-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Davka

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Циклон_Б_81 Камасутра_ХХХ цветник_Лиру novate

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.11.2003
Записей: 3087
Комментариев: 33336
Написано: 23642




Counter CO.KZ Пробки в Москве на Яндекс.Картах

курочка Ряба.

Среда, 24 Декабря 2003 г. 17:42 + в цитатник
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.




Процитировано 2 раз

Русская народная сказка про серебряное копытце

Среда, 24 Декабря 2003 г. 17:39 + в цитатник
Русская народная сказка про серебряное копытце.
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.


ВАЖНО В КАНУН НОВОГО ГОДА!!!!!!!!!

Среда, 24 Декабря 2003 г. 03:18 + в цитатник
Тщательная подготовка к новому году - залог здоровья!

Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!

Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

Аскофен или Кофицил-плюс

После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется,надо просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.

Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.

B6

От похмелья и запаха изо рта помогает витамин B6 в ампулах. Две ампулы выливаются в полстакана воды и выпиваются залпом.

Супер-рецептура для тяжелых случаев

1) Еще по трезвому, налить в сосуд с серебряным предметом отфильтрованную (отстоянную) воду или иметь ключевую покупную воду (из под крана нельзя).
2) В одно из ночных (утренних) вставаний, налить два стакана заготовленной воды.
3) В первом тщательно растворить 2-3 таблетки простого аспирина и добавить 1/3-1/2 ч.ложки соды, взболтать.
4) Во второй стакан накапать 14 - 65 капель корваллола и 2-7 капель мятной настойки, взболтать.
5) Насыпать в левую жмэню 3-10 таблеток активированного угля и 2-5 таблеток "Но-шпы", далее:
- слизать, не глотая, все колеса,
- набрать в рот воды, подождать пока отшипит уголь,
- сглотнуть и запить первым стаканом,
- стукнуть, выдохнуть.
6) Махнуть второй стакан, крякнуть и баиньки.
7) Дополнительно можно выпить еще 1-3 стакана теплой минералки (воды), а гастритникам положить под язык таблетку антацида.

Если кто-то вам скажет, мол акт.уголь снизит активность других препаратов - смело плюньте ему в лицо.
К обеду вы полноценный член общества и можете снова избирать и быть избранным.

Воздух, солнце и вода!!!

Привести себя в боевое состояние из не особо глубокого похмелья можно и простой прогулкой. Желательно без сигарет. Перед прогулкой принять парочку драже поливитаминов (Декамевит, Гендевит), выпить стакан натурального сока или отвара шиповника. Затем выйти поближе к природе и подышать. Дышать надо умеючи. Делать это лучше всего сидя. Вдох производится не грудной клеткой, а животом. Не выпуская набранный воздух, продолжить вдох за счет расширения грудной клетки. Затем продолжить вздох, подняв плечи. Затем произвести выдох, но уже в обратном порядке. Примерная длительность одного цикла – 15 секунд. Повторить 6-10 раз. Если при дыхании закружилась голова, то стоит прерваться на несколько минут. Подобное дыхание можно провести на два-три захода с перерывом минут на десять. Затем желательно облиться холодной водой. В России этот метод очистки легких и организма не одно столетие использовали священнослужители. Они в этом деле знали толк.

Заливное

Замачиваете желатин 25 г. на 1 час в теплой кипячёной воде. Разводите 1 литр варения или сиропа где витаминов поболее. Затем нагреваете на медленном огне желатин, и потихоньку вливаете в полученный сироп. Далее на вкус в холодильник, или сразу пить. И витаминов море и глицин есть.

Из предновогодней передачи

Решил поделиться с вами способом, увиденным мной в какой-то предновогодней передаче (кажется у вас его не было). Если у вас намечается большое застолье (Новый Год, День рождения и тд.) с бурным возлиянием спиртосодержащих жидкостей, то неплохо за 5-6 часов до начала возлияний выпить 50-100 грамм чего-либо крепкого (водки, коньяку и пр.) Таким образом организм получает "прививку" и время для выработки нейтрализаторов для защиты мозга (в первую очередь). Проверено мной неоднократно -- действует! Становишься более стойким и не страдаешь наутро!

Капуста с кефиром

Если за столом не было квашеной капусты, после (или во время) можно восполнить свежей, смешав ее с кефиром и помяв. Очень полезное и хорошо отрезвляющее блюдо.

КВЖ

Еще один совет (подходит только мужской половине, а впрочем...):
Когда у меня случается похмелье я использую принцип КВЖ, эти три буквы как три составные части марксизма, К-кофе,
В-ванна,
Ж-женщина.
Желательно не путать последовательность, итак:
Вы встаете утром с бодуна во-рту ка-ка, ноги руки трясутся, голова болит. Собираете остатки воли в кулак идете в ванну и включаете воду, температуру определяете по запястью, крутите кран пока можете терпеть.

Пока наливается вода, варите кофе, желательно натуральный т.е. из зерен, и покрепче. Все, кофе готов, с кружкой идете и ложитесь в горячую ванну, да, не забудьте раздется, если на вас что-то есть. 5-6 минут лежите и расслабляетесь, далее берете кофе и пьете медленными глотками наслаждаясь его ароматом.(Важно, чтобы в этот момент, Вы хоть чуть-чуть уже почувствовали вкус к жизни.)

После (собраться уже чуть проще) Вы резко встаете и включаете только холодную воду и под струей воды начинаете энергично растираться, особенно полезно массировать виски, переносицу (ямку, где сходятся нос и лоб), затылок в основании черепа (ямку, где Ваш позвоночник соединяется с головой, так-же полезно помассировать глазные яблоки. Ну вот, с анатомией покончено, теперь остается самое простое, нежно разбудить свою подругу, или жену, или подругу жены (у кого что под рукой) и заняться с ней сексом. (Именно сексом, а не любовью так, как любовные игры в этом состоянии представить себе очень сложно) Желательно последний пункт рецепта повторить раза два, а потом крепкий здоровый сон.

Клизма

Если умеете и еще можете сделать себе клизму - сделаите перед сном. Ведь сильное алкогольное опьянение и похмелье - это отравление. Чем лучше вы очистите организм от токсинов и сивухи - тем проще ему справиться с тем, что уже впиталось в кровь.

Кофе+лимон+коньяк

Рецепт прост: берется чашка горячего кофе (если у кого проблемы с сердцем, можно применить чай), туда кидается ломтик лимона (сахар - по вкусу), заливается пара ложек коньяку и вся эта смесь выпивается в горячем виде. Предупреждение для курильщиков: воздержитесь от сигареты после этого хотя бы 15-20 мин., иначе возможен обратный эффект. Улучшение самочувствия происходит уже в процессе выпивания данной смеси. Правда мной был обнаружен странный побочный эффект: после выпивания данной кофейно-коньячной смеси всегда почему-то сильно тянет спать, что иногда может быть совсем некстати (особенно на работе), но если вытерпеть, то где-то через полчаса сонливость проходит.

"Кровавая Мэри по-общежитски"

Состав: томатная паста, вода - 200 гр., водка - 50 гр (не перепутайте)
Приготовление: томатную пасту по вкусу выдавливаете в стакан воды и размешивайте, получая красный напиток, похожий на томатный сок, добавляете в стакан водки перемешиваете и пьете.

Кровавый Глаз

Известен такой рецепт контр-похмельного средства, называется "Коктейль Кровавый Глаз": в стакан томатного сока помещается желток ( желток с соком не мешать, пусть себе плавает) и далее все это залпом выпить. Надо сказать, что средство ни разу было опробовано виду того что весь сок выпивали еще вечером... но если вы проснулись на помидорном поле, рядом с курятником, можете попробовать... :). Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!


Лимон со льдом

Не могу не поделиться :)
С утра убить похмелье весьма приятно следующим способом:
1. Большую чашку набиваешь льдом
2. Кидаешь туда дольку лимона
3. Пустоты заливаешь минералкой (Нарзан, ясногорская, биба короче не важно, главное не боржоми).
4. Смотришь на всё это ровно минуту (по часам) дабы оно самоохладилось.
5. Потом долго пьёшь.
6. Переходишь к п.1

Соблюдай последовательность

Один пожилой мужик посоветовал - я проверил и одобряю. Нередко на одном столе стоят и водка, и коньяк. А действие их на организм разное! Пейте сначала водовку, а потом полируйте коньячком - последствия будут куда менее грустными!

Больше витаминов

На утро:
Две таблетки аспирина + 3 литра минералки (растянуть до обеда). В обед - фрукты или соки. Можно не сильно калорийную пищу.

Медикаментозный рецепт

Медикаментозный рецепт, но проверенный на себе (при опытах животные не пострадали:))
Утром, или проще говоря после мероприятия, употребить повышенную дозу таблеток активированного угля. Затем минут через 10-15 выпить сколько влезет огуречного или кисло-капустного рассола, можно даже сьесть огурчик. Процедуру желательно проводить вблизи зала задседаний и общения с прессой. Если повторить процедуру несколько раз, то потом уже голова не беспокоит, а совсем другое место. Затем пойти проведать остальных участников рыгаты. Привет с большого Бодуна!

Мешаем...

Доброе время !!! Хочу подеться весьма интересным своим наблюдением, но основанным не только на моём опыте возлияний Буду излагать в лучших традициях рецептов от похмелья, но предупредив о том, что данный рецепт всего лишь наблюдение, не прошедшее должную стадию проверок на достаточном количестве "подопытных" ...Но оно весьма интересно.
".....Если вам довелось смешать водку с пивом, что случается достаточно часто, и, более того, водку с вином и прочими вариантами "коктейлей" хе-хе. Аля "Поцелуй тёти Клавы, насильно данный", " Сучий потрох" или "Слеза комсомолки" (см. незабвенного Венечку Ерофеева ) , то в этом случае следует "усугубить" т.е намешать всего, что имеется под рукой и в магазине , кхе .

Если вы действительно "намешали", то хуже УЖЕ не будет, но !!! , вот вариант воскресения из мёртвых возможен." Данный рецепт прошёл некоторое научное обоснование в лице доктора Кочкина, но применим только сугубо добровольно и адресован тем, кто чтит память Венечки и следует его призыву - если уж пить, то исследовать сей процесс в полной мере, дабы не превратить творческий процесс в банальную пьянку, ибо "....по утрам я малодушен и слаб, за то вечером - какие во мне бездны !!!"

"Миргородская"

С очень сильного перепою лучше пить не пиво, а крутую минералку. Я предпочитаю "Миргордскую". Но каждый может выбрать по себе. Ничего, что через некоторое время вы будете пугать унитаз (это вы его пугаете, а не он вас), зато хоршо очититесь, и аппетит появится.

Молоко

Много я читал ваших рецептов, но самый лучший и проверянный, это: После обильной пьянки без селедки, перед сном выпить надо поллитра молока, утром вы будет недоумевать, а была ли вчера пьянка или нет. Будете как новенький, ничего не болит. Пользуйтесь.

Похмелье звуком

Соответствующее рангу чаепитие просто должно сопровождаться песнопением, или же закончится оным. А кто из нас слышал утром колокольный звон,… и пытался осознать таковой? Звон колоколов, говорят, лечит. А русские народные песни? Песни наших женщин, не хуже любого количества спиртного с утра, - могут поставить на ноги любого. Более того, русские народные напевы облагораживают любую компанию. А песнь с утра - это почти массаж.

Представьте себе - "огромный стол, утыканный свечами" - много гостей, слов и всего всего. Питие, вроде как закончилось, а расхождение гостей не наступает, и вот тут вступает в силу закон накопления, - все всё хотят высказать - но не все могут. ( и ни какой тебе химии - количество!). Если в этот момент устроить песнопение; кто ни будь из женщин (если таковые присутствуют) затянет что ни будь народное,… взгляд всех присутствующих сгрудится в неопределённой точке., при этом можно избежать некоторых стычек и т.д. :) И главное: потребление спиртного заканчиваемое песнопением, (хотя может виновато чаепитие) облагораживаемое ЗВУКОМ народных напевов наших женщин, приводит … да что там - утром легко.! 6/02/2000 пятый час, почти утро - они там поют. Бедные соседи.

С легким паром!!!

Способ известный. Вышибать хмель из организма веничком давно было чисто русской традицией. Но ни в коем случае нельзя переборщить – парилка может сильно перенапрячь сердечно-сосудистую систему и неизвестно как все это скажется на и без того измученном организме. При появлении одышки и сбоя сердечного ритма забавы с веничком и паром лучше прекратить. Медики даже склоняются к преимуществу сауны перед русской баней. Горячий и сухой воздух снимет похмелье относительно безопасней. Но во всем нужна умеренность. После бани или сауны – щелочная минеральная вода типа "Боржоми", горячий крепкий чай с сахаром или лимоном. Единственное неудобство парного похмелья – после баньки уж не до трудов праведных.


Спасибо медикам

рецептик от заведуючего кафедрой клинической фармакологии МГМИ от утреннего отходняка: стакан крепкого, горячего, сильно сладкого чая+таблетка баралгина+ таблетка фуросемида(лазикс).

"Спирулина"

Есть такая штука, называется "Спирулина", это некая микроводоросль. Продаётся в аптеках и выглядит как порошок зеленовато-серого цвета, выводит из организма шлаки и обладает ещё кучей целебных свойств, говорят, что если утром после бурной пьянки употребить треть чайной ложки и запить водой, хорошо нейтрализует похмелье. Мною рецепт не опробован.

"Стрелецкая метла"

Cамое лучшее что было придумано на опохмелку или же точнее на очистку нашего бедного кишечника после тяжкой пьянки - это "стрелецкая метла":
- 2 части кислой капусты
- 1 часть нашинкованой свежей капусты
- 1 часть тертой моркови
- пол-стакана огуречного рассола
перемешать и употребить... через 15-20 минут будете сидеть на унитазе и благополучно опорожняться... P.S. у стрельцов унитазов не было...

Сырые хлопья

Эта штука вообще уникальная:ее можно использвать и как нормальную еду. Сырые хлопья (овсяннае, пшеничные и т.д. но обязательно категории "Экстра") залить кефиром или ряженкой из расчета 1ст. ложка хлопьев на 100г. кефира. Можете покислить, посахарить, кому что нравится. Весной и летом можно добавить зелень. Хотя-бы пару часов дать настоятся.

Тестирование на национальную принадлежность

Дело в том, что опохмелка - это сугубо индивидуальные особенности организма каждого индивидума. У некоторых особей есть масса фермента, вырабатываемого печенью, фермента алкогольдегидрогеназы (о чём я уже писал). Поэтому, после бурной ночи или суток нет проблем - огромное количество этого фермента без проблем справляются с алкоголем в организме, расщепляя его на безопасные вещества (какие не помню точно, а в книжки неохота пока лезть). Объектам, которым не повезло и они не имеют в достаточном количестве запасов этого фермента, что обусловлено индивидуальными генетическими особенностями, наутро бывает чрезвычайно тяжко, поскольку C2H5OH остался в их организме. Что делать: промываться, отпиваться, отлежаться. Но тут приходит и другая проблема: C2H5OH вызывает привычку в потреблении его вновь. Поэтому Чукотка так быстро и спивается. Все в генах! - лишь отсутствие фермента. Так что генетически Русская нация выработала в себе устойчивость к алкоголизму. Спиваются, очевидно, те, в чьих генах плещется не чисто русская кровь, а с чьей-нибудь примесью.

"Утреннее счастье"

Как-то раз с товарищем с утра по приходу в институт мы обнаружили за собой пренеприятные симптомы пьянства до глууубокой ночи, полуторачасовога сна и ожидания аттестационной работы (к которой в начале ночи и пытались подготовиться). Результат - боль в голове и мышцах, резь в глазах, почти полное отсутствия присутствия в реальности. Ну очень не приятно. И спасло нас следующее:
Две чашки кофе с лимоном(обильным), при чем первая - без сахара, вторая - с ~2ложечки (сладко). И все это пить вперемешку с половиной бутылочки светлого несладкого пива. На каждые 60-70 кг весу потерпевшего ;)
Через 15 мин после начала лечения мы смогли сами осознано передвигаться. Еще через 15 мин - говорить и думать без существенных запинок.

Хаш

Очень помогает привести себя в чувство такое достойное блюдо армянской кухни, как хаш. Армяне, надо отметить, народ православный и потому, в отличие от южан мусульманского вероисповедания, которым Коран запрещает общение с Зеленым Змием, имеют крепкие навыки борьбы с посталкогольной депрессией. Одним из самых ударных методов армянской войны с похмельем был и остается хаш. Рецепт его достаточно прост, но требует долговременной подготовки. Для приготовления хаша надо взять изрядный кусок коровьей ноги. Желательно с самым толстым мозговым мослом. Тщательно его промыть и бросить в кастрюлю. Залить водой и варить. Солить нет необходимости. Варить нужно долго и упорно, как минимум часов этак шесть. После того как варево придет в готовность к употреблению, вынуть мосол, мясо отделить, порезать, кость (выбив из нее мозги) отдать собакам (если таковые имеются), а все оставшееся вернуть в кастрюлю. Потом начистить побольше чеснока, потолочь его, крепко перемешать с солью и сложить в отдельную мисочку.

Хаш разлить и подать на стол. Рядом желательно положить побольше зелени и тонкие пресные лепешки типа лаваша. Но если лаваша нет, сойдет и хлеб. Перец и приправы – по вкусу и потребности. Вот так подготовившись, приступим к процедуре излечения. Ложкой нужно зачерпнуть изрядную порцию чеснока с солью, тщательно перемешать это с хашем и начать быстро есть. Организм моментально охватывает необычайный жар, душа просится наружу, а похмелье отлетает в сторону. Но вы бодро продолжайте поедать это славное блюдо и обязательно почувствуете необычайное облегчение. В довершение всего можно принять стопочку водочки (если вам не надо садиться за руль в ближайшие 12 часов). Естественно, для того, чтобы излечиться от похмелья таким образом, необходимы своевременно корректировать свои планы. К примеру, если надумали испить спиртное вечером, то не поленитесь сразу же начать готовить и хаш. Утром он будет готов и будет весьма кстати. Предусмотрительность и тщательное планирование не грозит ничем, кроме пользы. В Армении, надо сказать, таких проблем с изготовлением столь своевременного и чудесного блюда нет – в населенных пунктах очень много "хашных" (это типа наших канувших в Лету "чайных"). Стоит предположить, что если уральские кулинары-предприниматели возьмут хаш на вооружение, то поимеют изрядную прибыль.

Хорошего помаленьку

Самый распространенный способ, но не самый действенный. Дело в том, что здесь необходимо точно знать меру, и любые ошибки приводят к продолжению пьянки. С мерой у нас в России всегда было туго. Рубили с плеча, косой саженью на версту с гаком, а душа была и остается широка. Специалисты же рекомендуют все делать так. Прежде всего – опохмеляться лучше водкой. Но водкой заведомо качественной, не разведенным спиртом или даже коньяком, а именно доброй правильной водкой. Далее: момент опохмеления лучше всего максимально оттянуть – чем позже, тем лучше. Достаточно настрадавшись, при необходимости окончательно прийти в нормальное состояние, следует один раз принять 50 граммов водки. И на том успокоиться. Если похмелье не очень жестокое, средней тяжести, то принять около 100 граммов водочки, причем медленно, в два-три захода. Если уж совсем плохо, то дозу можно увеличить до 150 граммов, но при этом разделив ее на пять-шесть рюмочек.

Если уж очень - приочень плохо и день основательно испорчен, то следует в течении дня выпить не более 250 граммов водки в 6-8 присестов. При этом пить как можно больше воды, рассола, закусывать огурчиками, капустой и спать. Если не спится – читать добрую хорошую литературу. Телевизор лучше не смотреть – слишком много негативного. А себя, любимого, надо беречь. Все эти рекомендации, без сомнения, интересны лишь людям здравомыслящим и трезво оценивающим действительность. Некоторым, особенно женщинам, они покажутся зловредными или даже кощунственными. Вопрос опохмелки действительно очень спорный и сугубо индивидуален. Главное – не навредить. В свое время я присутствовал при вскрытии трупа совсем еще недавно очень жизнерадостного 45-летнего мужчины, руководителя среднего предприятия, который умер от гипертонического криза после чисто служебной попойки по случаю какой-то комиссии. Опытный патологоанатом сказал уверенно: "Выпей он полста граммов вовремя – еще бы полста лет на охоту и рыбалку ходил". Принимать мир лучше таким, каков он есть. Такая вот мораль.

Швепс

Хочу поделиться своим секретом от головной боли после бурного веселья. Секрет очень прост: покупаешь бутылку "швепс" (вода газированная) и после употребления спиртного на ночь выпиваешь 200-300г этой воды. На утро чувствуешь себя лучше всех, потому что в этой воде содержится вещество под названием "Хинин". Что это за вещество я не знаю. Опробовано лично на себе и применяю его по мере возможности. Помогает конечно же если питье не закончилось "упиранием бивней" в стол, по моему при таком раскладе не поможет ничего.

Etc.

Для прогона будуна я использую след способы:
1. пол-литра холодной воды, в которую выжали сок лимона отлично помогает людям с пониженной кислотностью...
2. литр кефира+литр воды+соль+сахар. Выпивается со словами "Будун, выходи!"



Супер!!!ЧИТАЙТЕ!!!

Воскресенье, 21 Декабря 2003 г. 03:31 + в цитатник


почитайте не пожалеете!!!

Воскресенье, 21 Декабря 2003 г. 03:28 + в цитатник


какая добыча!!!

Воскресенье, 21 Декабря 2003 г. 03:15 + в цитатник


так, посмеятся!

Воскресенье, 21 Декабря 2003 г. 03:05 + в цитатник
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...



ню

Воскресенье, 21 Декабря 2003 г. 02:27 + в цитатник


ню

Воскресенье, 21 Декабря 2003 г. 02:21 + в цитатник


не для малолеток!!!

Воскресенье, 21 Декабря 2003 г. 02:15 + в цитатник


несовершеннолетним не смотреть!!!!

Воскресенье, 21 Декабря 2003 г. 02:03 + в цитатник


Как известно, в России две беды - дураки и дороги

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 10:28 + в цитатник
> > > Открываю утром холодильник, а там - ничего...
> > > Ну, погоди, коварный живой йогурт...
> > >
> > > Аня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковскую галерею, но их
> > > возили
> > > только в сауну.
> > >
> > > Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли
> > > незначительные
> > > изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите
> > > интервью
> > > с
> > > конюхом
> > > Федоровым.
> > >
> > > - Девушка, а как вас зовут?
> > > - A какая разница!
> > > - Да, собственно, никакой...
> > >
> > > Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
> > >
> > > Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик
> > > смотрит
> > > на нее и чешет в затылке. Мужик:
> > > - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
> > > Механик (скептически):
> > > - И сколько раз?
> > >
> > > Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
> > > - Что случилось, доченька?
> > > - Папа удаpил себя по пальцу молотком.
> > > - А почему ты плачешь?
> > > - А я засмеялась.
> > >
> > > Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме
> > > первая
> > > беда обсуждала вторую.
> > >
> > > Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была
> > > большая-большая
> > > и
> > > одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она
> > > долго-долго
> > > и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
> > >
> > > - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
> > > - Он вегетарианец.
> > >
> > > Выпущен новый сорт водки: Властелин Колец. 2 Крепости, 80
> > > градусов.
> > > Почувствуй себя Гоблином!
> > >
> > > Русские хакеры взломали систему наведения ракеты "Томагавк".
> > > Теперь она называется "Бумеранг".
> > >
> > > Продается еврейско-арабский разговорник. Два тома патронов
> > > прилагаются.
> > >
> > > Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера
> > > пригнали
> > > новую
> > > иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
> > > встал
> > > и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
> > > СЛЕВА!"
> > >
> > > Анекдот из рекламы:
> > > Когда все видят цветные сны - он видит черно-белые...
> > > Когда все спят с женщинами - он спит с мужчинами...
> > > Он не такой как все... Он такой не один!
> > >


смех сквозь слёзы...

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 02:27 + в цитатник
СПАСЕНИЕ 911
> > >
> > >
> > > 1. УЖАС НА ЛОДОЧНОЙ СТАНЦИИ
> > >
> > >
> > > Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была
> > > пятница,
> > > тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из
> > > лодок
> > > на
> > > пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара
> > > электрического
> > > ската.
> > >
> > >
> > > Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни
> > > секунды,
> > > приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю
> > > неделю
> > > суп
> > > с
> > > фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
> > >
> > >
> > > Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на
> > > крючок,
> > > но
> > > червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и
> > > холодным!
> > > О,
> > > это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп!
> > > Хелп!"
> > > и
> > > произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог
> > > выпасть
> > > из-за шиворота.
> > >
> > >
> > > Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого
> > > бедного
> > > мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое
> > > решение
> > > - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
> > >
> > >
> > > Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение
> > > продолжать
> > > рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была
> > > огромная!
> > > И
> > > от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала
> > > целовать.
> > > И
> > > тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
> > >
> > >
> > > Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в
> > > соседней
> > > лодке
> > > после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом,
> > > я
> > > решил
> > > позвонить 911.
> > >
> > >
> > > Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в
> > > одной
> > > из
> > > лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него
> > > электрошоком.
> > > Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за
> > > происходящим
> > > и,
> > > по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я
> > > схватил
> > > весло и ударил одного из маньяков.
> > >
> > >
> > > Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар
> > > веслом
> > > по
> > > голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что
> > > стоять
> > > без
> > > сознания очень трудно.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > СПАСЕНИЕ 911
> > >
> > >
> > >
> > > ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях.
> > > Сегодня
> > > мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один
> > > день.
> > >
> > >
> > > ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне
> > > "Спасение-911",
> > > когда
> > > раздался первый звонок.
> > >
> > >
> > > МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде
> > > еды.
> > > У
> > > нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти
> > > купить
> > > немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.
> > >
> > >
> > > ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей
> > > еды,
> > > чтобы
> > > она не голодала, пошли в магазин напротив.
> > >
> > >
> > > МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат
> > > на
> > > дне
> > > сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их
> > > оттуда
> > > нам
> > > было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.
> > >
> > >
> > > ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя
> > > положить
> > > ни
> > > грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил
> > > постучать
> > > рукой
> > > по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.
> > >
> > >
> > > ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой.
> > > Я
> > > очень
> > > испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с
> > > чувством
> > > голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это
> > > хулиганы,
> > > которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде
> > > еды,
> > > меня
> > > изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.
> > >
> > >
> > > ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку.
> > > Звонила
> > > маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся
> > > грабители,
> > > хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.
> > >
> > >
> > > ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.
> > >
> > >
> > > СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.
> > >
> > >
> > > ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я
> > > тоже
> > > не
> > > могла - у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр,
> > > чтобы
> > > он
> > > засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала,
> > > что
> > > дома
> > > никого нет.
> > >
> > >
> > > ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого
> > > нет!"
> > >
> > >
> > > МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и
> > > упала
> > > в
> > > голодный обморок.
> > >
> > >
> > > ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и
> > > грабит
> > > его,
> > > насилуя нашу дочь.
> > >
> > >
> > > МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту!
> > > В
> > > доме
> > > должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за
> > > едой!
> > > Муж
> > > позвонил в службу спасения.
> > >
> > >
> > > ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители,
> > > которые
> > > не
> > > могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине
> > > наличия
> > > в
> > > доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя
> > > случаями
> > > по
> > > телефону, дуя на маникюр.
> > >
> > >
> > > ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.
> > >
> > >
> > > ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка.
> > > Было
> > > такое
> > > впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто
> > > волновалась.
> > > Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь
> > > плечом.
> > >
> > >
> > > ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит
> > > рот,
> > > когда
> > > диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я
> > > взяла
> > > самый
> > > большой папин пистолет и выстрелила по двери.
> > >
> > >
> > > ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по
> > > двери
> > > из
> > > гранатомета.
> > >
> > >
> > > ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он
> > > сказал,
> > > что
> > > грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и
> > > посоветовала
> > > поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все
> > > кончено.
> > > Я
> > > очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.
> > >
> > >
> > > МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы
> > > подожгли
> > > дом.
> > >
> > >
> > > ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой
> > > дома.
> > > А
> > > вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.
> > >
> > >
> > > ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если
> > > грабители
> > > подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько
> > > много
> > > еды!
> > > Как только я туда залезла, наш дом загорелся.
> > >
> > >
> > > ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью,
> > > обнаружили
> > > подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого
> > > пожара
> > > искать останки маньяка было бесполезно.
> > >
> > >
> > > ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая
> > > семья
> > > была
> > > вознаграждена премией городского управления полиции, на которую
> > > построила
> > > новый дом и купила много вкусной еды.
> > >
> > >
> > > СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.
> > >
> > >
> > > ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за
> > > день?!!
>

Жду в гости!!!

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 02:19 + в цитатник

> > >
> > > Открываю утром холодильник, а там - ничего...
> > > Ну, погоди, коварный живой йогурт...
> > >
> > > Аня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковскую галерею, но их
> > > возили
> > > только в сауну.
> > >
> > > Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли
> > > незначительные
> > > изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите
> > > интервью
> > > с
> > > конюхом
> > > Федоровым.
> > >
> > > - Девушка, а как вас зовут?
> > > - A какая разница!
> > > - Да, собственно, никакой...
> > >
> > > Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
> > >
> > > Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик
> > > смотрит
> > > на нее и чешет в затылке. Мужик:
> > > - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
> > > Механик (скептически):
> > > - И сколько раз?
> > >
> > > Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
> > > - Что случилось, доченька?
> > > - Папа удаpил себя по пальцу молотком.
> > > - А почему ты плачешь?
> > > - А я засмеялась.
> > >
> > > Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме
> > > первая
> > > беда обсуждала вторую.
> > >
> > > Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была
> > > большая-большая
> > > и
> > > одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она
> > > долго-долго
> > > и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
> > >
> > > - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
> > > - Он вегетарианец.
> > >
> > > Выпущен новый сорт водки: Властелин Колец. 2 Крепости, 80
> > > градусов.
> > > Почувствуй себя Гоблином!
> > >
> > > Русские хакеры взломали систему наведения ракеты "Томагавк".
> > > Теперь она называется "Бумеранг".
> > >
> > > Продается еврейско-арабский разговорник. Два тома патронов
> > > прилагаются.
> > >
> > > Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера
> > > пригнали
> > > новую
> > > иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
> > > встал
> > > и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
> > > СЛЕВА!"
> > >
> > > Анекдот из рекламы:
> > > Когда все видят цветные сны - он видит черно-белые...
> > > Когда все спят с женщинами - он спит с мужчинами...
> > > Он не такой как все... Он такой не один!
> > >
> > >
> >
> >



Вставайте на лыжи!!!

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 13:12 + в цитатник


во какая гадость!!!

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 13:08 + в цитатник


тоскааа....

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 13:04 + в цитатник


приветик!

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 13:00 + в цитатник
приветики!!!

Данута, где ты???

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 00:55 + в цитатник
Данута, после вчерашнего попивона я один... сижу сижу на стаканчик я гляжу..

Заходите в гости!!!!

Четверг, 18 Декабря 2003 г. 21:28 + в цитатник
Дорогие друзья!!! Заходите в гости пропустим по стаканчику, кто водочки, кто коньячку, а кто и глинтвейнчику пообщаемся, пошалим


Поиск сообщений в Davka
Страницы: 129 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь