-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Davka

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Циклон_Б_81 Камасутра_ХХХ цветник_Лиру novate

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.11.2003
Записей: 3087
Комментариев: 33336
Написано: 23642




Counter CO.KZ Пробки в Москве на Яндекс.Картах

Внимание!!!!

Четверг, 18 Декабря 2003 г. 21:15 + в цитатник
ВНИМАНИЕ!!!!!
Хорошо известно, что
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
> > >
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками




Процитировано 2 раз

ДЕВУШКИ, ЧТО ВЫ ДУМЕТЕ ПО_ПОВОДУ НИЖЕСЛЕДУЮЩИХ

Четверг, 18 Декабря 2003 г. 15:25 + в цитатник
ДЕВУШКИ, ЧТО ВЫ ДУМЕТЕ ПО_ПОВОДУ НИЖЕСЛЕДУЮЩИХ МЕТОДОВ???
(ПОВТОР)
22:07 Девушкам: Почему и как надо надевать презерватив

Девушкам: Почему и как надо надевать презерватив на член одной рукой и ртом:

Вы, скорее всего, только лишь гладили его по спине и волосам сухими руками, а он, неизвестно еще, за что хватался, возможно, теребил свою небезопасную пипиську незаметно для вас, и скорее всего тискал мокрую вашу, его рукам нельзя доверять. Поэтому, в интересах общей безопасности - лучше, если вы будете надевать на него презик сама.

Располагаетесь у его ног. Срываете упаковку. Сжимаете презик чистыми пальцами за торчащую резиновую пимпочку, чтобы в ней не осталось воздуха.

Накладываете пальцами презик на головку, сдвигаете пальцами резиновое колечко на 2-3 сантиметра вниз. Плотно окружаете резиновое колечко указательным и большим пальцем. Отметте себе эту подробность, потому что сейчас вам нужно будет обхватить головку члена губами, и если вы не отмотали презик на 2-3 см вниз, а парень тут реально может по конфузу брызнуть - то сперма пойдет веером наружу презика, и вы же еще и окажетесь виновата.

Просто берете головку, покрытую уже резинкой, губами и держите, а пальцами одной руки, никуда не спеша, разворачиваете резиновое колечко вниз насколько можно. Держать губами нужно, чтобы не шатался. Все, вы надели презик одной рукой и ртом, наслаждайтесь.

Примечание: Совершенно точно в Москве есть мартышки, сбежавшие из цирка, которые умеют надевать презерватив только ртом, без рук. Становятся у парня между ног, упираются передними руками ему в бедра, берут презик за пимпочку губами - наклоняются над головкой и губами же сгоняют резиновое кольцо книзу... Это не метод, рекомендованный для безопасного секса, а цирковой аттракцион. Как будто, дрессировщицы обучили ему макак в московском цирке, еще при Никулине. Макаки сбежали, тайна цирка раскрыта.

Парням: Как отлизывать девушке с помощью презерватива. Методы Пьера Ришара и Ихтиандра.

1. Метод отлизывания у девчонки с помощью презерватива им. Пьера Ришара известен из Питера. Одна тусовщица переспала с Пьером Ришаром, когда он был в Питере, и потом распропагандировала подробности. Нужен презерватив и маленькие ножнички:

Берете презик со своим любимым вкусом. Разрезаете в одном месте резиновое колечко презика ножничками (можно не вынимать презик предварительно из упаковки, а надрезать вместе с упаковкой). Разворачиваете надрезанный презик - и у вас в руке стерильная резиновая полосочка примерно 6 на 18 сантиметров. Накладываете эту полосочку девушке на писюльку. Все, вы готовы к достаточно безопасному куннилингусу по методу Пьера Ришара.

2. Метод Ихтиандра. Нужен качественный презерватив какого-то известного бренда и две трубочки от капельницы. Ненадежные презики лучше даже не пробовать - рискуете, что презерватив лопнет в самый ответственный момент, и вы еще и окажетесь виноваты за свой благородный порыв. Итак, вы решились произвести неизгладимое впечатление на девушку. Попросите ее отвернуться или закрыть глаза. Если носите очки, как я, то сейчас снимаете их. Очки можно будет надеть позже, уже поверх презерватива:

Итак, берете крепкий презерв двумя руками и надеваете себе на голову. Тут вам обеспечена асфиксия, задохнетесь 100%, а вам нужно как-то дышать. Но вы не первый такой. Именно для дыхания у вас, прекрасного любовника, трубочки от капельнцы. Снимаете презирватив с головы. Вставляете в ноздри трубочки от капельницы, через них вы будете дышать как Ихтиандр. Опускаете свободные концы трубок вниз. Выглядите вы при этом как пустивший две здоровенные сопли придурок, но не беспокойтесь пока о своем внешнем виде, ведь девушка на вас не смотрит (вы просили ее отвернуться). Надеваете поверх своих крутых трубочек презерватив на голову и дышите носом через трубочки. Если носите очки - то тут надеваете очки. Теперь разрешаете девушке повернуться и открыть глаза. Производите на нее неизгладимое впечатление и вы готовы к практически абсолютно безопасному куннилингусу по методу Ихтиандра.





Стоит значит у входа в наш банк банкомат (такая

Четверг, 18 Декабря 2003 г. 15:16 + в цитатник
Стоит значит у входа в наш банк банкомат (такая вещь - туда суешь пластиковую карточку, а он тебе за это - денежку). Идет значит мадам - и прямо к банкомату.
Мадам(громко): скажите, а вы доллары продаете?
Банкомат(тихо) : ???...
:D :D :D

Какое

Среда, 17 Декабря 2003 г. 02:53 + в цитатник
Какое уёбище!!!

Среда, 17 Декабря 2003 г. 00:17 + в цитатник




Процитировано 1 раз

Всяк сюда входящий! Береги комп!!!:alc:

Вторник, 16 Декабря 2003 г. 23:58 + в цитатник
Всяк сюда входящий! Береги комп!!!:alc:

Нашёл в дневнике очаровательной девушки: В 2004

Вторник, 16 Декабря 2003 г. 22:54 + в цитатник
Нашёл в дневнике очаровательной девушки:

В 2004 году на смену трудолюбивой восточной Лошадке приходит Зеленая Обезьяна.[/color] Точнее, Обезъян, — характер у него не только беспокойный, но и несколько нагловатый. История учит, что этот символ восточного зодиака появляется тогда, когда надо показать человечеству зеркало Венеры: вот, глядите, к чему мы подошли и на кого похожи…Обычно Обезъяна белая и пушистая (природная стихия — металл), но в этом году она (скорее, он) немного деревенеет и зеленеет.
Читать далее...

Вторник, 16 Декабря 2003 г. 22:37 + в цитатник


Вторник, 16 Декабря 2003 г. 21:22 + в цитатник


> > Копия > > > > Тема > > > > Fw: attention

Вторник, 16 Декабря 2003 г. 16:48 + в цитатник
> > Копия
> >
> > Тема
> >
> > Fw: attention virus
> >
> > Предупреждение о вирусе!
> > В настоящее время эпидемическими темпами распространяется
> > новый вирус под названием "РАБОТА". Если вы получили
> > РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или
> > каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах
> > не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью
> > уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы
> > все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите
> > двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите
> > напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что
> > работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно
> > передайте это предупреждение как минимум 5друзьям. Если вы
> > вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже
> > заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю
> > вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и
> > оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы
> > 5 друзей.
> > ---
> > Professional hosting for everyone - http://www.host.ru
> >
> >




Результат теста "Какой ты ежик?"

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 02:12 + в цитатник

"Как ты до этого докатился?"

Пьяный, пьяный ёжик влез на провода. Током долбануло пьяного ежа, А, а, а. Не электрик - не фига и лезть!


Пройти тест "Какой ты ежик?"


Результат теста "Кем ты был в прошлой жизни?"

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 01:33 + в цитатник

"Птица...та,которая летает."

В прошлой жизни вы были птицей: в нынешней в вас сочетаются такие качества как индивидуализм не во вред окружающим вас людям,и способность охватывать взглядом более широкую перспективу.Однако опасайтесь завистников.


Пройти тест "Кем ты был в прошлой жизни?"


Результат теста "Какой вы герой мультфильмов??? Из

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 01:21 + в цитатник

"Человек бизнеса. Вы умеете шантажировать людей заключать дельные сделки. Хе. Мне бы так...."

:)


Пройти тест "Какой вы герой мультфильмов??? Из "Шрека", "Дороги в Эльдорадо", "Ледникового периода" и "Побега из курятника""


Результат теста "Какая ты скотина?(для девушек, парней, детей до и после 16, а также государственных работников)"

Воскресенье, 14 Декабря 2003 г. 23:49 + в цитатник

"Вы - Гуру!!!"

Вы высшее создание!
Вы самая, самая скотская скотина, самая подлая из скотин. Самая талантливая из скотин!!!
Вы - БОГ!!! :)


Пройти тест "Какая ты скотина?(для девушек, парней, детей до и после 16, а также государственных работников)"


Результат теста "Какая вы часть компьютера?"

Воскресенье, 14 Декабря 2003 г. 23:22 + в цитатник

"Монитор"



Вы играете огромную роль в жизни других людей. Вы красивы, очаровательны и привлекательны. Вас любят, и вы это цените.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"


Суббота, 13 Декабря 2003 г. 13:34 + в цитатник


Он стоял посредине полянки, как забытый в

Четверг, 11 Декабря 2003 г. 23:13 + в цитатник
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
- Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
- Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
- Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором
- Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
- Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
- Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
- Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
- Как один мужик двух каннибалов прокормил...
- Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
- Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали
- Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?
- Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
- Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
- Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"
- Какая мерзость! Заверните мне пять штук
- Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
- Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
- В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
- Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
- Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
- Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
- А он, мятежный, просит дури...
- Ничего, будут и на нашей улице танки!
- Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
- Нашедшего выход затаптывают первым
- А зомби здесь тихие...
- Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
- Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
- Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
- Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!"
- Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
- Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям
- Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал
- Спят усталые ингушки...
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
- Борьба за мир - это как секс за девственность.
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
- АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"??
- Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля
- Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
- Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
- Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
- Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
- Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
- Молодой, крепкий, обладатель черного пояса по карате ищет поклонников Microsoft. Найду - убью!
- Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
- Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
- Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
- Новый формат графических файлов CHUMA приходит на смену популярному формату TIFF.
- На проходившей в Мытищах выставке средств пожаротушения, исполнитель Витас получил почетный титул "Пожарная Сирена 2001 года"
- А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?
- Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
- Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
- Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
- Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
- Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.
- Послание Йоргана к НТВ оканчивалось словами - <Чтоб ты жил на одну рекламу
- Компания SUN Microsystems подала в суд на московскую табачную фабрику ЯВА за использование торговой марки
- С успехом прошли выступления <Шуры с новым шлягером <Я милого узнаю по колготкам
- Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
- Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на
- Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
- После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
- На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
- Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.
- По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
- В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
- В Чечне началась очередная общегосударственная перепиздь населения.
- Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
- Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
- В связи с внезапно поднявшимся ураганным ветром, первенство Нетании по парашютному спорту завершилось в Секторе Газа...
- В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

:fred: Овен: агрессивен до чрезвычайности,

Четверг, 11 Декабря 2003 г. 22:59 + в цитатник

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий.
Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз
подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые
(или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые
шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому
постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от
денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден,
может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к
буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру
и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя
альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя
в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и
неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего.
Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до
глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет
никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть
отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой
старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая
из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое
правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте
впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не
выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать
гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей
болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в
самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но
поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в
собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно,
только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое
холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и
вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На
самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах
очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и
знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь
любому, а обжорство - разорить любой карман. При
этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него,
поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается -
хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство
собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая
и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома.
Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести
любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя
подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких,
невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она
делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у
нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого
колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе
руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном
состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в
доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть.
Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью,
покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них
принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в
чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют
из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты
одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея
сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски
ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит
твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает
пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих
сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему
привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и
является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже
кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и
болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения
свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни
представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими
намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно
на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на
работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни,
цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и
терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или
психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но
мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание
мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и
психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда
не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и
про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать.
Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет
тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в
неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все
деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов
по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой
степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба
противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого
никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того
рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего
психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.
Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее
практически невозможно - все равно высколь





Процитировано 2 раз

Четверг, 11 Декабря 2003 г. 22:30 + в цитатник


:bee: Если вам надоела ваша работа... Если вы

Четверг, 11 Декабря 2003 г. 22:29 + в цитатник

Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера...
На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи,
и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена,
семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас
являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. ....

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь.
Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то, что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали
Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец,
заниматься ерундой. Начните работать.

Успехов!




Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Davka
Страницы: 129 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь