То самое чувство, когда понимаешь, что повзрослела...

Уже не хочется тусить, хочется сидеть дома. На выходных не хочется даже на коньках кататься. Хочется стабильности, что бы ни в чём не нуждаться.. Хочется, что бы было на кого положиться и опереться. Хочется (как бы меркантильно это не прозвучало) денег. Много денег)) Хочу работу - ну это в принцепи тоже к стабильности. Хочу, что бы дочка выросла достойным человеком..

Возможно я плохая мать..

Видела дочку последний раз почти 4 дня назад, и вспоминала о ней.. Но когда увидела её сегодня снова, не было ощущения,что я сильно соскучилась.. Безусловно я скучала по ней,но не могу сказать,что была прям буря эмоций. Да,я была очень рада её вновь увидеть и обнять и поцеловать и прижать её к себе, но это не была буря. Это была просто радость.

Когда дочь на людях ревёт по пустякам, мне смешно и очень хочется смеяться. Но мне кажется что-это как-то неправильно. Мне не хочется утешить дочку или сделать что угодно лишь бы она замолчала, мне хочется расхохотаться очень громко. Это странно..

Когда она на прыгивает на меня сзади, обнимая шею руками я радуюсь и играюсь с ней) а иногда.. Просто скидываю её со спины в сторону (это происходит на кровати если что) и к слову это ужасно бесит в некоторые моменты и я действительно сердита на ребёнка. Но ведь она не сделала ничего плохого,а я сержусь... Ужасное чувство. По этому я злюсь на себя ещё больше! Почему я не могу себя контролировать и нормально (АДЕКВАТНО!) реагировать на поступки своей дочки? Либо громко ругаюсь как ненормальная, либо просто начинаю реветь, убирая последствия деяний моей маленькой шкодины.. Почему я не могу спокойно реагировать и ругаться спокойно? нет,конечно я себя одёргиваю,когда замечаю,что повышаю тон. Но иногда, когда я спокойно объясняю она не понимает вообще никаких слов. Просто идёт и делает то же самое, за что я минуту назад ругалась.

Я просто злюсь на себя, боюсь, что делаю что-то неправильно в её воспитании и из-за этого она может вырасти плохим человеком.. Чувствую себя отвратно.
Хочу,что бы моя доченька росла хорошим человеком и ни в чём не нуждалась, но боюсь вырастить избалованную психичку.. Знаю, что правильно ли я её воспитываю я узнаю только когда она вырастит, но всё же... Хочется всё сделать правильно. А как это "правильно"не знает никто.

С вашего позволения просто поною немного.
Я устала.. даже не устала, а зае*алась. Всё бесит, ничего не хочу делать, все дела бесят и нервируют. Мне нужен отпуск... что бы от всех и всего отдохнуть. Хочу лежать и смотреть сериальчики, кушать не вылазия из кровати)

Я точно беременна. Окончательно и без поворотно. Лёша был безумно рад,чуть ли не до слёз, когда я ему сообщила. Мама посмеялась на до мной, и сказала,что это было вполне ожидаемо. А вот Лёши на бабушка, сразу начала говорить,что Лёшина учёба отменяется и всё в этом духе. Больше всего расстроило, что она начала говорить про таблетки "пока не поздно"... Я думала,мы наладили общение, а после такого и рядом с человек находиться не хочется.
Да,я знаю, возможно она из лучших побуждений, но я сама хотела этого ребёнка в глубине души, не смотря на всё то,что говорила. Просто я беспокоюсь на счёт того, будет ли нам хватать денег хотя бы на еду.

Честно говоря, как и при первой беременности, у меня смешанные чувства.. Я и рада и беспокоюсь, и мне грустно и страшно, я вроде счастлива, а вроде на оборот. Надо обсудить всё с Лёшей и думать,что мы будем делать дальше.. Потому что, если рожать, то проблем не оберёшься - надо сказать моим родителям, сказать его бабушке. Плюс к этому всему мне придётся делать это одной. А какая гарантия, что и дальше мне не придётся делать всё одной с двумя детьми?! Про аборт даже думать не хочу,мне ужасно страшно.. До безумия боюсь этого слова,хотя и не должна, в данный момент - это лучший выход из ситуации. Так не придётся никому ничего рассказывать,просто молча всё сделать и возможно никто и никогда об этом не узнает. А когда мы сможем встать на ноги- наша дочь не будет ни в чём нуждаться, у нас будет на что жить и только тогда можно заводить второго ребёнка. Это очень большая ответственность и пока что я не готова её на себя взять.. по этому,как бы страшно ни было,я склоняюсь к аборту..

Никак не пойму своё состояние. В общем дело в том,что у меня уже 4 день задержки и "праздники" никак не торопятся начинаться. И мне становится тревожно.. Ведь на кануне,у нас с Лёшей, когда он приходил в увал, было.. мм) В общем подозреваю неладное. В понедельник делала тест, но не уверена,что разглядела всё правильно и сомнений становится всё больше.
В общем жду пятницы, если не начнутся, то иду и покупаю электронный тест, который может определить срок беременности с точностью 99% в неделях. И если всё подтвердится,то надо ехать в воскресенье к Лёше и всё рассказывать. Думать, что делать дальше, ведь у нас уже есть Маша и двоих мы вряд ли потянем. Боюсь,что он предложит аборт, это самое страшное слово в моей жизни, боюсь не смогу на это решиться, но и с двумя детьми одна не справлюсь.. Тем более, что Лёша вернётся и хочет пойти доучиться, но тогда нам точно не справиться без помощи.. К сожалению материальной.
И обдумывая всё это, мне всё тяжелее и тяжелее на сердце. Мне кажется, я не выдержу и завтра же в аптеку за тестом пойду. А не думать об этом тоже не могу, мысли лезут в голову и не дают дышать спокойно..

Начну пожалуй из далека. Запись будет долгой,так что всё должно быть по порядку)

1. Началось всё примерно 13 июня. Ко мне приехала Женя (хорошая подруга ещё с первого курса,но там жизнь нас разбросала по разным городам,по этому поддерживали связь через интернет и редкие встречи. Но она всё равно остаётся моей старой доброй подругой) с дочкой - Кристиной,она на месяц младше Машки. Бабушка мягко говоря была не в восторге,но всё же не особо это показывала. Где-то в четверг подруга уехала.

2. 20ого июня я попросила Женю снова приехать,что бы посидеть с Машей 21ого числа, ибо больше некому посидеть с ней. Т.к. с Деньгами у них тож напряг,выделила 600 руб. на проезд. А это всё для того,что бы порадовать мою одну из самых лучших подруг - Люду,которая защитила диплом на 5!) Хотела купить ей платье на выпускной,т.к. у неё с мамой напряжённые отношения из-за денег,которые мама не умеет распределять и вообще тратит на какую-то фигню, нежели на свою дочку..

Для этого заняла 5 тысяч у мамы, но в итоге платье мы так и не купили,но за то купили очень нужные для неё сейчас вещи-штаны и нижнее бельё. В итоге у меня в кошельке осталось 2100р.

3. Валентина Ивановна так бесилась все эти дни. Я не понимала из-за чего,но когда девочки уехали она позвала меня на кухню и мы поговорили. Вернее она просто выговорилась. Всё из-за того,что она не чувствует себя дома  хозяйкой. Старается забиться у себя в комнате,что бы не мешать. И она не может ничего сделать по дому и всё в этом духе. В общем мы догворились, что я больше в её присутствии никого не буду приводить домой.

4. 21ого числа ко мне зашла ещё одна девочка (Н. Ш. ей 15,мы не так давно знакомы,но она милая и мне очень нравится) для того,что бы отметить её прошедший день рождения. Но мы собирались на улицу,что бы проводить Женю с дочкой и Люду. В общем собрались и  пошли,но пока дошли до магазина пошёл дождь и мы решили вернуться домой,но уже без Жени с дочкой,т.к. у них электричка. Вернулись - выпили за здоровье Н,Ш. и её день рождения. Я хотела ей маникюр сделать,но уже было поздно и должна была прийти В.И. Она ушла, но вернулась на следующий день для маникюра - не успели совсем немного закончить до прихода В.И. Она ушла сразу после того,как закончили маникюр. Ещё и кучу вкусняшек принесла)

5. 23 июня пошли с Машкой пешком до Семёновской (к слову обычно пешком идти минут 20-35), что бы купить ребёнку памперсы. Всё взяла,стою на кассе,открываю кошелёк,а там 100 рублей и всё. Я расстроилась,а куда деваться денег больше нет, а памперсы нужны... Позвонила маме,,попросила помочь и вот.  Мы уже с Машей выбрали и купили улиток) купили памперсы и довольные поехали домой)

6. К чему я всё это рассказала, потому что я просто не понимаю.. Не хочу подозревать своих девочек,но меня это очень расстроило. Человек поступил ка крыса...Пусть это будет на её совести.. Просто обидно.. Если тебе нужна была денюжка,ты могла бы просто попросить в долг и я бы дала,при условии,конечно,что у самой что-нибудь останется.

Дверь в Машкину комнату захлопнулась. Вызвали мастера,что бы открыть.. Влетит в копеечку,но самое важное,что бы утром она смогла выйти из комнаты)

Странное чувство. Кажется, что-то не так... Но не пойму что.

Вопрос! Почему это ощущение вообще возникает?

Мне кажется,потому что у нас есть так называемое 6 чувство,которое подсказывает нам,что кто-то обманывает или если что-то в окружении происходит не так,как обычно. Хотя может наш мозг просто гораздо умнее,чем мы думаем) Он делает гораздо больше,чем мы можем осознать. 

Здравствуй дневник. Я... Заболела.. ночью температура была 39,1

Утром была 37,7 

Но сейчас уже лучше) Только горло болит,не могу ни есть ни пить( горло краснючее...

голова побаливает,но я выпила таблетку и должно полегчать.. В общем надеюсь,что в скором времени я выздоровлю, потому что это просто жесть

8 января

Прошлое - это поезд, но он уже ушел.
Будущее - это мечта, но еще не известно сбудется ли она.
А настоящее - это подарок жизни. Поэтому нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого!

Как-то раз я задумалась,а что будет со мной дальше... 

Для начала краткая предыстория:

Лёшу забрали в армию 14 декабря. Присяга была у него 24 декабря. Бабушка уехала на дачу с сестрой и соседкой 29 декабря. 

31 декабря.

УТРО. Я драю всю квартиру

ДЕНЬ.  приехала Надя (это моя новая подруга,уже вроде как пол года общаемся) и Карлен (один из Лёшиных друзей) мы немного посидели ,я сделала Наде маникюр и они уехали

ВЕЧЕР. Я закончила делать салаты и уже устала. Начинаю делать горячее. К слову, Карлен должен был вернуться,но так и не вернулся. (спойлер, НГ я встретила одна) Уложила мелкую спать и решила немного отдохнуть. В общем Маша уснула только в 10. По этому на остальные приготовление оставалось чуть больше полутора часов. в общем проводила старый год,включила симс и телек,что бы не пропустить речь В.В. Путина. И так, ЭПИК : я сижу на кухне,под речь президента докрашиваю ногти, начинается бой курантов, и я вспомнив,что забыла зажигалку побежала в другую комнату за ней! Еле успела написать желание,остаётся 4 удара! УРА! сожгла бумажку,скорее глотать её с шампанским. Ииииииии... *барабанная дробь* эта бумажка застряла в горле. Бой курантов закончился,а бумажка в желудок не попала... 

НОЧЬ. Сижу и играю в симс,смотрю сериал и хаваю салаты,запивая это дурацким шампанским. Где-то около часа ночи приехали Настя с Людой. Мы немного выпили и пофоткались) потом приехала Надя и мы пофоткались с ней)) Потом заехал Даня (Настин бывший. Подарил огромного медведя мне с Машей,тут в квартиру завалилось ещё человек 5  потом Даня уехал,а у нас началась туса Правда мне часов в 5 пришлось уйти в комнату,потому что мелкая проснулась. В общем проснулась в 8,а все спят 

 

 

Так вот. О чём я говорила, муж в армии, новый год провела одна, год начался с мелких неприятностей... А что будет дальше?.. Никогда не думала,что я настолько неудачлива. Хотя все близкие живы, здоровы, дочка рядом,а в душе пустота. Не понимаю что происходит. Никому не верю,на всё с подозрением смотрю. Как будто не моя жизнь и всё...