и так начнем с учебы
это единственное,что у меня получается. сессия еще не началась,а у меня уже два экзамена на отлично сданы. КСЕ автоматом,а информатику вот вчера сдавала. осталось три экзамена,не смотря на то,что по истории у меня тоже автомат,но я буду на 5 пересдавать. все таки хочется,чтобы хоть в чем-нибудь я была лучшей и идеальной. несколько дней учила информатику,а сегодня все не сесть за делопроизводство

пока учу,я хотя бы не нажираюсь. тем более для энергии пью по половине дозы ЭКИ. вчера вот решила сделать себе отдых,в голове сразу куча печальных мыслей. следовательно обжорство и следовательно(о мой Бог,давно такого не было) блев. состояние улучшилось только часов в 11,когда приехала подруга. в итоге домой вернулась в 3 с животом полным шоколадного коктейля и мороженного,ну да ладно

сегодня все то же самое. настроение гавно. думала поголодать,ан нет, в 6 вечера нажралась и опять в туалет. второй день подряд. это не радует ни капли. сейчас состояние странное,меня трясет,хочется куда-то бежать. надо бы за сигами сходить,но у меня на башке черт знает что. покурила одну из родительской пачки,но вторую будет уже палевно брать(давно ли я боятся то начала?!). хотя думаю так и сделаю,потому что боюсь напугать людей своим видом.

осталось две порции ЭКИ. завтра все таки голод,поэтому завтра и приму. а денег нет совсем. 40 с чем то р в кошельке на сиги.

уныло все это

конечно же,когда я проснулась в 9,легла сразу обратно,хотя папа уже и уходил на работу
но все таки я приобрела все для эки+открыла для себя еще одну аптеку рядом с домом где бронх без рецепта
вот пришла.приняла на душу так сказать. посижу сейчас немного и вперед дела делать
ничего не ела,а энергии хоть отбавляй и без эки. все таки еда забирает всю энергию,убедилась в этом 100%

сколько раз убеждаю себя,что не надо ждать чего то от человека,когда помогаешь ему. я не корыстно оказываю помощь,но все таки хочется какого то теплого ко мне отношения
сегодня др у одногруппника. я ему с матаном помогала,да и вообще много чего по учебе,тк одна из немногих почти во всем шарю(да,скромности мне хоть отбавляй). он пригласил практически всех,кроме меня. с другим одногруппником так же было.
на самом деле,я не хочу туда идти,просто сам факт как то обижает.
вывод: помогай,но не жди абсолютно ничего в ответ
(кстати пока писала,поняла,что глупо все это. он мне ничем не обязан,тем более звать на др.)

удалила дневник в тупом контакте
удалилась из группы
никто и не заметит
ну и ладно,все равно друзья по интернету у меня не выходят,потому что не могу заинтересовать в переписке. да и меня тоже хер заинтересуешь. вот в живую пожалста. заболтаю,засмею,да и собеседником как то больше буду занята
а то так одновременно что-то читаешь,слушаешь музыку,пытаешься делать уроки,а тут еще и переписываться с кем то
рассуждения мои сейчас абсолютно не о чем. да ладно

все еще ненавижу себя,ничего для этого не делаю. делаю все против. например макароны,которые пропали в черной дыре моего желудка около 12 ночи

поэтому на завтра план следующий: просыпаюсь в 9. умываюсь,пью кофе и пру за экой.выпиваю ее,делаю упражнения,душ,грим и на учебу гоу. если папа дома,то ложусь обратно до 10,душ,грим,аптека и сразу в универ
будем надеятся что она подействует,иначе говно

ничего не меняется
все так же гавняно
ну и что что есть с кем и куда идти
все равно я одна
все равно меня ничего не устраивает и я не могу ничего поделать
семья разваливается
не знаю что буде в будущем
не знаю

ненавижу свой жир
блять

почему у меня так часто меняется точка зрения и мнение?
при том абсолютно кардинально
в один вечер я могу думать.что пора завязывать курить и начинать вести здоровый образ жизни,но на след день буду подумывать,а не покурить бы мне еще чего или не напиться бы,тк не пила довольно давно
хотя есть вещи,к которым мое отношение не поменяется никогда. например,ненависть к каким либо чертам в людях. лесть, подхалимство,лживость.
все таки с одной стороны я все еще в поиске себя,а с другой уже имею довольно сформировавшиеся взгляды
такой сумбур в голове иногда мешает трезво смотреть на вещи

хочу жить одна
все население моей квартиры,кроме отца.постоянно докапываются до меня
мать уже зашла слишком далеко
затрагивает мой внешний вид
это край
самый что ни на есть

все будет хорошо
ведь я очень этого хочу

В колонках играет - Ночные снайперы - 31 весна
такое ощущение как-будто я что-то упускаю в своей жизни
что-то важное
время проходит и уходит в никуда
все из-за лени и непонятной закомплексованности и зашуганности
не знаю что с этим делать,это сводит с ума и мешает мне жить

суббота
вроде началась весна
солнышко все тает
а настроения нет,еще и самочувствие какое-то отстойной
мысли только об одном
я устала уже
все держу в себе,высказываю конечно некоторые вещи,но чувства все равно не показываю
это очень сложно,это сводит с ума

хочу прошлое лето и ту самую поездку
было весело и беззаботно

В колонках играет - Земфира - Скандал
ничего нового не происходит
даже вроде бы начавшаяся весна абсолютно не радует
мне нечем заняться и от этого не хочется ничего делать из нужных вещей,например учиться
я не меняюсь.все так же безвольна и безответственна

хочется новых ощущений,мыслей,эмоций,чувств. но где их взять,если сейчас круг моего общения очень узок и даже не хочется его расширять,тк большинство людей меня просто раздражают

беспросветная тьма и пустота. но все же надежда на лучшее и перемены не умирает

пятница
законный отдых сегодня
но как то настроение приблежается к нулю. стараюсь не зацикливаться и отвлечься от всяких мыслей

жду весну,но боюсь одного
у нас снега огромные кучи. сугробы выше меня ростом. и не убирают ничего,тк некуда. все забито уже. когда все таять начнет,будет просто ужас. а у меня осенние мало того что неудобные,дак еще и протекают. в общем опять веселье будет.

рррр
во всем свои минусы нахожу

В колонках играет - Ассаи-Исповедь

как же я устала от своей безвольности
сама себе врежу
едой и никотином
курение еще не так действует
а вот еда. боже,мне кажется, я просто не могу без нее. не могу не зайти в магазин и не купить себе на последние деньги какого-нибудь гавна
на этом фоне я уже помешалась просто

поговорила с мамой. она не воспринимает все это серьезно. сказала можешь обратиться к психологу. я узнала цену. 500р 50мин. так и знала что мне родители не дадут денег на это
хотя мне кажется что мне помогут. разобраться во всем
иначе я уже тону в собственном душевном дерьме

странно но сегодня я проснулась в приподнятом настроении
наверное потому что прогуляла универ
еще в самом начале Мозила показывала что на улице +1
правда потом поменялось на -5
но хотя бы что то похожее на солнце выглядывает

внутри очень пусто
надоела эта зима,сугробы по пояс
очень хочется лета и тепла
почему то уверена что все наладится именно с приходом тепла и солнечного света

а так все по-прежнему
ничего не меняется
я не беру себя в руки,ничего не изменяю в себе и в своем окружении

мусор в голове
целая куча образов из прошлого которые собираются в желаемую картинку

и тут же безысходость реальности
мать орет изза того что ночами сижу, сестра не живет дома, жир свисает и течет. я скоро потрачу все свои деньги на Питер, я безвольная дура
в общем список можно продолжать бесконечно...