и пофиг что я тут лохматый дурак, сидящий в беспонтовой сибирке

мне было весело есть сладкую вату

сегодня я ела её второй раз в жизни

в память о детстве)

и разве я выгляжу на восемнадцать?

вот почему

почему

на мой др всегда отключают воду?

ну ладно, фиг с ним.

но почему сегодня так холодно?

почему именно сегодня +15?

а я ещё шашлыки хотела...

пошло всё на хуй, едем в сауну.

и ничего не обломается.

upd: завтра +30.

мне мегахреново сутра.

зато весело)

сегодня я узнала что:
- улучшений с сердцем у меня нет, у меня рецессия. врачи мне гнали восемь лет, что это пройдёт в 16.
- я невротическая девочка. меня так врач назвал.
- я вешу 43 кг при росте 155. здесь даже не рецессия, здесь вообще депрессия. в школе весила 47 потому что.

P.S. сегодня я видела как ярлычок от чайного пакетика в моей кружке поднимался и опускался, вверх-вниз, вверх-вниз. ветра не было. мне стало немного не по себе.

Мне иногда становится очень тяжело. Как будто чтото давит, сидит на плечах и мешает дышать. Ни с того, ни с сего вдруг станет так грустно, так душно, появляется самое страшное – отчаяние. Я готова упасть и биться в истерике, я плачу. Я не знаю что это.
А иногда я чувствую на себе все смертные грехи, которые ктото когдато совершил. Особенно перед сном. Мне приходится закрывать рукой рот, чтобы плакать не громко, чтобы никого не разбудить. Мне так невыносимо больно за других людей. Мне больно за войну. Мне больно за убийства. Мне больно за чужие потери. Мне больно за предательство. И я прекрасно осознаю, что помочь я не могу абсолютно ничем, даже если бы я захотела отдать всё за то, чтобы всем этим бедным людям было легче жить, я бы просто рассыпалась на мириады молекул, растворилась бы в воздухе, ведь меня не хватит на столько бед, на столько жизней.
Иногда я вижу то, что заставляет человека поступать плохо, то, что заставляет его саморазрушаться. Не то чтобы вижу, я чувствую присутствие этого, оно летает в воздухе тёмным пятном и каждый раз немного подталкивает нас сделать так, как не надо. Я вижу и то, что заставляет нас поступать хорошо. Благодаря этому, я стала лучше различать тонкую грань между добром и злом. Я просто эту грань стала видеть.
А иногда мне кажется, что на мне нет кожи и грудной клетки, что сердце на виду у всех и что каждый может подойти и сделать с ним что угодно. В такие моменты меня легче всего задеть. Я очень восприимчива и чувствительна. Мне лучше быть одной, когда это происходит.
И если бы у меня не было тебя, я бы уже либо двинулась, либо заливала эти чувства алкоголем или чем похуже.
Спасибо тебе, мой громоотвод.
Я люблю тебя, и это мой спасательный круг.
Это меня лечит.

блиииииииин.

блиииииииииииииииииииииин!

у меня др через пару дней, а я не знаю, как отмечать

где, с кем, когда...

может, подождать до последнего, само как-нибудь решится и похуй?

блин.

Наверно, я часто предлагаю свою помощь людям, если они в ней нуждаются. Я как волонтёр – даже если не просили, язык сам говорит, что я не прочь поучаствовать. И я очень часто об этом жалею. Дело даже не в том, что отдачи от такой добровольной помощи редко когда дожидаешься, что часто элементарное *спасибо* сквозь зубы не говорят. Всё дело людях. Меня окружают такие, с которыми разговаривать-то неуютно, холодно както, не то что помогать им. Которым когда уже предложил свою помощь, сразу же, в эту же секунду разъедает мысль: чёрт, ну зачем? зачем мне опять эти чужие заботы? Снова выйдет себе дороже, я снова буду зря стараться. К сожалению, таких большинство. Но есть парочка таких, изза которых хочется улыбаться, когда весь светишься, если этот человек просит у тебя помощи. Их вообще по пальцам одной руки пересчитать – два-три, не больше. Когда помогаешь таким людям, тебя не грызёт чувство того, что это всё незаслуженные усилия, что благодарности не последует. В общении с такими людьми ты никогда не скажешь, что потерял время зря за разговором с ними. Ты редко думаешь о том, что когда-то вы поссоритесь, недопоймёте друг друга или ещё чего. И самое главное, ты точно знаешь, что эти люди в случае чего уж точно протянут руку помощи, уж точно не забудут.
Я часто жалуюсь на жизнь, мол, нет у меня друзей, раз-два и обчёлся надёжных людей, но когда вспоминаешь о таких светлых людях, так тепло становится, что не все вокруг меня крысы конченные, что остались люди, у которых совесть на месте. Такие люди похожи на меня, я это говорю не из самолюбования, просто они мне часто жалуются на те же проблемы, с каими сталкиваюсь я – как горько понимать что мало кому можешь доверять, что плакать хочется от того, что в ответ на твои старания тебе кинут лишь презрительный взгляд, что всё чаще мы сталкиваемся с предательством со стороны тех, в ком был уверен. Значит, есть ещё те, кому не насрать на близких, кто не побежит с тонущего корабля первым, кто всегда похлопает по плечу.
Спасибо всем тем, кто вдохновил меня на эти строки.
И пусть я сейчас распустила лужу соплей, зато я действительно почувствовала, что среди всей этой грязи есть те, кому ты всегда улыбаешься.

зачем-то зарегилась на маспейсе

здесь есть кто? добавляйтесь

http://www.myspace.com/488230642

и скажите, как удалить из друзей какихто людей?

upd:

я удалилась.

больше всего бесит факт, что

то, что не под замком - то всегда спизжено.

пиздят идеи.

мои идеи.

пиздят те, кто меня терпеть не может.

причём так убого пиздят.

нет, ну это как называется?

когда человек, которого ты видеть не можешь, и у вас это взаимно,

нагло пиздит все твои идеи для фото,

читает те же книги, причём после того, как узнаёт что ты их прочёл,

смотрит те же программы,

слушает ту же музыку,

и пользуется теми же фразами, что и ты.

при этом, воротя от тебя нос, каждый раз, когда ты проходишь мимо.

как это называется?

сегодня вроде бы всё налаживается

появился инет и резко потеплело

и даже тупая беспричинная депрессия както отошла на второй план

у нас вроде бы лето

***

хоть бы на мой день рождения было тепло, а вечером была гроза

я с пяти лет об этом мечтаю.

Я хочу жить с тобой
Мне уже мало того времени, когда мы вместе
Мне необходимо быть с тобой постоянно.
Я не то чтобы скучаю, я испытываю голодание, нехватку тебя.
Мне нужна эта свобода, такая твоя свобода, когда не надо делать вид, что делаешь чтото полезное, когда не надо перед кемто отчитываться что ты сделал за день чтобы с чистой совестью уйти из дома.
Мне нужен другой кислород, мне осточертели все эти стены, все эти несчастливые предметы. Я не люблю свой дом, я его никогда не любила, он угнетает меня.
У меня недосемья, я не чувствую себя в своей тарелке среди этих людей.
Ещё не было такого места, где я бы могла сказать *это моё, я здесь останусь и не буду ни по чему/кому скучать*
Сейчас я чувствую, что такое место появилось. И оно рядом с тобой.
Скоро, очень скоро я отсюда уеду. Год, может больше – это не так долго.
Сегодня я живу одной лишь этой мыслью.
Спасибо тебе, за то, что ты есть. Что есть эта свобода. Твоя свобода.


13.07.2009

Мне ещё никогда не было так хорошо.
Так спокойно-спокойно и хорошо
Мне ещё никогда не хотелось раствориться в воздухе и стать частью этих луж, этих мотыльков, фонариков, стать яркими пылинками в свете фар, маленькими капельками воды на стёклах, я хочу, чтобы ты мной дышал.
Глаза не видят дальше пяти метров, руки почти не ощущают прикосновений.
В груди чтото сладко щекочет, так рвётся наружу и заставляет улыбаться без причины.
Я сутки была с тобой
Я приняла ударную дозу шоколада
Я пахну твоими духами
Мне хорошо.


13.07.2009

А у нас полярная ночь. Мы с включенными лампочками накаливания в час дня. Мы в тёплых кофтах пьём чай с малиной в середине июля. У нас дождь как из ведра и бельё не сохнет.
У меня расстройство. Я не знаю как это правильно называется. Но пусть будет расстройство. У меня паническое отсутствие настроения уже второй день. Обычно для депрессии есть какие-то причины – будь то ссоры с любимым человеком, с родителями, отсутствие друзей, комплексы изза внешности, проблемы со здоровьем и далее по списку. Но у меня в жизни всё складывается как нельзя хорошо, за исключением пары мелочей – отключённого инета и плохо работающего телевизора. Я даже спать стала хорошо, пушечным выстрелом не разбудишь. И у меня, как это ни странно, редко что стало болеть. Конечно, при безграничной любви к себе и отсутствии полезных занятий, я могла бы найти уйму поводов свести счёты с жизнью, но я не вижу в этом ни малейшей необходимости - меня ничего не гложет, у меня масса перспектив на не такое уж далёкое будущее, я в принципе успешна, не глупая, не толстая, не страшная. Самое главное – я не одинокая, я полная противоположность одиночке. В моей жизни есть главное – моя вторая половинка, мой сиамский близнец, отделённый от меня гдето в позапрошлой жизни.
Так что же мне всё-таки надо? У меня голова разрывается в поисках причин моей жесточайшей раздавленности. Я чувствую себя наркоманом. У меня галлюцинации, мешки и синие круги под глазами, я нервная, депрессивная и вялая, мало ем, много пью.
Тресните мне кто-нибудь по голове, авось пройдёт сие забытье. Что самое интересное, я не могу найти себе такого занятия, чтобы полностью забыть о своём, так сказать, расстройстве. Обычно, если у меня плохое настроение, я ищу чем бы себя занять, дабы не сгнить, сидя на диване, разъедаемая пакостными мыслями. Но сейчас, чем бы я не занималась, как бы я не старалась, результат нулевой, глаза пустые, апатия нарастает.
У нас полярная ночь, бельё не сохнет, волосы не слушаются, руки опускаются
Пойду смотреть Футураму


11.07.2009

инет заработал

та-да!!

Даша снова залипает в сети.

за это время накопилось много записей.

у меня нет инета.
и не известно когда появится.

очень долго пыталась зайти на свой дневник с чужого компа, говорит пароль и логин не опознаны.
тупой лиру.

у меня начались полноценные каникулы и, разумеется, начался дубак на улице.
я отлично отдыхаю, не отрывая попы от дивана.

я читаю вас и ваши комментарии через почту на телефоне, ответить нет возможности.
всем отличного лета.

помнишь наш первый поцелуй?

в этот день я поняла, что нашла того, кого искала.

что это ты - мой единственный.

когда целовались поняла.

такого не было ни с кем и никогда и не будет ни с кем и никогда

я чуть не упала, у меня просто ноги подкосились.

да и до сих пор ничего не изменилось.

я люблю тебя

ты моя судьба

и я обожаю твои поцелуи.

хочу быть самойсамойсамой

самой красивой

самой нежной

самой необычной

самой умной

самойсамойсамой

но я хочу быть такой только для тебя одного

для всех остальных я хочу оставаться такой же

чёрствой.неэмоциональной.рациональной.грубоватой.несимпатичной

я хочу чтобы в мире был только один человек – ты.

Мне так стыдно… я хочу, чтобы все умерли. ©

вчера снова было нечем заняться

Приключения ног.

ишо