Как обычно, мне уже давно пора спать, но в это время хочется полностью окунуться в просторы сети, забыться. Я очень люблю эту тишину. Здесь никто не потревожит. Здесь ты наедине со своими мыслями.

Мне хочется плакать. Отчего? Я и сама не знаю. Но я не плачу.

Не так давно оказалось, меня считают странной. Мне стало это непонятно.Почему? Бывает, на меня начинают смотреть разные люди, многи задерживают взгляд и так и смотрят в глаза,пока я не отведу свои. Но тогда странная не я, а эти люди для меня, которые почему-то без причины могут уставиться на моё существо . _. Но меня радует, что я такая, какая бы ни была. Значит , не такая, как все. Я не сольюсь с толпой, с этим серым миром, а останусь собой. Без смайликов кажется,будто мысли совсем грустные, но это совсем не так, моё настроение подобно этому - с:

 Столько мыслей в голове, но и не знаю, с чего начать.

Последняя неделя учёбы, не верится, что время так быстро пролетело. Мои планы на будущее начали меняться, взгляды так же, но единственное, чего я боюсь, так это то, что я не знаю точно, чего хочу, у меня нет определённой цели, нет того, чего я бы хотела добиться, и мне страшно, потому что настанет тот день, когда придётся выбирать..

Странно, что так быстро, но недавно у нас пошёл первый снег. Но, к сожалению я не люблю холод, постоянно мёрзну, и зиму люблю лишь за то, что есть некоторые дни, в которые я могу почувствовать себя "счастливой".

В последнее время хочется делать то, что может обрадовать людей. Так сегодня я предложила подруге сделать "вкусняшки" с предсказаниями на будущий год и раздать их одноклассникам. Т.к. я верю в судьбу, верю и в то, что каждое предсказание попадётся каждому не случайно С:, ну а даже если я и ошибаюсь,  в любом случае это забавно, и обрадует не единицы.

Начала пробовать себя в переводе манги, с фотошопом  я ,к сожалению, не дружу, потому и 1 опыт в оформлении был не очень удачный, хотя и превзошёл ожидания многих. Но, когда меня после этого перевода попросили помочь перевести главу "некой" манги, название не имеет значения С:, я получила много приятных комплиментов в свой адрес. Оказывается, у меня хорошие данные как переводчика, так и корректора ^^ Но,как бы то ни было, связанную с этим профессию, я уже убрала из списка для меня возможных, но ,в любом случае, способности не будут лишними.

*Всем добра*

Давно уже хотела наконец отписать сюда, но всё "потом, да потом"... Много чего успело случится, но собственно говоря тема моего сообщения на сегодня "дружба".

Не даром где-то я читала где-то , сколько бы человек не имел друзей, он всё равно одинок. Одинок по своему. А всё почему? Просто потому, что поступки друзей заставляют задумываться как над собой, так и над самими друзьями.

Вот встречаешь человека, считаешь его не таким, как все, у него свой, особенный характер, просто человек, достойный с одной стороны уважения, а потом просто понимаешь, что это было лишь предубеждение. Человек то остался, не таким , как все, но 1 общая черта, объединяющая всех, это эгоистичность. Жаль, что ради дружбы и помощи друзьям не все эту черту готовы переступить, а потом ещё и ведут себя, как обычно..и сами же носят обиду за то, что теперь отношение к ним поменялось..странные люди..

Но и есть люди, недостатки которых стоит не замечать, и ценить их такими, какие они есть. Такие люди действительно достойны уважения. Но не все в своё время понимают, что этих людей нужно ценить. Мне просто повезло, что у меня появился 2 шанс, и я смогла сохранить дружбу с человеком, которого считаю одним из немногих, достойных моего уважения.. Как сказать, просто "подарок судьбы", много чему я научилась теперь уже у "хорошего друга", и , думаю, научусь ещё немалому. 

За друзей нужно бороться, но нужно знать, стоят ли они ваших нервов, усилий,даже ,возможно, слёз. Настоящие друзья достойны того,чтобы, не смотря ни на что, ни на какие ссоры, за них боролись любой ценой и не сдавались, какой бы не была ситуация напряжённой. Цените друзей, когда настанет время и вы начнёте их терять, боритесь за них, но не забывайте в ответ быть таким же достойным другом.

Добрый день всем, кто сейчас случайно наткнулся на мой дневник :) Но если вы не хотите повредить психику или просто тратить время, то можно смело переходить на другую страницу))

Раньше я интересовалась Осознанными сновидениями, но потом забросила, и вот недавно...Случался ли у вас когда-нибудь сонный паралич? Если нет, то скажу, что в 1 раз это очень жутко и страшно, если да, то было бы интересно узнать, какого оно было. Итак, сначала объясню, сонный паралич - это такая хрень, что просто жуть! Ладно, ладно, перейду к сути) В общем это состояние, в котором ты находишься на грани сна и бодрствования, твоё сознание понимает, что ты вроде и не спишь, но физическое тело в отключке. Поэтому осуществляется , как бы выразиться, парализация :D, хотя в общем это не смешно ._. просто настроение хорошее) Я читала что много людей сталкиваются с этим и все по разному.И вот, как оно произошло у меня :

Ну вот вчера у меня началась 2-ая школьная четверть. Ожидалось, всё будет поспокойнее, но ведь всего лишь ожидалось, к сожалению.. Ушёл самый лучший, добрый и любимый учитель по по Истории, и вместо него пришла... немолодая ,строгая ,злая учительница...Я надеялась, что самая низкая оценка у меня будет по такому предмету, как например Алгебра/Русский язык (уж слишком строгое оценивание,учительница просто Исчадие Ада), но нет, стойте ка, походу теперь всё таки по Истории! Печаль...

Прямо вначале каникул меня угораздило заболеть, болезнь вроде почти отступила, но её неприятные последствия всё ещё присутствуют,постоянный кашель бесит. Подсела на Misfits, Нейтон был няшей до того момента, когда Саймон показал себя из будущего, теперь Саймон ,о Боги, какой же он...няшный    . _. , разве нет?

Никак не дождусь новых глав любимой манги . _. целыми днями сижу дома, хотя собственно с моим то здоровьем мне только дома и сидеть, хотя если подумать,даже если бы я не болела, врятли бы я вылезла из дома..

Ох,эта дурацкая привычка,обгрызать губы...

Была у меня возможность поучаствовать в 2-ух конкурсах по компьютерной графике, один школьный, другой обычный..со школьным я пролетела, не успела осуществить идею, вернее особого желания заканчивать работу не было, а вот со 2 я справилась, тема "Осень". Конечно, куда мне там до ПРО-художников, но все с чего-то начинают, собственно вот и результат, сегодня отправила работа для участия:

По настоящему хорошие люди правда есть, и это те, которых действительно можно назвать друзьями, это те, с которыми ты можешь быть упопрот на все 100% :D,и они будут упороты вместе с тобой XD, это люди , с которыми потраченное время никогда не будет потрачено впустую, это те люди, которым ты простишь мелкие неосознанные обиды из-за их просто вспыльчивого характера только потому, что эти люди "твои". Но что самое печальное, так это осознание того, что когда-нибудь связи с этими людьми пропадут, как будто дружба с ними когда-то просто приснилась.

 Быстро время пролетело, вроде недавно только новый учебный год начался, но уже и 2 месяц заканчивается... Сейчас по большей части я не ценю своё время, я прекрасно понимаю, что в будущем я буду вспоминать об утерянном драгоценном времени и жалеть...и хоть это я понимаю, я всё ровно не стараюсь ничего изменить.

Раньше я никогда не смотрела людям в глаза, не знаю точно почему, но когда кто-то переводил взгляд на меня, я сразу же отводила свой в сторону... А сейчас, а сейчас наоборот. Мне даже это нравится. Рассматривать цвет глаз другого человека и даже пытаться понять по зрачкам, приятно ли этому человеку с тобой общаться, ведь зрачки расширяются, если люди смотрят на что-то, что им нравится. И так, недавно я познакомилась с парнем, у него светло голубые глаза..Я никогда таких не видела, ещё ни у одного человека, которого встречала в своей жизни. 

Я ревную всех...даже если плохо знакома с парнем, я просто ревную, если меня не воспринимают всерьёз! Хотя это сейчас происходит редко, но всё же...ревновать человека, которого знаешь 1 день, как так? Надо с этим что-то делать. Так и с этим новым знакомым. Сначала даже думала что с ним что-нибудь получится, но после продолжения общения просто поняла, что это совершенно не тот тип парня, который мог бы меня заинтересовать, хотя с самого начала я посчитала его идеальным:умный, образованный, начитанный,способный, умеет готовить, симпатичный, хорошо относиться к девушкам... Не идеал ли? Но, всё же не моё, да и к тому же мне показалось, что он меня больше воспринимал как друга, но это к лучшему.

В последнее время я не чувствую себя собой. Всё не так. Я не такая. Даже в своём отражении я вижу не совсем себя =. =""...чувства обострились. Совсем недавно меня оповестили в том, что я очень нравлюсь одному парню из параллельного класса. Сначала он мне показался уж совсем не подходящим, а сейчас..Вчера он пришёл в школу не как все, из его (футбольного) класса, т.е. ради меня он пришёл прилично одетым не в спортивной форме, и вот, вот, он подошёл к нам ( я и мои 2 подруги) и спросил....XD Ничего вроде "ты мне нравишься", "можно с тобой поговорить" и т.д. Он просто спросил... "Ребят, а вы не знаете где 1* кабинет?" Я была в недоумении и просто стояла в ступоре, не понимая до конца, что это было. Потом меня жутко пробило на смех от этого обращения "ребята" и от самого вопроса. Я знаю, что он просто растерялся... И когда я собралась уходить домой ,и этот растерянный его взгляд, мне стало его так жалко... Но я всё ровно отвела свой взгляд и прошла мимо. Ну а что мне было делать? Мне кажется, будто я совершаю ошибку, как и в прошлый раз. Но эту я смогу исправить. Но ошибка в чём? Я виню себя в том, что делаю такой вид, будто я ничему не придаю значение и отношусь равнодушно.... За это я чувствую себя виноватой, хотя по сути я ничего не сделала плохого..но всё же. И от этой жалости к нему такое чувство, будто неосознанно я пытаюсь себя в него влюбить...Что это блин за бред? Я очень хотела бы с ним пообщаться, узнать, как человека, и уже потом решить, но это сердце, оно само...уж точно теперь я знаю, разум сердцем никогда управлять не сможет.

А сегодня снова это осознание, что полагаться можно только на себя и как меньше помогать людям, которые тебя не всегда ценят. Подруга , по моему мнению, виновата в том, что меня обвинили в нечестности.Это так и есть. Я же теперь предатель... Только потому , что сказала правду..У меня был выбор, не говорить о ней ничего, либо сказать, чтобы убрать сомнительное мнение на счёт себя, как я впрочем и сделала. Конечно, с одной стороны я понимаю, что я поступила неправильно, но с другой, может быть это научит человека думать своей головой а не полагаться на други, в данном случае на меня и пользоваться мной, так ещё и подставлять..

И так, выводы за прошедшее время:

•  Нужно быть равнодушным к человеку до тех пор, пока не узнаешь его...для того чтобы потом, возможно, не страдать от своих поспешных выводов и не терзать себя сомнениями.
   
• Нужно быть добрым, но в меру.  Добро возвращается, но не всегда от тех людей, к которым ты это проявляешь.
   
• Полагаться только на себя. Даже если приходится делать всё самому, лучше это сделать, чем разочароваться в своих ожиданиях от человека.
   
• Предательство было всегда. 7 раз подумай, 1 раз сделай. А стоит ли это того? Либо предашь ты, либо предадут тебя.

 Было ли у вас такое, что не везло сразу и практически во всём? В тот злополучный день мне ещё и кошка чёрная перебежала дорогу и мне, казалось бы, бояться было нечего, но всё же мысль проскользнула о возможной неудаче и сразу же затерялась где-то далеко-далеко.. Я всё думала, если полоса невезения столь большая, возможно ли, что заплатив этими неудачами, я получу что-то более значимое или желаемое? Частично моя мысль подтвердилась...Но..

Сейчас  немного боюсь задумываться о недалёком будущем, через года два... Я решила немного подкорректировать свои планы на будущее, но осуществление их меня и пугает, а сказать вернее - это будет немного затруднительно.

1, что меня порадовало после эдакой моей полосы невезения и неудач, одна из которых довольно значительная и обидная, это то, что вскоре у меня будет графический планшет ^^ Как же я о нём мечтала т_т и вот, жду не дождусь .

На носу у меня небольшой конкурс, который, возможно мне поможет значительно показать себя.

И всё же, я не отчаиваюсь, надо больше стараться, и всё будет ОК ;)

 С тех пор, как мама мне сделала на утро вкуснейший чай с лимоном, я не могу представить его более без него...

Теперь я понимаю людей, недовольных своими фотографиями в паспорте . _. О ужас, oh God, Why?? Радует, что это всего лишь были фото на временную визу, а с остальным на будущее я надеюсь мне повезёт, ибо моя физиономия, как бы прилично её так обозвать, повергла меня в отчаяние...Ну почему нельзя получится на фото также, как и в зеркале??Это несправедливо)!!

Изменения в жизни? да, присутствуют. Во 1 я всё таки займусь собой, если не сейчас, то потом я буду просто жалеть, время вернуть нельзя, пора бы начать его ценить. Во 2 я всё больше уверяюсь в том, что каждого человека мы встречаем для какого-то определённого опыта или направления нас на нужный путь. А в 3? Может немного этих слов скажут больше, чем мои мысли:

"Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы возможно могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать."(У.Шекспир)

 Когда нет настроения, с одной стороны хочется, чтобы кто-то был рядом, душевно или физически, без разницы. Но с другой стороны если кто-то и будет рядом,  злишься на этого кого-то из за разных мелочей, и все мелкие неудачи порождают злость и обиду. А когда всё же остаёшься в одиночестве, хочется плакать... Ну что за дурацкое состояние?

Как побороть в себе нарастающую злость? А ещё говорят, я хороший человек, да я ужасна из-за своей злости...

Ну да ладно, жизнь продолжается, но есть вопрос - прекрасна ли она?

А вот и немного няшности с просторов интернета:

 Это правда очень приятное чувство, когда на твои слова, что ты Forever Alone, говорят : Ты не форева элон, я же есть. Побольше таких друзей бы...Хотяя, всё чаще у меня вылетала мысль : Зачем мне нужны лишние люди, на которых у меня просто нет времени? может быть именно потому, что я так думаю, большую часть своей жизни я провела в одиночестве? Люди приходят и уходят...Когда встречаешь хорошего, достойного человека, ты понимаешь, что одиночество ушло...Но когда человек пропадает - ты снова ощущаешь эту боль и пустоту...Может быть именно поэтому я не впускаю в свою жизнь большинство людей, и считаю, что лучше любить одиночество, чем зная, какого тебе рядом с дорогим человеком, страдать от него? Когда встречаешь стоящего твоего времени человека, снова появляется страх потерять его и остаться одной... Для чего это существует в жизни? Кто-то это понимает, кто-то нет..Но что делать тем, у кого так? Если жизнь преподносит одиночество, боль, радость , счастье,любовь , потерю, и опять одиночество, может ли это значить, что она делает таким образом человека сильным??Но для чего..Что предстоит пережить таким людям...если жизнь уже готовит...

(Пора бы наконец сделать то, что я пообещала кое-кому, Прошу Пардон за столь долгое ожидание)

Каким-то образом я добралась до дневника))  Всё никак  не было времени, желания и руки не доходили, хотя кого это волнует ;)

В общем, всё по порядку:

• Решилась написать парню сообщение с признанием (чувства невзаимные). Что ж, не судьба)
• Опять поняла, что одиночество я люблю достаточно сильно.
• Мои планы на будущее изменились в иную сторону.
• 1-ые оценки в школе не радуют, но радуют новые учителя.
• Нашла ещё 1-го хорошего друга, с которым говорим практически обо всём))...

2 недели пролетели незаметно, как и впрочем пролетит весь учебный год, я надеюсь, что он станет более значительным в жизни и принесёт больше радостных моментов. Желаю успехов и удачи всем, будь то работа или учёба! Главное идти вперед и не останавливаться, что бы ни случилось))Главное - верить в себя.

Меня снова всё больше и больше посещает одиночество...а мысли об одном человеке усиливают это чувство... Будто хочется заплакать, не зная от чего, но вроде и не хочется...вроде я хочу есть, а аппетита 0 и желания поесть совершенно нет. Как это назвать? С утра у меня было отличное настроение, я была так рада от произошедшего,( пусть это для остальных совершенно не значительно, а для меня это...не передать словами...надеюсь, вы понимаете , о чём я) что переслушала кучу песен, которых не слушала около половины года. А мысли всё нарастали и нарастали.. От силы я проспала 4 часа ночью, но почему-то это совершенно не чувствуется моим организмом, будто я проспала как обычно, часов 10-12... Жутко хочется дождливой погоды, а на улице солнышко светит и немного облаков, похожие в местах на сероваты тучи. Ну хочу расстраиваться и хандрить, но почему-то мне грустно... 

Вот, а сегодня мне приснилось, как я разбилась на машине... Отец за рулём, но он будто с ума сошёл...Это безумное выражение лица , хотя стоп...именно сейчас я поняла, что опять, как в прошлом моём сне... Я осознаю, что этот человек мой отец, но всё же я понимаю - это совсем не он, совершенно! Скорость всё прибавлялась и прибавлялась, я сидела на заднем сидении по середине и пыталась держать всё крепче, уговаривая сбавить скорость, переходя на крики в сторону этого неизвестного. И вдруг, я вижу фрагмент общего обзора дороги, я никогда здесь не была :  дорога медленно опускалась вниз, дома из красного кирпича, освещённые заходом солнца..Встречные машины...И самое главное, машина, в которой я была вместе с этим безумцем - мутновато-красного цвета...именно того, что я видела в своём прошлом сне за дверью...

Аварию я не помню...А лишь ужасные переживания из-за бешенной скорости машины ( я ,если честно, боюсь большой скорости...мало ли что может случится). Человек, которого я считала своим отцом в машине, не пострадал, это я понимала точно, но он пропал..будто его и не было. Я попала в больницу.  Пробыла без сознания ровно 2 недели.. Я помню себя забинтованную, честно . _. , но боли я не чувствовала, как бывало в других снах. После того, как я встретила медсестру, я поняла, что это пространство будущего...Те технологии, которые я видела, в наше время таких нет, а именно : сенсорный пол, наступив на который, показывает какие-то линии у частей тела, по которым определяют - здоров не здоров..В моём случае я помню линии у своих ног, красная, синяя, жёлтая..Но спросив у медсестры что это значит, получила ответ взглядом без слов - я здорова совершенно... Ну вот как такое может присниться??

Дальнейший пробел в событиях я не смогла восстановить, лишь то, что было за этим пробелом.  И снова я оказалась с каким-то парнем..Мы жили с ним вместе, я помню как сказала " я тоже люблю тебя" и улыбнулась .. (Ну вот почему мне снится такая дребедень?) Но почему я не была дома со своими родителями? Когда я после аварии попала в больницу, ко мне никто не пришёл..совершенно..Будто у меня никого нет, но ведь есть.. Оказалось, что ровно 6 месяцев я отсутствовала (где?) то ли дома, то ли в общем, но точно уверена в том, что была с этим парнем, но событий за эти полгода не было, будто это время пролетело за те 2 недели, что я была без сознания..Тогда откуда этот парень???Ну откуда он взялся?

Дальше, я помню что-то связанное с мобильным телефоном..Вроде, я пыталась позвонить (куда?) родителям..или маме, не помню. Телефон оказался поломанным, я пыталась найти другой, но позже будто цифры номера, на который я хотела позвонить, будто медленно стирались из моей памяти...

И снова пробел... 

Вдруг я захожу домой (Но это не мой дом о_О , я никогда здесь не была, и мои родители никогда тут не жили). Я помню свою маму.( И опять, она единственная, кого я помню из своих снов, и практически уже в завершении сна. Почему?). Вроде она переживала..что-то спрашивала...я пыталась что-то разъяснить о этих 6-ти месяцах, но ничего не узнала..всё, как в тумане. И снова я вижу отца, нет, это не тот безумец, из-за которого я попала в аварию..Но и всё же казалось бы снова не мой истинный папа. Потом я слышу слова..Мама начала разговор с отцом , а он отвечал :" Мне нужно это, я не могу без этого". (Моё подсознание сразу дало мысль о наркотиках...Ну ёлки палки, мой папа никогда бы так не поступил, но во сне это было.)

В последнее время я стала слишком чувствительной...Небольшие проблемы со сном, особенно со снами... Сегодня , например, было вот что:

Точные события я не особо помню, но воспоминания остались...Я помню дом, частный дом, в непонятной местности, вроде поля, стоял дом у дороги... Была ночь, я помню, что это был дом нашей семьи, но моя семья не была моей семьёй...Это были совершенно незнакомые мне люди.. Только в конце, я помню свою маму. После каких-то событий в доме, в дверь начали ломиться... Я не знаю кто именно, ноя помню этот самый момент, когда тряслась дверь от стуков , и даже виднелась щель, когда в дверь всё стучали и стучали..Я не знала, кто был за ней, но было ощущение, что это было что-то плохое..возможно даже не люди...Я помню мутновато красный цвет железа, видневшийся из щели за дверью..но это было что-то вроде от машины или ещё чего...А я просто стояла , смотрела, как это всё происходит, и на меня накатывал ужас..Но по какой-то причине этот ужас будто бы был осознанным, будто я понимала, что это всего лишь сон, хоть и неприятный.

Я осознавала, что ничего плохого в общем не произойдёт, и цепочка событий этого единственного сна продолжилась. Оказывается, в моём сне я была старше, у меня оказался парень, к которому я решила пойти...поздней ночью...Я точно помню тот путь, который я осознавала,то есть я понимала, куда мне надо идти, но саму дорогу я не помню...Лишь её часть, освещённую уличным фонарём. Не смотря на то, что наш дом казался единственным в этой пустоши, я прекрасно осознавала, что если я пойду прямо по дороге, то встретится ещё один  дом, а может и не один, в котором и живёт этот "мой парень"... 

В этом доме, в который я пришла, был накрыт большой  длинный стол, за которым сидело много людей, семья этого парня и другие незнакомые мне люди... Я села на своё место, и позвала парня, я хотела, чтобы он сел со мной рядом, но он отказался...Причину я не помню. Дальше всё, как в тумане...У меня было ощущение, будто я вроде и знаю этого парня...но всё таки я никогда его ещё не встречала...И к завершению сна, я помню, как ругалась моя мама по причине того, что я ушла к парню не предупредив, или даже по причине, которую я уже совершенно забыла..

Теперь я шарахаюсь от всяких стуков...меня это начинает раздражать, и немного пугать... Мой сумасшедший младший брат любит доводить меня, когда начал стучать в стеклянную дверь балкона...эти стуки...вроде мне и всё ровно, но ощущения эти меня пугают...

А сейчас, около 20-ти минут назад, когда я дочитывала страшилку, внезапно сзади меня раздался шорох..нет, скорее всего это было похоже на быстрый скрип бумаги...не знаю, как это описать..Этот звук я осознала не сразу, я была сосредоточена на прочитанном...Но осознав его, мне стало ужасно жутко..Я медленно повернула голову.Биение сердца переставало чувствоваться, а душа постепенно замирает от находящего ужаса. Колебания в груди спокойны, но с каждой мыслью усиливаются, наводя ещё больший страх... Как и ожидалось, пусто..

Отвечающий

Скажу честно, времени у меня много, чтобы здесь появляться, хоть весь дневник исписать)) НО, просто пока не о чем писать. А сейчас я пишу, чтобы во мне не сомневались)

Часто, хотя нет, почти всегда, пробегаюсь по письмам в почте, и смотрю новые ваши записи. Об этом может и не догадывались, но я читаю всё, что мне приходит на почту, просто не всегда я могу найти слова для комментирования записей или просто нет особо своего мнения, вот. Так что , даже если я ничего сама не пишу, я читаю ваши записи.

Мои единомышленники Listen the silence и Hikariko Куда же без вас, только 1 вопрос к 1 единомышленнику из этих 2-ух, Hikariko, почему так мало пишешь? А где тот рассказ, который ты начала писать, и выложила от него пролог?Я всё ещё жду его . _. ; Elfen-no-Yoru, ты мне кажешься загадочным мальчиком со странными(в хорошем смысле, ведь я обожаю "странности") событиями в жизни,она непредсказуема,но у тебя по особому. И ещё один пользователь, посты которого интересно читать (присутствие в некоторых , так сказать, сверхъестественности, по моему, особенно посты про "сны, которые когда-то записывались") это Noirdor Methos. Пользователь, которому я могу позавидовать такой силе воли, начавший эксперимент "Мотивации на достижение целей" - First Life. Возможно скоро я последую твоему примеру, появились цели, которых мне достигнуть необходимо. И благодаря тому, что я знаю такого человека, возможно, у меня получится. non scriptor, все мы встречаем жизненные трудности, но прочитав твои ситуации из жизни,это тоже заставляло меня задуматься о многом и больше понимать чувства других... 2 дня назад ты стала взрослее, желаю тебе успехов уже в "этой новой жизни")

Ну и естественно, читаю всё новое от других пользователей. Такое чувство, будто завещание писала, или что-то вроде "прощальной записки", но это всего лишь пост о том, что если не пишу, то я читаю ;)