всё. я сама себе сказала "стоп". правда, уже достаточно.  ГОД.  чёртовы 365 дней прошли. если человек чего-то хочешь - он делает. пора заканчивать этот цирк,что я и делаю. сразу так у меня не выйдет всё оторвать, а вот постепенно всё получится. я устала, устала от того, что я сижу изо дня в день и жду непонятно чего. если бы он хотел чего-то, то давно бы уже сделал шаг.  я ему подруга, друг, дружбан.. с кем можно просто посидеть - потрещать, поделиться, про бывшую повспоминать. больше нет сил. хватит ждать у моря погоды.. ведь погода проходит мимо.. 

всё. финиш. я больше не могу. нет сил... устала, правда.  тяжело внушать себе, что ты интересна ему, что вот-вот он поймёт, что нужен тебе и вы будете одним целым. я не могу так больше.  НЕ-МО-ГУ. 

я бы убила тебя.. просто взяла бы руками за шею и задушила бы, но я настолько к тебе привязана, что просто не смогу уже без тебя... 

да что я вру.. смогу. просто будет не легко привыкнуть к этому.  надо начинать отвыкать, а я не могу.. ты сам душишь меня, но только не касаясь. словами, поступками... а точнее бездействием и игнором. 

ты даже не имеешь представления, что творится у меня внутри, когда ты творишь подобные вещи. 

мы договорились общаться как раньше, как друзья.. но почему-то стали ещё ближе.. не могу я его принять как друга. не так легко, как это казалось. мне ещё больше хочется быть с тобой, быть до конца дней... быть твоей, в твоих руках. 

нет, мне тяжело отказаться от общения с тобой..ты задаешь тон..нотку...ты задаешь настроение каждому моему дню.. я очень привязалась к тебе и мне тяжело будет без тебя и твоих сообщений. будь рядом, пожалуйста. не оставляй меня. будь рядом как друг, хоть я не чувствую, что ты мне друг. ты мне нужен.

просыпаюсь..захожу в ВК, там ты..или в диалогах или на первом месте в друзьях- думаю о тебе..
ставлю чайник - с улыбкой думаю о тебе..
еду по городу - вижу плакаты с енотами - думаю о тебе..
чуть что, сразу хочется быстрее тебе написать, рассказать..
приходят оповещения на телефон - думаю о тебе, вдруг это ты написал..
да что тут говорить, я тупо днями думаю о тебе, просыпаюсь ночью и сразу мысли о тебе..
и черт его знает, как с этим бороться..
очень тяжело относиться к тебе как другу, но я обещала и тебе и себе

ничего не бывает просто так...какая же я дура, сразу не поняла... ты постоянно будешь думать о ней, вспоминать и это никогда не закончится. никогда. во мне просто уже нет слез, остается просто улыбаться и делать вид, что ничего не случилось.. а на самом деле, чувство, словно растоптали тебя..
я пообещала тебе и себе,что буду относиться к тебе как к другу, но это невыносимо тяжело..ты думаешь о человеке совсем не как о друге, а когда пишешь 100 раз думаешь, чтобы в сообщении не крылось ничего более личного... не знаю, на долго ли меня хватит, но пока очень тяжело играть друга, но и перестать общаться тоже тяжело. я смогу долго ждать, но мне знать надо, что это не напрасно.. а никто мне не скажет, стоит ли это ожидание чего-то. надо время

так хочу просыпаться с тобой по утрам..засыпать и просыпаться с тобой..чувствовать прикосновение твоих губ, рук..
тебя так много в последнее время,а я хочу, чтобы было еще больше. столько всего почувствовала за эти несколько дней, а самое главное, что я чувствую нужду в тебе..каждый день,час, минуту...


осознаю и соглашаюсь с тем, что ты становишься частичкой меня, а бабочки в моём животе порхают не переставая.

...и в 5 раз я пытаюсь выразить все мысли, которые накопились у меня в голове за эти несколько дней.. но почему-то не могу собрать их в одну кучу. возможно, я просто не хочу соглашаться с этим..но все же..я встретила человека, находясь рядом с которым, мне очень хорошо и спокойно. мне хочется, чтобы он был рядом всегда, каждый день, каждый час и минуту.. громкие слова, я знаю, и я никому еще такого не говорила, но искренне надеюсь, что скоро, в его крепких объятиях я ему все скажу. 

возможно эти события так и должны были развернуться. почему я должна препятствовать тому, что мне дарит приятные моменты?! ведь все идет своим чередом...он становится ближе...и мне хорошо рядом с ним. он такой настоящий..не выдумывает ничего, чтобы выглядеть лучше, он просто искренен. и да..походу я попала. но я борюсь еще с этой мыслью, хоть и понимаю, что уже поздно.

кажется, я начинаю попадать в эти "сети". просто мне хорошо с человеком..с ним рядом я чувствую себя девушкой. мне с ним весело, уютно, хорошо и просто спокойно. периодически я задумываюсь о том, что он мог бы быть хорошим отцом наших детей. нет, он мне ничего не обещал, просто он молча дал мне какую-то уверенность в нем. пока никаких чувств ко мне я не вижу..хотя, если рассматривать такие чувства как доброта и забота, то они , конечно присутствуют.
тяжело понять отношение этого человека ко мне, он всё скрывает под своей стеснительностью, и думаю, это продлится еще достаточное количество времени. но мне же не привыкать, я подожду, если мое, то от меня не уйдет. и как он говорит-всемусвоевремя.

прекрасные две недели в Грузии... дни в замечательной стране с замечательными людьми. незабываемый отдых, такого еще не было и думаю, что не будет.. хотя, если мы туда вернемся, то будет еще и лучше. отличные знакомства, новые для нас традиции и обычаи. ни на минуту мы не пожалели о том, что выбрали именно эту страну. да и есть одна причина, по которой я точно буду помнить отдых этот 27.07.16 .. слёзы, крепкие объятия и мы дома... мы вернемся, обязательно, но уже на месяц :)

и только лайками напоминает о себе.. вопрос - для чего? ты же сам замолчал.. сам пропал.. а сейчас показываешь, что "вот он я" .. дай ты забыть о тебе. надоел мелькать перед глазами. ушел, так не возвращайся.

рано или поздно, правда всё равно вылазит наружу. так и тут... обидно..хочется плакать, но я держусь, ведь не в первой. надо набраться сил и закончить это. ненавижу пустых людей,  пустыми словами. надоел, пора покончить с этим пустомелом.