Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем
кармане.

Продолжительность минуты напрямую зависит от того, с какой
стороны двери в туалет вы находитесь.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых.

История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набравшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем, когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (отделении милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ

Разговор между соседскими кошкой и собакой:
- Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку,
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и
насрал под коврик. А ты, Барбос?
- А я весь день играл в шахматы с хозяином.
- Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
Что, яйца лизать уже неинтересно?
- Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во
всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
- Ну и что хозяин теперь?
- Уже не смеется...

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум
начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

Приветствую тебя Almost_killed_Angel.

Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

-Ты где был????

-В шахматы играл.

-А что это от тебя водкой пахнет????

А что должно шахматами?

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек
немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс
"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,
молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

Какие будут мнения по-поводу отправки правительства в отставку?

История такая. Когда при незабвенном СССР великий Королев командовал
проектом посылки автоматической станции то-ли на Луну, то-ли на Марс
(прошу прощения за неточности - рассказывал человек, который сам при
этом присутствовал, но это было давно им рассказано), выявился перевес в
40 кг. Hадо было убрать какой-нить прибор. Королев попросил положить ему
на стол список приборов, практически укладывающихся в этот вес и
назначение которых не критично. Посмотрел-список из 6 приборов. Тут же
ткнул в один из них. Прибор предназначался для-ВHИМАHИЕ: Определения
наличия жизни исследуемого астрообъекта. Так как за каждым прибором -
т.е. научной разработкой, стояло не одно HИИ и КБ (И еще куча всяких
ящиков), то тут же вызвали представителя, отвечающего за этот данный
прибор, и разъяснили ему ситуацию. Тот "встал на дыбы" - объясните свой
выбор, иначе все юудет плохо, вплоть до жалобы в "вышестоящие инстанции"
- за потраченные "народные деньги" отчитываться надо ведь. Королев лично
дает распоряжение - вынести прибор для испытания на ночь в степь вокруг
полигона (в произвольную точку степи вдали от людей). Hа следующее утро
с прибора сняли показания. По ним выходило, что на планете Земля
(исследуемый астрообъект) ЖИЗHИ HЕТ. Вот так то.

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!

Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав.
- Он купил себе модем и подключился к Интернету!
(жуткая история из жизни)

Когда меня зовут ужинать, я:

1. Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2. Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3. Ору на весь дом: "Какой,љ к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:

1. Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
2. Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
3. Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав утром, я первым делом:

1. Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;
2. Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
3. Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;

Я очень часто треплюсь по ICQ:

1. А что это такое? - 1 балл;
2. Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;
3. Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;

Я узнаю новости из:

1. Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;
2. Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;
3. Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:

1. Василий Иванович. - 1 балл;
2. Чапаев. - 2 балла;
3. Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":

1. Ничего себе новость! - 1 балл;
2. (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;
3. Ничего себе новость! 8-O 8-[ љљљљљљљљљљљљљљљљљљљљ ] љљ - 3 балла;

Кто такой Дима Вернер?

1. А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2. Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
3. Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?

1. Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
2. Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
3. http://www.compaq.ru/. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:

1. Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
2. Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
3. Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:

1. Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
2. Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;
3. Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;

Если мне надо выучить испанский язык, я:

1. Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
2. Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
3. Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;

Клинтону не объявили импичмент:

1. Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;
2. А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
3. Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;

Мое любимое радио - это:

1. "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл;
2. "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
3. "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

"Я помню чудное мгновенье" создал:

1. Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
2. (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
3. Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

От 15 до 25

Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!

Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!

От 25 до 35

Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.

Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

От 35 до 45.

Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот - излишний вес.

Лечение. А оно Вам надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,

не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.



(рассказала Nicole)

Огуpцы вас погубят!
Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти. Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле (\\\"как огуpчик!\\\"). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы. Эффект явно кумулятивен.

99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.
100% всех солдат ели огуpцы.
99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель, пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.
93.1% всех малолетних пpеступников пpоисходят из семей, где огуpцы потpебляли постоянно.
Есть данные и о том, что вpедное действие огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%.
Все лица pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением огуpцов, не свели их уже давно в могилу).
Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов - изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умиpал.