В колонках играет - Pink Floyd - Wish you were here

Вроде мое отношение к окружающему немного изменилось. Стало немного спокойней, холоднее. Это здорово - меня меньше трогает происходящее. Но, к великому несчастью, отношение к моему внутреннему миру осталось то же. Причем... Черт. Отрешенность проникает мне в душу повсюду, кроме того уголка, который отведен Олегу. Когда я о нем думаю, мне хочется либо безудержно рыдать, либо дико хохотать. Но я не показываю... Иногда могу рассмеяться ни с того, ни с сего, но и только. Я почти перестала жалеть Мир, но не могу перестать жалеть себя! Но я стараюсь! Но ничего не выходит... Мир стал меня радовать именно тогда, когда он стал мне безразличен... А может, из-за этого... Нет, я не хандрю. Я радуюсь этому... Но как вспомню эти светящиеся зеленые глаза... Черт! Мне начинает казаться, что он так он одинок в себе... Те крохи его жизни, что я знаю - он всегда был одинок. Таких людей больше нет. Если и рождались когда-то - оставляли вечный след в истории. Да, я слишком тревожусь за него. И хочется рыдать, что он так далеко! 1500 км и Жизнь... Мне жаль себя... И его жаль... И я боюсь... Я боюсь, что никогда не увижу его. А так, скорее всего, и будет. Сейчас, когда так думаю, хочется размазать что-нибудь об стену. Я помню каждое его слово, каждую строчку его стихов. Я становлюсь другой, какой-то лиловой птицей. Почему так происходит? Почему я не могу просто быть счастливой от сознания того, что где-то далеко ходит по Земле Олег, дышит и видит то же Солнце, думает о зиме и Темной воде? Почему мне нужно уткнуться в подушку, чтоб не плакать, включить музыку погромче, чтоб не думать о том, что мы так и останемся на разных дорогах?
Сопливой становлюсь, воину негоже. Как же мне с этим бороться? Бросить все и уехать... Уехать... Меня не пустят, не поймут. "Райские яблоки"... Нет, я буду надеяться на чудо. Буду знать, что мы встретимся. Все равно, что даст эта встреча. Разочарование? Еще я боюсь, что он разочаруется во мне, "музе". Нееее! Эти страхи надо давить, как тараканов. Я не гот, но депрессняк наваливается). И мне хочется удрать от самой себя, чувствую, что помогут мне в этом новые лица, старые друзья, да и просто знакомые, на которых мне плевать. Я изменюсь, я не буду бояться. Во веки веков, не убоюсь я зла!
Фуф, вроде полегчало. Еще есть, зачем жить.