а как я должна себя чувствовать?

в последнее время. ем валидол, нюхаю табак, пью кофе. мне хватает четырех часов чтобы выспаться. мне хватает два твоих слова чтобы простить тебя. мне наплевать на себя на свою гордость, мне хватает два слова.

слушаю. слушаю. слушаю. мне понадобилось время, чтобы как ты хотел раньше, я тебя полюбила. тебе понравилось время, чтобы как я хотела раньше, ты меня разлюбил. а раньше было лучше. но это было раньше. а сейчас.
что сейчас?

даже самый близкий человек не в состоянии понять как иногда тебе плохо. никто кроме тебя не в состоянии понять как тебе плохо.

надо ходить на курсы, которые отучают плакать*

мечта-мечта. привет. ну сбудься же ты... ведь ты одна из самых-самых...

мне и так тяжело дышать, а я начала нюхать эту дрянь. как-то страшно и безпомощно я себя чувствую, слишком одиноко и больно, страшно.
а ведь и правда ночью не горели фонари...

слушаю Joy Division и рисую портрет Йэна Кёртиса акварелью

<3

я маленькая дура. ну пох. я за все расплачусь потом сама

я не буду говорить "никогда". слова слишком потеряли смысл. слишком. слова, обещания. не буду. я просто привыкла никого не слушать

В колонках играет - Apocalyptica feat. Sandra Nasic
иногда трудно быть позитивной. даже хотя бы для других. ха-ха. полная неразбериха. еще хватает сил умничать. да шло оно все к черту.

недавно встретила свою бывшую лучшую подругу. испортилась. но до нее дошло, что в жизни самое главное для нее это сама она, а не кто либо другой. она это поняла. теперь, когда ходит с железной херней в спине после того как прыгнула откуда то. чего стоят все эти переживания? прыжков? раздробленный на мелкие кусочки позвоночников? операций? корсетов? чего?
ничего это нахрен не стоит. надо уметь держать себя в контроле и решать как то свои проблемы.

вот только бывает время когда слишком как то трудно


еще одна попытка что то изменить в лучшую сторону. на старт... отсчет пошел.

*она действительно есть

я начинаю есть таблетки. и я боюсь что у меня эпилепсия. а еще ко мне возвращается чувство, когда хочешь сдохнуть

если отнести это к привязанности. то что тогда такое любовь?

начинаю любить зонтики. признак взросления

я хочу окончательно перестать оборачиваться, перестать так часто оглядываться назад. это можно и это даже легче чем кажется. и я знаю что мне это под силу. знаю.
хватит уже этого. мне надоело. я не хочу быть как Она. я не хочу повторять Ее ошибки. я буду другой.
зы: зеленый чай

ха-ха. ненавижу все это)))

скоро накипит что нужно, сливки всегда собираются сверху и не сразу)

хочу в Лондон

нужны, просто необходимы мелочи, за которые можно схватиться. нужны. тихо думать каждую секунду не понятно о чем то ли вообще ни о чем. постоянно противоречить себе, порой полностью противоречить себе в мыслях. приходит время когда ты понимаешь, как ненавидишь, как тебя тошнит от самого себя. а потом. а потом ты находишь себе оправдание. и так бесконечно. столько ценностей, столько страхов, столько чувств, эмоций, столько всего. и кажется, а зачем? это все нужно. для чего ты переживаешь, стараешься. кем бы ты ни был ты станешь ни кем. снова противоречие. и оправдание в том же предложении. ты должен достичь чего то чтобы стать кем-то
_______________________________________________________________________________________________________________

куда не смотришь везде все одинаково. повторяется. это слишком личное. и я не хочу чтобы это снова забрали у меня. это будет только моим. я буду держать это в себе до конца
_______________________________________________________________________________________________________________

и все неправильно. не верно. не так. "wrong"
как и говорила очередной саундтрек к жизни. и кто бы что не говорил
плевать
_______________________________________________________________________________________________________________

и еще я поняла что хочу стать такой, какая я есть. я хочу все выплеснуть, вырваться наружу себя, полностью и без остатка. я знаю что так будет легче и лучше. и может мало кто меня окончательно поймет. но я хочу.
_______________________________________________________________________________________________________________

и последнее. мне нужно кое что, чего я не могу получить. что является частью меня, но я его потеряла. и я боюсь, что ради этого я опять должна полностью огорчиться. впасть в то безумие, в то ужасное отчаяние, в котором я была до поры до времени. я боюсь что чтобы мне вернулась эта часть меня, мне нужно попрощаться с той частью меня, которая все убила.
а я не хочу так

когда метод "ебни по башке" не работает уже и не знаешь что делать
настроение слишком смешанное.
то ли весна на меня так действует то ли я его просто оправдываю
хм. я знаю что его не изменить и что это его натура.
бросать не хочу...
и что делать...? не знаю

зы: Ян, лю тя. спасиб еще раз что поддержала в трудный момент, я бы с ума сошла

то слишком плохо то слишком хорошо
лав хим
хэйт ми

-(

черт. ненавижу когда мои дальнейшие поступки больше чем наполовину зависят не от меня

и еще я кое что поняла. я поняла, что нужно искать СМЫСЛ а не КАЧЕСТВО*
может быть я себя так успокаиваю, но я поняла в каком направлении хочу двигаться.


на старт

я хочу изменить. все. я почти решила в каком направлении. надо где то найти сил и терпения. и умение довести начатое до конца и помнить каждый день, что и как делать. не забывать об этом. нужно