Ура!) Я нашла как вернуть старые записи здесь) так забавно почитать,что было раньше. Половину тех людей,что упоминается я уже ине помню,а раньше они меня волновали.. Вот так время течёт. Сейчас другие заботы.

К слову о заботах, я в шоке с поведения мужа, весь такой мимимишный, ласковый. И постирал, и уборку мы с ним сделали и подурачились (не до моих слёз как обычно), и обнимал не нехотя как обычно, может просто соскучился 

Посмотрим,что будет когда вернусь с дачи на постоянку и начнётся быт.

Честно, после того как он смог встретиться с дочерью у меня как будто щёлкнуло что-то внутри. Он просто сказал такую фразу "теперь я кажется понял" и ещё "Мне так хочется теперь Пашу увидеть,я соскучился".

С одноё стороны обидно,что он это сказал только после встречи с дочерью, а с другой, во мне теплится надежда,что он наконец-то поймёт что я чувствую по отношению к своей дочери, как скучаю по ней, как люблю, не смотря на все её выебоны.

Но это всё лирика. Щас поёдет хардкор.

Уважаемый Алексей Алексеевич, вас ждёт выговор с занесением в личное дело. ждите.

Вчера поехала домой с дачи. Нужно было мужу пропуск привезти и забрать заключение логопедической комиссии сына.

Папа подвёз меня, Медведя (крёстный дочери) и бывшего до станции. В итоге пока мы с Медведем бежали в магазин,что бы купить попить и успеть на электричку, до которой было всего 9 минут, бывший отстал по дороге и вообще перестал на звонки отвечать. В итоге на электричку мы опоздали, а следующая аж через 40 минут. Ну Медведь предложил зайти в мак, что собственно мы и сделали. Он купил мне молочный коктейль, а себе пару бургеров, в итоге мне же их и скормил)

Доехали мы считай молча, ибо я очень хотела спать, по этому он предложил одеть наушники и поспать, так я и сделала. Потом Медведь проводил меня почти до следующей пересадки и пошёл обратно на другой вокзал. А я поехала домой дальше.

Не буду говорить,что бывший поступил опрометчиво. Это слабо сказано.... Зачем снова признаваться в любви? ты же понимаешь,что от этого легче не становится? ох.. как же с вами со всеми тяжело. Хочешь помогать, окей, хочешь поддерживать, окей. Но зачем пытаться задавить чувствами, или заставить поверить в них? я от таких действий не поверю ведь. Говорил,что не хочет,что бы у меня были проблемы, а в итоге заставляет волноваться. Зачем? у меня поводов для волнения хватает. Как минимум двое. О которых заботиться надо и беречь чувства, ведь я их привела в этот мир.

Как-то так обстоят дела.

Короче. Съездила сегодня за заключением, забрала, всё хорошо.

6-ого числа съезжу на суд в Москву и потом обратно на дачу,а то моя Женечка там наверно скоро чокнится с этими оглаедами) Будем лечить нервы)

Осталось дождаться 10-ого числа и позвонить на счёт работу, будем держать кулачки,что бы у меня всё получилось)

А ещё Медведь сегодня звонил, попросил сделать кулон для мамы. Надо будет сделать как вернусь на дачу.

Муж уехал и у нас настали тихие и шумные одновременно дни. Размеренные такие. Дела делаются, без напряга. Андрейка с девушкой тоже уехали. 

Самое удивительное началось утром следующего дня после отъезда мужа. Ну по мимо конечно его отношения к Маше и поведения в принципе за те дни, что он тут был.. Утром смотрю, сообщение от мужа. Стих. Там и про доброе утро, и про любимую и про пожелания хорошего дня. В общем милота мимимишная) он так делал вначале отношений, а потом перестал почему то.. Хвастался сегодня, что вкусняшек к моему приезду накупил и продуктов тоже.

Да и вообще, давно столько внимания от мужа не получала, с одной стороны мне это нравится, а с другой я не понимаю что будет дальше... Вроде как приятно, а вроде и нахрен уже ничего не надо. Какая-то неблагодарная получается, добилась чего хотела все эти годы, а теперь уже не надо..

Запустила я стирку, разобрали с подругой лаки пакеты которые нам подогнал мой бывший, пока муж косил. И тут за Жабой подъехал её недодруг/недопарень, который в теории должен был подкинуть мужа до Москвы. Но он сказал, что не поедет, что останется на неделю, что бы поправить моё моральное состояние 

Хз что из этого выйдет. Пока я стирку стираю, он там около дома не знаю что делает. А я сныкалась за колодец и печатаю это 

Ничего не хочу. Апатия... Можно просто ничего не делать? Можно просто закрыться в своей раковине и ничего не делать ни с кем не говорить?... 

Нет?... Я так и знала...

Сегодня весь день в тик-токе попадаются эзотерические видео, где говорилось, что на этой неделе я многое пойму и т.д. не знаю даже о чём думать. Где-то глубоко внутри уже есть ответы на все вопросы, возможно к некоторым я просто не готова. Не готова признаться самой себе. 

Сейчас я думаю о том, что мне нужно. Реально нужно. Наверно я просто хочу спокойствия, тишины.. Хочу что бы наконец-то заботились обо мне, а не я о всех.. Мне же можно? Можно принимать заботу, без чувства вины, что не заслужила? 

Хочу что бы меня любили по настоящему, не за что-то. Мне сложно верить людям, я всегда ищу подвох во всём что они делают. Не могу верить им. Не знаю.. Всё время кажется, что я не заслуживаю той заботы, которую ко мне проявляют. Но так хочется верить, что я этого достойна, просто быть любимой.

Не хочу ничего делать, я так устала постоянно всё решать, устала быть ответственной за всё и всех. Но уже не могу иначе и от этого тошно. Хочется всё бросить, но я не могу. Вот такая тряпка, какая есть.

Сегодня прям дзен поймала) на одном дыхании докрасила картину. Бывший муж забрал дочку, племяшку и подругу дочери ( Дочь моей подруги Жени) на кемпинг. Дома потиесь день была тишина) 

На удивление всё спокойно, но это пока мужтне узнал, что бывший муж тут на даче бывает частенько. В недавнем разговоре узнала, что муж ходил на очередное побоище, он же в русской общине. Прилетело в нос ему знатно. Но вроде синяка нет. 

Разговаривала сегодня с папой, очень расстроилась. Даже расплакалась. Мне не нравится его кашель, а он ко врачу не хочет идти... Не что за мужики упрямые меня окружают. Ужас. Не хочу терять родителей, я ещё к этому не готова. Пожалуйста, пусть они поживут подольше...

Это будет очень длинный пост...

Вчера состоялся разговор с мужем, давно мы так не говорили по душам. Но у меня всё же осталось немного чувство невысказанности с моей стороны.

Разговор был о его состоянии. Недавно он был "свидетелем" одного инцидента и его вызвали на опознание. Так вот, мы говорили об этом и зашла речь о его нервозности и состоянии в общем. Так как относительно недавно он говорил,что не видит смысла в своей жизни и меня это крайне беспокоит, я решила продолжить эту тему. Ведь все его поступки, по сугубо моему личному мнению, это ничто иное как попытка заполнить пустоту внутри него, он живёт бесцельно, это всё его слова: "денег заработал, отдал и снова работать" и что с этим делать он не знает, он забил на всё, он не хочет ничего и как выяснилось, ко мне он тоже особо ничего не чувствует. Так иногда накатывает, а в остальном он старается меня избегать. Я его понимаю, у нас изначально не было любви, лишь какая-то страсть и способ скоротать время. Ну по началу я действительно испытывала лишь симпатию и интерес, позже осталось только какое-то уважение, но больше благодарность, ведь он появился в мой жизни, когда мне очень нужна была помощь.. Я тонула в депрессии, была опустошена и нуждалась в защите, а ему видимо был нужен какой-то смысл в его существовании, ведь до этого он работал на стройке, зарабатывал только на то что б хватало на жизнь и никаких других целей не было. Когда выяснилось,что у него ко мне всё упало ещё в Сокольниках, я спросила, почему ж он ещё тогда всё не остановил, ведь я бы поняла и да, было бы тяжело, но всё же лучше,чем жить с человеком,который тебе не приятен. На что он сказал,что вроде пора остепениться и так далее. Я рассмеялась. Кому надо? для кого? он не знает. И вес он вроде и хочет убрать, но всё сводится к тому,что нужны деньги, но увы их нет. И заработать больше не гробя своё здоровье тоже не выходит.  Ему быстро надоеда.т все хобби, и компьютерный стол он сделал и комп настроил и пока он занят этими делами, он вроде как наполнен, но это быстро надоедает. Был велосипед, был элеткросамокат, было шитьё игрушек и вот сейчас "русская община", не знаю на сколько его хватит.

Поговорили так же и о сыне, для него способ показать свою значимость как родителя - это что-то купить ребёнку, на той же самой прогулке какую-нибудь вкусняшку, покатать на каруселях и т.д. Я пыталась объяснить,что для него сейчас ты будешь супер папой, даже если просто поиграешь с ним в шарик минут 10, на что получила упрёк про его тело и здоровье. И свелось всё к тому,что он не знает как играть с ребёнком и не хочет учиться. Вот в этом то и дело... Что он и не хочет. Но я ведь тоже не знаю и не умею играть с детьми, будучи ребёнком я всегда была одна, играла иногда конечно с другими, но вспоминая детство, вижу только себя вечно играющую в одиночестве. По этому играя с сыном, я просто следую его игре, чаще просто лежу на диване и свесив руки катаю с ним машинки, иногда вступая в диалоги игрушечных героев.

Этот разговор заставил поднять все те мысли,что таились глубоко во мне, которые я давно запечатала в своём сердце.

Я его понимаю,ещё будучи подростком,я задавалась вопросом,а в чём смысл моей жизни? что делать мне? для чего я? И уже тогда пустота внутри засасывала меня изнутри, хотя снаружи всё было хорошо: семья полная, есть старшая сестра, мы не то что бы прямо сильно голодали, были тяжёлые моменты, но их можно было пережить, родители жили дружно, при нас не ругались, у меня были игрушки и даже друзья, но я всё равно чувствовала себя бесконечно одинокой. мне не хотелось жить, ведь я не видела в ней смысла. И что бы заполнить эту пустоту внутри я бесконечно влюблялась и старалась добиться взаимности. Тогда я с чего-то решила,что эту пустоту внутри должна занять любовь - семья - дети. Такой вот глупый вывод я сделала и старалась воплотить. И вот, у меня был муж,которого я болезненно любила, дочь, которую я так хотела, но вот незадача,счастливой я себя почему то не почувствовала. Нет, в те редкие моменты, когда дочь вела себя хорошо и мы с мужем не ругались и проводили время втроём всё было просто замечательно и я реально чувствовала счастье, вот только муж любил меня по пол года, а потом снова говорил,что не любит, всё спускалось в бездну. Сколько слёз было пролито. В конечном счёте,я поняла,что счастья в таком союзе не будет и ушла вместе с дочерью. Через какое-то время я погрузилась в депрессию, ничего не хотела, дочь раздражала, я ненавидела себя и всех вокруг. Потом начались панические атаки и появился он, мой нынешний муж. Он вытащил меня из депрессии, показал мне другой мир, мир спокойствия, свои увлечения, открыл себя. И по началу всё было действительно хорошо, пока не начало происходить что-то странное. Он начал защищать меня от дочери, от её хамского поведения в мой адрес, а в итоге сам ведёт со мной так же. Очень часто грубит и обижает меня (в моральном плане, я знаю,физически он ни за что не сделает этого).

И вот сейчас: мне 28, у меня двое детей, старшая дочь живёт со своим отцом, я бесконечно жалею о том,что она не рядом, я очень скучаю по ней, но жить с ней очень тяжело,мы вечно ругались...; младший сын, который всячески меня поддерживает, пусть ему и всего 4 года и муж, с которым у нас нет любви и мы живём, просто потому что нам обоим удобно: он приносит деньги, делает какие-то мужские дела, я же готовлю, предоставляю ему кров и естественно физические потребности тоже удовлетворяю. Я так старалась похоронить в себе эти мысли, но всё же они всплывают, как говно в общественном туалете.. Зачем я живу? Сейчас я живу только потому,что знаю,что кроме меня, мой сын больше никому не нужен. Дочь живёт с отцом и я знаю,как бы ему ни было сложно, он о нй позаботится. А вот сына на кого оставить? На неэмоционального мужа, который воспитает из него такого же солдата, неспособного без указки жить? или на моих родителей? нет.. я не хочу им на старость лет подкидывать трудностей. Мама мужа же сама болеет, содержит своего мужа инвалида - ей однозначно не до маленького ребёнка. 

Выращу, воспитаю сына, до какого момента получится буду поддерживать дочь, буду любить их до последнего вздоха, надеясь,что они простят и справятся дальше без меня. А дальше уж буду думать, есть ли смысл мне жить дальше или всё таки в ней смысла нет и не было изначально. А пока буду их растить, стараться воспитать хорошими людьми,что бы они не причиняли боли другим людям, что бы они выросли достойными членами общества, ведь это я привела их в этот мир,пытаясь заполнить пустоту внутри себя. Это моя ответственность. Они не виноваты в моём эгоистичном желании найти смысл в своей жизни. Вопрос, выйдет ли у меня это,ведь я сама травматична и нередко могу сделать кому-то больно...

Вот печатаю это и думаю, а ведь мы с мужем похожи... оба пустые внутри и не видим смысла в жизни, но тем не менее живём... как то....

Настало время приходить в себя, так что займёмся уборкой.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Время идёт,а ничего не меняется.

Я просто устала от всего. не могу ни с кем поговорить, по этому пишу сюда. Все свои чувства и эмоции, что копятся во мне.

Достала вся ситуация,что происходит в жизни. Да, я жалуюсь, а что ещё я могу сделать? Ненавижу себя за то, что не могу ровным счётом ничего.

Муж серьёзно заболел, из-за этого он не работает, а соответственно денег нет. Денег нет - долг по кварплате копится, продукты покупать не на что. Спасибо маме мужа,что помогает нам, но это крайне неудбно, начинаю чувствовать себя ещё более никчёмной, а какого тогда мужу? или ему нормально? не думаю.

Работы на удалёнке нормальной нет, соотвественно я ничем не могу помочь финансово, ведь младший в сад не ходит, места нет в садах... это отдельная головная боль.

С дочерью абсолютно не ладим, она не воспринимает никого, нет авторитета. отчима она просто ненавидит. Говорит,что все её обижают в школе, а от одноклассников слышу,что чаще всего она виновата сама, показывает средний палец, иногда матерится хамит всем и это в 8 лет!!!!! Все разговоры с ней заканчиваются только слезами, дальше не происходит ничего. максимум 2 недели хорошего поведения, а дальше по новой. Даже с её отцом был разговор,а толку? Она постоянно со мной пререкается, у меня мозг уже адаптировался и половину просто пропускает мимо во избежание новых конфликтов, потому что я уже устала с ней ругаться. мы ругаемся даже по таким мелочам как чистка зубов!!! это гигиена мать её!!!! 

И младший сын, смотрит на неё и начинает себя вести так же.. но пока ещё слушается.

Я не могу не любить свою дочь и не быть на её стороне, но из-за этого постоянно ссорюсь с мужем. Я понимаю, что он пытается меня защитить от поведения моей дочери, но я каждый раз оказываюсь меж двух огней. И что с этим делать не знаю... Встаю на сторону мужа - дочь обижается и закрывается от меня. Встаю на сторону дочери - ругаюсь с мужем, выслушивая каждый раз про то,что она меня ни во что не ставит, что ноги об меня вытирает и всё в этом духе. По этому я пустила руки, пусть сами разбираются... но это не правильно всё становится только хуже!!! раньше я пыталась разговаривать с ними, в скором времени поняла,что с мужем говорить бесполезно. А дочь с пуста некоторое время сказала,что ей не интересно, что она больше не хочет понимать его и объяснения что отчим имел в виду ей не нужны. и вот тогда я опустила руки. 

я не знаю что делать.. я просто уже не вывожу.

Уже остыла, но желания жить всё равно нет. Двигаюсь на автомате. Ничего не хочу. Организм требует хотя бы поесть, но и этого не хочется делать. Иногда накатывает, текут слёзы. Кажется, что я хочу себя наказать. По сути сама виновата. Сама привела ко всему, что есть в моей жизни. Абсолютно не знаю как справляться со всем этим. Размазня. Не могу взять себя в руки. 

Это не выносимо.. Я так больше не могу. Дочь не слушается, хамит и огрызается. Сегодня била меня по рукам, что бы я её не держала, не хочет жить здесь в другом городе, хочет обратно в Москву . Муж абсолютно не понимает, говорит, что бы я её проучила и выгнала с вещами на лестничную клетку, а я пытаюсь донести, что соседи на стучат в соц опеку и её заберут ещё и младшего сына, а нас лишат прав. Вернее меня, ведь у старшей есть ещё отец, а у младшего в свидетельстве только я..

Не могу больше это выносить, сегодня снова посещали мысли о суициде. Я знаю, что это не выход. Детям нужна здоровая, сильная мама, но я видимо не такая... 

То самое чувство, когда понимаешь, что повзрослела...

Уже не хочется тусить, хочется сидеть дома. На выходных не хочется даже на коньках кататься. Хочется стабильности, что бы ни в чём не нуждаться.. Хочется, что бы было на кого положиться и опереться. Хочется (как бы меркантильно это не прозвучало) денег. Много денег)) Хочу работу - ну это в принцепи тоже к стабильности. Хочу, что бы дочка выросла достойным человеком..

Возможно я плохая мать..

Видела дочку последний раз почти 4 дня назад, и вспоминала о ней.. Но когда увидела её сегодня снова, не было ощущения,что я сильно соскучилась.. Безусловно я скучала по ней,но не могу сказать,что была прям буря эмоций. Да,я была очень рада её вновь увидеть и обнять и поцеловать и прижать её к себе, но это не была буря. Это была просто радость.

Когда дочь на людях ревёт по пустякам, мне смешно и очень хочется смеяться. Но мне кажется что-это как-то неправильно. Мне не хочется утешить дочку или сделать что угодно лишь бы она замолчала, мне хочется расхохотаться очень громко. Это странно..

Когда она на прыгивает на меня сзади, обнимая шею руками я радуюсь и играюсь с ней) а иногда.. Просто скидываю её со спины в сторону (это происходит на кровати если что) и к слову это ужасно бесит в некоторые моменты и я действительно сердита на ребёнка. Но ведь она не сделала ничего плохого,а я сержусь... Ужасное чувство. По этому я злюсь на себя ещё больше! Почему я не могу себя контролировать и нормально (АДЕКВАТНО!) реагировать на поступки своей дочки? Либо громко ругаюсь как ненормальная, либо просто начинаю реветь, убирая последствия деяний моей маленькой шкодины.. Почему я не могу спокойно реагировать и ругаться спокойно? нет,конечно я себя одёргиваю,когда замечаю,что повышаю тон. Но иногда, когда я спокойно объясняю она не понимает вообще никаких слов. Просто идёт и делает то же самое, за что я минуту назад ругалась.

Я просто злюсь на себя, боюсь, что делаю что-то неправильно в её воспитании и из-за этого она может вырасти плохим человеком.. Чувствую себя отвратно.
Хочу,что бы моя доченька росла хорошим человеком и ни в чём не нуждалась, но боюсь вырастить избалованную психичку.. Знаю, что правильно ли я её воспитываю я узнаю только когда она вырастит, но всё же... Хочется всё сделать правильно. А как это "правильно"не знает никто.