-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Davka

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Циклон_Б_81 Камасутра_ХХХ цветник_Лиру novate

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.11.2003
Записей: 3087
Комментариев: 33336
Написано: 23642




Counter CO.KZ Пробки в Москве на Яндекс.Картах

все мужики сво...!

Среда, 13 Сентября 2006 г. 13:43 + в цитатник
Женщина жалуется подруге:

- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.

- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.

- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Без заголовка

Среда, 13 Сентября 2006 г. 11:43 + в цитатник
На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.

Кот:

- Ннну?..

Мужик:

- Ннну?..

- В дугу гну. Нарды неси.





- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.





Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.





- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

зе бест

Среда, 13 Сентября 2006 г. 11:32 + в цитатник
Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?

- Как это две?

- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Без заголовка

Среда, 12 Июля 2006 г. 14:03 + в цитатник
Моя жена может заниматься любовью часами! Правда, в это время я ее нигде

не могу найти...





Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в

шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают

глаза и говорят: "МАМА!"





Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с

хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это

мужчина.





Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов

погоды.







Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не

так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время.....?





Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху"

списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа

фтопку".





Оценив вдруг резко повысившийся рейтинг Путина, лидеры целого ряда стран

теперь планируют ежеквартально целовать по мальчику в живот...



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Среда, 12 Июля 2006 г. 14:03 + в цитатник
Девочка приходит из школы:

- Так, с Вовкой я больше не дружу!

- Но почему? - спрашивает мама.

- Он меня за косички дергает.

- Но ведь все мальчики дергают за косички.

- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

анекдоты.

Пятница, 30 Июня 2006 г. 19:36 + в цитатник
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.



Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.
Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если
дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным
окончанием средней школы.



У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...



Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?



как говорит одна моя подружка...

"то, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза...
мне вполне достаточно двух".



Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

вот так они рукой бьют..

Пятница, 30 Июня 2006 г. 19:35 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 16 Июня 2006 г. 12:40 + в цитатник
Три четверти ПЧ разбежалось))))

дауж!

Пятница, 16 Июня 2006 г. 11:43 + в цитатник
.
 (350x334, 30Kb)

Как удвоить стоимость Фиата?

Пятница, 16 Июня 2006 г. 11:41 + в цитатник
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Советы покупателям.

Пятница, 16 Июня 2006 г. 11:40 + в цитатник
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

Долой Продажную Любовь!

Пятница, 16 Июня 2006 г. 11:38 + в цитатник
Встречаются две блондинки. Одна другой:

- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива!

Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???



Процитировано 1 раз

Разница между мальчиками и мужчинами

Пятница, 16 Июня 2006 г. 11:38 + в цитатник
Любопытная теория

Писала девушка.

--

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.





6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... ну да, три-четыре страницы...

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.



Процитировано 2 раз

Чем отличается обладание от самообладания?

Пятница, 26 Мая 2006 г. 10:11 + в цитатник
ПОСЛЕ САМООБЛАДАНИЯ ПОГОВОРИТЬ НЕ С КЕМ!



Процитировано 1 раз

найдены распространители СПИДа

Пятница, 26 Мая 2006 г. 10:10 + в цитатник
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Без заголовка

Вторник, 16 Мая 2006 г. 00:33 + в цитатник
Простите меня, что я последнее время не появлялся.))) Исправлюсь. За последнее короткое время успел перенести операцию)))

судьба!

Среда, 03 Мая 2006 г. 22:47 + в цитатник
Прилетел сегодня из Еревана в Москву.... Должен был лететь бортом, который разбился!

Без заголовка

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 21:41 + в цитатник
послезавтра прилетаю в москву!!!

Чем компьютер похож на мужчину

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 00:50 + в цитатник
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.



Процитировано 5 раз

Лис и кролик

Воскресенье, 23 Апреля 2006 г. 20:31 + в цитатник
В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в то утро жаба увидела сразу двух зверей: по лесной тропе со всех ног бежал кролик, а за ним гнался лис, предвкушая сытный завтрак.

Жаба немедленно приказала им остановиться и сказала:
- Я долго живу на свете, но никогда я не видала никаких зверей в этом лесу. И так как вы - единственные звери, котрых я видела в своей жизни, я исполню три желания каждого. Лис, ты первый!

Лис почесал лапой башку, а потом сказал:
- Я хочу, чтобы все лисы в этом лесу, кроме меня, были самками!
- Так тому и быть. Твоя очередь, кролик! - сказала жаба.
- Я хочу получить мотоциклетный шлем, - ответил кролик, немного отдышавшись. Шлем тут же появился, и кролик без промедления надел его. Лис очень удивился и подумал: "Какой же идиот этот кролик, потратил свое желание на такую чушь... Hадо будет обязательно сожрать его!"

Снова настала очередь лиса, он опять почесал лапой башку, облизнулся и сказал:
- Хочу, чтобы и в соседнем лесу все лисы были самками, кроме меня!
- Хорошо, - ответила жаба. - Твоя очередь кролик!
- Я хочу получить байк с полным баком бензина! Когда появился мотоцикл, кролик немедленно оказался в седле и завел двигатель. Лис просто выпал в осадок и подумал: "Полный дурак! Так бездумно тратить свои желания!"
- Лис, и последнее твое желание, - сказала жаба.
Лис почесал лапой яйца и сказал:
- Пусть ВСЕ лисы на земле будут самками, кроме меня!
И, довольный собою, про себя подумал: "Во житуха теперь начнется!" Кролик усмехнулся, газанул и, набирая скорость, на ходу крикнул:
- Спасибо за байк, жаба. А теперь мое последнее желание: Я хочу, чтобы этот лис стал законченным гомиком!


Поиск сообщений в Davka
Страницы: 129 128 [127] 126 125 ..
.. 1 Календарь