спасибо большое, *хорошие мысли* - наверно, самый желанный для меня комплимент.
а сейчас быстро признаётся тот, кто поставил симпатию.
неизвестен он, видите ли.

пока сегодня учила билеты, я:
1. провела эксперимент *Влияние разных стилей музыки на поведение котёнка*. Выводы - под Вивальди он засыпает, под Нирвану - удивлённо смотрит на телефон (в котором музыка играет) и на меня, , под попсу - косит уши и отворачивается, под 5ницу - спит мёртвым сном)
дальше...

счастье оно маленькое и пушистое.
может быть, серое, может быть, розовое или белое.
вот оно лежит в уголочке и спит. а когда просыпается, то зевает и улыбается.
это я когдато написала у подруги на стене. она попросила меня написать ей какое-нибудь счастье.
а потом мы нашли это у совершенно незнакомого человека в любимых цитатах.) приятно вспомнить)

у меня иногда такое чувство, что моё тело живёт отдельной от меня жизнью
я дёргаюсь, когда сплю
второй день у меня постоянно дрожат губы
у меня нервно болит желудок
и трясутся коленки
я стала всё чаще задавать себе вопрос: от чего я нервничаю?
но сейчас я решительно ничего не понимаю. моё тело протестует. но против чего?

Каждый раз всё больше и больше задумываюсь о приближении конца света. Апокалипсиса, если угодно, и, как бы банально это не звучало, о грёбаном несовершенстве этого мира. Многие писатели, сценаристы, и даже учёные твердят о приближении начала конца. А он всё никак не наступает и не наступает.
С началом нового вооружённого конфликта (а ведь сколько их уже начиналось) я представляю, во что это всё может вылиться. А оно как в кружке-непроливашке – не выливается. Каждый раз выдыхаем, говорим, *фу, пронесло*, живём дальше, дальше пакостим. Каждодневными процедурами – умыванием, завтраком, обедом и ужином, приближаем планету к коллапсу.
И во всей этой грязи утешает, хоть и слабо, одна мысль: когда случится обещанный конец света, меня уже стопроцентно в живых не будет.
Пессимистично, но факт. И даже жить после этого хочется)

Читаю в учебнике по эконом. теории: *...поэтому деньги, подчёркивает Ф. Хайек, "которые мы ежедневно пускаем в ход, остаются вещью совершенно непостижимой, и, пожалуй, наряду с сексом - объектом самых безрассудных фантазий»*.
А дальше: *... лишь вдумываясь в каждую строчку данного параграфа, читатель сможет понять суть и важность денег...*
Хм, если я буду вдумываться в суть каждой строчки, с такими вот цитатами к концу параграфа я вообще забуду, что читала про экономику)

Я могла бы стать заядлой курильщицей, алкоголичкой, наркоманкой.
Не будь тебя – запросто! Потому что беречь себя смысла не было бы. Для чего? Для кого?
Если уж жить, то только с тобой, если дети – непременно от тебя
В мире существует только один мужчина, подходящий мне по генотипу и способный заполнить пустоту в моём мозге, дабы рано или поздно я не съехала с катушек.

P. S. Сегодня мне приснилась наша свадьба. Могу сказать только одно - наверно, я к этому не готова. Года через два, минимум. Хотя, что для нас годы, правда?

никогда не понимала, зачем учить всякие теоретические подробности, готовясь к экзаменам по какому-либо предмету?
мне кажется, достаточно знать лишь основы, фундаментальные понятия.
а если в жизни понадобится чтото сполна по этой теме, я скажу: о, мы же это в институте проходили! так-так... и вспомню самое основное.
а если понадобится узнать поподробней - нужно просто посмотреть в умных книгах, ну или на крайняк в инете.
зачем учить всё?
зачем запоминать никому не нужные формулировки?
главное - понять.
а дальше жизнь подскажет.

так, люди, вы наглеете.
мне конечно приятно, что моими фразами пользуются.
НО ставьте хотябы копирайт. (для особо одарённых - он выглядит вот так: ©)
ато воровство какоето получается.
Это я пока что не буду говорить кто чего как там спиздил.
но имейте ввиду.

Это была самая замечательная суббота за последние несколько лет.

Спасибо тебе, за то, что ты есть.

(ну и пусть на фотке я урод, зато смеюсь по-настоящему)

нет, вы знаете, что мне в себе больше всего нравится?
то, что я не считаю себя лучше всех.
и не выкладываю свои полуголые фотки с якобы таким миленькими ненавязчивыми комментариями
то, что не жду слащавых взглядов ни_от_ко_го
то, что не веду себя как самовлюблённая дура
и самое главное, то, что вижу свои ошибки и недостатки.
.
И пусть меня сочтут после этого поста эгоисткой, я то знаю, что это не так.)

моя бабушка всегда говорит: *не будь такой же, как я*
она слишком застенчивая.
а ещё она всегда говорит: *хуже всего - ждать и догонять*.
вот и настало время, когда я начла возводить фразы моей бабушки в ранг крылатых
и говорить ими в трудные моменты жизни.
я начала понимать своих родителей и наконецто пользоваться их советами.

зачёт по физре выжал меня окончательно. этот и-а-а-с решил добить нас.
ни разу не встречала настолько гнусного человека.
представляю, как он будет нас мариновать по окончанию третьего курса,
когда придёт время прощаться навсегда. я буду отмечать этот день.
а пока в зачётке порядок. не без нервов, но всё же.

Бусю забрали.

read more

я хочу твоей фирменной пиццы
хочу тёмного пива
хочу зачёт по физре и чтобы её больше никогда не было
хочу, чтобы не было пыли
хочу раздать котят
хочу у тебя ночевать
хочу пирсинг медузу
хочу, чтобы у меня наконец перестала болеть голова
хочу тепла
хочу долго не спать, на балкон, дымный воздух и тишину
хочу чтобы ничего никогда не болело.
но больше всего я хочу сейчас твоей фирменной пиццы. да.

когдато давно, в 14 лет у меня был личный дневник.

он был в твёрдом красном переплёте,

с рельефной отделкой из папье-маше, сделанной своими руками.

я в него писала что думаю,

а потом дико злилась на себя, когда читала и выдирала листы.

*что написано пером, то не вырубишь топором* -

вертелось у меня в голове.

я всё время боялась, что ктонибудь из близких его найдёт.

и яростно выдирала листы.

там было много про тебя.

потом весной я его сожгла.

на белом снегу.

я вообще тогда много чего сожгла.

с тех пор у меня нет никакой записной книжки или дневника, кроме этого.

терпеть не могу выходные.

утром в субботу и воскресенье у меня голова болит как после дикой пьянки

а ещё в выходные нужно делать все дела, которые откладывала в долгий ящик

обычно я так себе говорю: о, это делать долго, я на выходных займусь...

эта роковая фраза в моей голове звучит так часто,

что когда я открываю этот свой *долгий ящик*,

мне аж страшно становится, сколько там всякого накопилось.

короче, выходные для меня хуже будней.

ни сна, ни отдыха.

меня легко можно разозлить.

меня очень легко расстроить.

меня очень легко растрогать.

но мало кто об этом узнаёт.

я бы даже сказала, об этом вообще никто никогда не догадывается.

это очень ценное качество - скрывать истинные эмоции.

поможет в жизни.

ценное, но не полезное.

для людей оно вообще вредное.