1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда, ...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому ято по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

http://www.medievalage.ru/?851592488241 Светлый клан уже есть!!!))))

Совсем я заигрался. Уже есть клан ЛиРушников, называется: Брызги Солнца!

Просили разослать по конт.листу, если не трудно сделай, пожалуйста тоже самое.
Срочно для ребенка нужен донор крови 3 отрицательная, редкая группа. На станциях переливания найти не удалось, нигде нет. Спасите нас! Отблагодарю 8-916-333-90-95 Алексей

http://medievalage.ru/?851592488241

И всё таки очень заводная игрушка. Рекомендую, главное разобраться в ней.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

В Kings of Chaos:

1) Один человек с 15000 ножей при себе выглядит естественно.
2) Первая вещь, о которой ты просишь свою девушку - это кликнуть по твоей уникальной ссылке.
3) Ты тратишь все свои деньги в реальной жизни перед тем как пойти спать.
4) Ты не покупаешь кухонных ножей потому что "теперь мечи более эффективны с точки зрения цены"
5) Ты прекрасно знаешь кто такие Sagus, Lovi и Uller, но не можешь вспомнить имени своей младшей сестры.
6) Ты заглядываешь в кошелек каждые тридцать минут проверить не появилась ли там пара сотен.
7) Ты уверен что 26 марта ты сможешь сменить не только расу, но и цвет кожи и пол.
8) Ты не покупаешь Ford Focus - ведь через пару дней Ferrari будет стоить дешевле.
9) Драка на улице с твоим участием длится 9 часов - ведь ты можешь бить только раз в пол часа.

В TheSims:

1) Вы можете проснуться в два часа ночи, умыться, позавтракать и врубить музыку на полную катушку.
2) Вы не отличаете своих родителей от прочих людей.
3) Вы ежедневно едите одно и то же блюдо.
4) Вас бесят комнаты, в которых мало углов.
5) В гостях вы, поев, спокойно ставите тарелку на пол.
6) Вы на протяжении шести лет читаете одну и ту же книгу.
7) Для убирания со стола тарелки, у вас есть специальный алгоритм:
а) Подойти к столу
б) Помахать руками и сказать, что вам мешает стул
в) Сесть на стул
г) Взять тарелку
д) Встать
8) Вы запросто можете принять цветок за лампу.
9) Вы часто не добегаете до туалета
10) Вы влюблены в свою сестру
11) Вы убеждены, что есть три способа заиметь детей: играть в постели, целоваться и отвечать "Да" на вопрос по телефону "Хотите ли вы усыновить ребенка?"
12) Вы точно знаете, что рождение ребенка-это появление среди ромашек большой зеленой люльки
13) Кулинария для вас-это всего лишь более вкусное приготовление яичницы
14) Вы уверены, что после смерти человек превращается в могильный камень
15) Вы знаете, что свобода воли-это возможность самостоятельно сходить в туалет
16) В ваши убеждения входит то, что окна не могут открываться
17) После вашего рождения родители три дня ухаживали за орущей люлькой, а на четвертый вам исполнилось 10 лет.
18) Вы убеждены, что дети не растут
19) Вы точно знаете, что чтобы не платить налоги, надо удалить почтальоншу кодом "move_objects on"
20) Вы собираетесь построить дом, который будет держаться на одной колонне
21) Вы часто достаете из холодильника чипсы, бросаете их на пол, а уже потом поднимаете и едите
22) Вы приходите на вечеринку и, ни с кем не здороваясь, начинаете поедать все, что есть на столе.
23) Вы уверены, что после похода в туалет лучше заскочить в душ или помыться в ванне, т.к. это сильнее повышает параметр чистоты
24) Вы убеждены, что страшнее морской свинки зверя нет
25) Вы не имеете представления что делаете на работе или в школе.
26) Вы твердо знаете что в речке купаться нельзя.
27) Вы твердо знаете, что картинка в телевизоре не движется, и просто на нее пялитесь
28) За последние десять лет вы не меняли прическу, при этом волосы не отрастали
29) Вы знаете, что никогда не постареете
30) Вы умеете рисовать только три картины
31) Вы можете переспать и/или выйти замуж за человека, с которым знакомы всего день :-)
32) Вам не нужно стирать и гладить одежду, т.к. с ней, по вашему убеждению, даже за месяц носки ничего не сделается.
33) Вы не можете нагрубить милиционеру :-), приставать к горничной или избить садовника.
34) Вы никогда не пользовались косметикой.
35) У вас дома нет батарей, т.к. на дворе круглый год лето.

ТЕСТ для девушек - "Килокалории и секс"
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

А теперь девушки подсчитываем...

Можно ли красить яйца кисточкой?
Можно, если муж не боится шекотки.

Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
Таким же как обычно, только ручками внутрь.

читать дальше

Я и впрямь в этой игрушке завис. Очень занятно!

http://www.medievalage.ru/?851592488241 зайдите, зарегистрируйтесь. Я ву чате, всё объясню, как начать. Очень интересно! Мы скоро будем создавать клан ЛиРушников и всех бить!

Ты спокойно сидишь ты на бульваре, читаешь журнал. Вдруг что-то заставляет тебя поднять взгляд - и ты млеешь. Это же она - та самая, с которой ты расстался полгода назад. Идет себе на журавлиных ногах и во все 32 зуба на тебя смотрит. Понятно, ты готов все бросить и пойти за ней на край света. Только вот надо ли?.. Коротко говоря, ситуаций, при которых ты можешь захотеть вернуться в постель к бывшей подруге, всего две. Но они абсолютно противоположные: в первом случае секс с прежней подругой не рекомендуется, во втором - наоборот. Еще и нюансов масса.

Как обычно, сначала плохой вариант для секса с бывшей девушкой... Ты с ней расстался месяцев 10 назад - помнишь, что с сильными эмоциями и выбросом больших доз адреналина. Но по какой причине и кто был инициатором - теперь уже не понимаешь. Типичная ситуация аффективного разрыва. И вот ты явился в свой любимый бар, чтобы напиться коктейлей и в очередной раз попробовать увезти домой официантку, и видишь Ее - клюющую носом в ожидании принца на белом коне. Поначалу вы оба чувствуете неловкость, а потом, воскресив свои еще недоразложившиеся чувства, начинаете хватать друг друга за коленки и жадно целоваться. Вот здесь самое время подумать: "А зачем?"

Вечером внезапный секс с бывшей девушкой наверняка покажется тебе совершенно естественным. Но вот утром все, что вас заставило расстаться, восстанет, как полчище живых мертвецов. Полчище уничтожит не только пережитую радость от секса, но и всю работу, которую вы оба проделали, чтобы пережить разрыв. Очень часто у обоих возникает ощущение, что не стоило все ломать. Причина в том, что во время стресса (а разрыв, так же как и развод, - очень тяжелый стресс) человек пытается спрятаться в том, что ему близко. Поэтому бывшие так легко и бросаются друг другу в объятия. То есть ты пытаешься вылечиться тем, что является причиной твоего недомогания. Так можно бесконечно бегать по кругу, как пони. Всегда держи в голове все те причины, из-за которых ты, собственно, не пытался сохранить отношения. Если боишься показаться слабаком, когда женщина сама просит, - брось дурить. Самый мужской поступок в такой ситуации - сказать ей, что ты хочешь сохранить только приятельские отношения. Без секса.

Ряд серьезных исследований показывает, что целых 50% бывших партнеров после разрыва занимаются сексом. Спрашивается: зачем надо было расходиться, переживать эту боль, терзать печень коктейлями? Выяснилось, что большинство таких возвратов происходит в период от четырех месяцев до полугода после разрыва. Это очень опасное время: эмоции зашкаливают в обе стороны от нулевой отметки и могут заставить тебя прыгнуть в постель к своей бывшей девушке, не задумываясь о последствиях. А последствия очевидны - вместо того, чтобы оставить историю позади, ты только затягиваешь банальную концовку. Предлоги для секса могут быть разные: символическое "прощание", попытка убедиться в том, что все не то, или желание получить нишу для удовлетворения физиологических потребностей. Во всех трех случаях ты просто топчешься на месте и не даешь идти дальше ни себе, ни ей. Поэтому лучше займись любовью с той официанткой из бара.

А теперь рассмотрим хороший вариант для секса с бывшей девушкой... Тебя не покидает ощущение, будто со своей бывшей девушкой ты расстался не три года назад, а буквально вчера. И, что странно, воспоминания о ней такие теплые - нет желания оттолкнуть ее подальше, в болото, обиды вдруг тоже прошли... И ты смотришь на что-то спящее, гибкое и красивое и думаешь: "Черт возьми, у меня этих гибких и красивых было с тех пор уже больше дюжины, а поговорить не с кем". За отсутствием интеллектуальной близости и секс кажется скучноватым, то ли дело она - женщина с историей и богатыми духовными ценностями.

Повзрослей. Пара иногда ведет себя как две батарейки: включают телевизор, фотографируют, управляют машинками, но если поменять полярность - цепь размыкается. Казалось бы, только и стоит, что заменить минус на плюс, но у людей это получается редко. Стремительный разрыв часто не дает партнерам шанса закончить так, чтобы было ясно: он не мой рыцарь, а она не моя дама сердца. Поэтому ты вполне можешь ошибиться, разломав все в одно мгновение, а потом, спустя долгое время, пожалеть. В таком случае вернуться стоит по двум причинам. Во-первых, через значительное время, когда обиды и прочая шелуха далеко позади, вы действительно можете успешно выстроить все заново, а не впрягаться в те же сани. Во-вторых, даже если ничего не получится, ты окончательно обретешь уверенность в том, что она не твоя. И помни: чтобы отношения приобрели неотразимый винтажный шарм, они должны оставаться нетронутыми в забытьи чем дольше, тем лучше.

Будь другим. Есть дурацкий миф о том, что большинство женщин после расставания ждет того, как ты упадешь ей в ноги, стеная, что был неправ. Однако это действует эффективно, только если после разрыва прошло не более года - когда она еще вся в этих отношениях. Если же ты решил попробовать с бывшей девушкой спустя годы, очень важен элемент новизны: тут надо показать, что ты уже другой. Ты сближаешься не из-за того, что тебе сопли некому подтереть, а потому, что это твое зрелое решение, основанное на пережитом опыте. В этом случае стоит все прошлое оставить за кадром. Любое напоминание о нем скорее вызовет негативные эмоции у вас обоих. Нет смысла выяснять, почему и как все произошло. Поступай, будто ты новый мужчина в ее жизни, а для этого представь, что и она для тебя - новая. Флиртуй с ней, показывай себя с неожиданной стороны.

Перед тем, как принять окончательное решение, задай себе следующие вопросы:

Ты уверен, что секс с бывшей девушкой не причинит кому-то из вас эмоциональную боль?
Ты используешь секс с бывшей для того, чтобы вернуть отношения?
Ты не боишься наступить на те же грабли, увлекая ее в постель?
Не изменишь ли ты данным себе обещаниям, переспав с ней?
Не делаешь ли ты этого из чувства вины за разрушенные отношения?
Секс с бывшей девушкой, во-первых, возможен для тех, у кого эта самая бывшая девушка существует. Во-вторых, не всегда бывшая девушка вызывает желание заняться сексом снова. В-третьих, это легкий, но далеко не всегда приятный способ удовлетворить свои сексуальные потребности. Если же вы хотите заниматься сексом не с бывшими, а с новыми женщинами, то на тренингах Академии Знакомств вы научитесь знакомиться и соблазнять в реальных условиях под скрытым контролем опытных инструкторов посредством спецоборудования. Также вы будете соблазнять выбранных вами незнакомок в условиях специально подготовленной квартиры под скрытым инструктажем в реальном времени (незаметно для девушки).

Если эти вопросы заставляют тебя задуматься, секс с бывшей девушкой - не мужское решение. Довольно легко запутаться, когда в душе говоришь: "Нет", а член повторяет: "Да".

По материалам soblaznenie.ru

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус

Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.

Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.

-Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.

-Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.

Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...

-Костя, быстрее, -не унимается Толик. -Давай я за руль сяду.

"Ну уж фиг тебе с маслом", -думаю я. Глянул в зеркальце -дорога свободная. Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.

Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.

Только бы не занесло. Хватаюсь за руль что есть сил, чуть нагибаюсь вперед... -О-о-ой, мо-о-ороз, мо-о-роз, не мо-о-розь меня-а!!! - слабо доносится откуда-то издалека. -Не мо-о-орозь меня-а, мо-о-его коня!!!

Не отзвенела еще последняя высокая нота этой душещипательной песни, исполненной сильно нетрезвым мужицким голосом, как прямо по курсу, пыхтя и дребезжа на колдобинах, с проселка вырулил на шоссе древний и оттого полудохлый подъемный кран "Ивановец", чихнул и благополучно заглох. Водитель встречных "Жигулей", видимо работавший раньше на "Ленфильме" каскадером, бросил машину влево, взметая тучи снега, взлетел на растущий на обочине сугроб и тихо перевернулся. "Правильно, третий -лишний", -подумал я, до упора втапливая в пол педаль тормоза. Бабка, вскрикнув, перекрестилась елкой и нырнула в снег. Следом туда же отправился аккуратно снесенный мною с шоссе "Ивановец". Полетело разбитое стекло, исполосовав от уха до уха мою счастливую физиономию. На улицу я выскочил, безотчетно сжимая в руках вывернутый из рассыпавшейся стойки погнутый руль.

Водитель крана, сильно выпивший небритый мужик в треухе и телогрейке, смертельно пахнущий самогоном и луком, оказался жив и здоров. Если не принимать во внимание появившийся под его левым глазом после встречи со мною здоровенный лилово-синий фингал. "Жигуленок" отделался легким испугом.

Мне повезло гораздо меньше: несколько сильных ушибов, головная боль, с распоротой физиономии медленно капает на рубашку кровь. Кто-то вызвал ГАИ, кто-то -неотложку... Милиция, как потом выяснилось, приехала уже под утро, зато "скорая" показалась уже через два часа. Едва рядом с местом, где разыгралась трагедия, остановился красно-белый "Рафик", на улицу выскочили двое в стельку пьяных санитаров.

-Где врач? -спросил я, отчетливо понимая, что с этими двумя, нежно обнимающими друг друга, дабы не упасть, вести разговоры решительно бесполезно.

-Дык, где все, -ответил один из санитаров.

-Пьет-с, -пояснил второй.

-Поедешь с нами в больницу, там и будет тебе врач, - добавил первый.

-Никуда я с вами не поеду, -попытался возражать я. - рождественская ночь, меня дома ждут!

-Поедешь-поедешь... -ласково пообещал первый санитар, осторожно укладывая меня мимо носилок.

-Подождут, никуда не денутся, -вставил свое веское слово второй.

Едва я оказался в холодных и мрачных, точно склеп, недрах "скорой", от нервного потрясения или, может быть, от потери крови, я отключился. О том, что происходило дальше, по крайней мере до того счастливого момента, пока я не очнулся, могу лишь смутно догадываться.

...В дежурной городской больнице Санкт-Петербурга раздался телефонный звонок. Подвыпивший диспетчер, отправив погулять удобно устроившуюся на его коленях медсестричку, придвинул к себе журнал, надел очки и снял трубку.

-Алло?

-Это тринадцатая бригада, -ответил ему голос одного из санитаров "неотложки", везущей мое бренное тело по направлению к городу. -Серьезная авария на пятнадцатом километре Выборгского шоссе. Через двадцать минут доставим к вам водителя.

-Водитель погиб? -поинтересовался диспетчер, тщетно пытаясь побороть пьяную икоту, мешающую ему делать соответствующие пометки в журнале.

-А? -переспросил не расслышавший толком санитар. "Да" -услышал в трубке диспетчер.

-Спасибо, -сказал он и оборвал связь. "Водитель скончался от полученных телесных повреждений на месте происшествия", -вывел нетвердой рукой на пожелтевшей странице и, захлопнув журнал, снял трубку внутреннего селектора.

-Морг? С Рождеством!... Ага, спасибо... Сейчас вам тринадцатая машина труп доставит, после аварии, принимайте. Да, я предупрежу в приемном покое. Всего доброго...

Очнулся я через три часа. Холодно. Темно. Приподнялся на локте, огляделся. Лежу на какой-то жесткой полке, с погнутым рулем под мышкой. Рядом дамочка отдыхает, не шевелится и вроде как не дышит. Потрогал аккуратненько - и впрямь холодная. Справа мужик, синенький такой, лохматый, с татуировкой на руке

-"Вася" написано. Тоже холодный. Ну, думаю, попал я в переплет. Встал, запахнулся в то, что на мне было, руль покрепче к ребрам прижал и выбрался в коридор. Темно. Холодно. Вдалеке, под лампой, за невысоким столиком бабуська сидит, носки шерстяные вяжет. Подошел я к ней тихонечко:

-Где это я, бабушка? - спрашиваю.

-А ты, милой, в мор... -отвечает старушка, но, подняв на меня глаза, запинается, тихо вскрикивает и медленно сползает на пол. На столе у бабки зеркальце лежит. Беру я его, смотрюсь и чуть сам в обморок не падаю: глядит на меня из него бледный мужик с синими от холода губами, в простыне, морда в крови, к ноге номерок прикручен. Дела... Нашел я на стене какой-то ватник, напялил на себя, вышел на улицу как был, из обуви один номерок и остался. Думаю, не простужусь -до дома не так уж далеко.

Иду по улице. Пустынно, снег серебрится, на небе луна полная сверкает -красота! Вдруг из подворотни навстречу мне милиционер.

-Документы! -говорит. А сам присмотрелся ко мне хорошенько и, по лицу вижу, уже жалеть начал, что ко мне подошел.

-Какие документы, начальник? -отвечаю. -Сам только что из морга сбежал, домой вот тороплюсь, жена, небось, волнуется.

Не знаю уж отчего, но паренек тот при моих словах так припустил бежать, что аж шапку потерял. Подхватил я шапку и бросился за ним, чтоб отдать, значит. А он оглянулся, белее снега стал, да такого деру дал, троллейбус за ним не угонится...

Вернулся я домой в четыре утра. Домашних уже предупредили. Жена в слезах, дети в истерике, теща тихо радуется. Вошел я в квартиру в простыне и с рулем. Жена -в обморок, дети -под кровать, теща в туалете заперлась... А я -на кухню. Потому как есть хотелось до полной невозможности...

Вот так вот и встретили. Рождество. Весело и со вкусом. Чего и вам от всей души желаем.

(c) В.КАМИНСКАЯ

Спокойной всем ночи.

http://www.medievalage.ru/?851592488241

.

.

Первым делом, забудьте всё, что вы когда-либо читали по психологии, социологии и этике. Абсолютно неважно, учили ли вы эти предметы в университете, или просто листали книги по ним в поисках картинок, сидя при этом на унитазе. Кроме этого, настоятельно рекомендуется отказаться от своего обычного стиля поведения, а так же от тех привычек, что безошибочно вас идентифицируют...

Процесс облегчается уходом в запой. Длительность последнего может варьироваться от малого трёхдневного до большого летаргического включительно. Хотя, и длительность, и интенсивность - строго индивидуальны...

По выходу из запоя рекомендуется укрепляющее лечение витаминным комплексом "П", куда входят циклодол, кетамин, тарен, а в исключительных случаях - РСР. Периодичность проведения курса - немедленное повторение по факту возвращения в реальность. Курс лечения прекращается, как только вы не будете в состоянии вспомнить, каким образом вы себя обычно ведёте с окружающими. К сожалению, практика очень часто показывает, что испытуемый, полностью утратив контроль над окружающим миром, не в силах прервать приём витаминного комплекса самостоятельно...

После проведения вышеописанного подготовительного этапа наступает очередь интенсивной терапии. Специалисты рекомендуют начать её с посещения ваших друзей или хорошо знакомых с вами людьми...

Если ваш эксперимент завершён успешно, можете устроить себе небольшой экзамен, посетив семью. Начните со своих родных, т.к. согласно статистике, риск травматизма во время подобного рода визитов минимален. В обратной зависимости по уровню нанесения тяжких телесных повреждений находится посещение жены/подруги. Лидируют травмы органов мочеполовой системы и головы, причинённые тяжёлыми тупыми предметами. Стоит отметить, что подобное может произойти лишь в случае абсолютного неприятия супругой ваших новых привычек. Нежелание понять стремление испытуемого к обретению нового эго толкает женщину на святотатственные поступки. А именно, причинение ущерба самому святому в её жизни - половым органам спутника жизни...

Не стоит даже подробно останавливаться на том факте, что в случае адекватного восприятия вашего нового стиля супругой, для вас наступит рай на Земле. По непроверенным пока слухам, вплоть до выселения тёщи...

Таким образом, вы сами устриваете в своём мозге революцию, одновременно выступая как в качестве причин и движущих сил, так и класса-гегемона, достигая при этом ни с чем не сравнимое ощущение равновесия с окружающим миром. Если к вам начинают возвращаться воспоминания из прошлой жизни, немедленно возобновите приём витаминного комплекса "П", а в последующий период - приём седативных средств барбитуратной группы на регулярной основе. Благодаря удачному, экспериментальным путём обнаруженному нашими специалистами, сочетанию преператов, вы автоматически выполняете первую часть задачи: любые события оставят вас индифферентным. Заставить же окружающих начать бепокоиться предельно просто - стоит лишь повторить все этапы, начиная с подготовительного...

p.s. Скупость примеров объясняется крайне неудовлетворительным состоянием памяти испытуемых на подготовительном этапе терапии. Но в науке без жертв не обходится...

Разработан новый препарат для лечения поздно наступающий гипогонадизма или "мужского климакса". Его в скором времени начнут применять столичные урологи, андрологи и эндокринологи. Избавиться от неприятных проявлений климакса мужчины смогут при помощи особого геля, втираемого в кожу.

Уже во всем мире специалисты убедились, что после 50 лет у мужчин возникают проявления климакса, обусловленного снижением содержания в крови мужского полового гормона - тестостерона. Этот "недуг" сопровождается малоприятными симптомами: снижением сексуального влечения, ослаблением эрекции, уменьшением объема мышечной массы и склонностью к ожирению, а также повышенной утомляемостью и депрессией.

Лечат "мужской климакс" в основном препаратами тестостерона, которые поддерживают нормальный уровень этого гормона в крови. Однако лекарства в форме капсул не очень хорошо усваиваются и иногда неблагоприятно влияют на печень, а инъекции не создают равномерной концентрации полового гормона в крови.

Новый же, разработанный за границей препарат, содержащий тестостерон, представляет собой, по словам профессора МГМСУ, заведующего отделением андрологии ГКБ N50 Александра Сегала, прозрачный гель. Его наносят на кожу плеча, предплечья или нижнюю половину живота один раз в день.

По мнению врачей, этого будет достаточно для постепенного исчезновения симптомов "мужского климакса". Причем использовать препарат можно сколь угодно долго. Единственное ограничение - воздержание от контакта с кожей партнерши в течение нескольких часов после нанесения геля, иначе и даме достанется порция мужского гормона.

По материалам smi.ru