прекрасная теплая ночь. весело взломали двери у старенькй копейки (или она была открыта?!))) и стащили из бордачка фонарик, странно что не угнали... весело лазить по стройке, там где реконструируют дворец пионеров... приятно сидеть посреди площади Куйбышева в 3 часа ночи, и смотреть на звезды... оочень весело ходить по улице с огромными тяжелыми знаками "кирпич" и "здесь что-то роют", которые мы благополучно стащали с места каких-то подземных работ, а потом решили что тащить их до дома сейчас, было бы неразумно, и потому "спрятали" их где-то в кустах, на площади Куйбышева)))))) все здорово. экзамен через пару дней. готовится не начинала. глупый глупый ребенок тебе учиться надо, а ты ночью по улицам шатаешься))но понимаю что по настоящему хочу погулять только с двумя людьми. Просто потому что я их люблю. Хотя они кстати с друг другом не знакомы. Но не с одним из них я сейчас гулять не могу...

за городом, в селе Бариновка такие сельские парни!))) у них даже фирменная шутка есть, я еду по селу на велике, на встречу мальчик лет 13: "У вас переднее колесо сдувает", я пугаюсь, смотрю, все в порядке, он проезжает со словами: "С 1 апреля!" угу, вовремя потом за ним второй паренек проезжает, лет 17: "у тебя переднее колесо спустило" Я с удивленным лицом: "Ах! Что, правда?" Он: "С первым апреля!" и уже хочется подойти к ним, похлопать по плечу и сказать: "ребят, вы извините конечно, но числом чууть чуть ошиблись, ничего, что сегодня 19 августа?...))))"

сегодня ночью гуляли. я испытала страх, которого не испытывала никогда в жизни, меня колотило, и я не могла понять что происходит. но подробнее я не могу об этом никому рассказать, об этом знает только одна девочка, которая была со мной. остается вопрос. как забыть момент, как страшный сон?

хочу в кино. на мультфильм или романтическую комедию. такую девчачью девчачью))) на утренний сеанс)
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Вчера приехала из-за Волги... Родители думали что приеду сегодня, я собиралась гулять ночь, а сегодня прийти домой, но дождь все обломал и пришлось сделать маме приятный сюрприз) Что было? Было "бухалово - как стиль жизни"... вообще было совсем не плохо, постоянно возникал вопрос "Как же тебя только родители отпустили с такими отморозками?!"))))) Отпустили случайно... совсем случайно.
Могу сказать что после поездки, я очень много поняла, поняла про конкретных людей. поняла про себя, поняла про свою глупую глупую наивность которая как оказалась была...
Ситуация. Увидела рядом двух девушек, одна меня восхищала, своей взрослостью, успехами, агрессией, которая была у нее... другая сначала показалась стервой, девушкой которая не замечает происходящего вокруг, необоснованно выпендривается, а за всем этим ничего нет... Такими были первые впечатления. Теперь понимаю что они были в чем-то обманчивыми для меня. Взгляд со стороны.
- Первая девушка привязалась к человеку и стала инфантильна. Она как то сразу растеряла себя, потеряла ту агрессию, и интерес пропал. Здесь я поняла что такое инфантильность и мне стало неприятно, что когда-то я так себя вела. Я по-прежнему хорошо, с уважением отношусь к этой девушке, но теперь понимаю что бывает по-разному...
- Вторая девушка. Пообщалась с ней. Да, сука. И она это понимает. Но при том, она всегда будет понимать что у нее есть все, чтобы добиться того что она хочет. Она дорожит собой. Возможно у нее много недостатков в характере, а я смотрю на обоих девушек как очень эгоистичный человек, но она себя любит, и не расбрасывает себя по пустякам, это мне очень нравится.
в этой ситуации на многое повлиял один человек. не хочу писать про него. он здоровский, замечательный. но просто не стоит того. теперь уже не стоит.
Короче много чего было. Еще я окончательно убедилась в том что Денис ака просто мега премега суперский человечек, и девушка у него клевая! Береги)) А Антону спасибо за поездку! вообщем всем спасибо. все свободны.



LI 3.9.25

а лето кончается... осталось три желания)

- съездить в какую нибудь деревню, тихую, уютную, и гулять там целый день, пить парное молоко, есть деревенский хлеб, ходить по одной улице, рассматривать домики, купаться в речке, еще наверняка в деревне будет лес, или горы если деревня за Волгой, хотя туда я в принципе и хочу поехать, Рождественное или Ширяево, поеду наверно в одну из них, осталось найти с кем поехать, и желание исполнено

- найти заброшенные фабрики, старые заброшенные дома, и посмотреть на это поближе, а вообще правильнее было бы там фотографироваться , Сашка ака тезариус рассказывал, что есть такая тема, есть такие люди...

- сейчас пришла идея съездить с кем нибудь в Циалковский, просто погулять там, я соскучилась, там красиво, там свежий воздух, и много всяких интересных мест, а еще куча легенд... вообще территория лагеря огромная, и очень здорово там гулять... Хочу туда) Только опять же с кем?

 PS это были те желания которые я сейчас вспомнила и которые "на выезд"))) а так желаний намного больше чем три, но эти главные))))

 Вчера сходили с КоФеМолКа в аквапарк, тааак здорово! Просто Mass_positive))) только горки уже кажуться совсем простыми, и дух нигде не захватывает, но просто вода, приносит столько радости))) Тем более как нам сказали, в Аквапарке грядут изменения... пока вывешиваю расценки: с 10.00 до 21.00 - 600 рублей с 17.00 до 21.00 - 400 рублейвот так вот.

Текущее настроение:

съездили в адидас с Медведем, я вообще ни при чем была, но покупки как всегда мне) сегодня он уезжает, это плохо(( в моей семье он мне самый близкий человек. я люблю маму, папу, сестру, брата, но Мишка понимает, родной мне человек. Ну и в конце концов как я теперь буду отмазываться перед мамой, что буду в 23.30, потому что гуляю с Мишкой))) Еще пока плыла в последний день выучила песню "Гоп-стоп"))) сегодня на гитаре подобрала, вот хожу теперь пою)))
Все здорово) только к экзамену по английском надо готовиться ,его моя мама совместно с деканом бакалавриата и учительницой англиского решили мне устроить, для лучшего усвоения, и вообще чтобы я им отчиталась по всей программе, это в конце августа то!!!! Ужос! Все здорово!
тревожит одно. только одно. точнее один. Гриша. блять ну почему я опять вспомнила! ведь забила же и забыла на полном серьезе. а сейчас опять... сегодня сон приснился. приснилось что я с ним помирилась, только странно как-то... не буду рассказывать) и вообще как-то грустно иногда бывает, столько хочется рассказать ЕМУ. сидела сейчас дома одна... читала, смотрела в окно... раздается телефонный звонок и я лювлю себя на мысли что хочу чтобы это был Гриша, потому что давно голоса не слышала... позвонить самой? нет. вчера позвонила.

Я: Привет!
Гриша: Привет...
- как дела?
- нормально...
- Гриш! я тебе звоню первый раз за последние сто лет, ты можешь хоть раз нормально поговорить?!
- нет. я не хочу.
- ладно...
потом спросила про Ромку и повесила трубку. обидно. даже не больно не горько. просто обидно. что он совсем не хочет. ничего.
а еще понимаю что заинтересована в нем как просто в близком человеке, друге, а не как в парне... а это намного больше... в данный момент...

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Пиздец просто как съездили) следи за тем как меняется какртинка: первое утро, все мега клево, собрали байдарки, погода хорошая, легкий ветерок, Даша похожа на спасателей малибу, в ярком спасательном жилете, и в голове у нее все так здорово, вообщем сейчас спонимаю что совсем незерьезная... переправились на правы йберег Волги, и началоось...
Вечер последнего дня. Случилось так что мы не рассчитали со временем и находясь на проране поняли что засветло до города нам не успеть. Мы бы еще с Мишкой могли добраться, но родители измотаны, брат с девушкой тоже .и мама предлагает остаться еще на одну ночь, на проране. Аааа, как блять меня это злило, тупо в 5 километрах от города сушить весла и ночевать опять в палатке. черте где и без еды, совсем. Ладно нашли выход. Уже в 10 часов мы с братцем все таки договорились чтобы нас на моторках переправляли на тот берег, а байдарки прицепляли к моторкам. Вконце поездки не осталось и следа той детскости, которая была в начале, здесь уже на мне лежит ответственность за то что будет дальше, и если бы мы с Мишкой не начали вести себя очень точно, быстро и жестко, я бы сейчас была где нибудь в палатке и голодная. Короче на ульяновский спуск я прибыла уже агрессивная, злая, но счастливая что спать сегодня буду в своей кровати. Поняла что совсем не хочу быть зависимой от родителей. Папа потом сказал в машине по дороге домой, что если бы все закончилось без приключений. то было бы разочарование. Наверно он прав. Съездили здорово не смотря ни на что
Теперь моменты которые запомнились. Мы посреди Волги. Родители уплыли к острову ставить палатки, мы собираемся доплыть до Лбищ и вернуться, потом понимаем что не хватает времени, скоро стемнеет, и плывем на остров, начинается шторм, над нами огромные тучи, а мы плдывем через форватор, предстоит переплыит еще целую Волгу, волны максимальные, была 50% возможность погибнуть, и такая же выжить, еще чуть чуть и нас захлестнет волной, тогда уже не выплыть ,скорость тоже максимальная. плывем против течения, так я наверно еще никогда не работала, протсо зжав зубы, на уровне мышечной памяти, на автомате... Мы переплыли Волгу. А потом мне было так здорово, мы шли по воде и на веревочке я вела за собой байдарку, как будто это бумажный кораблик, который идет по ручейкам...)))
Я довольная, у меня теперь губы цвета бронзы, лицо тоже, можно совсем не пользоватся косметикой, потому о все и так замечательно, очень мне нравиться только мышцы все адски болят. а губы горят, представляю каким горячим был бы поцелуй))))
Вообщем устала я писать, впечатлений масса, потом буду рассказывать лично)) Даша

LI 3.9.25

...

 

  Мой первый день в Москве этим летом… мы идем к Мишке на работу, отражаемся в стекле рекламного стенда Boss…

Моя любимая…

Катюшка, ты замечательная!)))))) все здорово. наверно))

ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПОССОРИЛАСЬ С ГРИШЕЙ. ЭТО САМОЕ БОЛЬНОЕ, ЧТО ПРОИЗОШЛО ЗА ЭТИ ПАРУ ДНЕЙ.

 

Еще проколола по второй дырке в ушах, точнее Кащейчик проколол)) Он просто умница!))) почти безболезненно, все стерильно, и вообще я довольна!))) Спасибо!)))

 

А на улице мокро, прохладно, спокойно, и к удивлению, мне погода нравится, я вчера вечером при разговоре с Гришкой по асе была как в полусне, просто смотрела в одну точку. Плохо было очень. Я слишком привязана к нему. Дорог. Но видимо я сама виновата. На пустом месте ничего не случается. С мокрыми красными глазами легла в кровать, накричала на маму, и уснула. А проснулась, на улице дождь, поехала утром гулять, и стало легче, свежо так вокруг, хорошо, я собралась с мыслями, было грустно, но легче. Погода помогает.

 

Увидимся завтра на урбании. Все таки я загляну посмотрю что это такое, хотя мой любимый братишка сазал, что фигня, можо обойтись. Но тем не менее.

Ночь. Как все таки странно все устроено, в твоей жизни появляется новый человек, и не оказывая на тебя никакого давления меняет все в твоей голове, за последние три дня появилось два таких человека. Разговаривать с каждым из них можно бесконечно. Это люди к которым стоит тянутся, у которых есть чему учится, люди которые могут добиться всего чего захотят. Счастливые люди. Спасибо Ромка и Саша. Я хочу общаться с этими людьми.

 

Поняла что вокруг слишком много мусора. Но у каждого есть свой выбор, и я вдруг поняла что я слишком много времени и сил трачу в никуда, на людей «ни о чем», которые не играют никакой роли в моей жизни. Может хватит?! Сейчас тот момент, когда я выбираю себе общество, ведь все люди которые меня окружают, тем или иным образом воздействуют на сознание, пора определятся. Пора понять чего я хочу. Пора выкинуть из головы всяких долбоебов, которые вообще к тебе никак не относятся. Пора перестать заботится о том «а вдруг меня кто-то не так поймет», «а если они не то подумают», «а что скажут люди»… твои друзья всегда поймут «ТАК», твоя семья всегда поймет «ТАК», а остальные… это неважно, они никто, для тебя, и если их интересует твоя личная жизнь, это их личное дело… Мне похуй что скажет тетя Валя из второго подъезда увидев мою короткую юбку, мне все равно как обо мне отзывается моя учительница, мне параллельно что подумают одноклассники, увидев меня с взрослым парнем, все они пролетают мимо. Сегодня я перестала грузится по этой теме. Сегодня была замечательная ночь! Я счастливый человек. И все пиздато)) РОМКА И САШКА, СПАСИБО.

 

P.S. Почистила список друзей, вы все клеевые, но я просто вас почти не читаю, так думаю будет честнее.

   

 

еще одна прекрасная ночь. просто очень спокойно, тихо, и немного по-детски)) мне так нравится. Лежать под навесом стеллы, на Славе, и смотреть на звезды, луна такая, как обычно в сказках бывает) мне так нравится. гулять по темной аллее старой набережной, а потом лежать на пляже. мне так нравится. Люблю тихо разговаривать ночью, так, когда в любой момент можно просто замолчать и смотреть на бездонное небо, так, когда ты говоришь легко и непринужденно, тихо тихо. Мне так нравится. кататься на детских качелях, встречать рассвет и сравнивать одновременно луну в одном углу неба и солнце в другом. Мне так нравится...

У меня очень странное настроение... Родители уехали за город, я хочу гулять ночью... А вчера было хорошо, все благодаря Кащейчику (http://www.liveinternet.ru/users/726156//)  и Неуязвимому (http://www.liveinternet.ru/users/819362//), спасибо. Всю ночь гуляли, я купалась в Волге, ходила босиком по улице, котов гоняла)))))) Вся прелесть такой прогулки, в том, что вокруг никого, горят фонари, вывески, но город совсем пустой, даже машин почти нет, и очень спокойно, уютно, как-то тепло, нет всей этой полуденной суеты... Я довольная... Ищу сейчас народ на сегодняшнюю ночь))

Ааааа! Я люблю эту дряную жизнь! Я просто упиваюсь ей! Я как наркоманка! ПИПец!

Но сечас мне стремно, мне хочется убежать из дома, мне хочется пойти шляться по городу, я хочу быть совсем дикой,

 Хочу в Москву, чтобы в 3 часа ночи идти голыми пятками по мостовой, выложенной булыжником, и улыбаться всем встречным прохожим… Пойти мне сейчас гулять? Мне не с кем L в новой симке всего номеров 10, в инете ВСЕ с кем бы мне хотелось пообщатся, весь этот бадди список спит, а я хочу улететь в небо, темное темное небо, хочу целоваться и сходить с ума! Мне сейчас больше всего этого не хватает! Я ненавижу спокойные отношения, такое все тихое и бесстрастное, мне нужно скорости, страсти, ритма, хочу уехать из города, надоело виснуть вечерами на Славе, нету цели, перспективы, там почти ничего нет.. Хотя… Почему в Москву?! Да потому, что там было здорово, потому что все было, потому что мне звонили в 5 часов утра и звали гулять, и на рассветом мы шатались по огромному городу, и дышалось свободно… Все это возможно и в Самаре, потому что просто это хороший город)

 Все, я свихнулась. Застрелите меня! КАК ЖЕ КЛЕВО ЖИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!!! У меня же ЕСТЬ в общем-то почти ВСЕ!!!!!!! Хочу хлопать ресницами и взлетать! И сейчас я думаю, что если постараться то все все что я захочу сбудется! Все.

 НАВЕРНОЕ Я ФРИК))))))))))))))

Представь, сидишь дома, смотришь в окно, и тут ты понимаешь что тебе страшно хочется сейчас оказаться рядом с каким-то человеком, он нужен тебе в данный момент больше всего, ты знаешь, что ему скажешь, ты уверена, что тебе есть что сказать, и тебя переполняют эмоции, ты понимаешь, что присутствие этого человека рядом СЕЙЧАС, для тебя является самым важным, и тогда ты встаешь, одеваешься, садишься на автобус, и едешь к этому человеку, но когда приезжаешь… тебе уже нечего сказать, чувство уже прошло, и остается только какой-то странный осадок, странное ощущение пустоты…

    

А теперь представь что ты, сидя у окна понимаешь, что сейчас ты хочешь быть рядом с человеком, ты понимаешь, что на данный момент он часть твоей жизни, может ты влюблен, может привязан, может просто скучаешь, но факт тот, что ты что-то чувствуешь, в эту минуту… И ТУТ ПРЕДСТАВЬ, ЧТО ТЕБЕ СТОИТ ТОЛЬКО ПОЖЕЛАТЬ, И В МИГ ТЫ ОКАЗЫВАЕШЬСЯ РЯДОМ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ, НЕВАЖНО СКОЛЬКО МЕЖДУ ВАМИ КИЛОМЕТРОВ, И ТЫ ГОВОРИШЬ ЭМУ ВСЕ, ЧТО ХОТЕЛ СКАЗАТЬ, ТЫ ПРОСТО НАХОДИШЬСЯ РЯДОМ, И ВСЕ ЧТО ТЫ ТАК ЖЕЛАЛ СЕКУНДУ НАЗАД, ВСЕ ЭТО СТАЛО РЕАЛЬНОСТЬЮ…

 

ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ДВИГАТЬСЯ СО СКОРОСТЬЮ ЧУВСТВ…

Больше всего я бы хотела уметь двигаться со скоростью чувств... Ты знаешь что это такое?...

Веселый день рождения)))  Купались в Волге, катались с надувной горки, закапывались в песок, гуляли в парке, подцепили какую-то компанию мальчиков-гопников, потом все вместе пытались зажечь свечки на торте, около белого дома, познакомились еще с парой ребят, как оказалось один из них Саша ака тезариус )) Еще несколько раз попали под дождь, но говорят что дождь в день рождения, это к счастью))) Потом с крыльца белого дома нас прогнали, злой охранник сказал нам, что торт надо есть ДОМА, ну мы и ели, у белого ДОМА)))) А к 10 часам пришел Гришка, и полчаса мы все-таки погуляли)))  Надеюсь продолжение будет во вторник, просто состав компании немного сменится)) Ждите в своем городе!

P.S. спасибо большое за чудесные подарки!  Тань, твой подарок очень здоровский и оригинальный)))) Ты извини что в парке так получилось, просто устала немного))

Привет!

15 лет назад, в 2 часа дня, на свет родилась девочка. Назвали Даша. Девочка росла, и в 15 лет, она превратилась в талантливую, красивую, интересную девушку. Созрела ли?! Для самостоятельности, для жизни, для доверия, для отношений, созрела ли? Возможно, почти. Почти сложилась личность. Хотя, наверно человек зреет всю жизнь. Не зря ли родилась 15 лет назад, эта тогда еще милая и беззащитная девочка (чего сейчас не скажешь)))? Наверно не зря... Решать не только ей. А ты как думаешь? Что из нее получилось на данный момент? А?

 

Дашулька (http://www.liveinternet.ru/users/lipsi/) - человек моего возраста, иногда становится совсем сумашедшей, бегает и бесится, смеется кричитЮ дерется, и я просто чувствую себя рядом с ней ОЛИЦЕТВОРЕНИЕМ НЕВИННОСТИ, ДОБРОТЫ, НЕПОСРЕДСТВЕННОСТИ ну и т.д. А иногда эта девочка становится хмурой, серьезной не по годам, обсуждаешь с ней что-то, она советует, рассуждает, и говорит вещи которые для меня очень важны. Разносторонний, красивый, милый, понимающий, влюбляющий в себя мальчишек человечек - это Дашка. Ее тоже не хватает...

Ну вот. А так все здорово. Не сплю ночами хожу по клубам и танцую сальсу, самбу и все в этом духе)))) (ток танцевать я не умею ни сальсу ни самбу, но я учусь))))

Привет! Мне здорово) Светит  солнце, все куда-то спешат, на дорогах дикое движение, много красивых людей вокруг, и много целеустремленных живых интересных глаз, еще много мороженого, небо очень высокое, улицы очень красивые, суета безусловно, но бывает приятная суета)))

Сейчас сижу в редакции журнала "Молоток" (вот вслух кто-то кому-то дал телефон Насти Кочетковой, хотя, зачем мне ее телефон?), скоро убегу отсюда, пойду гулять... Я тут подумала, и выбрала несколько людей которых мне бы сейчас хотелось терпеть))) Которых я бы взяла с собой, и мне бы было с ними реально здорово))) а именно:

Гришка (http://www.liveinternet.ru/users/pcmyst/)- мой друг, с ним интересно, весело, можно тупить, дурачится, грустить, разговаривать на любые темы, удивляться, замечать мелочи, и быть абсолютно свободной от внешнего мира, то есть независимой от общественного мнения, хотя так не бывает... Но с ним я так себя чувствую)) Это человек, который действительно существует как ему нравится, как он чувствует, при этом он очень умный, он видит что происходит вокруг, он умеет радоваться... Мой самый оффигенский дружище!!!))) он вообще самый лучший в своем роде!

Дарья (http://www.liveinternet.ru/users/so_cute/) - девушка, которую я обажаю, с ней могу находиться рядом бесконечно, у нас просто все взаимно)) Она в диком количестве пудрит мозги парням)))), она безумно обаятельна, привлекательна и харизматична, с ней можно ходить и манерничать, выбирать шмотки, гулять по магазинам, знакомиться с молодыми людьми, выпендриваться, обсуждать мальчиков или наоборот говорить на серьезные темы, спросить совета, поучится чему-то у нее. Еще Дашка очень женственная и одновременно стильная ,все у нее сделано со вкусом, вообщем она великолепна!

Таня (http://www.liveinternet.ru/users/just_to_let_me_know/) - она человек схожий со мной по характеру, душе, настроению, я возможно более эмоциональна, она в чем-то похожа, в чем-то совсем другая, но она хорошая))) Она человек, а не пустое место, она имеет какое-то свое мнение, у нее голова на плечах есть, мне не становиться с ней скучно... А еще с ней очень очень здорово фотографировать, почти все фотки в альбоме, это ее работа, впереди у нас (или у меня) в планах большой проект (Ой Покрасс насмешила ))))) - сказало мое второе "Я"), ну или не очень большой, но интересный... ждите в своем городе))))))))

ВиЛкА или Лумс (http://www.liveinternet.ru/users/737075/) - я просто по ней соскучилась, у меня влечение к ней, это моя любимая девочка, моя самая самая вилочка!!!! Это любовь...

Ну вот. Еще пару человеков не с Лиру, но это совсем другая история...

 

 

Ну вот. Через 3 часа поезд. Настроение странное. Незнаю... Не грустно, а как-то в полусне...

Димка, спасибо за неделю, такой конец был предсказуем с самого начала, но мне было действительно приятно с тобой пообщаться, осталось пару по-настоящему приятных моментов, и знаешь, если бы можно было вернуться в ту ночь, в тот первый телефонный разговор, я бы все сделала так же... Вот. Спасибо.

Все же немного грустно...

ВСЕ нормально. Я почти спокойна. Проблем почти нет. Только вот я престала мечтать, а это плохо. Позавчера был почти чудесный день. До 4 часов по большому счету просто валялась с Димкой на кровати и музыку слушала, было довольно уютно, вторая половина дня еще лучше, встретилась с Гришкой и мы так аффигенски погуляли! Попали под дождь в момент когда были на Волге, сидели на холодном песке, бегали по лужам, дурачились, Гришка пытался два раза задушить меня (ну безуспешно конечно-же), ходили что-то пели и кричали, пытались ногой выбить какую-то дверь, бесились просто тупили, смеялись, все это под дождем)) я просто чувствовала себя свободной, потому что не волновало совсем совсем ничего вокруг, просто делаешь что тебе нравится и человек который рядом воспринимает тебя такой какая ты есть. Это здорово. Это настоящий друг.

Вчера. Опять встретилась с Гришкой. Весело, смешно, распущенно, свободно, легко, по-доброму, хорошо, без капли приличия и без наличия каких либо моральных норм в голове - примерно так я себя чувствую при этих прогулках. Хотя иногда становлюсь слишком серьезной и начинаю на все обижаться и все вещи воспринимать всерьез. А еще иногда становиться грустно. Но это уже мои размышления, ими поделиться я не смогу. А вчера поругались из-за ничего, просто как на пустом месте, что-то дурили-дурили, я просто бесилась, а потом он вдруг наорал, я обиделась, и ушла, я знала что если я сейчас обернусь он не будет идти сзади, и я не оборачивалась я просто уходила дальше, а потом у меня просто потекли слезы, я редко плачу, а тут я просто иду не оборачиваясь, а они катятся, горячие такие... (Почему-то сейчас улыбаюсь, вспоминая Наверно это потому, что мне сейчас легко, я знаю, что сегодня все либо станет хорошо, либо плохо. Мы встретимся, поговорим. Я инициатор, я не дуюсь долго ) А потом я села в автобус и позвонила Димке... И ничего. Совсем ничего. Холодно. Хотя в принципе такая реакция и ожидалась. Позвонила вечером. И опять пусто.

Вообщем сегодня загруженный день, потому что уезжаю послезавтра. Удачи мне сегодня!))

В колонках играет - Мара - 220V
Настроение сейчас - Сложное.

Опять, всю ночь где-то летала, не спала... Вернулась только часам к пяти, оказалась в своей кровати, под одеялом, простуженная, но счастливая... 

Диск Мары крутится второй день, там ла лайм ла таала лала лала... Че на чем? Че на чем?! Не меняй позиций будет горячо... Но когда я слушаю такую музыку, мне хочется быть агрессивной, просто кусаться, и не подпускать к себе...

 Я понимаю, что переодически впадаю в нирвану... но это так весело! Хотя тоже агрессивно. Агрессия - вообще хорошая черта, если в нужные моменты. Человек должен жить во времени, разболтанность - мешает, а надо успеть добиться того чего хочешь, иначе потеряешь все, в такой жизни, в этой суете, если человек будет агрессивным, он будет жестким и предельно точным. Я иногда жутко разболтана. Это бесит. Вообще откуда все эти мысли?

 

Мне плохо и хорошо. Фигово бывает. Весело тоже бывает. Но мне не безразлично. Я не пофигистка. И это здорово.

Как же это романтично... Стоять на крыше 15-этажого дома, около лицея, в обнимку с ним, я просто счастлива, и хорошо, и кажется что так можно простоять вечно... Это было, я захотела, чтобы это было, и это было. Я же волшебница, но об этом знает только он...))))

Наконец-то прошло то глупое, а может и не глупое, но безрезультатное влечение, эта игра на чувствах, и траханье мозгов, которое длилось почти все второе полугодие. Я конечно все придумывала сама. Я думала, что это влечение не возможно перебить. Оказалось, что можно. Мне хорошо. Я счастлива.

Настроение сейчас - Хочется поругаться матом. Очень хочется.

Купаюсь. В Волге купаюсь, Гриша говорит я заработаю ВИЧ. Нет, не заработаю. Фу! Грязная вода! Но ощущения потрясные! Встретила Геру, очень рада видеть, смешной, разговариваем:

- Как там, Вовка в Самару не собирается?

- Незнаю, совсем ничего незнаю.

- А что вообще летом делать собирается?

- Эээ... А! Он кажется в Сочи собирался, с кем то там...

- Женщину что ли нашел себе?

- (Это его вечное - "женщина", именно женщина, а не девушка)))) Ну не знаю... :) Вроде с ребятами с курса.

- Увидеть его очень хочу, соскучился. Кстати ты когда ролики себе купишь?!

- Да я уже. Давно причем. И каталась уже не раз. Просто тебя не было.

- А что позвонить никак?! Давай приезжай обязательно, звони, я тебя научу!

- Хорошо))) Обязательно позвоню!)))

- А тапочки твои где? Ну мои любимые... (имеет ввиду две пары бенетоновских туфель, они одинаковые, зеленые и оранжевые, вот я и носила прошлым летом разные))))  Я по ним прям соскучился)

- По тапочкам?!

- И по тебе)))

- (Смеюсь))) Ну, ладно, приду в тапочках позвоню)))

потом прощаемся, он Володькин друг, с ним приятно поговорить, и вообще человек интересный) Приятно его встретить где либо)))

ВСЕ ХОРОШО. Все мои заморочки... все дело во мне. Почти всегда очень многое зависит от меня. Я не всегда права.

"Девочка. Живущая в сети. забывшая любовь. Между строк. Между небом и землей. Девочка. Уставшие глаза. Догнавшие рассвет. Только ей, только ей..."

Появилось желание написать имена людей, которые были, есть, с которыми что-то связано. Которые значат для меня. Которые когдато задели чем-то, которые нужны. Которые бесяти в то же время вызывают обратное. Которые может что-то изменили. Которые теплые. Горячие. Жесткие. Сильные. Эмоциональные. Разные. Самые. Но к которым есть искреннее сильное отношение. Я не буду здесь отмечать просто мои временные увлечения (это касается молодых людей), которые не оставили никакого следа, но когда-то были сильными УВЛЕЧЕНИЯМИ. Их было много. А действительно значащих меньше, гораздо меньше.  

Напишу имена. Может, если уже готова, больше. В хронологическом порядке.

Паша. Старше меня на 7 лет. До него я не любила это имя. Была страсть. Были слова о любви. И... расстояние в тысячу километров между нами. А еще, мы много мечтали, но все было очень искренне, как придуманная сказка в которую оба верили. Он рассказывал обо мне своим родителям, Я обещала скоро приехать... Но я вдруг превратилась из мечтательницы в реальную девочку. И просто перестала верить. И ему сказала, что больше не верю. Наговорила глупостей. А он не одной неприятной вещи в ответ не сказал. Только хорошее. Мне стало горько. Он все еще хотел этой сказки. А я... Может и зря. Но мы иногда общаемся. Как друзья. Да, так бывает. Прошло уже много времени. У обоих все изменилось. Все хорошо. Но эта сказка была. И ее помнят оба. И я улыбаюсь.

Когда я слушаю песню "I've got no self control". которую поет Gareth Gates, я чувствую, что у меня действительно все здорово, что все в моих руках, я счастлива, и все еще только начинается...)))))))))))

 

На данный момент, хватит. Позже я продолжу. Сегодня я выложилась. Дальше - больше. Дальше я становлюсь старше (я же сказала в хронологическом порядке) и начинаю понимать немного больше. Меняется все. Кстати идея эта пришал ко мне сегодня. Когда появился новый человек. Он появился не сегодня, а намного раньше. Но после сегодняшней встречи поняла что уже не просто так, уже значит. И мне очень хочется дойти и до его имени...

 

 

 

 

"Наркотики - увлечение богемы всего мира!"

Ты не такой человек, чтобы просто так дымить вонючей сигаретой. Это не для тебя! Стильность, следование моде, изысканность - вот что выделяет тебя из толпы! И потом ведь никто не говорит о гашише или героине, легкая и безобидная марихуана будет в самый раз!


Пройти тест "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"

дальше...

мы пришли на площадь Куйбышева, но Сплинов я так и не дождалась...

С Танькой гуляли в субботу-воскресенье. Сегодня сделала себе дреды. Самостоятельно. А сейчас вчерашние фотографии...

В колонках играет - МААСКВА - на 7 этаже

ну не могла не воспользовацца таким шансом))) сижу у Дашки в инете, а она себе пока дреды делает))Дашкаааа, смотрицца суперрррррррр!!! :) воть так>

just_to_let_me_know

Задайте мне 2 вопроса. Любой человек, задает 2 вопроса(можно больше-меньше), важных для него, интересных.
Любые 2, не важно, насколько они личные, секретные или случайные.
Я честно на них отвечу.
На все. Если будет совсем сложно, напишу в личку. Но отвечу. Каждый получит то, чего хотел.

Вопросы направляйте в комментарии.

Настроение сейчас - больное

Сердце перевернулось.

Голова просто пухнет от мыслей. на бумагу все это выложить не получается...

Иногда наступает момент, когда хочется сказать всему миру: "Идите нахуй, не лезте ко мне в душу, ни хочу никого видеть..."

Ненавижу пух, первый раз я стала чихать из-за пуха и жары, никогда такого не было, я действительно перенапряжена, не знаю из-за чего, но я делаю слишком много необдуманных поступков, я не берегу себя в конце концов! Я вчера подумала, стоя на остановке с Дашкой и ловя машину, что я бы хотела, чтобы все все все люди сейчас исчезли, исчез дым, воздух очистился, и во всем городе не осталось кроме нескольких человек никого, кто эти несколько? Незнаю. Знаю только одного из них, кто бы остался, потому что нужен. А остальные - незнакомые, но другие, взрослые и в то же время дети, задумчивые, грустные, веселые, но со своим делом, со своими мыслями, идеями, смыслом. Еще два моих брата. Никогда не думала, что так их люблю. И все.

Просто хочу хоть на миг остаться в стороне от этой суеты, часто бессмысленной и ненужной. Например стать прозрачной, невидимой, и бродить, рассматривать, мечтать, но быть посторонней, не учавствовать.

Купаться в фонтане))) "Фу! Грязно, и вобще ужасно!" - сказали бы многие, да и может быть я сама, иногда...  Я вчера ходила босиком, по фонтану на Осипенко. но прям по воде, грязно конечно, но сколько мне принесло радости, это "купание"))) Выиграли с Дашкой мыльные пузыри, надули шары гелием, мыльные пузыри я пускала из окошек маршрутки, радостно. Пили кислородный коктейль и ели с Дашкой вату. Прыгала на батуте. Такая дылда прыгала на батуте))))

Смеюсь много, шучу, дурачусь много, дурю, делаю все все что приходит в голову, просто расслабуха, катаюсь на машинах, вместо маршруток ,халява. Дура. Я улыбаюсь. Мне очень очень грустно. Я очень напряжена.

 

Я устала. Просто сбилась, споткнулась, упала, потеряла сознание. Но упала ни к кому то на руки, упала на жесткое, на больное. Удар по чувствам. Рядом просто никого не оказалось, не оказалось в нужный момент, и сейчас нет. А сердце перевернулось.

 

 

 Скоро, очень скоро, я снова приду в себя, и все будет хорошо. Так всегда. Скоро уеду у Мише. На немножко уеду, но с ним я другой человек, мне легко быть собой. Без всякого выпендрежа. Люблю его просто.

 

А еще, поняла, что я боюсь слова «люблю», говорю, что никогда не любила (мамы папы и т.д. не в счет), а да, не любила, в прошедшем времени…а сейчас? Не знаю. Боюсь. Испугалась, и решила легче забыть, чем промахнуться. Нет. Это не правильно. Думаю себе сейчас: «Лучше бойся потерять, и делай, делай как чувствуешь, а ни как ты уже потом сама себе придумала». 

 

P.S. Дашенька (Lipsi), спасибо тебе большое, что ты вообще рядом и что ты меня терпишь...)) 

 

 

В колонках играет - Динамит "Которая была стобой"
Настроение сейчас - соскучилась по брату. Очень.

ну вот. Родители уехали в Москву. До понедельника. Как же они редко куда либо уезжают. Но в доме осталась сестра. Мне бы хотелось остаться одной... На время. Хотя бы одной пожить дома. Я не хочу идти в лицей. Не хочу гулять на Самарской. Я хочу нового города, новых, НЕЗНАКОМЫХ улиц, и НЕЗНАКОМЫХ лиц людей. Мне осточертело. Одни и те же ребята. Без цели, дела, радости, любви. А на самом деле очень много интересных, содержательных ,любящих и любимых, здоровских людей. Просто каждый выбирает для себя.

 

Не буду ничего преувеличивать, рок-фестиваль прошел. ФЭРИС ВИЛ (чертово колесо) выступили здорово, Женька умница, очень театрально! На второй группе зал похудел на половину, как-то не хорошо, но меня это выступление не задело, никак (хотя песня «Гопники» - веселая песня)))). И «МУЗЫКА ВНУТРИ» - С(а/о)борнов Андрей – работает классно! Ему уважение огромное, это действительно его дело! И сага об игре на кастрюльках тоже очень воодушевила))) Саксофон рулит, с ним офигенно, я заслушалась! ВСЕ.

 

Иногда я наталкиваюсь на мысли, что человек совершенен, что его возможности безграничны, и самое главное что некоторое время я так себя и чувствую, я просто летаю, я могу все себе позволить, я просто свободный человек, и почти что бы не случилось я все равно я уверена что человек может если действительно необходимо. Здорово, что так. А  правда человек совершенен?

 

А время идет, появились первые одуванчики, оранжевые браслеты, рубашки и сережки))))

Зато я где-то оставила свой голос, видимо я слишком разговорчива, давно бы пора помолчать, но зато здорово подвешен язык))) короче факт тот что я «разговариваю» как это, ну как.., ну короче как Дашка с охрипшим горлом)))) Выздоравливай ПокраССище!

 

И еще тема. Обращение к ищущим. Ты ищешь, ты общаешься пару дней с одним (одной), потом ты добиваешься своего и интерес пропадает, у тебя большой круг общения, но человека близкого, которому доверяешь, нет в данную минуту, нет рядом, ты вроде свободна (свободен) но чего-то не хватает, ты ищешь, даже если так не думаешь, на подсознании ты же рассматриваешь прохожих, людей в автобусе… Ищешь. Попробуй посмотреть вокруг себя, конкретнее, у себя под носом, может быть уже давно рядом тот человек, которому доверишь, который близок, он просто находился всегда рядом и ты не обращала внимания, обрати… Осмотрись…

 

 

 

 

 

Слушаю песню: "Есть только здесь и сейчас, завтра может быть поздно..." это обращение, я думаю для всех, задумайтесь, завтра может быть поздно, любить надо сейчас, но почему все так сложно?!

Я не хочу никого видеть, не надо знакомых, родных, меня бесит. Хочу на улицу, чтобы было пасмурно, мокро, сыро и грустно. Мне будет достаточно одного человека, но я не могу сказать кого. Может одного, ставшего родным, его, просто рядом, молча, просто теплую руку ощущать на своей руке. Может глаза его незнакомого в пустом автобусе, но нужного на данный момент больше всего. И больше никого, я и...

Извинится бы перед теми людьми, которые действительно тянутся, а я пассивна. Или просто играю. Я не могу любить головой, не любя душой, сердцем. В этом я не смогу солгать. Если люблю, то честно и всей своей сущностью.

Человек, ты, думай СЕЙЧАС, обернись СЕЙЧАС, следи за поступками, делай или нет, но не раскачивайся по-долгу, потому что ты можешь упустить то, что больше никогда не встретишь, упустить ту которой больше нет, которая ни на кого больше не похожа, или того кто бы все понял и почувствовал вместе с тобой. А все из-за твоего страха, ты побоялся последствий, и потерял в итоге самое большое.                                                             Человек, ты, не бойся, потому что если упустишь не вернешь...

Спасибо за Звездный круг. Всем. Мне очень понравилось выходить на сцену с розами, так стройно, высоко, мне вообщем здорово было)))

Вчера попала только на последние пол-часа дискотеки, все ходят распаренные, мокрые, видимо дискотека удалась) Поняла, что не нуждаюсь в общении с некоторыми людьми, хотя общалась с ними довольно долго, разочарование, как-то неприятно сразу. После дискотеки настроение было фиговое, грустно, из-за какой-то мелочи, и тут у меня дыхание перехеватило, он сидел около Мака, на перилах, ко мне спиной, а вдруг это не он, я подбежала, он, и несколько минут улыбки, радости, и короче я влюбилась, долго сомневалась, но кажется так))) Потом ухожу уже как на крыльях, и черт меня понес в этот ебанный дворик, (ну весело мне было) где сидят представители 10 теха... ладно сама виновата, зато все стало просто и понятно. И мне все равно было здорово, хотя нужна ли мне эта влюбленность, почему-то я встречаю всегда трудных, своеобразных и ни на кого не похожих людей, у которых ко всему свой подход, своя логика, это наверно хорошо, потому, что когда человек как все, с ним не интересно.

Ну, Даш, у тебя есть все шансы, только думай прежде чем сделать, сказать... Вперед... 

жалко освещение плохое

продолжаем...

Принесли мне фотки, любуйтесь)) а я бегу плЯсАтЬ)) сегодня последняя дискотека у 11 классов :( желаю девочкам станцевать медляк с Алексеем Константиновичем))))) А что? Разве это не мечта?))))

"Ты мечта любого мужчина! В тебе собранны все самые редкие достоинства! Ты можешь любое черствова сердце, превратить в пышный букет белых роз! Мужчине с тобой спокойно и конфортно."

Поздравляю тебя! Ты верх соверщенства! Не потеряй свою изюменку! Ты можешь быть счастлива сама и сделать счастливым человека который рядом с тобой!


Пройти тест "Можешь ли ты вскружить голову любому мужчине"

Написано вчера.

 

Очень сентиментально.

С первых минут уроков я ждала скорее их завершения, короткий день всего 3 пары, на переменках читала книгу данную мне Таськой (Тасяндр), но об этом позже. Сообщили, что после уроков нас ожидают в актовом зале, на небольшой концерт посвященный 60-летию со дня победы, идти честно не хотелось. Сейчас понимаю, как много бы я потеряла, если бы не пошла…

Очень талантливые парни, мужчины, поют, рассказывают стихи так, что на глаза наворачиваются слезы. Благодаря им, я вспомнила, как будто пережила, ощутила… Дед умер в 2004, 9 июня, проснулась в 8 утра, очередная бессонная ночь, мама сказала что в 6 часов дедушки не стало… Ей было тяжелее всего. Я до сих пор, до сегодняшнего дня не ощущала потери, не понимала что случилось. Что его нет рядом, грустно. Двое этих мужчин, просто донесли ,что было в 41, что значат для нас те, кто остался в живых, он умер, а я спохватилась. Я просто сидела и глаза не прекращали слезиться, я вспоминала, я поняла кого потеряла, я осознала не в голове, а в первую очередь в душе, что такое была эта война… Был еще такой момент, я с восторгом слушала, смотрела, сидела я недалеко от входа в актовый, на расстоянии от всех остальных ребят, парень читает строки из «Василия Теркина»: «…И девченки на вечерке позабыли б всех ребят, только слушала девченки, как ремни на мне скрипят. И шутил бы я со всеми ,и была б меж них одна… - тут он рукой показывает и смотрит на меня, весь зал начинает оборачиватся, я просто сижу и улыбаюсь, наверно я покраснела J)) он продолжает - И медаль на это время мне ,друзья вот так нужна! Ждет девченка, хоть не мучай, слова, взгляда твоего…  Но позволь на этот случай орден тоже ничего? Вот сидишь ты на вечерке, и девченка – самый цвет…» ну и так далее ,у меня одни эмоции… Я понимаю, что этот концерт стоит в десять раз больше того, что мы заплатили, и эти ребята, они замечательные! Просто спасибо им большое!

В автобусе проехала свою остановку, ехала до Колизея, читала РЮ МУРАКАМИ «69», смотрела в окошко, маленькие домики, окрашенные в темно-зеленые, желтые, грязно-розовые цвета, старые парки, где шатаются подростки, грязные улицы, люди в этой части города совсем другие, или может я все это придумала… Там страшно, мне страшно как маленькой девочке которая боится, я вдруг испугалась того, что я не знаю, что случится в следующую минуту, что произойдет…

Очень сентиментально…

  

 

    Сейчас хорошо. Хочется до бесконечности просто упиваться этим волшебным запахом весны, и просто окунуться в какую-то неизвестность, просто силы есть, энергия есть и солнце светит, этого времени я ждала очень долго.

         Очень обидно. Наверно я смогу отвыкнуть от человека, который был очень нужен (почему был? Не знаю… Может и сейчас нужен, просто может боюсь… не знаю…), как друг возможно, может и не как друг… Но я не могу играть, не игрушечная заводная кукла, которой играют по желанию. У куклы нет чувств и каких-то надежд. Я бы была другом, если бы человек нес ответственность за свои слова и движения. А так получается что нет ничего…

******Просто непонимание того, что происходило: Кокетничаю с любым другим, ему не нравится, почему? Мы же вроде друзья. Просто друзья. Или почему тогда? Может я просто должна быть «всегда при себе»? А?******

         Но все равно, остается только хорошее, то что было, то как отношусь и вообще человек просто близок и хочется ему доверять. Просто я злая… может на себя?

        Пока писала... Уже не злая, просто грустная...

        

            

Блин, как хорошо! Мне правда здорово, мне легко дышытся, я чувствую внутреннюю свободу! Сегодня была погда, которую я ждала все эти дни, было мокро, небо белое белое, а потом вечером вышло солнышко и воздух был свежий свежий, мягкий, очищенный, как будто его поменяли на новый!

Сегодня человечек, к которой я очень близка, подарила мне очень трогательную открытку, спасибо тебе детка)))

... Случилось быстро. Просто подошла к грустному мальчику, взрослому не по годам, задумчивому и красивому, общались минут 15, разговаривали, просто, легко. Запомнила. Дала домашний. Как бы я хотела услышать в доме МОЙ телефонный звонок и совершенно незнакомый голос в трубке, но тот, которого я жду... "Привет, это я..."...

Солнце, свети нам солнце, свети нам, солнце, свети всегда, а-а...

Еще Самара превратилась в одну большую лужу и мокрый снег, но все равно тепло, солнечно и на переменках можно бегать в Мак за мороженым))))

Пришла домой. , как бесит, ненавижу свои проколы. Зачетка, и этим все сказано. Показала маме. Скандал, я не учусь, я позорю в первую очередь сама себя, я не потяну 9 класс, я сижу за компом, я халтурщица ,я ничего не делаю ,я целыми днями гуляю .я не занимаюсь английским и прочее, и прочее, и прочее… Истерика. У мамы, потом взрываюсь я. Иногда хочется послать пол-мира и общаться только с еденицами. Почему все так, почему я ничего не делаю… Почему?

 

 

НАПИСАНО СЕГОДНЯ В ЛИЦЕЕ

У меня биология, сейчас 10.55, все что-то пишут, я стрельнула плеер, Бабкина слушаю, я чувствую, что отдаляюсь от человека который мне симпатичен, я привязана к нему, но как-то что-то не то… Зато силы есть, воздух свежий, я одела слишком тонкие колготки, и ноги немного мерзнут, зато есть шерстяные носки, на ногах грязные кроссовки, мои любимые (как можно было пойти в такую погоду в кроссовках на улицу!!!).

 Хочу многое изменить, но трудно, хочу не транжирить деньги, хочу иметь четкий режим, хочу хорошо учиться, хочу мочь устоять перед соблазнами, а еще, я хочу уметь не показывать все свои чувства и выбрасывать мысли из головы, как фантики от конфет, потому, что иногда мне бывает настолько больно, грустно, но не думать об этом я просто не в силах. НО, при том нельзя всегда прятать свои чувства, потому, что притворство это ложь. Путаю сама себя, а потом не могу во всем этом разобраться. Надо быть честной. В первую очередь с собой. Не придумывать себе сказки и иллюзии, если ты о чем-то мечтаешь, это совсем не значит ,что так и есть.

Прошла переменка. Я ЛЮБЛЮ ЛУМСА!!! Окончательно в этом убедилась)))

Гуляла. Я отдохнула, действительно, отдышалась. Послезавтра снова в лицей, я постараюсь халтурить чуть меньше))) Зато сегодня мы с just_to_let_me_know купили себе в сyпермаркете такую игрушку - "ЙО-ЙО" называется))) а потом еще в магазине "Me to you" фотографировались с игрушками и подушками, позже выложу фотографии...

P.S. Надеюсь, что в будущем к нам писоеденится Multy )))

"1. Если зайти к тебе в гости то появляется желание сразу остаться. Ты открытый и искренний человек. Тебя здесь любят и уважают."




Пройти тест "Что о тебе думают на Ли.Ру"