В колонках играет - Цэ.Пэ. ты видишь...

хочу быть стервой...
холодно относится к людям,
спокойно причинять боль тем, кто причинил когда-то ее мне,
плевать людям в морду безболезненно (для себя),
говорить то, что хочется,
не ценить тех, кого не хочется...

хочу быть добрым малым...
хочу людей любить,
хочу прощать тех, кто причинил мне боль,
не хочу плевать людям в морду, потому что от этого будет больно и им, и мне,
не хочу говорить то, что мне хочется,
хочу ценить всех людей...

во мне борются два этих начала.
и порой одно преобладает над другим.
сначала в лидерах одно, затем - другое...

какое выбрать? пусть так и борются? выбрать первое? выбрать второе?
я не хочу быть стервозной сцукой...я хочу быть доброй и пушистой...однако, все происхоит само по себе...видимо...все же придется выбирать первое...быть наглой стервой...

что говорят сердце и душа? а хрен их знает...они упорно молчат...вернее, наверно, просто я их не слушаю...или не слышу...или не хочу слышать...

В колонках играет - креатив, прет

"и я свободен, главное - не сбиться с пути, в широком поле - свою тропинку найти, туда где звезды, туда, где море поет, туда иду я, меня от этого прет..." (с)

главное - найти свой путь...найти...хорошенькое дельцо..
а как найти? как узнать, что он единственный и верный? методом проб и ошибок?
ошибок...а ведь их так не хочется совершать...
я в этой жизни всегда стою перед выбором...причем всегда выбираю не то...
не то, что мне хочется и не то, что правильно...
наверно, стоит с этим бороться...как то...как? хм...хороший вопрос...

В колонках играет - muse...

«Дашка…кажется, я его люблю…он такой…он такой…такой клевый!!!» (с)
Любовь?
А что такое любовь?
Я в нее уже давно не верю. Ее просто нет.
Есть страсть, есть просто состояние некоего блаженства, влюбленности, но нет любви. НЕТ. И не было НИКОГДА.
Вот и сейчас. Что это было? Страсть? Тупое ощущение, ничего не дающее…
Влюбленность? Еще тупее…
Любовь? А ее же нет…
А что, что тогда?

Все прошло, опять все прошло и затухло…
Я не смотрю на других парней сейчас. Глупо и зря.
Все прошло…но, тем не менее, если бы он предложил мне быть с ним вместе, я бы без промедления согласилась. БЫ…бы…бы….дурррацкая частица…
Просто мне нужен человек, который будет мне порой говорить: «СТОП, остановись на этом, ты еще просто маленькая и глупенькая, не надо…остановись…». Будет тормозить меня то моих тупых и глупых мыслей, и от никому не нужных поступков и глупостей.
И он с этим справится, я знаю, справится…
Слышишь? Ты справишься…
Но справлюсь ли я…

В колонках играет - moby, 18

(с)
«и самая добрая женщина на свете, простив тем, кто причинил ей душевную боль, не забывает о ней никогда» (с)

Почему люди так усиленно хватаются за прошлое? Всеми руками, крепко-крепко
Зачем?
Ведь оно – прошлое. Оно прошло. Нужно просто его забыть, забыть навсегда. Оно просто приносит боль…

Мне всегда хотелось, чтобы на мой дом свалился самолет с кучей пассажиров
Или случился пожар
Или землетрясение
Или цунами (ооочень хочу увидеть вживую цунами или тайфун какой-нить)
Или маршрутка попала в аварию, сильную
Или что-нибудь еще

Просто в моей жизни было мало страха…
Я даже ни разу не лежала в больнице, не разу даже не ломала себе кости
Я боюсь всего по мелочам, а это глупо…
Миллионы людей живут в горе и несчастье…
А я вот ооочень боюсь смерти моих близких людей, оочень…
Я очень боюсь сойти с ума, потому что во мне слишком сильно развито чувство собственного достоинства. Мне просто будет стыдно. Стыдно перед всеми, что я стала такой…другой…совсем другой и не пригодной для этого мира…

Зато я теперь не боюсь угодить в ту психологическую яму, в которой я была несколько лет назад, потому что я выбралась из нее тогда, и выберусь снова.

И тупое, безумное желание – хочу попасть в кому, хочу увидеть тот свет и вернуться в полном здравии на этот…

Щас вот ела яблоко и вспомнила
Ефрем очень любит яблоки, он всегда говорил: «яблоки нужно есть с сердцевинкой, тогда никогда не будет рака»
Я всегда ела яблоки со всеми внутренностями
И мне это совсем не помогло
И кто это придумал?
Хотя...у меня и нет рака
Пока
Была какая-то опухоль, была
Я тупо жрала таблетки, которые мне выписал, целые пол-года
И не выполняла предписания врача: не делать то, то, то…
А мне, честно говоря, пох на будущее, на далекое будущее, мне всегда хочется днем сегодняшним, не думать ни о чем, тем более плохом
Будет проблема – будем и решать, чего о ней заранее думать
Хотя…говорят, что если не лечить и не остановить вовремя, будет плохо…будет операция
И не будет детей
А я оочень хочу ляльку…маленькую такую и миленькую…
Даже двоих
Мальчика и девочку…

Блин…опять тупо хочу попускать слюни…
Вот у меня есть…не скажу, что все, но много
Есть отличные родители
Есть дом
Есть еда на столе, каждый день
Есть прекрасная работа
Есть деньги, неплохие, которые мне на ней платят
Есть люди, которые меня уважают, и которых уважаю я
Нет настоящий друзей (и это клева)
Есть много просто друзей и знакомых
Есть комп
Есть дома инет
Есть универ
Есть в городе куча полезных связей

НО: нет ЕГО
Одного-единственного
Тупо…никогда по этому поводу не заморачивалась и не комплексовала
Видимо, время пришло…
Комплексы, конечно, не появились
Но зато появилась пустота
Пустота оттого, что чего-то не хватает
Не хватает любви, ласки и тепла
Есть куча людей, которые готовы мне это все дать, только вот я не готова от них все это принять
Тупо, но мне нужен ОН
Тупо, но ОН типа «даже не в моем» вкусе, но тем не менее…
Меня сводят с ума его руки и его глаза, его голос и его взгляд (глаза, руки и запах туалетной воды мужиков – мое слабое место)
Прихожу домой, я забываю о его существовании, мне становится легче
Вспоминаю – все начинается сначала…

Вот сегодня я увидела его руки…
Красивые такие, истинно мужские…

Я теряюсь в этом мире
Я просто уже ни-че-го не по-ни-ма-Ю…
И не знаю…не знаю, чего делать
А ничего не делать – это для меня страшно…

ну и кто же мне это антипатию выразил? сознались бы хоть, али бы хоть каммент написали...

а ну признавайтесь, ругаться не буду, правда, мне это, наоборот, вполне приятно...)))

Урррра!!!

Я выиграла!!! я выиграла, выиграла, вы-и-гра-ла-ла-ла!!!)))
каждый день, заходя в ванную, Я твердой рукой убирала тюбик с зубной пастой с зеркала.
каждый день, заходя в ванную, ОНА (моя соседка по квартире) нещадно оставляла его все на том же зеркале!

к слову - он мне жутко мешал заглядывать по утрам в зеркало (хотя, может, совсем и не зря)

и вот сегодня, наконец-то, я зашла в ванную сразу после ночной помывки ЕЕ, привычным жестом протянула руку к тюбику, чтобы в очередной раз вернуть его на прежнее место

иии....

Вы не поверите, но ЕГО там не оказалось! наконец-то ОНА догадалась убирать его сама...

как же это приятно...быть победителем в этом маленьком бою...

тупо, конечно, но радостно!:):):)

ну вот, сказала...
легче мне от этого ничуть не стало...
это было в аське
___________________
ХХХ (21:22:02 16/04/2006)
Знаешь, я тут подумала…
Почему не могут люди спокойно сказать человеку, что он им сильно нравится, а гораздо прикольней сказать что-нить грубое и неприятное…
Почему-то это очень тяжело вот так взять и произнести несколько таких простых слов…

ХХХ (21:22:09 16/04/2006)
Так вот...ты мне очень нравишься)))

ХХХ (21:22:15 16/04/2006)
Ток, пожалуйста, не считай меня маленькой глупенькой девочкой, которой нечего делать и которая вот фигней страдает… (чур не путать с признанием в любви, это совершенно разные весчи…)

ХХХ (21:22:21 16/04/2006)
Ток… я ничего не хочу…мне ничего не нужно…можешь, наверно, даже ничего не отвечать…мне порой просто приятно говорить людям, что они мне дороги…и мне очень приятно и хорошо, когда они находятся рядом…даже если им на меня совершенно пофигу…
Ток не рассказывай никому, а то мне, наверно, будет стыдно….

ХХХ (21:22:27 16/04/2006)
вотс...сказала....

YYY (21:23:36 16/04/2006)
.... ну понятно. по-моему нормально... взять и сказать.
ОК. я ни скажу.. :) С этим у меня все нормально

ХХХ (21:23:57 16/04/2006)
это хорошо..
______________________

на самом деле, ровно ничего хорошего

как я и предполагала, от этого мне стало еще хуже...

Почему человек не может просто подойти к другому человеку и сказать ему в лицо все чувства, которые он испытывает по отношению к нему?
Почему я не смогла подойти сейчас к потрясному дядьке, с которым я ехала в одной маршрутке? Ну и что, что ему было не меньше 40-ка. Мне ж ничего не нужно было от него. Мне просто хотелось подойти и сказать ему, что он выглядит просто потрясающе. Что, по-моему, именно так должен выглядеть современный мужчина среднего возраста. Волосы с проседью, высокий, подтянутый. Очень просто, но жутко модно одетый. Простенькая курточка, протертые джинсы, белая футболка, а сверху синяя рубашка, кожаная сумка на длинном ремне. Блин, да ведь это все даже не смотрится так, что он себя пытается омолодить с помощью такого прикида. Почему я не смогла подойти и выразить все свое восхищение им?

Почему я не могу подойти к молодому человеку, который мне очень симпатичен и сказать ему это? Ведь это совершенно ничего не значит, сказать, что он мне нравится. Ему будет приятно, и мне станет легче, что он все знает.
Пожалуй, я просто боюсь, что после этого он просто отвернется от меня, не будет общаться, не будет обращать внимание, потому что ему будет просто неудобно. А ведь я тогда буду терзать себя, мол, черт побери, зачем я ему это сказала? Зачем?
А сейчас сижу и думаю, сказать, что ли? И опять, опять стою на распутье…

Почему мне намного проще сказать человеку в лицо грубость? Почему намного проще причинить боль, чем радость?

Почему? Почему? Почему?

Моя учительница по физике говорила, что если человек постоянно задает вопрос «почему это? а почему то?», значит он живет…
Слепо верю, потому что это радует…

Что есть счастье?
Что есть счастье для Вас?

«Счастье, это когда тебя понимают все люди», – пишет одна моя знакомая.
Странно, но вот если меня будут понимать все люди, я в скором времени застрелюсь, потому что это будет слишком просто и банально.

Почему я не считаю себя счастливым человеком?
У меня есть хорошая, довольно не плохо оплачиваемая работа (тьфу-тьфу-тьфу)
У меня есть хорошая семья, замечательный родители (тьфу-тьфу-тьфу)
У меня есть устойчивая жизненная позиция (тьфу-тьфу-тьфу)

У меня нет друзей. Да, правда, нет. Настоящих нет. И хорошо. Потому что я привыкла всегда справляться со всем одна, сама, сама, сама, все только сама.
Я привыкла быть одна, мне всегда это нравилось и устраивало.
Хотя в последнее время я начала испытывать острую необходимость в наличии со мной рядом одного-единственного человека, который убьет во мне пресловутое чувство глупой самостоятельности «сама, сама, сама…»

Поэтому сказать, что я счастлива я не могу
Не могу…
И врать тоже не могу…

Раньше я жил точь-в-точь как они, но теперь я уже не могу найти с ними общий язык.
Мне кажется, что они слишком много говорят. У них есть свои заботы, уели и желания, но я не могу воспринимать все это так, как они. Иногда сижу с кем-нибудь из них в саду ресторанчика и пытаюсь объяснить, какое это счастье – вот так спокойно сидеть; в сущности человеку больше ничего и не надо. Конечно, они понимают меня, соглашаются со мной, признают, что я прав, – но только на словах, в том-то все и дело, что только на словах; они чувствуют это, но всегда только отчасти, они – другие люди и заняты другими вещами, они такие двойственный, никто из них не может почувствовать это всем своим существом; впрочем, я и сам не могу в точности сказать, чего я хочу. (с)

А для меня такой весь мир…

Я
сегодня VS вчера

научилась не смотреть на прохожих на улицах, а куда-то вдаль, за них, просто не замечать их VS тупо пялилась и рассматривала каждого человека

научилась ни о чем не думать, просто заполнять мозги тишиной VS всегда о чем-то думала и чем-то грузилась

научилась говорить людям, на которых мне по-настоящему пох, что я о них думаю VS всегда боялась, "а что они обо мне подумают???"

научилась причинять боль тем, кто причинял ее когда-нибудь мне VS всегда думала, "ну он же это не со зла сделал, он же хороший..."

научилась бороться до конца VS ингда раньше сдавалась над тем, что мне было не под силу

научилась перешагивать через себя VS боялась причинить себе боль

научилась понимать то, что мне нужно и четко рифмовать свои цели VS никогда не понимала, чего я хочу по-настоящему

научилась выбирать из чего-то то, что действительно мне необходимо VS всегда стояла на распутье между чем-то/кем-то двумя и никак не могла выбрать

научилась работать с полной отдачей и любить свою работу VS ненавидела ее и никогда не хотела работать

НО: я не перестала бояться людей, я по-прежнему считаю, что они - мой самый злейший враг
я по-прежнему не могу сказать человеку, как он мне дорог
я по-прежнему не хочу быть такой, как все
я по-прежнему хочу быть собой и чтобы люди принимали меня такой, какая я есть
я по-прежнему хочу умереть, посмотреть на себя со стороны, на людей и снова воскреснуть
я по-прежнему хочу быть одна (нет, нас должно быть двое) в этом мире
я по-прежнему ненавижу эту гребаную жизнь
я по-прежнему стараюсь показать всем, как мне прекрасно и хорошо, хотя на самом деле на душе кошки сдохли
я по-прежнему считаю себя самым гадким человеком на земле и ничто не поможет меня в этом переубедить
я по-прежнему больше всего на свете люблю одиночество, тем не менее
я по-прежнему нуждаюсь в поддержке и руке хорошего человека, потому что устала бороться со всем одна
я по-прежнему хочу жить, а не просто существовать
я по-прежнему хочу сойти с ума
я по-прежнему ненавижу людей, которые причиняют мне боль
я по-прежнему не могу забыть прошлого
и оно по-прежнему причиняет мне боль

я изменилась?
я стала другой?

я не стану гламурной девочкой, которая будет говорить только о ванночках для ногтей, прическе и новых шмотках
но я и не буду общаться с теми, кого я знала раньше
не буду
не хочу
потому что сейчас не пойму их не я, ни они меня...
хм..собственно, как это и было раньше

меня очень сильно что-то гложет
кажется, что душа горит...
я медленно тлею и умираю изнутри...
глупо..но хочется напиться...очень сильно
чтобы затихло это непонятное жжение

блЯ, нах, пиздец...что ты смной делаешь, что????зачем???

Почему человек в этой жизни не может делать всего, что хочет?

Почему нельзя спрыгнуть с крыши, разбиться, посмотреть на реакцию людей и вернуться обратно к жизни, здоровым и бодрым?
Почему нельзя послать куда подальше человека, которого ты ненавидишь в этот момент, а после этого почему он не может все это забыть и снова быть твоим другом?
Почему нельзя в своих чувствах признаться человеку? Так, просто, сказать, «я тебя люблю», либо, наоборот, «я тебя ненавижу», а потом почему он не может все это забыть и будет все так же, как и прежде?
Почему нельзя делать все то, что хочется? К примеру, взять сноуборд, отправиться в горы, пожить там какое-то время? Почему приходится ходить на работу и делать все, что тебе там велят?
Почему нельзя идти ночью одной по Ленинскому району и остаться потом не изнасилованной и не убитой?
Почему нельзя…
Почему ничего нельзя?
Почему?
Почему я сейчас, в данный момент не могу пойти гулять одна по ночному городу Че, дышать воздухом, почему не могу зайти в его кабинет, закрыть дверь и сказать, что я его сильно …хочу…

Потому что я боюсь последствий…
Потому что если я пойду одна ночью по городу, до меня кто-нить докопается, изнасилует, али вообще менты загребут.
Потому что если я буду дышать воздухом, я задохнусь от его переизбытка.
Потому что если я зайду в его кабинет и что-нить скажу, я не смогу потом работать на этой работе, и потому что, как ни звучит глупо, я опасаюсь за свою репутацию…

Зато, видимо, намного приятней сидеть вечером дома одной, за компом, в наушниках, никого к себе не подпуская, тихо хватаясь за голову изредка, забиваясь в подушку и...

странно, но мне нравится
нравится быть в постоянном движении
нравится гонять по всему городу с дикими глазами, спрашивая, а чего у вас тут интересненького произошло? а почему пожар? а че, баллон с газом мог взорваться и все тут разнести нах?
нравится отвечать на звонки редактора, терроризирующего вопросами: "вы готовы???"
нравится выдавать в эфир еле-еле подготовленную новость, читая ее по телефону дрожащим голосом
нравится общаться с людьми, пытать их вопросами и выслушивать порой их проблемы
даже нравится иногда слушать не очень приятные их посылы
нравится знакомиться с новыми людьми

и нравится приходить домой, забиваться в угол от всех, включать любимую музычку или просто слушать тишину, открывать страничку инета, сидеть там пол ночи, посылать всех людей куда подальше, ложиться спать и снова ... в движение...

у меня исчзли чувства к прекрасному:
не могу ни восхищаться, ни говорить, что это полное "фуфло" концертами, фильмами, картинами, книгами...
посмотрела "ледниковый период"
думала, буду в восторге...
во мне не осталось никаких чувств
я стала серой, безликой массой, тихо мирно сливающейся со всеми, забросившей все то, что мне нравилось раньше...

на меня потихоньку начинает давить окружащий мир..
мне тяжело и нечем дышать...

я поменяла все ради того,чтобы забыть всю свою прежнюю жизнь...
поменяла ВСЕ...
оказалось,что ничего ровным счетом не изменилось...
хоть и не жалею о том, что сделала - кинула друзей, которые, к слову и перестали мне быть таковыми, кинула всех людей, которые на меня надеялись, что я буду работать у них еще долго...
да, нет тех людей в моем оокружении, нет тех опостылевших мест..
однако осталась простая банальная рутина, из которой я, почем-то не могу вырваться..
помочь мне может только один человек, который даже и не догадывается об этом..

В колонках играет - видимо, что-то из творчества БГ

нет, я в нем не разочаровалась...
но и деньги потратила соверешенно не зря...
ничего такого, чтобы уж офигенного
но и ничего ооччень плохого
все было просто, обыкновенно, я бы даже сказала, нормально
просто нормально

дядька хороший, довольно милый, на сцене себя ведет тоже довольно прикольно
что нельзя сказать про его басиста..
клевый красный камбез, совершенно не вписывающийся в общий колорит "аквариума"
и тупо плясащий в нем дядька, играющий на двух струнах, но строящий из себя пуп зумли, постоянно заводящий публику ухмылочками, ужимочками, приплясываниями в первых рядах, постоянно выскакивающий вперед САММОГО (!!!) БГ

плясащая почти что стриптиз девочка. как? ну как можно было так выплясывать под БГ? ну ведь у него не такая музыка, она другие чувства должна вызывать, а не просто тупой расколбас...

рядом стоял мальчик, который заплел себе миллион косичек на свои длинные волосы, потом их расплел, и вышла у него замечательная шевелюрка - большая такая...которой он стоял у меня перед носом и тряс...

хотя..мне, честно признаться, было просто поХУЙ...я просто сидела и рыдала хе-хе...правда, просто рыдала...потому что мне было плохо, с одной стороны, а с другой - жутко хорошо..

а потом я шла одна по вечернему, темному арбату, под дождиком, тупо орала песни...

и мне было реально плохо...или, наобарот, до жути хо-ро-шо...