Быстро время пролетело, вроде недавно только новый учебный год начался, но уже и 2 месяц заканчивается... Сейчас по большей части я не ценю своё время, я прекрасно понимаю, что в будущем я буду вспоминать об утерянном драгоценном времени и жалеть...и хоть это я понимаю, я всё ровно не стараюсь ничего изменить.

Раньше я никогда не смотрела людям в глаза, не знаю точно почему, но когда кто-то переводил взгляд на меня, я сразу же отводила свой в сторону... А сейчас, а сейчас наоборот. Мне даже это нравится. Рассматривать цвет глаз другого человека и даже пытаться понять по зрачкам, приятно ли этому человеку с тобой общаться, ведь зрачки расширяются, если люди смотрят на что-то, что им нравится. И так, недавно я познакомилась с парнем, у него светло голубые глаза..Я никогда таких не видела, ещё ни у одного человека, которого встречала в своей жизни. 

Я ревную всех...даже если плохо знакома с парнем, я просто ревную, если меня не воспринимают всерьёз! Хотя это сейчас происходит редко, но всё же...ревновать человека, которого знаешь 1 день, как так? Надо с этим что-то делать. Так и с этим новым знакомым. Сначала даже думала что с ним что-нибудь получится, но после продолжения общения просто поняла, что это совершенно не тот тип парня, который мог бы меня заинтересовать, хотя с самого начала я посчитала его идеальным:умный, образованный, начитанный,способный, умеет готовить, симпатичный, хорошо относиться к девушкам... Не идеал ли? Но, всё же не моё, да и к тому же мне показалось, что он меня больше воспринимал как друга, но это к лучшему.

В последнее время я не чувствую себя собой. Всё не так. Я не такая. Даже в своём отражении я вижу не совсем себя =. =""...чувства обострились. Совсем недавно меня оповестили в том, что я очень нравлюсь одному парню из параллельного класса. Сначала он мне показался уж совсем не подходящим, а сейчас..Вчера он пришёл в школу не как все, из его (футбольного) класса, т.е. ради меня он пришёл прилично одетым не в спортивной форме, и вот, вот, он подошёл к нам ( я и мои 2 подруги) и спросил....XD Ничего вроде "ты мне нравишься", "можно с тобой поговорить" и т.д. Он просто спросил... "Ребят, а вы не знаете где 1* кабинет?" Я была в недоумении и просто стояла в ступоре, не понимая до конца, что это было. Потом меня жутко пробило на смех от этого обращения "ребята" и от самого вопроса. Я знаю, что он просто растерялся... И когда я собралась уходить домой ,и этот растерянный его взгляд, мне стало его так жалко... Но я всё ровно отвела свой взгляд и прошла мимо. Ну а что мне было делать? Мне кажется, будто я совершаю ошибку, как и в прошлый раз. Но эту я смогу исправить. Но ошибка в чём? Я виню себя в том, что делаю такой вид, будто я ничему не придаю значение и отношусь равнодушно.... За это я чувствую себя виноватой, хотя по сути я ничего не сделала плохого..но всё же. И от этой жалости к нему такое чувство, будто неосознанно я пытаюсь себя в него влюбить...Что это блин за бред? Я очень хотела бы с ним пообщаться, узнать, как человека, и уже потом решить, но это сердце, оно само...уж точно теперь я знаю, разум сердцем никогда управлять не сможет.

А сегодня снова это осознание, что полагаться можно только на себя и как меньше помогать людям, которые тебя не всегда ценят. Подруга , по моему мнению, виновата в том, что меня обвинили в нечестности.Это так и есть. Я же теперь предатель... Только потому , что сказала правду..У меня был выбор, не говорить о ней ничего, либо сказать, чтобы убрать сомнительное мнение на счёт себя, как я впрочем и сделала. Конечно, с одной стороны я понимаю, что я поступила неправильно, но с другой, может быть это научит человека думать своей головой а не полагаться на други, в данном случае на меня и пользоваться мной, так ещё и подставлять..

И так, выводы за прошедшее время:

•  Нужно быть равнодушным к человеку до тех пор, пока не узнаешь его...для того чтобы потом, возможно, не страдать от своих поспешных выводов и не терзать себя сомнениями.
   
• Нужно быть добрым, но в меру.  Добро возвращается, но не всегда от тех людей, к которым ты это проявляешь.
   
• Полагаться только на себя. Даже если приходится делать всё самому, лучше это сделать, чем разочароваться в своих ожиданиях от человека.
   
• Предательство было всегда. 7 раз подумай, 1 раз сделай. А стоит ли это того? Либо предашь ты, либо предадут тебя.

Меня снова всё больше и больше посещает одиночество...а мысли об одном человеке усиливают это чувство... Будто хочется заплакать, не зная от чего, но вроде и не хочется...вроде я хочу есть, а аппетита 0 и желания поесть совершенно нет. Как это назвать? С утра у меня было отличное настроение, я была так рада от произошедшего,( пусть это для остальных совершенно не значительно, а для меня это...не передать словами...надеюсь, вы понимаете , о чём я) что переслушала кучу песен, которых не слушала около половины года. А мысли всё нарастали и нарастали.. От силы я проспала 4 часа ночью, но почему-то это совершенно не чувствуется моим организмом, будто я проспала как обычно, часов 10-12... Жутко хочется дождливой погоды, а на улице солнышко светит и немного облаков, похожие в местах на сероваты тучи. Ну хочу расстраиваться и хандрить, но почему-то мне грустно... 

Начало.

"Интересный парень. И голос милый,приятный. С ним интересно общаться, проводить время. Он предложил вместе по скайпу посмотреть фильм - вот это да, должно быть интересно. Нет, не уходи, посиди ещё, а то мне будет скучно! Привет, как дела? Какую музыку ты слушаешь? А чем любишь заниматься? " Так продолжалось почти всё прошлое лето. Я думала, что влюбляюсь в него. Я хотела каждый день проводить с ним, даже если по интернету. Я не хотела его отпускать. Я думала, что полюбила. Я мечтала о нём, засыпая. Представляла нас вместе, и мурашки по коже. Дура.