а у меня сегодня именины. для особо одарённых в чёртов стапятидесятимилионный раз объясняю: именины - это НЕ день рождения, это день ангела, день имени. 1 апреля - именины Дарьи. (сколько лет я уже знаю о существовании моих именин, столько раз мне приходится каждому, абсолютно каждому уточнять, что именины это блять не день рождения.)

так вот, поздравляю себя с персональным праздником, с днём дурака тоже поздравляю.
если есть тут Даши, всех поздравляю.

в честь праздника поехала и купила себе инфернальную байкерскую косуху.
рада до чёртиков, правда денег жаль. ну мне их всегда жаль.

как же я хочу в детство. к маме.
здесь мне все чужое

такое паршивое осеннее настроение
внутри творится всякая тошнотворная душевная чушь
и снова за старое
и хочу курить

сегодня я стала донором. впервые.
теперь я знаю, что такое предобморочное состояние.
все бюрократические больничные получения карточек я перенесла стойко, забор крови из пальца просто не заметила, все время забора крови была бодра и стойка. периодически поглядывала на пакетик с кровью, когда он стал пузатеньким, подумала, что скоро меня отключат, так сказать, от иглы. и тут у меня в глазах потемнело, в ушах зашумело, в висках застучало. я попросила нашатыря, нюхнула, охуела, начала дышать носом и выдыхать ртом, как при родах, мне растирали уши и затылок. я не помню как мне отсоединили иглу, смутно помню как вели под руки в коридор и уложили на кушетку, сказали нюхать нашатырь.
примерно через пять минут я полностью пришла в норму и уже смеясь ворчала на окружающую очередь. меж тем, моей подруге Насте не удалось сдать положенные 400 грамм, её затошнило уже через минуту после ввода иглы. тем временем в коридоре двое упало в обморок.
так что можно сделать вывод, что я отделалась лёгким испугом) врачи меня даже похвалили, сказали что в первый раз это нормально и я молодец - сдала много крови.
Настя даже не заметила моего предобморочного состояния, сказала что я была весела и бодра как обычно, правда почему-то лежала и нюхала бинтик.
а ещё у меня долго не останавливалась кровь. но это ничего.

по большому счёту, я очень удивилась что оказалась годна для сдачи крови. у меня был хороший гемоглобин, нормальное давление, нормальный вес и пр.

короче, я рада и довольна собой. надеюсь, моя третья положительная кому-то поможет.

новая серия Хауса в пятницу вечером, когда дома нет мужа и заняться совершенно нечем, а отдохнуть хочется - это просто дар богов, не иначе.

я сегодня в отличном настроении. решила сделать разгрузочный день (а может два или три) на пареной гречке и кефире. чувствую себя прекрасно, желудок от голода не болит, что само по себе дико необычно и удивительно, энергии - хоть отбавляй, танцевала по Леди Гагу :D
делала пирожки потенциальному мужу, сделала просто тучу, на противень все не влезли, пришлось часть пожарить. поставила в духовку, подгорели, ибо интернеты во время готовки без таймера - зло! сейчас отпариваю под тремя полотенцами, авось чего и выйдет.

отвезла комп брату Денису. грустно. выдвигаю полку для клавиатуры - а там пусто. ;(
одно хорошо - он так был рад.)

сегодня испытала два раза (!) что-то похожее на вдохновение и/или романтику.
первый раз, когда гуляла с Катиной дочкой Дианой в коляске по площади, ожидая собственно Катю. смотрела как завороженная на то, как с крыши дома культуры падают просто гигантские куски снега. слушала, как он скрипит и стучит съезжая с крыши. смотрела как он разбивается. даже сняла на телефон :)
потом вечером шла навстречу машине, за мной ехавшей, слушала ночь, кто-то пел громкие пьяные песни. и было тихо-тихо. ни душ вокруг. ощущение потрясающее.

хотелось бы почаще ощущать счастье или взбудораженность, созерцая сущие пустяки.

подскажите мне пож-та песенки на эти похожие. чтобы вот такие вот были по настроению.
(не обязательно Ройксопп)
Royksopp - The Fear
Royksopp - You Don't Have A Clue
Royksopp - What else Is there
The Chemical Brothers - I Do It Again

п.с. как песни в блог вставлять не ибу, извиняйте.

итак, я купила-таки себе ноут-бук. свой стационарный компьютер я продала по дешёвке родителям брата, потому что у него послезавтра день рождения.
дурацкая привычка привязываться к вещам, давно мечтаю от неё избавиться. мне всё не даёт покоя мысль, как он, мой комп, будет там без меня? жаль его мне, но не отдавать жалко. не могу отвязаться от мысли, что все предметы одушевлённые, ну кто мне такое внушил?

собственно, первая идиотическая webcam фотография
необрезанная, ибо раритет. (да и фш не стоит пока.)

что случилось с моей мамой?
она болела. очень сильно болела. а началась болезнь с нелепости.
моя мама была чемпионкой области по спортивному ориентированию и лыжам. однажды были соревнования. а на улице было -35 примерно. после того, как она прошла один тур, соревнования отменили изза холода. так как во время бега на лыжах дышать приходится глубоко и часто, а воздух был очень холодный, мама получила обморожение альвеол лёгких. с тех пор она начала сильно болеть, с каждым годом ей становилось только хуже. примерно за год до моего рождения (я если честно точно и не знаю), ей удалили одно лёгкое. она долго лежала в больнице, бабушка ходила за ней. но через какое-то время она забеременела мной, в тайне от всех. бабушка долго не знала, потому что мужа у мамы не было, да и ухажёров не было замечено. но после новости о беременности мой папа пару раз всё-таки появился.
врачи долго отговаривали маму рожать. говорили что речь идёт о выборе - либо я, либо она. она почти согласилась на аборт, но уже в очереди в кабинет поняла, что хочет рожать.
роды (а точнее кесарево) были преждевременные, я родилась очень маленькой по весу - 2700 г. (да наверное и росту). после родов мама чувствовала себя хорошо, потом даже пошла на поправку.
что случилось тогда, 11 марта мне не известно. почему именно она умерла я не знаю. если она болела, у неё были бы ухудшения, она бы слегла в итоге. но этого не было, она работала, и в тот роковой день пошла в гости, на день рождения подруги.
спросить у бабушки я не решаюсь почему-то. может как-нибудь, зайдёт речь об этом, я спрошу.

вот так печально.

сегодня, а если быть точнее, вчера, 11 марта 2011 года прошло 16 лет как не стало моей мамы.
тогда, в 95-м я почти ничего на эту тему не соображала, но отчётливо помню этот роковой телефонный звонок. как бабушка слушает тётю Свету (а я почему-то знаю, что это именно она), потом садится на стул посредине тёмной комнаты и рыдает. а я бегаю вокруг неё и что-то бормочу под нос.
потом мы ложимся спать. только вместо мамы меня за руку в кровати держит бабушка и всё ещё плачет. я ещё много лет спала с ней в одной кровати и держала за руку как маму.
когда были похороны, мамина лучшая подруга как ни в чём ни бывало предложила мне съездить к ней в гости. я с трудом согласилась, потому что сильно стеснялась. тётя Люба и виду не подала, что что-то случилось. это уже через несколько лет я стала понимать, каково ей было. и что она пропустила прощание с лучшей подругой, чтобы не травмировать меня. в тот день я ночевала с её дочерью Мариной и тоже держала её за руку. Марина во сне руку убирала. мне было обидно.
когда я уехала домой, у Марины поднялась высокая температура, она была шокирована произошедшим.

чем дальше, тем хуже, тем чаще я тебя вспоминаю. и мне тяжелее.
ты снилась мне один раз. спасибо за это, я теперь знаю, что ты там молодая и здоровая.

Анастасия: Привет. ты чего не была сегодня? случилось что?
Даша: привет. да. напилась вчера ;)

а А. мне подарил ту самую полку:

омфг, посмотрите на эту красавицу, как же она хороша)
я щаслиф)
жаль только, что она красная, в это магазине чёрные закончились
но это дело поправимое, мой муж профессионал и он мне её покрасит как захочу (как надо)

я вдруг взяла и осознала ценность своей жизни. как хорошо, что я лишь единожды попадала в аварию, в которой никто не пострадал (хотя я запросто могла бы).
хочу я быть твоей невестой. пока смерть не разлучит нас. я верю в своего ангела-хранителя, это произойдёт не скоро.
я люблю тебя безудержно и буду радоваться своей жизни лишь потому что ты у меня есть.
всё. теперь спать.

я вдруг взяла и осознала ценность своей жизни. как хорошо, что я лишь единожды попадала в аварию, в которой никто не пострадал (хотя я запросто могла бы).
хочу я быть твоей невестой. пока смерть не разлучит нас. я верю в своего ангела-хранителя, это произойдёт не скоро.
я люблю тебя безудержно и буду радоваться своей жизни лишь потому что ты у меня есть.
всё. теперь спать.

я вдруг взяла и осознала ценность своей жизни. как хорошо, что я лишь единожды попадала в аварию, в которой никто не пострадал (хотя я запросто могла бы).
хочу я быть твоей невестой. пока смерть не разлучит нас. я верю в своего ангела-хранителя, это произойдёт не скоро.
я люблю тебя безудержно и буду радоваться своей жизни лишь потому что ты у меня есть.
всё. теперь спать.

так уж получилось, что сегодня день рождения самого главного человека в моей жизни.
именно по этому я по особенному люблю этот день.
поздравляю тебя, мой сладкий. пусть всё всегда у тебя получается. будь всегда счастлив, а я буду рядом.

как круто проебать учёбу в день, когда учимся за праздник! устроила себе дополнительный выходной. и совесть чиста - не поехала по уважительной причине - дикая тошниловка.