Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

Больных на голову необходимо сажать в клетку и бить током!!!!

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... ... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается а головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
окументальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей

пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.

- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.

- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-токомпьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился.

Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...

- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?

Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.

- Hy что, yбедился?

- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.

- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.

Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.

Кушать надо так, что бы потом не было мучительно больно.

Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.

Крысы никогда не бегут с корабля. Они гордо уходят!

Онанист, пОмни: Каждая ночь с женщиной - это измена самому себе!

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов.

Больше других жизнь несправедлива к бездельникам, ведь им никогда не попадает за дело.

В здоровом мужском коллективе обычно нездоровый интерес к женщинам.

И в 80 лет можно научиться играть на пианино, но давать концерт придется уже на том свете.

Всем рекомендую дневники dandr Занесённая_Ветром и Отзовись !!!! Не пожалеете!!!

Я у девушки юной был ночью в гостях
Утром ехал домой я на тачка своей
Как всегда, забиваю дежурный косяк
Чтобы ехать мне было чуть-чуть веселей.
Ай косяк мой косяк, косячок анаши
Я один докурил, забиваю другой
Вдруг ментяра один тормозит мой машин
Погоди, дорогой, помоги, дорогой!
Говорит, поломался совсем наш мотор
Дотащи до поста, а иначе – каюк
Отвечаю: конечно, какой разговор
Прицепляйте к мой Волга вы свой развалюх
И они прицепились ко мне, ишаки
50 километров мой Волга пошел
И уже перестал я считать косяки:
Ай кумар, хорошо! Ай, кумар, хорошо!
А когда у меня замутились мозги
Я, о девушка, вспомнил твоей красоте
Оглянулся назад, вай, Аллах, помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газка, но они не отстал –
Значит точно за мною в погоню спешат!
И я скорость уже догоняю до ста –
Ведь со мной у меня килограмм анаша!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат: ТОРМОЗИ!!!
И врубают мигалку на ста сорока…
Все к обочине жмутся у нас на пути
Я сто семьдесят выжал и понял: баран!
Так ведь мне никогда же от них не уйти,
Я попробую их загонять по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие водитель в милиций пошли!
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли!
И отстали они на четвертом часу,
Вай, кого захотели загнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Выхожу из салона сменить номера,
Вдруг, гляжу, что такое: как будто бы хвост
У машины моей вырастал из зада.
Ржавый бампер на нем: вай, какая беда!!!
Ты надолго прощай, мой родимый кишлак
Здравствуй северный город, проклятый Ухта
Здравствуй черствый сухарь и холодный барак
Вот и делай добро этим добрым ментам!!!!!!!!

Не следует воспринимать жизнь настолько серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.

Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...

Позвал ее в душ -
Не говори, что не дюж!

Говорят что нельзя удержать мужчину, это смотря за что и чем держать.