
Маг из города позвал двух алкоголиков
И, разлив в стаканы зелье на спирту,
Под открытием своим подвел черту…
После третьего стакана алкаши
В чернокнижнике не чаяли души.

И повадился народ к нему из города,
Благо брал за это зелье маг недорого,
Но зато какой шикарный был эффект –
В организме исчезал любой дефект,
Да к тому же эта жидкость на спирту
Отдавала коньячком чуть-чуть во рту...
Продолжалось это коротко ли долго ли,
Обрастая сплетней вкупе с кривотолками,
Но однажды к магу, вроде между дел,
Милицейский воронок во двор влетел.
Он движком сердито фыркал и урчал
И для солидности сиреной покричал.

Вышли четверо в фуражках и погончиках,
Обозвали чародея самогонщиком,
Шарлатаном и пройдохой нарекли
И из леса в лесотундру упекли.
От обиды он и плакал и кричал,
Но, войдя в нирвану, все же замолчал.
Отсидев немалый срок (как полагается),
Маг теперь полезным делом занимается –
Для людей на стройке делает бетон,
А в перекуры разглагольствует о том,
Как он заглядывал вперед через века,
Как он из рук кормил живого паука,
Как он зимой и летом хаживал босой
И не стоял в очередях за колбасой…

Хочу спать... . Устал. Всем Спокойной ночи.... . Доброй ночи! Завтра всем отвечу.

Если тебе изменила память,может помочь жена. Если тебе изменила жена, может помочь чувство юмора.Но что делать,если тебе изменило чувство юмора?

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил
себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это.
И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь
отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.

Судьба как фруктовое дерево - пока ее не потрясешь, удача на тебя не свалится.

Кто сказал, что жопа не может улыбаться?!

В кино ходят два вида людей, те кто жует поп-корн, и те кто ненавидит тех кто жует поп-корн.

Галстук для мужчины - это социальный ошейник, без которого трудно ходить по коридорам власти.

GIВDD-3D.

Антигоночный симулятор. Вы останавливаете любую из потока машин и набираете очки. Основной инструмент - полосатая палка. В некоторых машинах вас ждут призы - аптечки, наркотики. В них - здоровье.

ТО ВЕ ОR NОТ ТО ВЕ? (Быть или нет?).

Простенький квестик с незатейливым сюжетцем. Вы - принц, ваша задача - ответить на вопрос, потом заколбасить всех, кто попадет в поле зрения и перейти на самый верхний уровень. Подсказка-призрак появляется лишь три раза за всю игру. Графика так себе, какой-то замок. Где-то, по-моему, в Голландии.

SLАVЕ.

Страшные монстры захватили и поработили ваш родной город Лос-Анджелес (вы ведь живёте в Лос-Анджелесе?). Все жители стали рабами, и вы в их числе. Ваша задача - мыть туалеты в доме, где поселился Владыка Монстров. Вымоете хорошо - перейдете на следующий уровень и сможете прибирать в комнатах, подавать монстрам одежду, мыть машины и т. д. Цель - дослужиться до главного евнуха.

FАМILY-7D.

У вас дома по лавкам сидят семеро голодных монстров. Их надо либо прокормить-одеть, либо уничтожить. Увлекательное, я вам скажу, занятие! Сам играю и играю, как бобик, и не могу оторваться!

РIТЕСАNТRОР.

Вы - первобытный человек. Вам необходимо выжить среди мамонтов и динозавров. Денег у вас нет, оружия нет, медикаментов тоже, дополнительных жизней нет. В общем, какая-то нереальная и очень короткая (5-7 сек.) игра. Сразу после загрузки появляется огромная нога во весь монитор, топчет вас - и всё, заводи сначала!

АLРЕN-СIVILIZАТIОN.

Вы - глава нейтральной страны. На соседнюю страну напали агрессоры. Ваша задача - проявить максимум выдержки, здорового пофигизма и не ввязаться в войну. И продолжать заниматься своей страной - исследовать новые технологии, устанавливать ставки налогов, хранить деньги пострадавшей страны. Графика прекрасная, настроение чудесное, жизнь удалась!

"РАВНЯЙСЬ!".

Задача игрока - выровнять шеренгу нарисованных бестолковых солдат. Каждый четвёртый солдат исчезает. Маленькая подсказка: надо добиться, чтобы в шеренге осталось только три человека - и тогда всё у вас получится. Победившему игроку присваивается следующее звание.

FUNКY RАВВIТS.

В начале игры у вас один кролик и одна крольчиха. С помощью курсора вы перетаскиваете кролика на крольчиху, после чего кролик вступает в игру с крольчихой. Появляются крольчата, которых через некоторое время тоже можно перетаскивать курсором. Цель игры - заполнить весь монитор кроликами.

ЕХНIВIТIОNISТ.

Ходилка. Из оружия у вас - одно пальто. Вы должны пробраться сквозь плотную толпу людей, периодически распахивая пальто, чтобы люди разбежались. Ваша цель - добраться домой, а по пятам за вами гонится полиция нравов. Всего вы можете распахнуть пальто не более двадцати раз.

SАРЁR (Минёр).

Игровое поле представляет собой зелёный луг, на котором пасутся 1, 2... 50 коров в зависимости от опытности игрока и выбранного уровня сложности. В течении первых 30 секунд после нажатия кнопки "SТАRТ" коровы и встроенный генератор случайных чисел превращают райский лужок в непроходимое минное поле. С помощью одной лопаты вы должны преодолеть луг за 5 минут. Перекладывать лепёшки можно только в ближайшие ячейки. Не знаю как вас - а меня эта игра заинтересовала лишь на полгода.

ВRЕZНNЕV's ВRЕSТ (Грудь Генсека).

Игровое поле представляет собой китель Леонида Ильича. Задача играющего - разместить все награды на игровом поле так, чтобы они не перекрывались и не касались друг друга. До сих пор в этой игре не зафиксировано победителей. Игра была разработана в предвыборном штабе кандидата Зюганова в 2000г. Пользуется огромным спросом среди пожилых чайников.

НЕRМIТАGЕ (Эрмитаж).

Обычная музейная бродилка-глазелка. Вы находитесь в лабиринте с картинами на стенах (кстати, графика не ахти). Цель - посмотреть и облапать руками как можно больше картин, а затем живым выбраться из музея. Но в лабиринте, кроме вас, ещё бродят враги-экскурсоводы, которые мешают смотреть и трогать картины. Их надо убивать или посылать подальше (набор выражений прилагается).

JURАSSIС КОVТUN (Футбольный симулятор).

Всё, что движется мимо вас - это враги, звери, "чужие"! Их надо задержать во что бы то ни стало. Врагов можно лупить по ногам и голове, хватать за трусы и майки. Цвет маек и трусов не имеет значения! Особенно радует, что здоровья у вас меньше не становится (у вас неубиваемость), а монстров одного за другим утаскивают на носилках. Цель игры - остаться на поле одному. Главное - не нахвататься жёлтых и красных карточек, а то игра продолжится без вас. Но если поставить себе неудаляемость (код Сtrl+Shift+500$) - то судья вас никогда не выгонит!