все, меня не терять, я пропала на озере...
повезло, конечно, с погодкой...
НО: во всем есть свои плюсы!!!

"Почему у меня нет возлюбленной?
Я не могу назвать никакой причины.
Даже у тех, кто выглядит менее привлекательно, чем я, бывают
возлюбленные.
У дураков и то бывают возлюбленные.
Судя по всему, у меня тоже давно должна бы появиться возлюбленная.

В мире многое устроено несправедливо и по-дурацки.
Должно быть, это одна из причин, почему у меня проблемы.
Неужели идиотская музыка, кретинские книги, газеты, фильмы, рекламные
мультипликации, где оживают продукты питания, объясняются тем, что за всем
этим стоят дураки?
Неужели все действительно так просто?
Порой мне кажется, что это так.
Очень естественно предположить такую модель.
Поверить в это соблазнительно.
Или дело обстоит иначе и все эти люди вообще-то не дураки, но с
наилучшими намерениями снова и снова ошибаются?
Тоже вполне возможно.
Большая разница - быть дураком или неудачником.
Однако все они наверняка имеют возлюбленных.
Все до единого.
А у меня ее нет."

я так боюсь ее потерять...
куда, куда делись силы у этой некогда до безумия сильной женщины, которая всегда была для меня примером?
я злюсь на нее оттого, что она перестала быть для меня примером
злюсь оттого, что боюсь ее потерять
злюсь оттого, что не могу ничем ей помочь, когда вижу, что ей снова ... нехорошо
я не могу находиться дома и видеть, как она каждый день пьет какие-то таблетки, лекарства...
я вижу, что она несчастлива...
оттого, что отвергаю ее я...
оттого, что ей так постоянно ... нехорошо...
я злюсь на нее оттого, что ...
папа...
он не сможет жить без нее...никогда...

прочь, прочь из головы эти мысли...
прочь!!!!!!!!
мне хочется кричать и орать...
мне хочется сделать все возможное, чтобы никогда их не потерять...

я всегда в жизни больше всего боялась потерять своих близких...
боялась остаться совсем в этом мире одна...

я ни-ко-гда ни-ко-му об этом не говорила
никогда
никому
...

он усиливается
а я замедляю шаг…
мне всегда хотелось так, чтобы до нитки…
я…
даже в детстве я под душем купалась в одежде…

выкинуть номер телефона
выкинуть номер аськи
выкинуть его из своей жизни…

один шанс из тысячи
нет
один шанс из миллиона
встретить его здесь

по воле случая повернув голову влево…
его машина
он сам
и снова все вокруг промелькнуло перед глазами

почему, когда человека хочешь забыть, он все равно попадает на глаза, даже если ваши пути элементарно не пересекаются?

я хочу его забыть…

до сих пор стоит комок в горле

ай да смирнова, ай да авдотья...

стыдно, товарисчи, мне, ой как стыдно...
но сегодня в первый раз посмотрела "прогулку"
и, честно признаться, в последний...потому что одного раза будет достаточно...

и...если бы не гришковец, кино было бы просто отличным!!!

«Порой я даже завидую золотым рыбкам.
Их памяти, вероятно, хватает лишь на несколько секунд. И она не
удерживает последовательность из нескольких мыслей. Все, что случается, для
них происходит как бы впервые. Каждый раз заново. Если только они не сознают
этого недостатка, то жизнь должна представляться им в сплошном солнечном
свете. Нескончаемым праздником. Все для них увлекательно с утра до вечера. И
ночью тоже.
Вот что бы я рисовал будь я художником:
- велосипеды,
- пустыни,
- мячи,
- девушек,
- часы,
- людей, опоздавших на автобус».
Э. Лу «Наивно. Супер.»

А вот что бы я рисовала, будь я художником:
Море…ведь у него столько красивых состояний…
Небо…ведь у него тоже столько красивых состояний…
И у меня бы не хватило и всей жизни, чтобы все это нарисовать…

А что бы Вы рисовать стали, будучи художником?

клевый фильм:
отец только что оттрахал свою дочь
попросил у нее прощения
держа у головы ее любовника дуло пистолета
приказал ее убить
в итоге она убила своего любовника
(хотя он потом встал, чтобы убить ее отца)

мило...
и, по-моему, она сейчас убьет своего отца...

а она стоит перед дерущимися отцом и любовником и думает, кого бы прикончить?
остановилась на отце...

и в конечном итоге они с любовником мило занимаются сексом на глазах у трупа

а у меня сегодня обламалась туда поездка
даже обидно как-то, хоть и не люблю жару
а потому что просто хочется сменить обстановку и ууехать туда, где никого нет...
а еще обидно то, что не пустили машку
не пустили родители...девочке 20 лет, а ее не могут с подругой отпустить в сочи...где она ни разу не была...и вообще не была дальше нашей области нигде..
что ж это за родители-то такие???

я люблю норвегию, потому что нужно что-то любить
я мечтаю там побывать, потому что нужно чем-то мечтать
у меня есть книга, которая мне нравится, потому что нужно о чем-то рассказывать
у меня есть любимая музыка, потому что нужно отвечать на соответствующие вопросы
я хочу научиться кататься на сноуборде, потому что нужно чего-то хотеть
я хочу жить, хорошо жить, иметь работу и семью, потому что нужно к чему-то стремиться

а кому нужно это? зачем?
и почему не хочется ничего? и все, что написано там, это только для остальных, которые постоянно судят о тебя по тому, что ты читаешь, где ты учишься, что ты слушаешь...
хотя от постоянного повторения всем начинаешь и сам во все это верить...

В колонках играет - ЭСПИ _____

Я опять стала любить громкую музыку, концерты и челябинские группы
И я опять не попаду на центр лета
Зато я была на тех местах, где он проходит
Естественно, нафоткала (радуга – это по дороге)
Тем не менее сегодня слушала замечательных ЭСПИ!!! Да не в Челябинске, как это не странно, а в Златоусте!!! И кто бы мог подумать... что они и у нас будут, в нашей-то деревне…
И не зря, не зря мне их так нахваливали…
Так что приятно удивлена и даже довольна!

прекрасно

все якобы прекрасно

а жизнь проходит мимо

снимаю пелену с глаз

что это со мной такое было? три месяца какого-то забвения непонятного
как я могла пойти работать на радио, которое ненавижу больше всего на свете?

как я могла слушать на работе целыми днями беспросветную попсу?

как могла так спокойно терепеть свинское к себе отношения?

как могла кинуть всех, кто когда-то был дорог мне?

как могла в тот период просто подойти к человеку и сказать все, что о нем думаю?

что со мной было? три месяца забвения? и ради чего? чего?

хотела попросить прощения у всех, но не буду...
потому что это уже прошло..и прощение ничего не даст...потому что лучше не косячить сразу (с)

брать, хватать, всеми руками ловить и тащить, никогда не отпускать...

почему я выкинула все его телефоны из мобильника? почему выкинула из аськи?

почему я не готова бороться за человека, который бы мне хотелось, чтобы был мой?
почему по крайней мере не попытаться, ведь лучше жалеть о том, что ты сделала, чем о том, чего даже не попыталась...

В колонках играет - БГ, Город

быдло...
ненавижу быдло!!!
и ненавижу гопов!!!

седня целый вечер пришлось провести в обществе жутких пьяных людишек, выплясывающих под жуткий попсняк...

а это всего лишь навсего потому что обещала девушек сводить послушать одного товарисча, с которым работала когда-то и который поет в одной из кафешек в парке...

теперь страдаю нехваткой общения с нормальными людьми...

п.с. а пидорасик, который там тоже был, все-таки очень клевый...

читаю ее дневник и мне становится грустно...
но ведь я тогда сделала сама первый шаг...
вернуть? все вернуть?
нет, уже поздно, уже слишком много времени прошло и много утекло, что сейчас уже не наверстаешь...
но мне все равно грустно...
но..."в грусти нет ничего плохого, это чувство, которое дает нам задуматься, сделать выводы" (с)

«Ну мы там бухали»
«Ой, ну это я просто с будуна был»
«Да, пожалуй, эта бутылка коньяка была лишней…»
почему, ну почему люди так любят рассказывать о том, сколько они выпили, в каком они состоянии тогда были, как их потом домой тащили…
что, больше не о чем поговорить? Что, разве этим можно гордиться? Ненавижу…и презираю…

иду домой, в руках - мороженка, чипсы, и, короче, жрачка...типа, посидеть хотелли с девченками, отдохнуть после долгого и нудного дня...
проходим мимо дома, а нас народ обгоняет, смешной такой, мол, а давайте там позырить сходим че происходит, говорит народ...
и..не нравится мне че-то, что там происходит...машины пожарные бегают...люди снуют, скорые, менты...а, главное, количество их поражает...тупо палюсь на свои окна 9-ого этажа (при этом еще успеваю разговаривать со своим научным руководителем по поводу курсовой работы, параллельно писать и созерцать все прекрасное сумасшествие вокруг...), понимаю, что это не у нас...
тут ко мне подбегает неизвестно откуда взявшаяся Ленка - соседка, с безумными глазами кричт, что ботся, что хочет домой...что ей страшно...да, согласна...судьба моего компа меня тоже невольно начала беспокоить...
потом во мне открываются мои журналистские задатки, сразу начинаю звонить своему бывшему редактору, рассказывать все из первых уст, чтобы вышла в срочном порядке новость...(гы..чтоб не забывали меня на радио, с которого уволилась...) - получила в знак благодарности большое такое спасибо, что было очень приятно...
вот...
все прошло без жерт...почти...только вот пришли мы поздно, не застали момента, когда с балкона 7-ого этажа чуть не вывалился горевший пожарник - их просто завалило чем-то, когда они в квартиру зашли...но, все обошлось, его вовремя стащили на лестницу, а то он бы оказался некоей такой размазанной по асфальту горящей массой...:(
а когда шла домой, уже часа 1,5, после того, как все потушили и все разъехались, хотела заглянуть на 7 этаж, посмотреть, как там все обгорело..тока вот там было такое пекло...что быстренько пришлось смыться...

вот так...
п.с. а это вещ док...просто пожарники начали выкидывать из окна кучу всяких вещей, которые в квартире были, в том числе вот книжки были...так что для подтверждения мною увиденного, показываю обгоревшую чуток страничку...!!!!

Ну наконец-то, наконец-то загорела и я! А то уязвленное самолюбие, заглядывающееся на негроидых людей тупо орало: «Пляж, пляж, пляж!!!»

Ну…пляж, конечно, сегодня вышел никакой…но вот зато оочень мило посидели попили пиво. Меня, конечно же, как обычно, больше всех перло, хотя я как обычно выпила меньше всех, вернее, совсем не выпила…не пила то бишь…

Да, собственно, с чего ради сидели-то!!! Наконец-то, товарисчИ! Со спокойной совестью могу показать о почти удачно и почти завершившейся сессии. Ах, как приятно ощущение, что больше-то ничего делать и не надо… такое блаженное расслабление остается…

И вы не поверите… но сегодня меня ждали три зловещих экзамена, придя на которые в восемь утра, конечно же не выспавшаяся, потому что полночи гаммилась, как то не успев проснуться, уже все сдала!!! Чему потом как-то даже и не радовалась, потому что ничего не успела понять и осознать…

ну что ж, с наступленем сессии, чтоли, меня...
и со сдачей первых двух экзаменов...правда, не сдать их этому челу было бы просто глупо!!!

п.с. на фотке - это моя группа, которая мне, кстати, очень полюбилась, несмотря на то, что я с ними всего лишь полгода...

В колонках играет - наутилус, прогулки по воде

ты когда-нибудь пробовала наркотики?
- нет
а ты когда-нибудь накуривалась?
- нет
ты даже никогда не накуривалась????
- нет
а почему? почему ты никогда не накуривалась?
- хм...а действительно...почему? потому что "меня итак по жизни прет" (с)

только что гуляли с одногрупницами
меня поражает легкость людей выкладывать мне, совершенно не знакомому человеку, все...просто все...что я бы, на их месте, держала бы при себе...

"да, я попробовала уже всю наркоту, которая только есть...остался только кокаин, но я молодец, я за все время ничем не заболела, я просто смогла сама слезть...у меня щас их нет, ну и хорошо, будут - тоже хорошо..."

блин...нах, нах вам эта дрянь???

п.с. меня с 100-ой записью...