Как обычно, мне уже давно пора спать, но в это время хочется полностью окунуться в просторы сети, забыться. Я очень люблю эту тишину. Здесь никто не потревожит. Здесь ты наедине со своими мыслями.

Мне хочется плакать. Отчего? Я и сама не знаю. Но я не плачу.

Не так давно оказалось, меня считают странной. Мне стало это непонятно.Почему? Бывает, на меня начинают смотреть разные люди, многи задерживают взгляд и так и смотрят в глаза,пока я не отведу свои. Но тогда странная не я, а эти люди для меня, которые почему-то без причины могут уставиться на моё существо . _. Но меня радует, что я такая, какая бы ни была. Значит , не такая, как все. Я не сольюсь с толпой, с этим серым миром, а останусь собой. Без смайликов кажется,будто мысли совсем грустные, но это совсем не так, моё настроение подобно этому - с:

 Столько мыслей в голове, но и не знаю, с чего начать.

Последняя неделя учёбы, не верится, что время так быстро пролетело. Мои планы на будущее начали меняться, взгляды так же, но единственное, чего я боюсь, так это то, что я не знаю точно, чего хочу, у меня нет определённой цели, нет того, чего я бы хотела добиться, и мне страшно, потому что настанет тот день, когда придётся выбирать..

Странно, что так быстро, но недавно у нас пошёл первый снег. Но, к сожалению я не люблю холод, постоянно мёрзну, и зиму люблю лишь за то, что есть некоторые дни, в которые я могу почувствовать себя "счастливой".

В последнее время хочется делать то, что может обрадовать людей. Так сегодня я предложила подруге сделать "вкусняшки" с предсказаниями на будущий год и раздать их одноклассникам. Т.к. я верю в судьбу, верю и в то, что каждое предсказание попадётся каждому не случайно С:, ну а даже если я и ошибаюсь,  в любом случае это забавно, и обрадует не единицы.

Начала пробовать себя в переводе манги, с фотошопом  я ,к сожалению, не дружу, потому и 1 опыт в оформлении был не очень удачный, хотя и превзошёл ожидания многих. Но, когда меня после этого перевода попросили помочь перевести главу "некой" манги, название не имеет значения С:, я получила много приятных комплиментов в свой адрес. Оказывается, у меня хорошие данные как переводчика, так и корректора ^^ Но,как бы то ни было, связанную с этим профессию, я уже убрала из списка для меня возможных, но ,в любом случае, способности не будут лишними.

*Всем добра*

Давно уже хотела наконец отписать сюда, но всё "потом, да потом"... Много чего успело случится, но собственно говоря тема моего сообщения на сегодня "дружба".

Не даром где-то я читала где-то , сколько бы человек не имел друзей, он всё равно одинок. Одинок по своему. А всё почему? Просто потому, что поступки друзей заставляют задумываться как над собой, так и над самими друзьями.

Вот встречаешь человека, считаешь его не таким, как все, у него свой, особенный характер, просто человек, достойный с одной стороны уважения, а потом просто понимаешь, что это было лишь предубеждение. Человек то остался, не таким , как все, но 1 общая черта, объединяющая всех, это эгоистичность. Жаль, что ради дружбы и помощи друзьям не все эту черту готовы переступить, а потом ещё и ведут себя, как обычно..и сами же носят обиду за то, что теперь отношение к ним поменялось..странные люди..

Но и есть люди, недостатки которых стоит не замечать, и ценить их такими, какие они есть. Такие люди действительно достойны уважения. Но не все в своё время понимают, что этих людей нужно ценить. Мне просто повезло, что у меня появился 2 шанс, и я смогла сохранить дружбу с человеком, которого считаю одним из немногих, достойных моего уважения.. Как сказать, просто "подарок судьбы", много чему я научилась теперь уже у "хорошего друга", и , думаю, научусь ещё немалому. 

За друзей нужно бороться, но нужно знать, стоят ли они ваших нервов, усилий,даже ,возможно, слёз. Настоящие друзья достойны того,чтобы, не смотря ни на что, ни на какие ссоры, за них боролись любой ценой и не сдавались, какой бы не была ситуация напряжённой. Цените друзей, когда настанет время и вы начнёте их терять, боритесь за них, но не забывайте в ответ быть таким же достойным другом.

Добрый день всем, кто сейчас случайно наткнулся на мой дневник :) Но если вы не хотите повредить психику или просто тратить время, то можно смело переходить на другую страницу))

Раньше я интересовалась Осознанными сновидениями, но потом забросила, и вот недавно...Случался ли у вас когда-нибудь сонный паралич? Если нет, то скажу, что в 1 раз это очень жутко и страшно, если да, то было бы интересно узнать, какого оно было. Итак, сначала объясню, сонный паралич - это такая хрень, что просто жуть! Ладно, ладно, перейду к сути) В общем это состояние, в котором ты находишься на грани сна и бодрствования, твоё сознание понимает, что ты вроде и не спишь, но физическое тело в отключке. Поэтому осуществляется , как бы выразиться, парализация :D, хотя в общем это не смешно ._. просто настроение хорошее) Я читала что много людей сталкиваются с этим и все по разному.И вот, как оно произошло у меня :

Ну вот вчера у меня началась 2-ая школьная четверть. Ожидалось, всё будет поспокойнее, но ведь всего лишь ожидалось, к сожалению.. Ушёл самый лучший, добрый и любимый учитель по по Истории, и вместо него пришла... немолодая ,строгая ,злая учительница...Я надеялась, что самая низкая оценка у меня будет по такому предмету, как например Алгебра/Русский язык (уж слишком строгое оценивание,учительница просто Исчадие Ада), но нет, стойте ка, походу теперь всё таки по Истории! Печаль...

Прямо вначале каникул меня угораздило заболеть, болезнь вроде почти отступила, но её неприятные последствия всё ещё присутствуют,постоянный кашель бесит. Подсела на Misfits, Нейтон был няшей до того момента, когда Саймон показал себя из будущего, теперь Саймон ,о Боги, какой же он...няшный    . _. , разве нет?

Никак не дождусь новых глав любимой манги . _. целыми днями сижу дома, хотя собственно с моим то здоровьем мне только дома и сидеть, хотя если подумать,даже если бы я не болела, врятли бы я вылезла из дома..

Ох,эта дурацкая привычка,обгрызать губы...

Была у меня возможность поучаствовать в 2-ух конкурсах по компьютерной графике, один школьный, другой обычный..со школьным я пролетела, не успела осуществить идею, вернее особого желания заканчивать работу не было, а вот со 2 я справилась, тема "Осень". Конечно, куда мне там до ПРО-художников, но все с чего-то начинают, собственно вот и результат, сегодня отправила работа для участия:

По настоящему хорошие люди правда есть, и это те, которых действительно можно назвать друзьями, это те, с которыми ты можешь быть упопрот на все 100% :D,и они будут упороты вместе с тобой XD, это люди , с которыми потраченное время никогда не будет потрачено впустую, это те люди, которым ты простишь мелкие неосознанные обиды из-за их просто вспыльчивого характера только потому, что эти люди "твои". Но что самое печальное, так это осознание того, что когда-нибудь связи с этими людьми пропадут, как будто дружба с ними когда-то просто приснилась.

 Быстро время пролетело, вроде недавно только новый учебный год начался, но уже и 2 месяц заканчивается... Сейчас по большей части я не ценю своё время, я прекрасно понимаю, что в будущем я буду вспоминать об утерянном драгоценном времени и жалеть...и хоть это я понимаю, я всё ровно не стараюсь ничего изменить.

Раньше я никогда не смотрела людям в глаза, не знаю точно почему, но когда кто-то переводил взгляд на меня, я сразу же отводила свой в сторону... А сейчас, а сейчас наоборот. Мне даже это нравится. Рассматривать цвет глаз другого человека и даже пытаться понять по зрачкам, приятно ли этому человеку с тобой общаться, ведь зрачки расширяются, если люди смотрят на что-то, что им нравится. И так, недавно я познакомилась с парнем, у него светло голубые глаза..Я никогда таких не видела, ещё ни у одного человека, которого встречала в своей жизни. 

Я ревную всех...даже если плохо знакома с парнем, я просто ревную, если меня не воспринимают всерьёз! Хотя это сейчас происходит редко, но всё же...ревновать человека, которого знаешь 1 день, как так? Надо с этим что-то делать. Так и с этим новым знакомым. Сначала даже думала что с ним что-нибудь получится, но после продолжения общения просто поняла, что это совершенно не тот тип парня, который мог бы меня заинтересовать, хотя с самого начала я посчитала его идеальным:умный, образованный, начитанный,способный, умеет готовить, симпатичный, хорошо относиться к девушкам... Не идеал ли? Но, всё же не моё, да и к тому же мне показалось, что он меня больше воспринимал как друга, но это к лучшему.

В последнее время я не чувствую себя собой. Всё не так. Я не такая. Даже в своём отражении я вижу не совсем себя =. =""...чувства обострились. Совсем недавно меня оповестили в том, что я очень нравлюсь одному парню из параллельного класса. Сначала он мне показался уж совсем не подходящим, а сейчас..Вчера он пришёл в школу не как все, из его (футбольного) класса, т.е. ради меня он пришёл прилично одетым не в спортивной форме, и вот, вот, он подошёл к нам ( я и мои 2 подруги) и спросил....XD Ничего вроде "ты мне нравишься", "можно с тобой поговорить" и т.д. Он просто спросил... "Ребят, а вы не знаете где 1* кабинет?" Я была в недоумении и просто стояла в ступоре, не понимая до конца, что это было. Потом меня жутко пробило на смех от этого обращения "ребята" и от самого вопроса. Я знаю, что он просто растерялся... И когда я собралась уходить домой ,и этот растерянный его взгляд, мне стало его так жалко... Но я всё ровно отвела свой взгляд и прошла мимо. Ну а что мне было делать? Мне кажется, будто я совершаю ошибку, как и в прошлый раз. Но эту я смогу исправить. Но ошибка в чём? Я виню себя в том, что делаю такой вид, будто я ничему не придаю значение и отношусь равнодушно.... За это я чувствую себя виноватой, хотя по сути я ничего не сделала плохого..но всё же. И от этой жалости к нему такое чувство, будто неосознанно я пытаюсь себя в него влюбить...Что это блин за бред? Я очень хотела бы с ним пообщаться, узнать, как человека, и уже потом решить, но это сердце, оно само...уж точно теперь я знаю, разум сердцем никогда управлять не сможет.

А сегодня снова это осознание, что полагаться можно только на себя и как меньше помогать людям, которые тебя не всегда ценят. Подруга , по моему мнению, виновата в том, что меня обвинили в нечестности.Это так и есть. Я же теперь предатель... Только потому , что сказала правду..У меня был выбор, не говорить о ней ничего, либо сказать, чтобы убрать сомнительное мнение на счёт себя, как я впрочем и сделала. Конечно, с одной стороны я понимаю, что я поступила неправильно, но с другой, может быть это научит человека думать своей головой а не полагаться на други, в данном случае на меня и пользоваться мной, так ещё и подставлять..

И так, выводы за прошедшее время:

•  Нужно быть равнодушным к человеку до тех пор, пока не узнаешь его...для того чтобы потом, возможно, не страдать от своих поспешных выводов и не терзать себя сомнениями.
   
• Нужно быть добрым, но в меру.  Добро возвращается, но не всегда от тех людей, к которым ты это проявляешь.
   
• Полагаться только на себя. Даже если приходится делать всё самому, лучше это сделать, чем разочароваться в своих ожиданиях от человека.
   
• Предательство было всегда. 7 раз подумай, 1 раз сделай. А стоит ли это того? Либо предашь ты, либо предадут тебя.

 Было ли у вас такое, что не везло сразу и практически во всём? В тот злополучный день мне ещё и кошка чёрная перебежала дорогу и мне, казалось бы, бояться было нечего, но всё же мысль проскользнула о возможной неудаче и сразу же затерялась где-то далеко-далеко.. Я всё думала, если полоса невезения столь большая, возможно ли, что заплатив этими неудачами, я получу что-то более значимое или желаемое? Частично моя мысль подтвердилась...Но..

Сейчас  немного боюсь задумываться о недалёком будущем, через года два... Я решила немного подкорректировать свои планы на будущее, но осуществление их меня и пугает, а сказать вернее - это будет немного затруднительно.

1, что меня порадовало после эдакой моей полосы невезения и неудач, одна из которых довольно значительная и обидная, это то, что вскоре у меня будет графический планшет ^^ Как же я о нём мечтала т_т и вот, жду не дождусь .

На носу у меня небольшой конкурс, который, возможно мне поможет значительно показать себя.

И всё же, я не отчаиваюсь, надо больше стараться, и всё будет ОК ;)

 С тех пор, как мама мне сделала на утро вкуснейший чай с лимоном, я не могу представить его более без него...

Теперь я понимаю людей, недовольных своими фотографиями в паспорте . _. О ужас, oh God, Why?? Радует, что это всего лишь были фото на временную визу, а с остальным на будущее я надеюсь мне повезёт, ибо моя физиономия, как бы прилично её так обозвать, повергла меня в отчаяние...Ну почему нельзя получится на фото также, как и в зеркале??Это несправедливо)!!

Изменения в жизни? да, присутствуют. Во 1 я всё таки займусь собой, если не сейчас, то потом я буду просто жалеть, время вернуть нельзя, пора бы начать его ценить. Во 2 я всё больше уверяюсь в том, что каждого человека мы встречаем для какого-то определённого опыта или направления нас на нужный путь. А в 3? Может немного этих слов скажут больше, чем мои мысли:

"Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы возможно могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать."(У.Шекспир)

 Когда нет настроения, с одной стороны хочется, чтобы кто-то был рядом, душевно или физически, без разницы. Но с другой стороны если кто-то и будет рядом,  злишься на этого кого-то из за разных мелочей, и все мелкие неудачи порождают злость и обиду. А когда всё же остаёшься в одиночестве, хочется плакать... Ну что за дурацкое состояние?

Как побороть в себе нарастающую злость? А ещё говорят, я хороший человек, да я ужасна из-за своей злости...

Ну да ладно, жизнь продолжается, но есть вопрос - прекрасна ли она?

А вот и немного няшности с просторов интернета:

 Это правда очень приятное чувство, когда на твои слова, что ты Forever Alone, говорят : Ты не форева элон, я же есть. Побольше таких друзей бы...Хотяя, всё чаще у меня вылетала мысль : Зачем мне нужны лишние люди, на которых у меня просто нет времени? может быть именно потому, что я так думаю, большую часть своей жизни я провела в одиночестве? Люди приходят и уходят...Когда встречаешь хорошего, достойного человека, ты понимаешь, что одиночество ушло...Но когда человек пропадает - ты снова ощущаешь эту боль и пустоту...Может быть именно поэтому я не впускаю в свою жизнь большинство людей, и считаю, что лучше любить одиночество, чем зная, какого тебе рядом с дорогим человеком, страдать от него? Когда встречаешь стоящего твоего времени человека, снова появляется страх потерять его и остаться одной... Для чего это существует в жизни? Кто-то это понимает, кто-то нет..Но что делать тем, у кого так? Если жизнь преподносит одиночество, боль, радость , счастье,любовь , потерю, и опять одиночество, может ли это значить, что она делает таким образом человека сильным??Но для чего..Что предстоит пережить таким людям...если жизнь уже готовит...

(Пора бы наконец сделать то, что я пообещала кое-кому, Прошу Пардон за столь долгое ожидание)

Каким-то образом я добралась до дневника))  Всё никак  не было времени, желания и руки не доходили, хотя кого это волнует ;)

В общем, всё по порядку:

• Решилась написать парню сообщение с признанием (чувства невзаимные). Что ж, не судьба)
• Опять поняла, что одиночество я люблю достаточно сильно.
• Мои планы на будущее изменились в иную сторону.
• 1-ые оценки в школе не радуют, но радуют новые учителя.
• Нашла ещё 1-го хорошего друга, с которым говорим практически обо всём))...

2 недели пролетели незаметно, как и впрочем пролетит весь учебный год, я надеюсь, что он станет более значительным в жизни и принесёт больше радостных моментов. Желаю успехов и удачи всем, будь то работа или учёба! Главное идти вперед и не останавливаться, что бы ни случилось))Главное - верить в себя.

Меня снова всё больше и больше посещает одиночество...а мысли об одном человеке усиливают это чувство... Будто хочется заплакать, не зная от чего, но вроде и не хочется...вроде я хочу есть, а аппетита 0 и желания поесть совершенно нет. Как это назвать? С утра у меня было отличное настроение, я была так рада от произошедшего,( пусть это для остальных совершенно не значительно, а для меня это...не передать словами...надеюсь, вы понимаете , о чём я) что переслушала кучу песен, которых не слушала около половины года. А мысли всё нарастали и нарастали.. От силы я проспала 4 часа ночью, но почему-то это совершенно не чувствуется моим организмом, будто я проспала как обычно, часов 10-12... Жутко хочется дождливой погоды, а на улице солнышко светит и немного облаков, похожие в местах на сероваты тучи. Ну хочу расстраиваться и хандрить, но почему-то мне грустно... 

   Позавчера приехала из деревни (с родителями ездили проведать бабушку и дедушку) . Конечно, без интернета плохо, но есть свои плюсы:

1.Ночное небо там просто волшебное, в городе такого не увидишь, а там, столько звёзд видно, и такие яркие *.* - невероятная красота! Жаль, что не было возможности заснуть под таким небом))

2. Ну знаете, мне и говорить не придётся, как бабушка любит кормить, да побольше)) Ну, я ей даже очень благодарна) Наконец я верну себе нормальный режим питания и даже сна, вот, что мне очень пригодится, когда начнётся школа.

3. Рассвет... Проснулась я от чего-то около 6 утра, или даже в половину 6-го... Вышла на улицу, как же красиво ~_~... Давно я не видела этот рассвет..это так красиво, побежала быстро за планшетом и сфоткала( одна из моих целей была понаделать фоток, я думаю, возможно мне удалось)

Помню, хотя нет, я уже совершено забыла ту боль после расставания..Я просто не помню этих чувств. А сейчас кажется, будто ничего и не было, как будто те отношения были всего лишь сном, с туманными воспоминаниями. Сейчас всё обычно, как было год назад : Провожу время в одиночестве,делаю что хочу,зависаю в интернете. И всё, что со мной случилось за последний год, как будто постепенно стирается из моей памяти. Нет ни боли, ни радости от того, что было. Почему так? Я конечно рада, что сейчас всё хорошо, и я поставила для себя больше целей и планов. Но, почему так? Это , как бы это можно было бы назвать, подсознательная самозащита? Когда сознание настраивает тебя так, чтобы не чувствовать боли, а вовсё всё забыть и вернуться к обыденности. Без понятия, хотя мне интересно.

После всего, что было, я менее уверенна в людях, особенно, если это общение на расстоянии. Я завела нового друга.Нет , не ещё одного "парня по сети". А просто друга, с похожими интересами. Больше я не хочу повторять своей ошибки.. Но дело в том, что..ведь когда-нибудь, рано или поздно, настанет тот момент, когда такое общение легко может прекратиться.. И чувство боли от потери хорошего человека опять вернётся. И опять одиночество.

Но не хочу думать о будущем такими мыслями. Сейчас меня устраивает всё, как есть : жизнь,цели,интересы,общение,друзья. Сейчас всё хорошо - ведь будущее зависит от настоящего)) Люди в нашей жизни приходят и уходят, кто-то остаётся в ней, а кто-то исчезает, и я верю, что каждая встреча не случайна, она даёт то, что может нам пригодится в жизни... Странно, но сейчас я более оптимистична, чем когда-либо. Желаю и вам того же =)

Давно-давно, может около 2-ух лет назад я посмотрела аниме "Это были мы". Оно мне понравилось, даже очень,многие девчонки, заплакали бы от грустного End-а этого аниме, но я - грустно, да, что поделать. Но спустя всё это время я наткнулась на мангу, и узнав, что там есть огромнейшее продолжение аниме, я была так рада *_* Начиная с середины, там столько чувств, столько переживаний, столько моментов, от которых может замереть сердце. А уже ближе к концу...это просто не описать словами. Надо глазами видеть, читать, чувствовать! И мне иногда так хотелось плакать, на фоне того, что и в жизни у меня сейчас не сладко, я так благодарна Мангаке этой манги Т_Т за это Чудо! И особенно, там много жизненных цитат..которые меня подбодрили и ,возможно, направили на правильный путь (прошлый пост - то, что сейчас я переживаю). И одна цитата, которая действительно может описать мои чувства или положение в жизни, действительно въелась мне в душу. Помню, в средней школе , когда к нам приходил психолог, и мы всем классом проходили тесты, был вопрос : "С какими словами ты идёшь по жизни?". На этот вопрос у меня не было ответа. Но просто, что-нибудь да написать, я ответила что-то вроде "Мыслить позитивно". Но сейчас я знаю ответ на этот вопрос..через столько лет, я его получила, эта цитата...

Чтобы ни случилось, нужно двигаться вперёд, иначе прошлое поглотит тебя, лишив будущего…

В последнее время я всё больше думаю о жизни, эти мысли, о будущем и обо всём..о событиях, я прям не знаю, может я взрослею?

Начало.

"Интересный парень. И голос милый,приятный. С ним интересно общаться, проводить время. Он предложил вместе по скайпу посмотреть фильм - вот это да, должно быть интересно. Нет, не уходи, посиди ещё, а то мне будет скучно! Привет, как дела? Какую музыку ты слушаешь? А чем любишь заниматься? " Так продолжалось почти всё прошлое лето. Я думала, что влюбляюсь в него. Я хотела каждый день проводить с ним, даже если по интернету. Я не хотела его отпускать. Я думала, что полюбила. Я мечтала о нём, засыпая. Представляла нас вместе, и мурашки по коже. Дура.

Итак, отчёт за неделю? Ахахаа, ничего нового, ничего интересного,хотяяя, есть одна новость, или 2, стоп 3, а нет,7 :D Подарили значит нам попугайчика, и зовут его, как бы то банально ни было, а,а?Угадайте с 1 раза))) Кешааа :DD Он самый, и кстати он жёлто-зелёный, если вы понимаете о чём я;D Разговаривает он не особо, но знаете, учится быстро.  Умеет говорить "Давай поцелуемся" :D И если ему так сказать, когда он сидит на плече, он начнёт клювом пощипывать губы, типо целуя, это так забавно)) Любит он всех слушать, вот и наслушался за несколько дней маму с папой. Они утром выпустили его полетать, и сами легли в постель, но вдруг он садится к папе на плечо и говорит "пойдём покурим" :DDD Я этого момента не видела, и не слышала, но представив, мне уже смешно XD Сегодня, мама записывала чей-то номер телефона, и он повторял за ней цифры, вернее пытался))

Поставили нам значит кондиционер, одному папе жарко Т_Т, а мне холодно, я сижу в кофте и носках, когда на улице 40С, а у нас в квартире не больше 20-25. Да, я мерзлячка, самая большая т_т

Потянуло меня что-то эдакое нарисовать, а именно - по теме "Девушки-Арлекины или что-то подобное ", от которых я тащусь, но так ничего и не придумала, мешает мысль о незаконченном рисунке, который мне не хочется дорисовывать =_= 

Вытащили меня сегодня на море, вернее вытащилА подруга)) Но вся проблема в том, как бы рано я не встала, ночью уснуть пораньше я не могу, могу сидеть за компом хоть до утра, и не лечь спать Т_Т не могу вернуть режим, что же я буду делать, когда лето закончится и начнётся школа ?

А сейчас я пойду возьму мороженку ,ом ном ном. :D

Сегодня ходили с подругами (теми же двумя Дашами:) ) отмечать День Рождение самой младшей Даши. Долго думали, куда бы хотели сходить, но ожидания оправдались и моя одна маленькая мечта сбылась *.*, сходили в Суши-бар. Наконец-то Т_Т, какие же они всё таки вкууусныые,ела бы их и ела,эх.

После отправились в ТЦ, как мы любим - посмотреть множество разных товаров(журналов,канцтоваров,косметики и т.д), потом пошли в книжный отдел, искала для себя подходящую книжку, которая могла бы заинтересовать меня, но так и не нашла  (да и цены на книги сыграли своё :D), а на мангу денег жалко =/, и так могу почитать в интернете, бесплатно, хотя руки так и чешутся прикупить какой-нибудь томик.

Подруга у меня щедрая :D, её же День Рождения, но она сама делает нам небольшие подарки(хотя я всегда так делала для них, для таких подруг мне правда не жалко). Так вот, мы с Дашей себе выбрали по блокноту, а я так вообще от них тащусь, обожаю красивые обложки и эти ещё не тронутые странички *-*. Но проблема в тоом, что даже если будет у меня хоть 1 блокнот, я долго думаю , что же мне в нём писать, так он и лежит без дела, либо пускается на черновик =( Были из блокнотов у меня дневники,  но вела я их максимум полгода или чуть больше, и забрасывала, из-за того, что почерк поменяла а старый не нравится, либо просто считала, что то, что я писала раньше, полный бред :D

А сейчас передо мной снова лежит вопрос, что мне теперь делать с этим блокнотиком?он красивый, не прям уж личный дневник, но вполне сходит на него. Стоит ли мне его начинать и серьёзно взяться за это? Чтобы исписать его до последней странички! Или оставить для чего-то другого, например полежать чистым нетронутым на полочке?))Как вы считаете?А вы ведёте личный дневник?Есть ли причина, особая, или обычная,зачем вести дневник? =)