Мне сегодня привезли мёд, - шикарный!!! Давно такого не едал. Помнится, у прадеда была пасека, этот мёд напоминает тот, мёд детсва. Ел, ел, ел, а потом взял перемешал с водкой 1:1 и ... вздрогнул (и впрямь, вздрогнул) Уффф!!! Супер!!! Правда спать захотелось!!! Спокойной вам ночи друзья мои!!! Приятных всем снов!!!

Трудно с первого взгляда распознать, кто скрывается под женской маской. Никто не может предоставить тебе никаких гарантий того, что вот эта восхитительная, искрящаяся весельем умница и красавица через полгода не превратится в склочную дамочку, чья бывшая природная живость теперь выражается единственным способом - устраиванием скандалов всем и каждому. Наивная скромница, которая назначала тебе трогательные свидания в зоопарке у вольера с чижами и малиновками, очень даже может неожиданно перенести свои интересы на крупных млекопитающих. Причем мужского пола.

Зато та нескладная девица, недолгий роман с которой запомнился тебе, в основном, количеством пролитых на твои брюки чашек кофе и нервных слез при утреннем расставанье, окажется самой лучшей женой, которая только может встретиться на пути одинокого мужчины. Так как она давно замужем за твоим приятелем, ты регулярно можешь наблюдать их безукоризненное семейное счастье, покусывая себя украдкой за локтевые суставы.

Женщины - существа труднопрогнозируемые. Психологи уверяют, что они играют гораздо чаще, чем мы. Причем играют женщины не в футбол и карты, а в человеческие отношения. Женщин куда больше, чем нас, интересуют нюансы: кто что подумал, что почувствовал, как посмотрел, каким голосом сказал... Именно обсуждение этих животрепещущих подробностей и составляет основную суть бесед между дамами - по телефону и лично. Само по себе это не страшно. Хуже другое - для того, чтобы сделать эти игры более интересными, женщины очень часто надевают маски. И выходят в этих масках к нам.

Вчера она была простым и веселым, своим в доску парнем, сегодня будет таинственной незнакомкой, а завтра - Шамаханской царицей в ярко выраженном сексуальном контексте. При встрече с новым потенциальным партнером (проще говоря, с мужчиной, который ей понравился) женщина первым делом примеряет подвернувшуюся ей под руку маску. И только во вторую очередь спешно подправляет номаду на губах. И тот образ, в котором она перед тобой предстала впервые, она постарается как можно дольше сохранить. С купюрами, конечно, с поправками, но сохранить.

И не надо думать, что с тобой ничего такого никогда не происходило. Что с тобой-то все женщины были безукоризненно честны и искренни. Не обольщайся. Очень может быть, что ты даже не представляешь, кто скрывается под этой женской маской. Разве что в самых общих чертах. Хотя, как говорится, шила, кота и красную девицу вместе в мешке не утаишь. И поэтому постепенно ты все-таки будешь иметь возможность составить себе истинный портрет того, кто сейчас сидит рядом с тобой, полирует ногти и мешает тебе читать эту статью. Но на это уйдут месяцы или даже годы. Так что кое-какие превращения, пожалуй, стоит попытаться предугадать самостоятельно и заранее.

Приведу пример их жизни. К Алисе, моей старинной школьной приятельнице, подрулил на вечеринке симпатичный парень, который весь вечер до этого не обращал на нее ни малейшего внимания. Задал он банальный вопрос: нужно ли налить ей вина? Алиса с самого начала положила на красавчика глаз и теперь, будучи застигнута врасплох, от неожиданности вскрикнула что-то вроде "ой!".

"Должна же я была как-то это "ой" объяснить, - нервно рассказывала мне потом Алиса, - поэтому я быстро завершила: "ни в коем случае!" Такой бурный протест, естественно, заинтриговал молодого человека, и он поинтересовался, почему "ни в коем". Пришлось с ходу наплести ему какую-то белиберду о том, что у меня патологическая реакция на вино, что я вообще жуткий аллергик. И чтобы не прерывать последующий контакт, я его еще час потом потрясала ужасными историями о том, что аллергия у меня буквально на все - на коров, помидоры, мороз и громкие людские голоса. А у меня, ты знаешь, в жизни ни на что аллергии не было. Только в пять лет, когда клубникой на даче объелась. Откуда я знала, что он так поведется на мою болезненность? Так что теперь я при нем все время то бледнею, то за сердце хватаюсь, то начинаю задыхаться. Ну и, соответственно, при таком слабом здоровье я еще и очень чувствительна, впечатлительна и ранима. Не могу сама на рынок сходить или в метро ездить - там такие грубые и бестактные люди. Черт знает что. Впрочем, ему это, похоже, нравится".

От себя добавлю, что Алиса на тот момент уже полгода жила вместе с этим молодым человеком. А здоровье у Алисы еще со школы было лошадиное, и наш учитель физкультуры всегда просил именно ее показательно прыгать через "козла", когда в зал заглядывала какая-нибудь комиссия.

Все женские маски перечислить совершенно невозможно. Но существует пять основных "сказочных персонажей", каждым из которых хоть раз в жизни пользовалась почти любая женщина. Даже если по характеру и привычкам они не подходили ей совершенно. Не исключено, что одна из этих масок сейчас прочно приклеилась к твоей новой партнерше. Проверь, пока не поздно.

Как бы ангел трепетен и наивен. Она добра ко всему живому и готова разрыдаться над мухой, cломавшей лапку. Она полна нежности, любви и сострадания. Но ее собственный Тузик может обскулиться под дверью с поводком в зубах, пока она сидит и читает тебе вслух наиболее трогательные выдержки из "Маленького лорда Фаунтлероя". Наверное, настоящие ангелы могут рождаться и на этой земле. Но наука это пока опровергает.
Как бы домохозяйка называет дуршлаг только "этой штукой", не знает цен в магазинах и не различает марок стиральных порошков. Дома у нее крайне скудный набор хозяйственной утвари и бытовой техники. Блюда готовит самые что ни на есть экзотические - китайские, индийские или каракалпакские с совершенно невероятным набором продуктов. При этом она уверяет, что голубцы, пирожки с капустой или другие обычные, но требующие опыта в приготовлении блюда - это вчерашний день, и не желает на них размениваться. Зато ее тарелки всегда богато декорированы вырезанными из редисок поросятами, красиво сложенными салфетками или бумажными розочками. Шить, штопать, вязать и вышивать она не умеет, а большую часть дня проводит, разгуливая по квартире с тряпкой в руках и демонстративно протирая всевозможные поверхности.
Настоящие домохозяйки, не те, которые прячутся за масками, обычно экономят свои силы, не слишком падки на новшества и экзотику без повода. Они также хорошо владеют всеми видами рукоделия, потому что им оно реально нравится. Железный признак хозяйственной женщины: она всегда точно знает, где у нее что лежит. Если твоя подружка не может этим похвастаться, значит, ее волнует лишь твое высокое мнение о ее хозяйственных талантах, а вся эта канитель с чистотой и порядком сама по себе не интересует ее совершенно.
Как бы секс-бомба морщится при виде слишком откровенных сцен на экране, и дома у нее нет никакой эротической печатной или видеопродукции. В постели она громко кричит и царапает тебя в экстазе когтями, но однажды утром, когда ты подлег ей под бочок и вступил с ней, так сказать, в отношения, она даже не проснулась. Ее бывшие приятели не звонят ей в три часа ночи с рассуждениями про жизнь. В критические дни она не подпускает тебя к себе на пушечный выстрел.
Настоящая секс-бомба лишена ханжества и испытывает повышенный интерес к эротике в любых проявлениях. В критические дни и без того высокая чувственность таких женщин только повышается. И бывшие мужчины после обильных возлияний чаще всего звонят именно таким подружкам - так, по старой доброй памяти.
Как бы женщина непростой судьбы каждый день рассказывает тебе о бесконечной череде кошмарных, малоправдоподобных и рискованных происшествий, которые с ней случались. Все мужчины в ее жизни были либо бессердечными негодяями, наркоманами и государственными преступниками, либо миллионерами, скрывающимися от иностранных террористов. Огромное количество знакомых, о которых она тебе повествует, трагично и преждевременно расстались с жизнью. Она бы рассказала тебе еще больше, но боится сболтнуть лишнее, так как над ее головой уже висит грозовая туча. Ты сам рядом с ней будешь находиться в постоянной опасности - свирепейший бывший муж и агенты ИРА уже взяли твой след. Она оборачивается на улицах, то и дело принимает загадочный вид и отказывается отвечать на самые простые вопросы типа "не знаешь, какая сегодня погода?", потому что и так открыла тебе слишком многое...
Настоящая женщина сложной судьбы, а не та, которая только прикрывается такой маской, предпочитает не потрясать окружающих, перечисляя тяжелые и мучительные аспекты своей биографии, а стремится о них забыть или хотя бы не вспоминать чаще, чем требуется. Ее это не развлекает.
Как бы скромница очень строга с тобой. Список того, что она запрещает тебе делать с ней, в письменном виде мог бы составить увесистую пачку бумаги. Каждый этап приходится брать с боем и за каждую возвышенность вести яростную схватку. Продолжается это все уже пятый час, и скоро рассветет. Но она по-прежнему здесь и по-прежнему не сдается без сопротивления. С постели тоже не встает. И кое-что ты уже отвоевал - бюстгальтер, например, давно расстегнут.
Если бы она была по-настоящему против мужского общества, она бы проводила время как-то иначе, нежели лежа под тобой в несколько растрепанных чувствах и всем прочем. Тем не менее, оттягивать до последнего - это право женщины. Пусть ты знаешь, что у нее в паспорте стоит пять штампов о разводе, не обижайся на нее за этот спектакль во славу девичьей стыдливости. Он поставлен специально для тебя, чтобы было интереснее. Не переживай, что тебе приходится выступать в роли агрессора и ты можешь ее вдруг безумно оскорбить - ты куда больше оскорбишь ее, если сейчас встанешь со словами: "А вообще-то, ты абсолютно права. Все это ужасно неприлично".
7 признаков того, что она наверняка хорошая актриса и обожает примерять женские маски:

Когда она говорит по телефону, она сильно меняет свой голос.
Посмотрев кино, она какое-то время подражает манерам главных героев. Делает похожие гримаски, говорит с теми же интонациями.
Она встречает тебя неожиданными, но, похоже, хорошо отрепетированными фразами.
Она не любит появляться с тобой в обществе своих старых знакомых.
Она иногда разговаривает с собой, глядясь в зеркало.
Тебя удивляет, что ваши общие знакомые совершенно не разбираются в ее характере.
За недолгое время вашего знакомства она часто покупала одежду и сменила прическу. Смена имиджа внутреннего часто ведет у женщин к потребности сменить и внешний. У нас это тоже бывает. Но менее выражено.
[Мужчина часто даже и не пытается проанализировать, понять женщину, считая это заведомо бесполезным занятием. А ведь первичный анализ помогает выяснить лучший подход к данной конкретной женщине и приподнять женскую маску. Одним и тем же методом всех не соблазнишь. На практических тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь подбирать оптимальный подход к каждой женщине.]

По материалам soblaznenie.ru

Спокойной ночи, друзья мои! Приятных вам снов!!!

.

классный архив фильмов:

http://film.arjlover.net/film/


халява!!!

Похоже, вы летучий голландец подводного мира. Технические характеристики: а я не знаю ваших технических характеристик. Я даже не знаю, откуда вы взялись. Вас не бывает. Но вы всегда всплываете вовремя и всего на несколько секунд, только для того, чтобы сердце успело уйти в пятки.Удар ваш сокрушителен и зубодробилен. Вы точно выбираете цель и бьёте наверняка. Ни разу не понадобилось второго выстрела. Вас любят друзья, которых у вас нет, и ненавидят враги, которые о вас не знают. Вам не нужно ни горючего ни запаса кислорода - когда вы заняты своей целью, вам и камбуз не нужен. Экипаж у вас есть, но это тени вас. Однако, трудолюбивые и внимательные. Вооружение: автономный метафизический внутренний комплекс тотального уничтожения всего на свете, включая себя. Живучесть лодки достигается тем, что она утонула в 19каком-то лохматом году вместе с секретом производства антипротонов.Вы не лидер. Вам это скучно. Эх, если бы хоть раз вы всё-таки попробовали нажать красную кнопку под стеклом в ходовой рубке... Вообще я тут подумал - лучше не надо. Какая вы подводная лодка?

Народ!!! Ау!!! Куда все пропали???

.

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...


История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

От автара поста: вот так рождаются Коперфилды...

Ещё истории. В бытность свою довелось одному человеку побывать тренером на курсах "Равный-Равному", где учили, как обяснять детям сакраментальные темы наркотиков, предохранения, прав ребенка и прочее. И вела она курс с кодовым названием "СПИД", где раскрывались темы вензаболеваний, нежелательных беременностей и всего, что связанно с первичными, вторичными м третичными половыми признаками.
И было там упражнение - тренеры просили назвать наших светочей образования знакомые им методы предохранения.

Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами...
* надо пописать после этого (ого, моча - убойная сила!)
* уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. Шоб наверняка все повыжигало)
* варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности - "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ах#е!..)
* нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?)
* нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно)
* нужно попрыгать (...а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...)
* надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?)
* мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа, чтоб эякуляции не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...)
* женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!)

.

.

.

Кому не спится в ночь глухую?

Прошёл год со дня инагурации ющенко!!!!

Ну и как??? Оранжевые!!! Что вы имеете сегодня??? Считаете ли вы сегодня, что были правы?

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.

Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Карты, кофейная гуща, руны, гороскопы, сонники - с их помощью люди издавна пытаются заглянуть в будущее. При этом основой гадания является отнюдь не инструмент или способ предсказаний судьбы, а человек, способный заглянуть по ту сторону времени – предсказатель.

Меня часто спрашивают: "Как вы это делаете? Что можно увидеть в картах?".

Каждая гадальная карта для меня - книжная страничка, которая, в зависимости от соседних страничек, читается определенным образом. Все вместе они складываются в "Повесть о судьбе человека". Но если я скажу, что только этим объясняется точность моих предсказаний, то слукавлю. Один и тот же расклад карт для различных людей может быть прочитан no-разному. Для меня верность предсказания определяется музыкой в душе. Если я верно толкую расклад, то душа "звенит", возникает состояние эйфории.

Дело в том, что каждая личность имеет свои излучения и, соответственно, волновые характеристики, которые несут информацию о будущем человека. Для того чтобы считать эту информацию, я настраиваюсь на человека, на его волну. После того, как настройка удалась, остается, используя расклад карт, просто говорить о том, что чувствуешь. Правильность гадания отдается созвучием и гармонией внутри. Я ощущаю удовлетворение от работы. Если по каким-то причинам (что бывает крайне редко!) я не могу настроиться на человека, то отказываюсь предсказывать ему.

Многих волнует вопрос: "А не грех ли знать свое будущее? Может, пусть все идет, как предписано, и вообще, какой прок в знании судьбы, если ее нельзя изменить?".

Я уверен, что человек имеет право знать свою судьбу. Если Вы собираетесь в поход в незнакомую местность, то, наверняка, возьмёте с собой карту или проводника и не будете считать это грехом! Предсказатель и есть проводник, который не только открывает перед человеком карту совершенно неизвестной страны под названием Будущее, но и указывает безопасные тропы.

В моей философии предсказаний каждый человек при рождении получает не линию, а карту судьбы, с заданными нижней и верхней границами. Нижняя граница определяет стартовые условия жизни человека: дату и место рождения, социальную среду, наследственность, способности, пол, национальность, расу и прочее. Верхняя граница дает ответ на вопросы: сколько человек может прожить потенциально, какова наиболее вероятная причина его гибели, а также определяет место и время его безгрешной смерти. Человек может и не прожить отпущенный ему срок, если он покончит жизнь самоубийством (возьмет на свою душу грех) или если его убьют (кто-то возьмет на себя грех). Кроме того, на карте судьбы есть ловушки в виде случайностей, которые могут произойти или нет. Если человек попадает в эту ловушку, то может досрочно уйти из жизни или заработать кармическую ношу. Естественно, как и на любой карте, на карте судьбы имеются вершины и впадины, болота и оазисы, храмы и притоны, дороги и тупики.

Итак, есть стабильные ориентиры на карте судьбы: верхняя и нижняя границы, тропы и ловушки и есть проводник - Предсказатель, который рассказывает человеку о наиболее вероятной дороге, ожидающей впереди. Но он не только и не столько посторонний созерцатель, он - сталкер, помогающий заглянуть по ту сторону времени, проложить оптимальный путь, обойти ловушки, найти выход из тупика.

В момент предсказания будущего я "вникаю" в человека, начинаю чувствовать, думать, видеть мир, как он. Его проблемы становятся моими проблемами и если есть хотя бы малейший шанс избежать опасностей, то я помогу.

Человек, в определенной степени, может изменить судьбу, не выходя за рамки своей карты. Но это свойственно волевым людям, имеющим цель в жизни. Для слабых духом, бесцельных людей, обстоятельства, то есть судьба, всегда сильнее.

Стартовые условия не может изменить никто. Это аксиома. Следовательно, человеку, желающему перемен в будущем, надо менять значимые факторы судьбы в настоящем. К этим факторам относятся: характер человека, здоровье, место жительства, работа, семейное положение, образование. Чем больше факторов Вы сможете изменить, тем круче изменится Ваше будущее.

В моём представлении судьба человека в плоскости имеет форму треугольной карты, а в объеме - форму конуса или воронки. Чем старше становится человек и выше поднимается по карте судьбы, тем меньше у него возможностей для маневра. Поэтому, если желаете изменить жизнь - делайте это сегодня!

Однако прежде обязательно проконсультируйтесь у предсказателя.

Маг-предсказатель Сергей Вересов http://magichelp.ru/

На глазах барменов было сделано столько попыток невинно предложить девушке выпить, что они могут заранее предугадать, будет ли удачной твоя. Прислушивайся к их мнению, чтобы тебе не плеснули коктейлем в физиономию.

Приходи в бар заблаговременно

Обстановка здесь в ранние вечерние часы более расслабляющая и располагающая к общению. Завязать беседу легче, шансов быть заподозренным в аморальных помыслах - меньше. К тому времени когда бар наполнится народом, ты уже успеешь преодолеть отчужденность первых минут общения. Предложи новой знакомой мартини, и если тебе повезет, будет что вспомнить на утро.

Найди спокойный бар

Если в заведении слишком шумно там трудно разговаривать и потому о тебе будут судить только по внешности. Даже если ты привлекателен все равно потребуется показать эрудицию и развитый интеллект (отточенные благодаря регулярному чтению правильного сайта). А это не очень просто если приходится орать. Женщины любят ушами, и твой язык главное оружие обольщения. Если, конечно он не вываливается на плечо от перенапряжения.

Обзаведись спутницей

Возьми с собой сослуживицу или родственницу, которые не обидятся, есди ты переключишь свое внимание на кого-нибудь еще. Присутствие дамы сделает тебя более привлекательным в женских глазах. Парадоксально, но факт. К тому же втроем легче поддерживать беседу. Остается только выбрать подходящий момент, чтобы раскрыть новой знакомой характер твоих отношений со спутницей, и шансы на прекрасное продолжение вечера у тебя в кармане. Можешь их потрогать через штанину.

Возьми себе в союзники бармена

Перекидываясь с ним шутками и прибаутками, ты произведешь на даму приятное впечатление. Только не расстраивайся, если из бара она уйдет с ним, а не с тобой.

Иди в атаку сам

Не пытайся свалить черную работу, то есть первый контакт, на официантку, на свою мамочку или, что еще хуже, на друга с хорошо подвешенным языком. Женщины очень любят самостоятельных уверенных в себе мужчин. А друг, на которого ты понадеешься, съест добычу сам.

Оглядись внимательно

Понаблюдай за предполагаемой добычей издалека. Если она отвергает знаки внимания мужчин, в чьей внешности или поведении ты видешь серьезные недостатки, которых нет у тебя, это хороший знак. Если она отшивает всех подряд, не отказывайся от попытки, но и не питай особых надежд на удачу. Может быть, она и вправду пришла попить молочные коктейли в одиночестве.

Крепость с кривой башней легче завоевать

Выбери для ухаживания объект с особыми приметам: с большой родинкой, легким дефектом речи. Только не говори: «У меня есть знакомый логопед», горазда лучше фраза: «Меня дико возбуждает ваш голос!». Либо просто не замечай этих пикантных особенностей, но все же лучше сделай по их поводу такой легкий комплимент. Может быть, эта та самая изюминка.

Выбирай самую умную

Женщины редко ходят в бары в одиночку, предпочитая развлекаться стаями, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если тебе приглянулась девушка, окруженная подругами, придется общаться с ними со свсеми. Не тушуйся! Изобрази обаятельную улыбку и начинай разговор с самой некрасивой из кампании. Вполне возможно и самой остроумной. Ее подруги оценят твою галантность, а ты сможешь при этом поговорить с каждой и сделать правильный выбор. Кто знает, может быть, самая невзрачная и окажется наилучшим вариантом.

Как получить выпивку в переполненном баре

Можно конечно растолкать всех локтями и пролезть вне очереди. Не советую. Легко получить за подобное нахальство в лоб, а это не сделает тебя более привлекательным в глазах прекрасных незнакомок.

Есть более изящный способ. Подойди к служебному окошку и подожди официантку. Когда она будет брать выпивку, сунь ей денежку и проникновенно попроси взять стаканчик для тебя. Ей это ровным счетом ничего не стоит, она просто закажет на одну порцию больше. Получив от неё бокал с вожделенным напитком, дай ей на чай, и она сама будет потом к тебе проталкиваться, чтобы спросить, не нужно ли еще чего. Правильно - давай на чай. Если ты хочешь быть желанным гостем в любом баре, не забывай о чаевых. Бармены - люди отзывчивые, а зарплата у них весьма небольшая.

Поэтому:

Самые щедрые чаевые бармену лучше всего давать в начале вечера, а не в конце. Это позволит получить хотя бы одну выпивку за счет заведения.
На каждую порцию налитого спиртного должны приходиться чаевые. Если расплачиваешься по счету в конце вечера, прибавь 10-15%.
Даже если ты расплачиваешься кредитной картой, чаевые оставляй всегда наличными.
Забирая сдачу со стойки, не выуживай все банкноты. Оставить только мелочь - это жлобство!
Если ты случайно набезобразничал - давай чаевые с фантастической щедростью. Что значит набезобразничал? Ну, например, опрокинул бильярдный стол или принял музыкальный автомат за писсуар. Обильными чаевыми загладишь любую оплошность. Почти.
Покупай пиво в темных бутылках

Из откупоренной с хлопком пивной бутылки исходит омерзительный запах. Пиво протухло. Шансов на это у бутылок светлого или зеленого стекла значительно больше. Под воздействием яркого света в пиве образуется сероводородное соединение пренил-меркаптна. Именно ему обязан своим зловонием раздраженный американский скунс. Поэтому советую отдавать предпочтение пиву, разлитому в бутылку из коричневого стекла, почти не пропускающему солнечные лучи.

По материалам lie.kulichki.net

Почему я не могу скачать свой дневник???

Здоровый крепкий сон — залог здоровья, да, впрочем, и всех остальных сфер жизнедеятельности. Когда вы как следует выспитесь, вам уже не хочется по утрам ворчать, чайник закипает в считанные секунды, супруг внимателен и не путается под ногами, а люди, набившие автобус, кажутся самыми милыми и приветливыми людьми на свете. Соответственно, и работа выглядит сущим праздником, и деловые партнеры понимают с полуслова... А что нужно для здорового сна? Правильно, гармонично устроенная спальня.

Начать следует с выбора комнаты, где вы хотите устроить спальню. Форма комнаты, с точки зрения фэн шуй, должна быть правильной — это квадрат, прямоугольник, круг и восьмиугольник. К сожалению (или к счастью), архитекторы типовых домов еще не созрели до того, чтобы строить круглые комнаты, которые и с практической точки зрения не очень удобны — куда здесь поставить шифоньер, к примеру? Поэтому нереальные формы рассматривать мы не будем. Хотя, если вам и попадется подобное чудо света, можете спать там и ничего не бояться. Если спальня неправильной формы и в ней присутствуют острые углы — прямые источники злобной ша, то их следует скорректировать зеркалами, растениями или закрыть ширмой или занавесками.

Спальня должна быть максимально удалена от входной двери. Во-первых, вас не будут беспокоить посторонние звуки, доносящиеся с лестницы, во-вторых, так вы будете чувствовать себя в безопасности. Желательно, чтобы кухня и туалет располагались подальше от спальни — опять же, незачем нам лишний шум и посторонние запахи. Между прочим, запах еды (если вы ее не едите в данный момент, а постоянно вдыхаете пищевые ароматы) считается одним из самых вредных в мире.

Спальня ни в коем случае не должна быть проходной, в этом случае энергия не сможет правильно циркулировать. Из этого следует, что дверь в спальне должна быть только одна. Дверь не должна располагаться напротив другой двери, иначе плакало ваше семейное взаимопонимание — будете ссориться и скандалить по поводу и без повода. Если вы не в силах изменить планировку, то повесьте на дверь деревянный занавес из бусин. На дверь также не должен быть направлен острый угол стены. Скорректировать этот недостаток поможет растение с округлыми листьями, повешенное на острый угол.

Потолок должен быть ровным, без балок и наклонов. Если потолок наклонный, то протяните от нижнего угла (параллельно полу) красную ленточку — она символически сделает потолок ровным. Потолочные балки крайне негативно влияют на здоровье, особенно если вы под ними спите. У того, кто спит под балкой, будут проблемы в тех частях тела, которые «пересекают» балки. Балки можно скорректировать с помощью бамбуковых флейт, колокольчиков, кристаллов и других средств фэн шуй.

Источником ша может стать и неправильно подобранная и расставленная мебель. Основное правило здесь — мебель должна стоять так, чтобы ее острые углы не были направлены на кровать. Поэтому прикроватные тумбочки, которые максимально близко стоят к кровати, должны быть округлыми или задрапированными плотной тканью.

Не менее важна и сама кровать. Она должна быть прочной, удобной и красивой. Решительное «нет» — шатающимся металлическим кроватям с гибкой сеткой. Кровать должна быть на ножках, чтобы под ней могла спокойно циркулировать энергия. Для этой же цели ни в коем случае не ставьте ничего под кровать, особенно громоздкие вещи, вроде чемоданов или картонных коробок с ненужными вещами.

Кровать должна быть расположена так, чтобы, лежа на ней, вы видели дверь и входящих в нее, но не ногами к дверям — это поза покойника, «положение смерти». Наиболее благоприятное расположение кровати — по диагонали от двери, так, чтобы изголовье соприкасалось со стеной.

Кровать лучше не ставить близко к окну, подвергая себя воздействию сквозняков и прямых солнечных лучей. Если такое соседство вас не пугает, то кровать желательно поставить так, чтобы она касалась какой-либо стороной другой стены (без окна). Кровать посередине комнаты создает ощущение беспокойства и неуверенности.

Плохо, если кровать находится у стены, смежной с туалетом. В любом случае, если вы плохо спите или не отдыхаете даже после долгого сна, переставьте кровать — состояние сразу улучшится.

Если прямо в окно спальни глядят острые углы соседних зданий, ветки деревьев, рекламные или дорожные указатели, то окна лучше закрыть плотными шторами или жалюзи.

Зеркала в спальне — не самое лучшее украшение. Они допускаются в небольших количествах и так, чтобы проснувшись и открыв глаза, вы не видели себя в зеркале. Это может принести вам неприятности в отношениях с близкими людьми.

То, что вы видите сразу, как только проснулись — очень важно. Это должно быть что-нибудь приятное. Это может быть красивая картина или предмет, который дорог вашему сердцу. Окно с приятным видом (а не с недостроенным домом и подъемными кранами) хорошо в том случае, если на кровать не падают прямые солнечные лучи.

Спальня для взрослых должна быть отделана в спокойных, пастельных тонах. А детская спальня — наоборот, в ярких, потому что детям для роста и активности требуется постоянная подпитка янской энергией.

Если вы пока одиноки в своей спальне и хотите изменить эту ситуацию, то уберите из спальни все, что напоминает вам о прошлом близком человеке и о работе. Кровать должна стоять так, чтобы к ней можно было подойти с двух сторон.

Если у вас уже есть любимый человек, то для укрепления отношений и избежания размолвок необходимо, чтобы матрас был один. Отдельные матрасы символически разъединяют спящих вместе людей. В этом случае лучше спать в разных комнатах, чем рядом, но на отдельных матрасах.

Если спальня является по совместительству кабинетом, или несет какую-нибудь другую дополнительную функцию, желательно, чтобы зона сна и зона работы были разделены.

Освещение должно быть приятное и неяркое. Развесистые люстры лучше заменить бра и торшерами с неяркими лампочками.

Растения, приятные глазу и полезные в других комнатах, в спальне будут неуместны, поскольку они выделяют янскую энергию в большом количестве, а это может негативно сказаться на вашем сне. Если же вы совсем не можете жить без цветов, то они должны быть маленькими.

А если вы ожидаете появление нового члена семьи, то в течение беременности нельзя двигать кровать и мыть пол под ней. По старинному китайскому поверью, под кроватью беременной женщины живут духи, дающие новорожденному энергию жизни, и пугать их не стоит.

По материалам газеты «Кваритра. Дача. Офис.»

Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них.

Японские боевые искусства

Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.

Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.

Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.

Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.

Китайские единоборства

Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.

Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства

Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плин. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.