первое стихотворение за сто тысяч лет.
как-то все мысли выложились в нем,и стало легче.больше ни слова.
***
Почему так сложны и непонятны
твоя и моя суть?
Почему,желая докопаться до правды,
всегда начинали тонуть?
Почему любили всего неделю,
а потом ждали другдружеский переворот?
Почему не понимали?Почему не хотели?
Думали только,что вот-вот...
что сейчас уже...скоро
любовь случится.
та ,которая нам нужна.
Но не случилась,стерлась за ненадобностью
И еще осталась должна..

Вчера ждала тебя.Потом уснула.Приснилось,что я жду тебя.А потом и во сне тоже уснула..так и не дождалась.ни во сне ни на яву.

иногда обедаешь.просто ешь суп и не подозреваешь ни о чем.и вдруг понимаешь,что разжевал черный перец (такой маленький черный шарик,кто не знает),и все во рту обжигает.в общем ужасно.
сегодня подумала,что также с тобой. каждый раз,когда я ничего не подозреваю,думаю,что теперь можно просто тихо мирно быть счастливой,что-то обжигает до самой глубины.
P.s.наверное это кощунство сравнивать любовь с супом..

а я все листаю страницы гороскопов
Потому что приятно видеть,что у тебя в этом году все будет хорошо.И у меня. Астрологи разливаются на многобуквенные почести этому году.И даже хочется верить ,что все будет так чудесно.
Но пока не все чудесно. Потому что все ,что связано с тобой так скупо ограниченно временем..И мы почти не видимся.
А когда видимся у меня очередной срыв из-за ..чего-то.Мне кажется тебе скоро страшно будет приходить к шизофреничке вроде меня=)

Недавно заметила,что ты меня действительно слушаешь..это шокирует.это приятно.
А еще мне пора лечиться.Потому что я тебе пишу здесь,как-будто знаю,что ты это прочитаешь.Но ты ведь не прочитаешь)..Ты не читашь мои дневники. тебе не интересно.Хотя в любопытстве тебе не отказать.Черт его знает почему нет

Кстати вчера посмотрела "Американская история Х" Очень-очень сильный фильм.
-Давай посмотрим "Американскую историю Х"?Ты не пожалеешь
-Я чего-то устала.Вдруг усну.может не сегодня?
-Ты не уснешь.

В этой эстафете не бывает победителей. По окончании всегда ощущаешь,что проиграл..и проиграл что-то невозможно важное.
Но есть и плюс. Раз в жизни нам выпадает шанс сыграть в эстафету, у которой нет конца.
А мы с тобой оказались в лабиринте сомнений.Мы так крепко держались за руки в начале.Но чем дальше,тем сложнее было бежать.Поэтому мы перешли на шаг.В этом лаюиринте миллионы неосязаемых,но столь болезненных препятствий. чем больше их было,тем слабее ощущалась моя рука в твоей. И кажется в какой-то момент она все-таки вырвалась.Или ты отпустил? И теперь мы теряемся. Мы хуже видим и почти совсем не слышим. Иногда нам становится страшно,так страшно.И мы начинаем оглядываться в поисках знакомых очертаний..но в этом тумане так легко заблудится..и когда ты ищешь руку помощи..предложить ее может кто-то другой.
Я не знаю найдем ли мы теперь друг друга..не знаю.

Сегодня такой светлый день
Давай все начнем с пустого листа(с)

Бывают долги разборы полетов. А бывают очень долгие.
Правильно как-то было сказано: если ты забил на прошлое,это еще совсем не значит,что оно забило на тебя.
Некоторые вещи нужно заканчивать вовремя. Иначе будет тянуться невозможно долго. и в итоге только боль останется. это так ..по личному опыту.
Желаю всем уметь находить тот самый момент. чтобы потом "не было мучительно больно" и вы просто вспоминали бы через несколько лет с улыбкой,радуясь,что это просто было.

Внутри то же что и снаружи..какая-то промозглость.
лужи,слякоть,мокрый снег..кажется весна,радость,но мокнут ботинки,мерзнут руки.
Грустно.
Люди меняются как сезоны. Один мой знакомый стал совешенно другим. Пустым,обыденным,пошлым. Не в том пикантном смысле,от которого дергается какая-то внутренняя пружинка,а в том,другом...когда человека бросают в реальность и он почему-то не выдерживает.
А в целом все замечательно)
Сейчас вот в доме через дорогу, в окне погас свет.но перед этим одно черное тело,прижало к окну другое черное тело.) Конкретно так прижало=) И затем эта однородная масса сползла вниз. Дальнейшая история в принципе понятна,но без подробностей.) Ну что могу сказать-любофф)
с весной вас) и, как говорится,поднимем за ПЗД) с прошедшим праздником всех мадам)

Точнее самое начало. Как у него рука повернулась так все написать.ну в смысле так невинно.Кто его читал-поймет.Но мне нравится.Очень.
***
Co временем любовь проходит

Любовь - это битва. Заранее проигранная.
Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь - одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться - чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.
На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру - вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками - те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.
На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

p.s.Прочитала маме.та смеялась.что бы это могло значить?)
А теперь ,извините дамы и господа, пойду на свой уютный диванчик.Он зовет меня уже где-то с 12.Но только спустя 4 часа я смогла оторваться от кучи новой накачанной литературы. Читала одновременно книжки 4.Крыша едет.дорогие мои.и по ходу далеко.Дневники наркоманов,подруги извращенки,алкоголики,маньяки,воры,проститутки,страдающие болезнью альцгеймера-все это не самое страшное из того о чем я сейчас читаю и собираюсь прочитать. Об этом сейчас писать модно.(я слышала).Ну вот,надо же мне ознакомиться с современной литературой.Ну ни чего.мозг не лопнет, а когда прочитаю,все что хочу из этой "альтернативы",дам мозгу отдохнуть и погружу его в классику и только в классику.
и последнее:читать книги в электронном виде-это ужасно. Мне надо ощущать в руке страницы,только тогда по-настоящему погружаешься.Но сейчас,как бы это сказать,нет выбора.

В колонках играет - don`t forget me

Думая о высоком,становится очень хорошо видно как мы низко..
Дыхание перехватывает от того,сколько вреда приносит одно, всеми известное, чувство.

Оно всегда приходит без стука
А уходит незахлопнув дверь
Оно рвет струны,когда люди поют о нем
Оно пробуждает осторожность,
интерес..,
привязанность,
ожидание,
восторг...
оно держит за руку счастье,
хранит в кормане боль,
и вечерами пьет с грустью,ненавистью и разлукой..
Оно раскрывает все наши секреты..
мечты
желания ...
оно оставляет свои следы повсюду..
пачкает собой нашу душу
кромсает на куски сердца
оно встречает рассвет
и целует перед сном закатившееся солнце
Из-за него невозможно дышать
Оно делает нас
лучше ..
[и разрешает жить]

В колонках играет - Ответ-нет

Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен... (c)

и вот так аккуратно,шепотом, я все выше и выше поднимаюсь по лестнице счастья.
трудности в том.что раньше мне говорили,что чтобы подняться,эту лестницу сначала нужно построить.

последнее вемя заметила,что когда я убираюсь,готовлю,ощущению,что это для нас обоих.Что мы уже живем вместе. причем довольно давно. я жду,что он сейчас выйдет из моей комнаты,когда я уже готовлю завтрак для нас. я придумываю красивую жизнь,такую,что мне прямо даже стыдно)

В колонках играет - song to say goodbye

Птица счастья завтрашнего дня ...
догнала и клюнула меня)

Я не могу..В хоррошем смысле..мне в голову бьет это дикое чувство без которого так невозможно.
Можно я покричу?Можно?

-...уже уходишь?уже пора
кивает молча.опускает взгляд..и тихо прижимает ее к себе. так крепко,что хрустят суставы и непроизвольно вырывается стон..эти нервные касания друг друга..она целует его шею,глаза,стягивает свитер..растегивает свою блузку..эти последние минуты..вместе..и лишь одно желание"останься,останься,останься,останься!"
Потом он медленно отстраняет ее,одевается и уходит,бросает короткий взгляд,шепчет на ухо "люблю.." и вот за ним закрываются двери лифта..
не поддавшись дикому желанию сейчас же разрыдаться,она закрывает дверь,раскладывает постель и ложится спать...он придет завтра...он придет завтра...

В колонках играет - Любовь и пропеллер

Когда разбивают твою реальность,этого совсем не чувствуешь.Тебе даже кажется,что ты все еще сущетсвуешь.А это выдумка.Самообман.
Когда взрывают твое равновесие-это больно.
Внутри тебя обязательно есть замок.И конечно его можно отпереть.Но не всем.Кому-то ты раздаешь ключи (главное,чтоб не каждому встречному-поперечному),кому-то только отмычку,а от кого-то запираешься еще и на щеколду,и цепочку повесишь.Вставишь в дверную ручку палку и придвинешь к дверке кресло.Безопасно?Очень.Кто может войти?Да никто.И ты спокойно идешь пить кофе где-то в уголке своего сознания.
Стук в дверь:
-Кто там?
-Это я. Открывай.
Можно даже в глазок не смотреть.И так догадалась,кто за дверью. Все-таки посмотрела в глазок.Точно.Он.
А мне нельзя ему открывать.Нельзя.Потому что раньше,когда я с радостью впускала его к себе,он только выпивал весь кофе и уходил.И забывал поздравить с днем рождения.Больше не впущу.Но он этого не знает.Обычно он уходил,если я молчала и,затаившись,как-будто меня нет дома,сидела,тихонько забившись в темном углу.
Обычно он уходил...
Нет.Не ушел.Мало того,что выбил дверь,как-то сразу заполнив собой все мое естесство..
-А я не ждала.
Но нет ответа.Крушение.Щепки,ошметки и пыль в глаза,в лицо. И учащенное дыхание:его,мое? А потом ничего не осталось, и я стояла в этой темноте в полной растерянности.Как же так?Ведь и ключ спрятала,и щеколду с цепочкой закрыла,и креслом дверь зажала.
Что теперь тут осталось?Куча хлама.И куда теперь девать-то?Кому-нибудь надо?Если надо. я с удовольствием отдам,но ведь никто не попросит,не заберет.Всем и своего мусора хватает.Остается только начать генеральную уборку,купить новый замок,а лучше два.Мне бы бригаду азиатов,чтоб сделали евроремонт.Но ведь так как надо не сделают.Придется самой.
И еще очень долго,подметая и вытирая пыль,я буду задаваться вопросом:"Ну зачем?..."

Интересно слушать,как в вагоне метро два человека,два друга обсуждают чью-то жизнь.Дают друг другу советы. Слушаешь и наматываешь кое-что на ус.

Сейчас читала дневник одного человека.безумно родного и близкого мне.
Он думал,о том,что людей можно сравнить с какими-то вещами,предметами.И написал то.что думает о своих друзьях.В том числе и обо мне.
Меня тронуло.Очень сильно.

Катя.: Джезва. Или турка. Тут я ещё не определился. Джезва это нечто более европоидное. Турка более чувственное и эмоциональное. Если в общих чертах, она это предмет для приготовления кофе. Нечто безумно важное в окружающих меня вещах. То без чего я стал бы несколько бесцветнее и более пустым.

Я сначала даже не знала,что и сказать.Как ступор.
Я и сейчас не знаю,как все правильно выразить.

Кофе-это конечно важно)..но его можно варить и без турки...техника доросла,сам понимаешь.А иногда можно купить растворимый и заворить прямо в стакан.Со временем турку все равно отложат на полку и будут пользоваться электронным "заворочником".Останутся только мутные воспоминания

Но ведь все может быть и по-другому..
Я так и не решила,что тебе пока ответить.Пускай это будет потом,хорошо?)

И я к сожалению не знаю, с каким предметом сравнить тебя.Или кого-то другого.
И не хочется этих аналогий.
Единственное,что могу тебе сказать,ты сделал мою жизнь лучше,ты многому меня научил. во многом помог,показал какие-то моменты в жизни,которые я никогда бы не заметила.Ты тот,на кого я никогда не обижалась,всегда прощала,постоянно чувствовала себя в чем-то обязанной и свободной одновременно.Человек,которого я бы никогда не хотела потерять.

Вернулась с природы.
Было просто замечательно.Это говорю я-любитель цивилизации в полном смысле этого слова.
Сейчас обрисую картину,о которой я мечтала уже давно. но всегда что-то было не так.
ночь,кто напился и храпит в палатке..но я не о том.)
все как-то достаточно быстро разошлись спать.
Треск дерева в костре..душевные разговоры.. и потрясающий собеседник..
Не знаю,что это было за ощущение..Но таких вечеров мало в жизни..
Когда чувствуешь,что родной человек. щелк. поворот головы.глаза в глаза.заметил..взгляд,взгляд,взгляд..смущение улыбка. щелк.надо перевести тему.
щелк.можно просто помолчать.
светает..сна ни в одном глазу..но ощущение.которое было в темноте,рядом с костром,куда-то девается..жаль,жаль,жаль. последние штрихи ,чтобы не испортить вечер:
-Будешь кофе?
-давай.замерзла? я куртку принесу
-спасибо.
Взгляд.улыбка.взгляд.
Расходимся спать
я не влюбилась)
щелк.щелк.щелк.

Любовь многообразна и противоречива, как сама жизнь. Ей присущи всевозможнейшие вариации, хитрости, фантастические требования, проявления разума, иллюзии. Мы часто разочаровываемся в любви оттого, что ждем от нее чуда. Однако любовь лишь более свободно и вдохновенно выражает саму личность. А чудо надо искать в людях!

Я думала не пройдет.
Никогда.
все проходит.
и это тоже.
я его больше не люблю..[занавес]


[Чувства уходят,когда их некому давать]

В этом мире столько людей. А мне нужен всего один) Дайте адресок,если знаете..


"Чтобы найти иголку в стоге сена,достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом" (с) Б.Вербер

я зависима..невероятно сильно.и это диагноз.болезнь-ты. банально. люди портят гору бумаги,и пишут тоже самое..может быть даже слово в слово...как я. мне все равно. мои мысли.эмоции. чувства. Они все равно не такие как у остальных..они только для тебя. даже если тебе говорили такое сотню и тысячу раз..это все не то...мое..я все время жду тебя..все время..и ты это знаешь. если что. у тебя есть мой номер. и если что..просто позвони. и позови. и хоть я знаю,что этого так и не случится, я буду так же ждать этого звонка каждый день. Может быть будет момент.когда я пойму,что больше не люблю. Может быть полюблю кого-то другого. Но я никогда не забуду. Благодаря этим эмоциям я выросла. Я всегда быласлабее тебя, но я стала сильнее многих,после всего, что пережила.Ты многому меня научил.И наверное это того стоило. ты мой жизненный опыт.Ты кое что во мне возродил, а что-то уничтожил навсегда. Любовь..она есть. спасибо. Теперь я знаю это точно. Не смотря на то что было очень больно, когда я просто была рядом с тобой, это были самые счастливые мометы в жизни. Не веришь? самые.
Я..я вышиваю свою жизнь-аккуратно..крестиком.А ты..ты иголка,которая постояно впивается в пальцы. А я просто вытираю кровь салфеткой, продолжаю вышивать. Ты развил во мне упорство. Но эта иголка втыкается в одно и тоже место. Там уже гонгрена наверное.Ампутируют? не страшно.ты говорил мне,что проигрывает только тот, кто признает себя проигравшим. Не бойся, я никогда не признаю себя проигравшей.я стала гордой.благодаря тебе. Но только с тобой эта гордость улетучивалась как ночной кошмар. Тряпка. только с тобой. и из-за тебя. И вот тут пора уже мне делать СВОЙ характер САМОЙ. я буду сильной. буду.я изменюсь.и когда ты увидишь меня в следущий раз, может быть даже не узнаешь.наконец начнешь уважать меня. а сейчас я просто отдохну.

Ты меня никогда не любил.
Я не верила в это и что же?
Промечтав о тебе столько лет,
На кого теперь стала похожа?

Я жила, лишь тобою дыша
И ждала от тебя пары слов...
Боже!Как же сжималась душа,
После фразы твоей:" Не готов".

И опять я под дверью скулю,
Как щенок - ты меня так назвал.
На шкале жизнь стремится к нулю
Бьются мысли :"Уж лучше б не знал"...