В этом мире столько людей. А мне нужен всего один) Дайте адресок,если знаете..


"Чтобы найти иголку в стоге сена,достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом" (с) Б.Вербер

*складываю ручки ладонями друг к дружке и делаю взгляд а-ля у кота из шрека*
Самый верный и лучший способ ,чтобы быстро выздороветь?я так больше не могу((

В колонках играет - Сурганова - Белая песня

Почему-то в моей жизни очень много ухода..и очень много неслучившегося..
Вообще слишком много чего "не"..но сдержанно иду..и стараюсь без криков души и девичьих воплей..я иду
..иногда можно уловить стройность походки, строевой шаг..
прохожу день за днем..
но пара шагов измеряются годами

Сегодня вот билась в учебном оргазме.Столько всего надо было сдалть) И ведь сдала же. Вообще у учителей какая-то паталогия у всех под конец года..крышу срывает поголовно..И кроме как матерится на них,больше ничего и не хочется) Остался последний экзамен и все.
Скоро провожать наших 11классников) Даже грустно становится.много мыслей на эту тему, но сейчас не хочется их высказывать. Пусть будет просто грустно) я думаю все и так поймут.
А еще всплыл на днях риторический вопрос : почему порой самые лучшие планы обламываются в последний момент? вот уже все решили и тут -Бамц! "Извини,не смогу",или "В этот раз не получится", или" ну может в конце лета"..на разные случаи жизни..как же это обидно=)

Хоть и на завтра,но совет жизненный..

Козерог. Общий гороскоп
Не стоит лезть по ветке дальше, если вы видите, что ее основание надломано. Вы не только не доберетесь до цели, но и ушибетесь. Может, выберете другую ветку?

"Существуют поражения.И никто на свете от них не застрахован,более того - никто их не избежит.А потому, лучше воевать за исполнение своей мечты и в войне этой проиграть несколько сражений, чем быть разгромленным и при этом дже не знать, за что ты сражался" (с) П.Коэльо

я зависима..невероятно сильно.и это диагноз.болезнь-ты. банально. люди портят гору бумаги,и пишут тоже самое..может быть даже слово в слово...как я. мне все равно. мои мысли.эмоции. чувства. Они все равно не такие как у остальных..они только для тебя. даже если тебе говорили такое сотню и тысячу раз..это все не то...мое..я все время жду тебя..все время..и ты это знаешь. если что. у тебя есть мой номер. и если что..просто позвони. и позови. и хоть я знаю,что этого так и не случится, я буду так же ждать этого звонка каждый день. Может быть будет момент.когда я пойму,что больше не люблю. Может быть полюблю кого-то другого. Но я никогда не забуду. Благодаря этим эмоциям я выросла. Я всегда быласлабее тебя, но я стала сильнее многих,после всего, что пережила.Ты многому меня научил.И наверное это того стоило. ты мой жизненный опыт.Ты кое что во мне возродил, а что-то уничтожил навсегда. Любовь..она есть. спасибо. Теперь я знаю это точно. Не смотря на то что было очень больно, когда я просто была рядом с тобой, это были самые счастливые мометы в жизни. Не веришь? самые.
Я..я вышиваю свою жизнь-аккуратно..крестиком.А ты..ты иголка,которая постояно впивается в пальцы. А я просто вытираю кровь салфеткой, продолжаю вышивать. Ты развил во мне упорство. Но эта иголка втыкается в одно и тоже место. Там уже гонгрена наверное.Ампутируют? не страшно.ты говорил мне,что проигрывает только тот, кто признает себя проигравшим. Не бойся, я никогда не признаю себя проигравшей.я стала гордой.благодаря тебе. Но только с тобой эта гордость улетучивалась как ночной кошмар. Тряпка. только с тобой. и из-за тебя. И вот тут пора уже мне делать СВОЙ характер САМОЙ. я буду сильной. буду.я изменюсь.и когда ты увидишь меня в следущий раз, может быть даже не узнаешь.наконец начнешь уважать меня. а сейчас я просто отдохну.

Ты меня никогда не любил.
Я не верила в это и что же?
Промечтав о тебе столько лет,
На кого теперь стала похожа?

Я жила, лишь тобою дыша
И ждала от тебя пары слов...
Боже!Как же сжималась душа,
После фразы твоей:" Не готов".

И опять я под дверью скулю,
Как щенок - ты меня так назвал.
На шкале жизнь стремится к нулю
Бьются мысли :"Уж лучше б не знал"...

Люди ... Не пейте...
вот.

Как вырастить сердце
........................Такое - как гладкий речной трамвай
.............Чтоб оно скользило по рёбрам
И было большое, большое
...............................И вмещало бы сто человек
...........В один рейс.........

"...-Ты слишком много думаешь и слишком много говоришь .Надо прекратить разговор с собой.
-Как это?
-Ты только и делаешь,что говоришь с собой.И ты-не исключение;все этим заняты.Мы постоянно говорим сами собой.Подумай:что ты делаешь,когда остаешься один?
-Думаю.
-О чем?
-Не знаю.О том о сем...
-Я скажу о чем.О собственном мире.Мы создаем этот мир,разговаривая сами с собой.Читать далее

если в душе человека трагедия,то трагедия и вне.
От того,какие мы и наши души,зависит окружающая действительность.
Как мы себя назовем,такими мы и будем..
"...только названное существует.."(с)Айхенвальд.

Человек не должен замыкаться в себе,ибо свет его души,его знания непременно должны быть ради кого-то,ради какой-то цели,ради окружающего..
Если знания не востребованы,то они начинают бродить внутри души человека,человек замыкается и погибает.Он не движется..а ведь движение-жизнь.Вот почему не стоит останавливаться,зацикливаться на одной точке зрения,не верить в себя и других,ничего не делать,считая что это бессмысленно.Надо ЖИТЬ,чтобы ВЫЖИТЬ.
Не останавливаться,чтобы не исчезнуть.

Завтра последний экзамен..уверенности ,что его я сдам вообще поубавилось)) завтра проверим,удачливая я или нет..

Сил учить нету) на предыдущий экзамен ушли все нервы)на этот ничего не осталось..все пофигу..пока пофигу... *грустно улыбнулась*

23:47 - как говорится :"Ой,чую неладное"=)

0:22 - спать-то как хочется мамочки...))

1:22 - мне уже плевать на экзамен..)) и нет сил ничего учить...р-р-р

2:05 нет сил даже кровать застелить..на диване умру.

Башлачёв

"...Под тусклым солнцем чахло зреют
Любви святые семена
Любовь подобна гонорее
Поскольку лечится она..."


Любовь=инстинкт размножения завуалированый собственной гордыней: не! мы не животные! мы круче!

2*2=4; а - первая буква алфавита; я - последняя буква алфавита; что такое корень из (-1) - уму не постижимо, но существует... (с)

Вопрос можно озвучить как "нафига". Но это - слишком мягкая формулировка. Да и слишком лживая. это на самом деле понятно, это легко - чтобы было что есть и во что одеваться, любое животное знает, «нафига» оно охотится.

Больше подходят слова из одной песни: "Ну и зачем, зачем меня сделал-то? Ну и пошто, пошто не доделал-то?" - это как-то уместнее, больше соответствует внутреннему состоянию русского исконно-философского лежания на печи. Но я не философ. Поэтому у меня не хватает дерзости, смелости и силы лечь на печь, и вместо этого я банально прогибаюсь под жизнь. Под бессмысленные её дела.

Как там, психолог Леви обещал, банк смыслов придумать. Жду с нетерпением. Хотя и это скорее всего не поможет. Спасает - дурь, всех типов. Вечно какая-то температура в душе, то любовь, то словесность, то фашистский поиск людей-с-большой-буквы, то планы и срочное их осуществление, так что, осуществляя, не сплю до 5 утра, скрипя зубами от радости, что завтра столько всего клёвого ждёт. И клёвое ждёт, дожидается. Ловит за каждым углом, то пряниками пичкает, то кнутиком прыть пристёгивает. Какие-то люди, новые и не очень, перспективы, в сотый раз открывающийся мир и куча радости, за которой такая же куча гадости. Но всё это - дурь. Может быть, такая же дурь, как травка, только зависимости не вызывает. Вызывает ли оно Независимость? Нет. Цинизм? Да.
От этой дури чувствуешь так называемый "ритм жизни", или пульс или "потоковое состояние" - одним словом, пластиковую кашу, которую жизнь заставляет тебя есть. Поток несётся и несёт тебя, а ты ему отдаёшься - или сопротивляешься - в зависимости от настроения.

Извините за все эти банальности, здесь это не нужно говорить - здесь, думаю, многие всё и так понимают.

Как-то сразу открылась, что Весна моя, и Любовь моя - то, что меня всё время держало и вдохновляло, на самом деле какая-то иллюзия. И счастье, и планы на жизнь вместе с заботой о близких, потомством, машинами и мемуарами - туда же. Всё это необходимо, но недостаточно, чтобы хотеть жить дальше. Умирать тоже не хочу.

Что тут делать? И депрессии, вроде, нет, и проблем особых пока тоже нет, и Любовь тута, бешусь с жиру? То есть получается, что мозг человека нужно захламлять проблемами, а если он не захламлён - накатывает суть (Ы), и гонит тебя рыдать от бессмыслицы на качелях.

Скажите честно, когда Вы в последний раз общались со старыми друзьями? Наверняка, это было так: встречу несколько раз отменяли--переносили, и наконец втиснули между парой ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ ДЕЛ. Время пролетело за беседой о пустяках, обменом сплетнями об общих знакомых... Когда вы расстались, осталось ощущение недосказанности чего-то важного.

Ведь правда..вдруг мы ее часть..вдруг кто-то просто нажимает на кнопочки..а мы тут паримся, как бы поступить..так или иначе?) Можно спокойно расслабиться и не мучить свой уставший бедный мозг) все равно кто-то там сделает как ему надо))

Пойдя на поводу пожеланий тупых пользователей, разработчики снизили общий уровень сложности игры.=) Только наверное скучно стало..так вы не стесняйтесь, усложняйте) Но , по просьбе трудящихся , пожалуйста добавьте пару жизней. и столбец счастья пополните) а так..играйтесь, детки..

грустно, что иногда мне хочется (и не только мне) прекратить играть..просто банально надоедает..

За окнами угадывался свет
Внезапно наступившего рассвета.
И было мне уже шестнадцать лет,
И было лето.

Однажды я ехала в метро и думала о том, как … Да не важно о чем. Важно то, что мой мозг просто разрывался от мыслей, и от этого крика все начинало расплываться вокруг меня. В глазах мутнело, все становилось черно-белым Начинал охватывать страх…Чего мне хотелось больше всего, так это вскрыть черепную коробку и достать все содержимое, что так мешало просто расслабиться уже долгое время. я знала, что закричи я сейчас, на меня бы посмотрели как на чокнутую ,и это наверное лучшее,что могло случиться.. Если не больше (отправили бы в психушку..хотя о чем я говорю, мы же в России ,долбанули бы пару раз,чтоб успокоилась.) А еще я знала,что практически все…да-да все(!) хотят порой сделать то же самое…Закричать ,чтобы как-то расслабить измучившийся мозг, чтобы хоть как-то успокоить участившийся ритм биения своего сердца… Именно тогда я первый раз подумала о музыке. «насосе души» как называл ее один писатель. Я четко представила себе музыканта…нет, пусть это будет девушка. Акцент поставим на руках. Я видела эти красивые аристократичные кисти, эти тонкие пальчики , я даже ощутила подушечками этих пальцев клавиши. Медленное вступление, короткая пауза, легкий вздох и далее не прекращаемая игра . Все мы были детьми и играли в салочки. Игра на фортепиано похожа на эту детскую забаву. Но здесь при каждом «осаливании» проигравшая клавиша издавала звук… Чувства, Чувства, Эмоции! Как живо выплескивались они . Куда? Вы спросите, Куда? Я не знаю,… наверное, в воздух. Но это если наша героиня была одна, а если послушать ее «настроенческую» игру приходил кто-то еще, музыка моментально пропитывала человека насквозь, и уже тогда менялось настроение слушателя. Атмосфера ,наполнившая помещение ,где происходило это, своего рода , таинство, меняло все ощущения и восприятие к миру у присутствующих, на тот период времени, пока звучала мелодия. В тот момент ,когда такому «сеансу» освобождения переполненной души музыкантши подходил к концу, многие забывали о своих собственных. порой очень важных делах, и еще некоторое время стояли в забвении в полной тишине. Девушка аккуратно закрывала крышку инструмента и вставая улыбалась ,как бы благодаря всех собравшихся за эту «незначительную» помощь, которую они ей оказали, даже не подозревая об этом…а что они, собственно ,сделали? Выслушали…