шла вчера на тренировку. повстречала кришнаитов. точнее *движение сознания Кришны*.
вручили книгу. сказали что могу поинтересоваться. на прощание шепнули *Харе Кришна* и удалились.
второй день сижу интересуюсь. по мне, так воду чисто льют, одно да потому. может, я ещё до сути не дошла?

вдруг начала ценить личное пространство в виде комнаты и полюбила недолгое одиночество.
а все потому что родственники.

вчера моей маме исполнился бы 51 год.

позавчера мне приснился поражающий своей абсурдностью сон. по порядку.
снится мне, что я статная, красивая женщина с отличной фигурой а-ля Дита фон Тиз - длинные чёрные волосы, пышная грудь, красивые длинные ноги и вообще вся высокая. одеваюсь как танцовщица в кабаре и живу я почему-то в бане. видимо, быть танцовщицей в моём сне не очень выгодно. со мной в бане живёт зелёный человечек - мумифицированный труп Гитлера. он зелёный, тощий, страшен как пиздец адский, но не воняет, что радует, но все же. он ходит, разговаривает, испытывает различные эмоции и даже прибирается после меня в бане, так ка я лично то дело не очень уважаю. живёт он в бане потому, что добрые люди, владельцы этой бани (к слову, баню эту я снимаю за деньги), по доброте душевной разрешили ему там жить за просто так. и правда, почему нет? он не мусорит, кушать не просит и проблем от него никаких. вообще, Адольф очень добр по натуре.
и мы бы и дальше так жили, если бы я вдруг не осознала, что бедный труп влюблён в меня шикарную. и стало мне стыдно. и не по себе. каждый раз ложась спать, я чувствовала его взгляд на себе, я знала, что он мной любуется. и знала, что пытается загипнотизировать и влюбить в себя. (а как иначе - ведь он далеко не красавчик). и в один прекрасный момент я решила: а пропали оно всё пропадом, буду я его! и поддалась гипнозу. я увидела расплывчатую картинку, напоминающее яркое облачное небо. но тут же одумалась и открыла глаза. Адольф был обескуражен. что было дальше я плохо помню, но в конечном итоге я становлюсь ведьмой как Маргарита и улетаю голая на метле. труп остаётся в бане один.

но есть и вторая часть сна, в которой я уже не красавица-танцовщица, а Даша-бухгалтер, что соответствует действительности. баня эта - наша, и в один прекрасный день к нам приезжает много гостей и почему-то нас с А. отправляют спать в эту баню. там по прежнему живёт Адольф. но я не хочу спать с ним рядом, хоть он и безобиден. ну брезгую я, уж извиняйте. а труп спит себе-полёживает, калачиком свернувшись. А. считает, что в соседстве по койке с трупом нет ничего такого и уговаривает меня спать рядом с ним. пока я упираюсь в баню заходят пьяные девки-гопницы из классической русской Агаповки и начинают выгонять наз из бани зачем-то. я ссорюсь ними в хлам и просыпаюсь.
тратата, вот такой психодел. спасибо за внимание.

не секрет, что лучше всего способствуют флешбэкам звуки и запахи. по мере потепления на улице я достаю из закромов свои солнцезащитные средства. и каждый раз, открывая очередной тюбик, оставшийся с прошлого года впадаю в тревожное оцепенение. например, отбеливающий крем от загара ввергает меня в тошнотворное состояние странной неопределённости, заставляет возвращаться в то взвешенное состояние, в котором я находилась в это же время год назад. гадкое было времечко. а не вспоминать все это у меня не получается, видимо эта связь запаха и воспоминаний записана где-то на подсознании.
а у вас были подобные случаи?

я долго думала, почему меня почти перестали посещать скверные мысли. мне даже кажется, что у меня давно не было депрессии. да и в дневник стала меньше писать. и вдруг меня осенило - а может, у меня появился настоящий друг?

в один прекрасный вечер мне позвонила соседка снизу, с которой мы знакомы давно, ещё со школы. она попросила ей помочь. моё содействие заключалось вот в чём: ей нужно было сделать две фотографии без темы - портрет и постановочное фото. она решила,что лучше всего в этом помогу я.) (приятно дико, конечно). она взяла зеркальный фотоаппарат у своей хорошей знакомой, которая тоже увлекается фотографией (сейчас до меня дошло - видимо я круче, раз она попросила помочь не её, а меня :D). развесив у меня дома тёмно-синее полотно, мы начали творить. и вот что у нас вышло.

Click

я совершенно ошеломлена. я сдала зачёт по бух. учёту. и если бы все его сдали, я бы не была удивлена. я сдала его одна из группы. как7 сама не знаю, если честно, со мной такое впервые. я никогда не отличалась особым рвением к учёбе да и ленилась частенько. впрочем, как и накануне экзамена - в конечном итоге меня обломало что-л. учить.
но что самое странное - сегодня я впервые не прислушалась к мнению других касаемо решения задач. как правило, когда нам дают задача для решения, пусть и самостоятельного, мы всегда с одногруппницами советуемся. и если я предлагаю решение задачи и оно не совпадает с мнением большинства, своё решение я засовываю подальше и поступаю правильно, ибо все всегда знают больше меня. но сегодня, вопреки здравому смыслу, я решила решить задачу по-своему и вообще не ошиблась! этот просто нонсенс. многие даже думают, что я списала каким-то неведомым образом.
в общем, это была просто какая-то невообразимая удача или интуиция или что там ещё бывает, но это просто чудо какое-то! честно!

я сегодня учу бух. учёт. потому как у меня завтра зачёт. но я не могу учить что-л. в тишине. меня тут же начинают занимать малейшие посторонние звуки. около двух часов назад я включила телевизор. сначала я посмотрела "Пусть говорят". там был сюжет о том, как многодетную мать лишают родительских прав по случаю обнаружения у её дочери вшей. если копнуть глубоко... и мне вдруг стало страшно жить. и начали меня мучить разные мысли на тему коррупции, нищеты, вседозволенности чиновников и т. п. И повеяло вдруг мне ностальгическим духом СССР, хоть и пожила я в этой стране около месяца. мои родители рассказывали мне об этой стране как о какой-то сказке. и вдруг стало мне тепло и приятно. и так захотелось жить пятьдесят лет назад. как раз в тему показали по новостям репортаж о самой читающей деревне из Ярославской области. и стало мне ещё раз тепло и приятно. и снова захотелось жить в СССР. в этом идеализированном моими родителями его варианте.

Даша мне тут прислала ещё одну необработанную фотокарточку.
я слегка над ней посидела и вуаля - хомячок в бешенстве.

если кто ещё не в курсе - я вдруг решила поучаствовать в конкурсе красоты. никогда этого не делала и решила попытать удачу. а точнее своих интернетовских друзяшек. по сему, приглашаю вас проголосовать за меня вот здесь.
стоило мне это сделать, как я тут же попала в необычайно убойную номинацию - Мисс Секси. блеать, я даже не знаю как это последнее слово говорить без искажений и сарказма. а ещё очень хочется посмотреть в глаза человеку, придумавшему такое название номинации. к сожалению, по возрасту я попадаю только в неё. а что делать, если я нахожусь в такой возрастной категории и совершенно не хочу быть самой сексуальной? (фу, ненавижу все производные слова СЕКС) что, если мне не хочется выкладывать ФОТО В КУПАЛЬНИКЕ?? многие, кстати, возмущаются, что девушки из моей номинации (в т. ч. и я) не выполняют условия конкурса и не выкладывают пресловутые пикантные фото.
что ещё меня не устраивает в этом конкурсе, так это сам процесс голосования. у кого больше друзяшек-хомячков - тот и победит. кто больше сможет разослать долбаного спама - тот и выиграл. не считаю это правильным. радует то, что помимо *зрительского* голосования будет ещё и жюри.
а если честно, на победу я не надеюсь. мне интересен исход конкурса. кто победит, посредством чего и за какие заслуги.
в общем, прошу на неофициальный сайт нашего сраного города отдавать мне свои плюсики. буду безмерно благодарна.

current mood: уныло-говёнское. все серо и уныло. меня не радует абсолютно ничего, я мерзну постоянно, погода нихуяшеньки не радует вкупе с тем, что у нас ещё и отключили отопление. вообще, я посчитала: я мерзну 9 месяцев в году, если учесть, что лето выдаётся хотя бы тёплым. как же я ненавижу это состояние. к моему великому позору, я 2/3 месяца мая ношу колготки под брюками. иначе - фол, замерзая, я становлюсь идиотичной брюзгой, начинаю кутаться во все попадающиеся на пути предметы, просить у прохожих и всех знакомых колготки на денёк, и совершенно теряю работоспособность.
у нас что-то как-то слабо зеленеют деревья, я просто не вижу заметных весенних изменений, которые так радовали меня из года в год. у нас уже почти отцвели подснежники - самые романтичные цветы, на мой взгляд. факт, что это событие прошло для меня бесследно и *безфотно* огорчает неистово.
скоро у меня сессия, а я такая ленивая аморфная распущенная расползшаяся по дивану амёба, что с трудом могу представить, КАК заставить себя что-л. читать. в последнее время и это занятие кажется мне адом адским.

завязываю ныть. о хорошем: продолжаю посещать тренировки, мне это жутко нравится и воодушевляет, у меня стали крепче ноги, руки и пресс и я схуднула на килограммчик. видимых результатов, наверно, нет, но для меня в этой ситуации главное - самочувствие. к слову о внешности: лицо мое опаршивело в нескольких местах прыщами, что необычно, неприятно, но терпимо. видимо, весна действует. да и вообще у меня открылись в принципе ожидаемые, но в то же время какие-то внезапные проблемы с гормонами.

а сегодня я смотрела Брестскую крепость в её новой экранизации. трагичный фильм, грустный, но мне понравился, хоть я и вздремнула по своему обыкновению минут этак ***дцать.

меня долго не было в интернетах. потому что интернеты у нас по случаю праздников отрубили. я не хочу рассказывать в подробностях о головоёбстве меня и нашего единственного и неповторимого УНИВЕРСАЛЬНОГО оператора связи Utel, о том как у нас в начале каждого месяца происходят выяснения отношений и непоняток с их ёбаной системой, потому что я уже смозолила язык объяснять всю ситуацию заинтересованным лицам. но если хотите, могу поведать на досуге эпическую историю отвоёвывания мной и без того говённой свзяи с внешним миром. стоит только попросить.
к слову о моём отсутствии, я за три дня до великого отруба инета перестала включать комп без надобности. в ящике моём накопилось 100500 писем, мне было дико лень их разгребать, самое интересное от вас я прочла через почту, к некоторым даже завалила в гости. привет, период великой весенней апатии.

на прошлых выходных я фотографировала одну девушку.
она изъявила желание пофоторафироваться у меня, но сильно смущалась меня об этом просить, ибо неудобно и прочая дребедень. но моя Катя уладила все как всегда быстро и шикарно. я с радостью согласилась. потому что у неё есть небольшой опыт, она фотографировалась в модельных агентствах. замечу, её рост почти вдвое больше моего :) около 180 см. я такой карлик по сравнению с ней.
что замечательно, пока моими моделями являются исключительно Кати.
сработали продуктивно, без стеснений и скованности, все были в приподнятом настроении. что положительно - пока мы занимались делом у Кати дома, её муж выгуливал дочь Диану по посёлку, познакомил её с нашей мамой и зацепил за собой гулять моего А.
все были довольны крайне.
вот фото. приму объективную критику обязательно.

если ты поправился и/или потерял форму - тебе надо в спортзал или просто заняться гимнастикой.
самое сложное в этом - 1. признать, что ты расползся и твоё тело уже не такое, как раньше.
2. найти себе оптимальное спортивное занятие.
3. не бросить на середине пути.

между прочим, я уже вторые выходные хожу в спорт.зал. даже и не знаю, чем мне это поможет, но как подсохнет в лесу - начну бегать.

сегодня со мной приключилась нелепая история.
я приехала в академию, вышла из маршрутки, пошла по направлению к собссно академии и вдруг резкий порыв ветра встретил меня пылью в лицо. пройдя несколько метров, я поняла, что мне в глаз что-то смачно попало. сначала я решила дойти уже до корпуса и там посмотреть что у меня в глазу. но резь была такая сильная, что я остановилась посреди дороги и достала зеркало. увидела соринку на границе радужки с белком глаза, попыталась поморгать - мне не помогло. с трудом дойдя до корпуса, встретила там подругу, попросила -посмотреть что это, она сказала, что кусочек туши. я не поверила, т.к. во-первых, у меня по жизни в глазах всякие кусочки туши и не только плавают и я даже их не замечаю. во-вторых, соринка не двигалась по слизистой.
вдруг, я вспомнила, как моя первая учительница рассказывала нам на классном часу, как она и её друзья маленькими кидались друг в друга липучками от репейника и маленький кусочек этого репейника попал ей в глаз. пришлось удалять его хирургически. в этот момент я было очканула. я не очень-то боюсь разного рода врачебных и не только вмешательств в организм, но я испугалась неизвестности. мне даже ни разу не измеряли глазное давление (те, кто знает, что это за процедура, поймут), я вообще не представляю как это, когда что-то/кто-то лезет тебе в глаз!
я пошла в аптеку и спросила у фармацевта, что мне делать. та посоветовала мне купить какие-то капли и стерильные салфетки и попробовать *выплакать* соринку, на крайняк вытащить её краем салфетки. я попробовала, не вышло. соринка засела в слизистой. тогда я пошла в местную больничку. глаз всё также резало.
по дороге я позвонила бабушке, спросила что закапывают в глаз в таких ситуациях. она сказала, что обезболивающее и что ничего не чувствуешь и мало что видишь. я немного успокоилась. на крыльце в больницу я поняла, что стало легче. достала зеркало, долго всматривалась в глаз и обнаружила, что соринки нет. пока я разговаривала с бабушкой, она вышла со слезой.
как-то тупо это все.
сейчас в глазу немного дискомфортно, видимо слизистую, я всё-таки повредила. пойду закапаюсь.

я открываю много-много ваших дневников, постов. и не читаю. потому что дома я не хочу напрягать моцк. я вообще не хочу напрягать моцк, мне это лениво. я устала.
сегодня, после пятичасового сидения за программой 1С Бухгалтерия, я вдруг поняла, что ручной учёт - легче и проще. пусть я буду заполнять от руки по 100 бумажек в день, это будет гораздо яснее и понятней. создатели 1С поставили своей целью максимально автоматизировать учёт всего подряд. тем самым они создали много гемора тем, кто их детище юзает. однако, те, кто в совершенстве знает программу 1С, могут нехило рубить бабки, обслуживая сразу несколько организаций. правда, если прижмёт, в городе по-любому есть какие-нибудь курсы по проге, да и в книжных магазинах пособий и путеводителей до куя.

вывод: не считаю необходимым знать в совершенстве программу 1С Предприятие, тем паче изучать данную дисциплину от и до в институте.

прежде мне было сложно с подругами, товарищницами и знакомыми рассуждать и размышлять вслух о том, что посещает мою голову. потому что все они порой не знали значения некоторых слов, которые я употребляю. а чаще всего, они просто не интересуются тем, что меня занимает. обо всем этом я могла поговорить только с А. потому что он очень умный, он всегда мог что-то добавить, как-то поддержать беседу, рассказать мне что-то новое. но настали тяжёлые времена для моих словесных поносов - А. почти все время на работе. и мне даже не с кем, по большому счёту, поговорить. но...
я нашла идеального собеседника-женщину. я просто вне себя от этого человека. от повышения цен на картошку в ближайшем магазине до вопросов религии и пространственно-временных аномалий - с ней я могу говорить обо всем, она поддержит мою болтовню не простыми отстраненными кивками. она умна. в кои-то веки.
сегодня мы смотрели в окно на молнию, периодически взрывающую небо и рассуждали о черных дырах. а потом об ортодоксальных церквях. а потом об адронном коллайдере.
ах да, сегодня у нас первый раз в этом году и в эту весну была гроза.

я сегодня себе купила ниибические училкины очки.
у меня глаза с разными диоптриями, и, как оказалось, старые очки были не подходящими, поэтому я начала в них хуже видеть. в старых очках для правого глаза, который видит хорошо, диоптрий было много, а для левого, который видит из ряда вон плохо - их было мало.
теперь у меня всё ровно - на левом и на правом по столько диоптрий, по сколько и должно быть. в салоне сказали, что глаза должны привыкать. и я правда заметила, что левому глазу хорошо, комфортно и вообще кайф. а вот правый в шоке, ибо разленился. буду приучать работать на полную.

у меня все стабильно. я живу, дышу, и прочее. все ровно и стабильно.
стабильно уныло. мне очень уныло. так и хочется допинга. и даже не знаю, что останавливает.
у меня две язвы - одна в желудке, другая в душе. вторая болит все время, даже когда сплю. чем эта язва вызвана? много чем. всем. всем окружающим.
мне тоскливо, тесно и тошно.
и больше нечего сказать.