На прошлых выходных муж приезжал, сводил меня на свидание мы ходили в кино, покушали роллов и он купил мне штаны и кофту, что бы я не мёрзла, так как у меня были только шорты и футболка. Я давно так не отдыхала душой и телом, мы словноернулись в начало отношений. Я была рада)
Муж должен был приехать на этих выходных, но не смог. И честно, я испытала огромное облегчение, ведь я не хотела, что бы муж пересекался с бывшим мужем.

А всё потому что бывший муж оставался с ночёвкой (в родительском доме), и всё это было бы крайне неловко, ведь вечером, когда мы с подругой и бывшим сидели выпивали, он признался что всё ещё любит меня, что хочет проводить больше времени со мной, пусть его и мучает чувство вины за ошибки совершённые тогда. И мне вот вроде бы всё равно, я всё отпустила и простила. Но глядя на него у меня возникают странные чувства смеси жалости и трепета. Меня это напрягает и хочется видеться с ним реже. Я хочу, что бы он уехал и эти непонятные чувства поднимающиеся откуда-то из живота прошли. Чувствую себя крайне странно. Нет, отношений с ним я однозначно не хочу, это уже прочитанная и перелистнутая страница. Но мне страшно от этих ощущений.  

На удивление последние дни всё спокойно, даже как то странно. Я бы даже сказала, что всё хорошо. И от этого становится неспокойно.. В какой момент всё снова оборвётся...
Но пока я всё равно счастлива, с мужем идилия, сын тоже в хорошем настроении, а остальное приложится)
Сегодня ездила в суд, снова по тому делу, но оказалось ездила зря. Экспертиза пока не готова и заседание перенесли. За то сына забрал сегодня из сада муж на электро самокате. Вы бы видели эту довольную моську, сын в таком восторге и муж довольный, от этой картины так тепло на душе и я в этот момент почувствовала себя такой счастливой) не передать словами)
Надеюсь за всю ту тёмную полосу я заслужила этот момент счастья растянуть на подольше... Аминь.

Ааааааааааааааааа%ааааааааааа%ааааааааааа%ааааа%аааааааа%аааааа!!!!!!!!!
ХОЧУ НА РАБОТУ!!!!!!!!!!!
Вселенная, услышь меня пожалуйста!!!!!! Хочу зарабатывать деньги!!!!!! Хочу расплатиться с долгами!!!!!!!! Хочу позволять себе жить, а не выживать!!!!! Хочу-хочу-хочу!!!!!!
Эх.. Выговорилась вроде...
В любом случае, я благодарна вселенной за подругу, за мою семью, за всё что имею, благодарю... Можно пожалуйста больше не посылать мне испытаний, где всё это проверяется на прочность? Боюсь, что мои нервы за всё это время превратились из стальных канатов в зубную нить и от каждого даже легкого дуновения ветра они на грани порваться.

Вчера вечером люто посрались с мужем.
Орал как ненормальный и что я тупая и что наверно всё таки давай разведёмся и всё в этом духе. Всё время ссылался на мою старшую дочь. Да знаю я, что она не ангел, ну безалаберная, ну что сделать то. А началось всё с того, что малой попросил помыть ему попу после туалета. Муж сказал, типа нефиг, играй в игрушки. А малой взял и пошёл сам мыть попу, раз папа маме не разрешил этого сделать. И тут понеслось... Муж выгнал малого из ванной, когда тот уже мылся. И я задала всего лишь один вопрос: неужели плохо, что ребенок сам помоет себе попу? Я его научила. Ох... И тут он взорвался, начал орать, что он тоже затопит соседей как моя старшая дочь, и что я слишком много позволяю ребёнку и так далее. Приплетал постоянно единичный случай, когда сын меня на днях не хотел отпускать, хотя я его просила. Это типа всё, сын об меня ноги вытирает как и дочь, но это не так. Ребенок просто хотел провести со мной время. Но ему не докажешь ничего. Так же он снова ссылался на случай, который произошёл чуть ранее этого инцидента: мы вчера пошли в магазин, Пашу оставили дома, а когда пришли по всему коридору были прозрачные капли на полу. Муж взорвался. Начал орать на него, выяснять как это произошло, оказалось, что сын баловался с мыльными пузырями. Я сказала, что бы он взял тряпку и всё вытер. Ну сын и вытер. А муж в вечернем скандале постоянно это упоминал, типа я не спросила почему капли были аж до ванны (ну да, когда б я спросила, если он всё время орёт), в итоге нашего скандала он затащил уже одетого ребёнка в ванну заставил мыть жопу, вытряхнул весь ящик с мылом в ванну и всё время крича заставил мыть. Пока мы с ним ругались, всё это время ребёнок стоял и мыл жопу. Я кричала, сын даже не успел снять трусы, он не снял кофту, кофта намокла, намокло всё мыло в упаковках.. Весь наш запас. Пришлось выкинуть, упаковки раскисли... Оставила 3 штуки, что были в целлофане. Ребёнок плачет, я пыталась помочь хотя бы кофту снять и убрать, муж отбирал, орал, швырял в меня и сына, с трусами туже самое. Я выключаю воду, он включает. Мы орём, ребёнок плачет и моет жопу. Прошло минут 30, я успела постелить постель малому и не выдержала уже психанула, выключила воду и отправила его спать окончательно поругавшись с мужем. Пыталась ему донести, что это уже перебор, ребёнку спать пора и т.д. уложила сына спать и пошла на кухню убираться... Через время ему позвонил друг и он с ним разговаривал, я же закончила уборку и пошла обратно за комп. Сижу рисую. И тут муж как ни в чём небывало спрашивает:что делаешь?
Серьёзно??? Что делаешь?! Надо было не рисовать, а в симс начать играть, создать его персонажа и утопить в бассейне .
Я говорю, ну ты же комп выключил, значит больше не хочешь в майнкрафт играть и он такой "ну включить что ли долго", продолжая разговор по телефону.

Многие детали я опустила, хотя это было не менее обидно. Например, в процессе ссоры, я просила перестать орать в маленькой ванной комнате, где мы стояли все втроём и пиздец как пугали ребёнка своими криками или когда я спросила как ещё долго сын будет лить воду (пытаясь вразумить мужа, что бы тот перестал упрямиться и отпустил ребёнка), на что муж мне сказал, что какая разница, не я же оплачиваю всё, а он. Меня это п@здец как задело. Я говорю, ты меня теперь и этим попрекать будешь???? Он сказал нет.  Не считая обращения с ребёнком, это меня задело больше всего. Я бл@ть ни разу его финансами не попрекала, ни разу не говорила, что денег мало (просто привожила сухие расчёты минимальных трат и он сам всё понимал), из-за кого я блять не работаю?!  И в конце ещещё добивл (в скандале): вот я уйду в гараж жить и сами со всем разбирайтесь и живите как хотите и на что хотите.

Ага, кредиты оплати, которые мне пришлось взять для тебя и вали на все 4 стороны.

Я просто в @хуе.

Это будет очень длинный пост...

Вчера состоялся разговор с мужем, давно мы так не говорили по душам. Но у меня всё же осталось немного чувство невысказанности с моей стороны.

Разговор был о его состоянии. Недавно он был "свидетелем" одного инцидента и его вызвали на опознание. Так вот, мы говорили об этом и зашла речь о его нервозности и состоянии в общем. Так как относительно недавно он говорил,что не видит смысла в своей жизни и меня это крайне беспокоит, я решила продолжить эту тему. Ведь все его поступки, по сугубо моему личному мнению, это ничто иное как попытка заполнить пустоту внутри него, он живёт бесцельно, это всё его слова: "денег заработал, отдал и снова работать" и что с этим делать он не знает, он забил на всё, он не хочет ничего и как выяснилось, ко мне он тоже особо ничего не чувствует. Так иногда накатывает, а в остальном он старается меня избегать. Я его понимаю, у нас изначально не было любви, лишь какая-то страсть и способ скоротать время. Ну по началу я действительно испытывала лишь симпатию и интерес, позже осталось только какое-то уважение, но больше благодарность, ведь он появился в мой жизни, когда мне очень нужна была помощь.. Я тонула в депрессии, была опустошена и нуждалась в защите, а ему видимо был нужен какой-то смысл в его существовании, ведь до этого он работал на стройке, зарабатывал только на то что б хватало на жизнь и никаких других целей не было. Когда выяснилось,что у него ко мне всё упало ещё в Сокольниках, я спросила, почему ж он ещё тогда всё не остановил, ведь я бы поняла и да, было бы тяжело, но всё же лучше,чем жить с человеком,который тебе не приятен. На что он сказал,что вроде пора остепениться и так далее. Я рассмеялась. Кому надо? для кого? он не знает. И вес он вроде и хочет убрать, но всё сводится к тому,что нужны деньги, но увы их нет. И заработать больше не гробя своё здоровье тоже не выходит.  Ему быстро надоеда.т все хобби, и компьютерный стол он сделал и комп настроил и пока он занят этими делами, он вроде как наполнен, но это быстро надоедает. Был велосипед, был элеткросамокат, было шитьё игрушек и вот сейчас "русская община", не знаю на сколько его хватит.

Поговорили так же и о сыне, для него способ показать свою значимость как родителя - это что-то купить ребёнку, на той же самой прогулке какую-нибудь вкусняшку, покатать на каруселях и т.д. Я пыталась объяснить,что для него сейчас ты будешь супер папой, даже если просто поиграешь с ним в шарик минут 10, на что получила упрёк про его тело и здоровье. И свелось всё к тому,что он не знает как играть с ребёнком и не хочет учиться. Вот в этом то и дело... Что он и не хочет. Но я ведь тоже не знаю и не умею играть с детьми, будучи ребёнком я всегда была одна, играла иногда конечно с другими, но вспоминая детство, вижу только себя вечно играющую в одиночестве. По этому играя с сыном, я просто следую его игре, чаще просто лежу на диване и свесив руки катаю с ним машинки, иногда вступая в диалоги игрушечных героев.

Этот разговор заставил поднять все те мысли,что таились глубоко во мне, которые я давно запечатала в своём сердце.

Я его понимаю,ещё будучи подростком,я задавалась вопросом,а в чём смысл моей жизни? что делать мне? для чего я? И уже тогда пустота внутри засасывала меня изнутри, хотя снаружи всё было хорошо: семья полная, есть старшая сестра, мы не то что бы прямо сильно голодали, были тяжёлые моменты, но их можно было пережить, родители жили дружно, при нас не ругались, у меня были игрушки и даже друзья, но я всё равно чувствовала себя бесконечно одинокой. мне не хотелось жить, ведь я не видела в ней смысла. И что бы заполнить эту пустоту внутри я бесконечно влюблялась и старалась добиться взаимности. Тогда я с чего-то решила,что эту пустоту внутри должна занять любовь - семья - дети. Такой вот глупый вывод я сделала и старалась воплотить. И вот, у меня был муж,которого я болезненно любила, дочь, которую я так хотела, но вот незадача,счастливой я себя почему то не почувствовала. Нет, в те редкие моменты, когда дочь вела себя хорошо и мы с мужем не ругались и проводили время втроём всё было просто замечательно и я реально чувствовала счастье, вот только муж любил меня по пол года, а потом снова говорил,что не любит, всё спускалось в бездну. Сколько слёз было пролито. В конечном счёте,я поняла,что счастья в таком союзе не будет и ушла вместе с дочерью. Через какое-то время я погрузилась в депрессию, ничего не хотела, дочь раздражала, я ненавидела себя и всех вокруг. Потом начались панические атаки и появился он, мой нынешний муж. Он вытащил меня из депрессии, показал мне другой мир, мир спокойствия, свои увлечения, открыл себя. И по началу всё было действительно хорошо, пока не начало происходить что-то странное. Он начал защищать меня от дочери, от её хамского поведения в мой адрес, а в итоге сам ведёт со мной так же. Очень часто грубит и обижает меня (в моральном плане, я знаю,физически он ни за что не сделает этого).

И вот сейчас: мне 28, у меня двое детей, старшая дочь живёт со своим отцом, я бесконечно жалею о том,что она не рядом, я очень скучаю по ней, но жить с ней очень тяжело,мы вечно ругались...; младший сын, который всячески меня поддерживает, пусть ему и всего 4 года и муж, с которым у нас нет любви и мы живём, просто потому что нам обоим удобно: он приносит деньги, делает какие-то мужские дела, я же готовлю, предоставляю ему кров и естественно физические потребности тоже удовлетворяю. Я так старалась похоронить в себе эти мысли, но всё же они всплывают, как говно в общественном туалете.. Зачем я живу? Сейчас я живу только потому,что знаю,что кроме меня, мой сын больше никому не нужен. Дочь живёт с отцом и я знаю,как бы ему ни было сложно, он о нй позаботится. А вот сына на кого оставить? На неэмоционального мужа, который воспитает из него такого же солдата, неспособного без указки жить? или на моих родителей? нет.. я не хочу им на старость лет подкидывать трудностей. Мама мужа же сама болеет, содержит своего мужа инвалида - ей однозначно не до маленького ребёнка. 

Выращу, воспитаю сына, до какого момента получится буду поддерживать дочь, буду любить их до последнего вздоха, надеясь,что они простят и справятся дальше без меня. А дальше уж буду думать, есть ли смысл мне жить дальше или всё таки в ней смысла нет и не было изначально. А пока буду их растить, стараться воспитать хорошими людьми,что бы они не причиняли боли другим людям, что бы они выросли достойными членами общества, ведь это я привела их в этот мир,пытаясь заполнить пустоту внутри себя. Это моя ответственность. Они не виноваты в моём эгоистичном желании найти смысл в своей жизни. Вопрос, выйдет ли у меня это,ведь я сама травматична и нередко могу сделать кому-то больно...

Вот печатаю это и думаю, а ведь мы с мужем похожи... оба пустые внутри и не видим смысла в жизни, но тем не менее живём... как то....

Не думала, что меня такое коснётся когда-то снова. Я прихожу с подработки уставшая, он на больничном дома. И тут прилетает вопрос, а что на ужин? Серьёзно? Окей, ты болеешь, сидишь дома, не ужели ты не мог приготовить ужин? Хорошо, спасибо, что постирал, но обед приготовить ты себе смог, а ужин нет? Когда я болела, я всё равно находила в себе силы на домашние дела и как только хоть немного от допуи отлегало бежала готовить обед/ужин, ставила стирку или ещё что. Почему так? А когда у меня совсем не было сил и я валялась 2 дня с температурой под 40 я прямо говорила, что прости я плохо себя чувствую, ужин не смогу приготовить и он разбирался сам. А тут, можно было хотя бы написать, что на ужин нет ничего и он не приготовил, попросить что б я привезла чего-нибудь. Ох. Хотя о чём я говорю, он днём звонил, говорит есть хочу, а я ему там чевапчичи готовые есть, гречка, в морозилке чебупица и пельмени, в конце концов предложила денег что б сходил купил себе этот суп в конце концов. Ну он решил пельмени сварить. А то что готовое мы это не хотим то, не будем. Пиздец. Заебало. На детей орёт, что бы они ели что дают и не перебирали, а сам привередничает. Вотам и двойные стандарты,вот и лицемерие.

Ну тихо же долго быть не может да? Писос полный. Поругались только что из-за чего? Изза того, что я слишком громко по телефону делала уроки с дочкой 1,5 часа, он видете ли уснул, а мы его разбудили. Да едрит Мадрид, кто ж знал, спишь ты там или нет, но соглашусь, мой косяк, что дверь не закрыла. если б вы знали мою дочь, тооняли бы, что тихо - это ни разу не про неё. Там никогда тихо не было и быть не может. Ну что могу с этим сделать? Ну сколько делала замечаний один чёрт. Главное было сделать уроки. Мы закончили и муж пришёл отчитал меня за всё это и ушёл в комнату , а я помыла посуду и после пошла мыть голову. И тут дочь звонит снова, я вроде сделала потише динамик ноидимо это тоже бестолку, она в панике, у кошки котёнок торчит из жопы и не шевелится, она ничего сделать не может, я тоже, никогда не принимала роды. Посоветовала ей обратиться к папе, а он с неё трубки не берёт ибо на работе. Я ему позвонила, он скинул и католько я перезвонила дочери пытаясь её успокоить - пришёл муж и начал на меня орать кидаясь опять фразами "нахрен я вообще нужен", "проще жить на работе" и т.д. я несколько раз извинилась за то что мы кричали, я же не знала, что он спал. А тут она неожиданно позвонила, когда я была в ванной, я растерялась... И снова он кричит, я пытаюсь объяснить, он не слушает, ему всё равно на переживания моей дочери, на мои переживания, ведь на том конце провода мой ребёнок один наедине с черезвычайной ситуацией. Он толькоричит о том, что хотел провести время со мной, но ни разу об этом не говорил, кричал что он тут видимо не нужен и другое. Но я просто не знаю уже как донести, что это МОЯ ДОЧЬ, а Я Её МАМА, и я несу ответственность за неё. Никак не отменить того факта что я её мама, а значит я должна помогать ей пока она не станет достаточно взрослой и самостоятельной. Ох, как тяжело, я снова начинаю не вывозить.

Съездила сегодня к подруге, она просила посидеть с малыми пока она съездит по делам. С детьми посидела хорошо, истерик практически не было, а те что были я ликвидировала быстро) вернулась домой и всё на удивление хорошо. Муж не ворчал и с интимом всё в порядке. Я вот даже радоваться боюсь. Каждый раз такая тишина и мир длится крайне недолго и каждый раз я просто в ожидании, что скоро будет скандал какой нибудь. Вот не могу миру в семье порадоваться как следует ибо только думаю, что счастлива и всё хорошо, как тут же наступает какой-то пизд.ц.

Вы наверняка скажете, что я просто не умею радоваться миру в семье и ценить покой, а я умею. И ценю. Просто как будто сама на себя сглаз навожу, как только порадуюсь. И происходит это как по щелчку пальцев..

Как же я зае... Сколько можно ссориться и ругаться?! Просто по поводу и без, ко всему придирается сил моих нет.

Похоже я совершила огромную глупость. Помогла сестре. Искренне надеюсь что она не обманет и сделает всё, что бы вернуть долг. Но я не очень уверена. На фоне всего этого, ловлю дикую панику, истерики, эмоциональные качели. Я не вывожу. Уже были мысли и про самовыпил и про способы разрешения данной ситуации, но всё сводится к одному, я загнана в угол.

Мне нужны кроссовки , но как только задумаюсь, что придется потратить деньги, которые крайне мало, ловлю панику и не могу ничего купить.... На улице уже плюс, а я хожу в демисезонных ботинках , в которых ноги адски потеют. Надоупить продукты, а я не могу, так же ловлю панику, что деньги заканчиваются....
Хочу устроиться на работу, а муж вставляет мне палки в колёса, надо бумагу подписать, а он в отказ, типа нафиг он там нужен, от бывшего мужа полват и хватит им.. А меня это бесит, по мимо тех "приколов" с состоянием добавляется ещё и агрессия. Он начинает снова шутить из серии "трусы то поменяла, а то мало ли кто будет приставать" или " поедешь одна одинёшенька, как ты там и т.д. " Я говорю ему, что он типа так сильно в себе не уверен? А он отвечает - Да. То есть он неуверен в себе, боясь что я изменю или сбегу к другому, хотя я ни разу не давала повода, всегда очень сдержанно общаюсь с противоположным полом. С...ка.... Ну если ты так неуверен в себе, то какого чёрта ты гасишь все мои начинания?! На оборот надо поддерживать и во всём помогать!!! Что бы я думала, какой у меня замечательный муж! Надо с ребёнком посидеть, пока я работаю - не вопрос, я посижу, заберу, отведу и т.д.! Надо помочь дома - не вопрос, приготовлю, уберу, развешу! Очень поговорить? - не вопрос, давай о чём угодно, хоть дети, хоть работа хоть что! Вот так должно быть!!!!!! А у нас что выходит? Ребёнка я забирать и отводить не могу у меня нога больная, посидеть с ним? - ты что, я не могу, не буду, не хочу, а даже если посидит, то потом сто ху.в в спину прилетит, что я так долго и т.д. если мы с малым где-то задержимся тоже сцена обиженного, что мы поздно. С домашними делами тоже история, стирает себя почти всегда сам, ибо у нас вещей с сыном немного и чаще муж стирает, иногда просит, что бы я развесила, иногда я сама развешиваю. В целом всё ок, но как только речь о готовке это труба. Я плохо готовлю по его мнению и он чаще всего бракует то, что я готовлю, но при этом обижается, когда дома ничего не приготовлено, с.ка!!!!!! А смысл?!?;! Зачем я буду готовить если потом это выкинется?! Приготовила суп в пятницу, и сегодня вылила пол кастрюли ибо его так и не стели. Я супы ем крайне редко и готовлю только для него и для сына.Сын в пятницу ел суп, в субботу мы уезжали, в воскресенье сын тоже ел суп, в понедельник ел в саду. Я в пятницу поела и всё, муж тоже только в пятницу ел и больше не ел. Поговорить? Пф!! О детях он слышать не хочет, о Женьке тоже. А со мной больше ничего и не происходит, я дома сижу!!!!! И вот о чём говорить? Естественно про его дела спрашиваю, он то работает и у него в жизни что-то происходит в отличие от меня.

Короче на фоне всего этого я просто не вывожу, у меня всё кипит. Даже не смотря на то, что я сейчас под седативными, я только плакать не могу, но всё равно умудрилась немного поплакать ибося эта ситуация калит.

Подошёл сейчас и говорит, что подпишет, типа я обиженная буду ходить. Ах.еть одолжение. Агрррр. Бесит.

Долгое время всё было хорошо, но я прекрасно понимаю что всегда так быть не может. Мама предложила вакансию у неё в управлении, но в другом отделе вольнонаёмной. Мало того, что он почти целую неделю дразнил меня ментозавром и прочим в этой тематике, так ещё и сегодня, когда у меня собеседование с утра начал внушать мне, что у меня ничего не выйдет с этой работой, мол там много людей, а я не люблю работать с людьми, дорога длинная и т.д. на что я всё опровергла, ведь это он не любит дорогу, а я её люблю, а люди там будут одни и те же, а не проходной двор как в магазине или на почте. Я начала психовать и плакать, говоря, что он хочет, что бы я сидела дома и готовила, стирала, убирала и то, смысл, если пого мнению я плохо готовлю, не так убираюсь и не стираю. Я говорю что ему надо уже не к психологу, а к психиатру, раз я такая хуёвая, а он не уходит от меня. Ведь пока я всё перечисляла, он со всем согласился. В довершение он сказал, что его напрягает что работа будет рядом с мамой, типа я перейму её привычки плохие как было в соколях и типа мама меня настроит против него. На что я сказала, что с мамой об том не разговариваю, а сама она не начинает. Даже если вдруг всплывёт какая-то такая тема и она будет плохо высказываться, я не запомню ибо мозг всё фильтрует дабы защитить мою психику.
В заключении этой тирады хочу сказать, что мой сын пусть и маленький, но поддерживает меня и говорит, что у меня всё получится. Я счастлива, что меня поддерживает сын и подруга и я буду стараться ради них.

Я не стала вчера писать, думала херня, но сегодня продолжилось. Вчера пыталась приготовить мясо с подливой как он хотел с кучей подливы, но пересластила и он есть не стал, сидел с миной как будто видит самую отвратительную вещь на свете. Я не заставляла есть, предлагала пельменей сварить, или промыть мясо от соуса, но он отсего отказался, через час таки попросил пельмени. А сегодня вернувшись домой, я разговаривала с подругой, ждала 10 что бы сходить в магазин и за одно может на авито найти паше к завтрашнему утреннику рубашку и брюки, но для этого так же надо посмотреть, что есть дома. В итоге почти 10 он подходит и наезжает, что он голоден, а я даже хлеба не купила... Ну какая я мразь, мужа не кормлю. Вчера мясо тоже позднориготовила, видели те я должна была хрен забить на ребёнка и не играть с ним, нарушить своё обещание и пойти готовить, ибо муж проголодался именно в это время.
Я ничего не говорю, да, я должна была приготовить поесть, от того что ты пол часа час потерпишь, с голоду не умрёшь, но при этом когда ребёнок проголодался чуть раньше он должен подождать, даже если еда готова. Такое лицемерие бесит.

В целом всё хорошо, но как говорится если хочешь насмешить Бога расскажи ему о своих планах. Так вот я хотела устроиться на работу, но... Шиш мне.
Малой успел заболеть, в нашем саду вакансий свободных нет. Короче непруха, но это фигня, значит посижу до лета. А летом на дачу рвану..
У сестры проблемы и она просила меня помочь ей, выступить поручителем, но схема какая-то мутная пиздец. И я отказала. Сестра на грани истерики, но я не хочу пускать свою жизнь под откос, у меня то двое детей и если что-то случится не дай Бог, то кто о них позаботится? Родители не потянут 3 детей, даже если нынешний муж возьмёт только сына, а бывший возьмёт на себя старшую, родителям всё равно так или иначе придётся им помогать. Я не хочу такого развития событий. Даже если всё будет хорошо и она будет платить как говорила, то где гарантия, что после переоформления договора её не обманут и не начислят проценты какие-нибудь?
Короче не хочу об этом. В остальном всё пока тихо.
В предвкушении утренника к 8 марта :)

Вчера ездила в очередной раз в суд и мне позвонила бывший муж, у него сейчас сложная ситуация в эмоциональном плане и я понимаю почему он позвонил именно мне, но из-за этого омы с мужем поругались. Я забыла выключить компьютер и туда приходили все сообщения с ватсапп. Естественно муж увидел всё что бывший мне написал. Но я же не виновата, что он мне пишет?! Естественно когда я вернулась домой меня ждал полный игнор и обидки. Короче эпиком всего стало то, что сего бывший позвонил снова и муж застал разговор. Я старалась разговаривать максимально сухо с бывшим, что бы не провоцировать конфликт, но я же не могу послать в пешее эротическое человека, у которого сейчас живёт мой ребёнок? А если он запретит ей со мной общаться??? Я немогу так рисковать. Никаких надежд бывшему не подавала, просто выслушала, как старого друга. Но нет! Мой муж начал скандал, когда я просто спросила можно ли сына отпустить поужинать, ведь тот его наказал. На что мне закатили скандал "иди у Леши спроси" и так далее. Я всячески просила его уняться и перестать это делать, а он не успокаивался и начал орать из серии, что раз жена от бывшего ушла, то может я тогда к нему вернусь, а он типа пойдёт лесом. Агррр. Как же это бесит, я никогда не подавала никаких надежд бывшему... За что так? Последним возмущением было то, что он напомнил типа я во сне про него говорю и в жизни, хотя в жизни именно он заводит о нём речь. Ненавижу это, прошу не упоминать о нём, а муж как будто назло.

Вот все эти дни всё было так хорошо, я вышла на стажировку, мне всё так нравилось в этой работе и у меня даже получалось, меня даже хвалили и вот я прихожу домой вся окрылённая и муж мне выдаёт, что у него колени не выдерживают, Пашу он забирать не сможет и вообще он поговорил с людьми, они там в этом карандаше работали и все кражи и недостачи ложатся на кассиров, в общем и целом он не хочет что бы я там работала, агитирует работать снова в палатке. А там не хочу уже я! Евгения конечно хороший человек, и работать там не сильно сложно, но я в последние дни много косячила, у неё постоянно меняется ассортимент, это сложно запомнить, а всё не запишешь. Терминала у неё не было уже на тот момент что бы поглядеть сколько стоит та или иная колбаса или печенюхи. В общем не хочу с продуктами работать. И я так расстроена всем этим, что теперь вообще не знаю что делать. От обиды сказала, что вообще работать не буду. Но деньги то нужны, с небес они же не падают... Эх.

Вчера ездила в суд, особо ничего нового. Просто чувство усталости. Малой вчера отжёг. Взял и слинял от воспитателей.... Короче хз что происходит.

Сегодня с мужем поговорили немного по душам. К какому-то консенсусу не пришли, но уже хоть что-то.На сегодня всё. Завтра ещё напишу.

 

А ещё я сказала, что не обиделась, но на самом деле обиделась. Спросила мужа сможет ли он забрать малого, а он сказал нет, хотя сам сидит дома. Меня просто вызвали на работу, по этому сейчас в темпе пожарила картошку и побегу за малым в сад, потом на работу. Наверное не буду заводить его домой, подумаешь посидит со мной до 8, потом придём, он поест и спать ляжет.

Хочу немного поныть.

Не могу рассказать подруге, потому что она сразу захочет помочь, так же как и маме. А мужу это будет как в укор, хоть я и не имею этого в виду... 

Короче, ненавижу когда кучу всего хочется купить, а денег нет.

Я хочу себе обновить гардероб, ведь почти все вещи (кроме пары пижам и пары платьев, ботинки и куртки зимней и нижнего белья) мне отдали и довольно давно, то есть все довольно поношенное. Есть костюм хорошенький, но я его уже почти 3 года ношу и в хвост и в гриву как говорится и ему уже тоже писец. Ботинки зимние совсем порвались, слипоны тоже треснули, кроссовки я сразу после сезона выкинула ибо им тоже кабзда. Хочу новую ключницу ибо на эту вешать ключи не удобно, пока этой фигуркой попадёшь в паз офигеешь. Хочу себе новую картину по номерам, косметику, корзиночки для организации пространства, мне нужны витамины. Хочу ремонт в конце концов... Эх. Список продолжать можно долго, но это пока основное..

Малой выздоровел, слава Богу!
Сегодня пошёл в сад, было у них там выступление кукольного театра, надеюсь ему понравилось)
Вчера состоялся разговор с мужем на тему отношений. Так вот, он прямо заявил, что я его не возбуждаю, что запустила себя и т.д., говорит я и сам не красавец, но типа раньше я следила за собой, ходила в красивых вещах облегающих и т.д. (всё его слова).

А началось с того, что он просто на фоне игры слушал клипы и заикнулся, что певица классная. А я просто задала вопрос, какой же у него всё-таки типаж, ведь все певицы худые, красивые, модные как на подбор, а меня он откармливает и ругается когда на диету сажусь.

И вот к чему я всё это веду и ему тоже об этом сказала : я не крашусь, потому что каждый раз, когда это делаю он говорит что я намалевалась и т.д.; одежду мешковатую и бесформенную ношу, потому что когда хотела купить что-то облегающее он сказал, что у меня пузо торчит некрасиво и я типа сама буду об этом ныть; реснички не делаю уже потому что финансов на это нет (раньше мы оба работали и свои я тратила на свой уход и на мою дочь, остальное на продукты); ногти не делаю и волосы по той же причине; ну волосы с тела не убираю, потому что устала бриться, а воска мало осталось - вот и выходит что я "совсем обленилась и не слежу за собой".

А сегодня выходила на подработку на обучение и туда пришёл какой-то местный электрик, который знаком с начальницей. Он завалил меня вопросами и комплиментами, а в конце, когда я уходила на обед сказал, что я очень красивая и ему понравилась. На минуточку я была абсолютно не накрашена, в спортивном костюме -балахоне и с хвостом (голова грязная). Мужчина не слепой, взрослый, высокий не страшный и вот после этого как не улыбаться?) приятно когда делают комплименты. Мужчине тому сказала, что замужем, но его от комплиментов это не остановило.

Малой заболел. Тошнило его всё утро, лежит спит почти весь день... Бедный мой малыш, как тяжко смотреть, когда твой ребенок болеет.. так его жалко... И температура, и вот лежит он весь такой бледный, обезвоженный,весь день не ел ничего кроме лекарств и ты думаешь, Господи, хоть бы он выздоровел...

1.


2.

Почему бы не переключиться на что-то другое, вот по этому почему бы и нет)

Вчера капец как расстроилась. Я ж нашла подработку в палатке и тут вчера при разговоре "начальница" обронила,что я буду работать бесплатно,если продолжу в том же духе. Типа я много косячу. А почему же я так много косячу? - спросите вы. А потому,что мой инструктаж был таков: Вот сыр, колбаса всякие печеньки такие,сякие, вот тут половинки, вот так работать с терминалом и весами, отрезала, завернула в плёнку, убрала, продала. Всё. И собственно теперь мне до глубины души обидно, я косячу? Ну естественно, меня как будто кто-то учил 

И вот теперь стоит вопрос, стоит ли мне дальше продолжать. Честно говоря так расстроена,что идти не хочется, пусть и перед ней я храбрилась и не подавала виду, типа да, я понимаю, что мне надо ещё многому учиться, так вотана я - учите. Но внутри мне очень грустно,что собственную безответственность превратили в мой косяк. Изначально я предупреждала,что в продажах не работала, в палатке тем более, опыта нет, но я готова работать и учиться. Сначала был энтузиазм, а сейчас уже нет... Как будто после покупки палатки она как-то изменилась. Я даже на таро разложила и пока не очень поняла значение. Но похоже что сейчас у меня чёрная полоса, которая не будет очень длинной, а в будущем у меня всё будет нормально вроде. Но что самое интересное, при вопросе как я буду себя чувствовать если останусь : подъём сил, энергии, типа успех и карьера, всё будет получаться, а если уйду, то безмятежность, отдых, очаг и т.д. Ну то есть по факту всё останется как есть, я буду дома сидеть. Но это чувства, а не завеса тайны будущего. В общем буду думать.

И так, сегодня уже 14 января и что мы имеем на данный момент:

1. Финансы поют романсы

2. Сын очень старается на занятиях с логопедом и вроде у него неплохо получается

3. Муж фактически ушёл с работы (где был инженером и паял всякие штуки)

4. Сейчас он пошёл в ночную в гаражный кооператив сторожем,а так же его хотят сделать там председателем

5. Я нашла подработку в палатке около дома

Подведём небольшой итог,я полностью погружена в мысли как рассчитать бюджет так что б на всё хватило, а на всё не хватает! и что делать с этим хз вообще. Даже если мужу придёт зарплата, то это 10к на рассрочку на озон, 5к за коммуналку, 4к за садик и за кружок 4к (пришлось занять у мамы и нужно вернуть) ещё 2к надо на рассрочку на ВБ. Вот и получается в общей сумме 25к. Даже если муж отдаст всю получку, то на продукты не останется нишиша.... Даже если допустить мысль,что б не возвращать маме,а посчитать,что она подарила внуку месяц в кружке у логопеда, то по факту остаётся 21к, а муж обычно мне скидывает 20к. И то! 20к - это при обычном раскладе,а у нас январь.... и никакой 13 зп не было... я не знаю что нам делать, одна надежда на какие-то подработки,что бы можно было хотя бы продукты купить...