Я очень тяжело переношу разлуку. Некоторые удивляются, почему я так редко говорю о маме и сыне (и на страницах этого дневника, кстати, тоже). Я просто боюсь. Я очень хочу к ним. Я домой хочу. И я начинаю плакать от тоски. Вот и стараюсь отвлечь себя. Что-то делаю, что-то пишу, что-то смотрю, что-то слушаю...
Точно так же я переношу разлуку с любимым. Даже один день без него тянется вечность. Живу только, когда вижу или слышу его. Все остальное время как будто нахожусь в спячке. А когда его нет в Москве? Господи, это ужас! Огромный город кажется пустым и заброшенным. Небо тяжело нависает над моей тоской. Воздуха не хватает. Куда бы я ни шла, что бы я ни делала, о чем бы я ни думала, только одно преследует :" Его здесь нет...Его нет.." И очень хочется наглотаться снотворного и проспать до его возвращения. Слоняюсь, как неприкаянная, слушаю душераздирающую музыку и пишу что-то как одержимая. В любимой кофейне уже знают эту мою особенность и приносят кучу салфеток. )))

Ну и под конец хотелось бы вписать стихотворение, что очень мне нравится.(не моё!)))
Любовь - это двадцать лет разлуки.
Это тысяча лет такого огня,
Когда руки не помнят, что они руки,
Не видят глаза среди бела дня.
И горы есть, но нету преграды.
Моря? Но и они не страшны.
И нет ничего на земле. И не надо
В час стыдящейся себя тишины.
В час ночного бушующего прибоя,
Когда на волну идет волна.
И двое не помнят, что они - двое,
Дыханье - одно, и плоть - одна.
Пусть глаза мне замажут золотом меда,
Пусть славушка прилипнет сильнее репья,
Я возьмусь за любую черную работу,
Любую мУку перемучаю я.
МукУ перемелю, полы перемою,
В ушко пролезу почти без труда,
Потому что я знаю, что это такое:
Быть в разлуке.
И уже навсегда...


P.S. Про навсегда, конечно, перебор. Надежда умирает последней. А моя будет жить вечно)))

В колонках играет - Все подряд
Настроение сейчас - Вроде, неплохое.

1.Пешком пройти несколько километров подряд ( В школе ходили в поход... Я думала - сдохну, даже не дойдя в одну сторону... Бррррр...не спортсменка))))
2.Прыгнуть в воду с пирса ( научилась!!!!! И даже сталкивать не надо было! Я собой горжусь!)))
3.Заняться анальным сексом (ну.....гм..)
4.Радикально изменить прическу и цвет волос ( Заплела косички, срезала ножницами так, чтоб получилось рваным и покрасилась в "радикально -черный цвет))))
5.Болтать по телефону больше часа подряд (Ага! Конечно! Иногда все ночи напролет! А почему бы нет?)))
6.Получить нож в спину от друга (Тоже случалось...только вспоминать об этом не хочу)
7.Сделать милую безделушку ( наши руки не для скуки. А я постоянно что-то делаю)))
8.Встретить рассвет с тем, кого любишь (вот этого не было.И сомневаюсь, что будет)
9.Пытаться покончить с жизнью (Когда было 17 лет, я пыталась это сделать трижды. Поняла, что больше никогда ничего такого даже пытаться не буду)
10.Случайно найти в Сети реального знакомого ( Я в Москве на "Одноклассниках нашла свою одноклассницу, которая тоже в Москве!)))
11.Сыграть в школьной постановке самую глупую роль ( Роль была нормальная. Только я случайно упала с изяществом беременного тюленя)))))
12.Побывать на волоске от смерти Было. Но вспоминать не хочу)
13.Быть застуканным во время секса в укромном месте ( ой-ой....проедем)))
14.Придумать своего мультяшного персонажа ( теперь призадумалась.)
15.Переболеть чем-то с угрозой для жизни (нет)
16.Пропасть на несколько дней ( случалось. Когда с друзьями зависали, то могла неделями дома не появляться. Давно это было.)
17.Чуть не утонуть ( Два года назад на Волге попала в водоворот. Думала - хандец.Но, как видите...)))
18.Показать задницу на людях (не-а! Щаз!)
19.Найти очень ценную вещь ( если кошелек считается. С деньгами)
20.Убить животное (НЕТ! Ни за что. И никогда)(если мух и тараканов не считать. И комаров)
21.Написать крупную прозу по собственной воле (постоянно это делаю)))
22.Сделать что-то за что и сейчас стыдно (да. но об этом, опять же, не будем)
23.Сесть на диету ( О! Больной вопрос! Я часто пыталась. Диетчица, ёлки!)))
24.В порыве ярости что-нибудь разбить ( Пару раз было. Парень, который звал замуж, внезапно предложил групповичок с его бывшей женой. Я и разбила пару тарелок)
25.Безответно влюбиться не в того, в кого надо (оооооооооохххххххх.........)
26.Иметь связь с человеком того же пола ( Да.)
27.Подраться из-за любимого человека (нет. Но очень хотелось)
28.Отдать кому-то свою еду ( Легко. И неоднократно)
29.Совершить преступление (Торговля на территории метрополитена считается преступлением? )
30.Разом выкинуть всю свою одежду (нет)
31.Шпионить за кем-то (нет)
32.Написать девиз и повесить его на стенку (нет)
33.Вырастить цветок (ДАААА!!!! Я обожаю это!)))
34.Почувствовать себя умнее всех (ну...почти..когда в кАлледже проходили тесты на IQ))
35.Получить сотрясение мозга (Ага! Я с дерева навернулась))) Так весело было, правда!))))
36.Плюнуть в лицо человеку (нет)
37.Подарить кому-то мягкую игрушку (Да. Я люблю дарить подарки вообще и игрушки в частности)))
38.Принять душ вместе с другом или подругой ( Ну а как же без этого?)))))
39.Погладить белку ( не-а...хнык...хочууууу!)
40.Испугаться до нервного тика ( Да.)
41.Сочинить свою песню ( Да. Такое случается нередко)
42.Не спать всю ночь напролет ( Да частенько. Я ночная птица)))))
43.Увидеть и услышать то, чего не может быть ( да. если вопрос о чем-то мистическом)
44.Остаться без копейки в кармане ( неоднократно)))))
45.Во время проливного дождя вымокнуть до нитки ( обожаю дождь. Обожаю гулять под дождем. Ну и конечно же, промокаю)))
46.Заняться дайвингом ( нет. Пока. Но очень хочется))))
47.Снять проститутку ( ну-ну... или проститута))) Нет)
48.Умыться утренней росой ( нет. Но идея мне нравится)))
49.заняться чем то очень опасным ( да вроде нет.)
50.приехать в крутой клуб с большим пафасом ( нет. и вряд ли я это когда-нибудь сделаю Я слишком скромная для этого))))

В колонках играет - Гости из будущего
Настроение сейчас - кончились наши дни, знаешь. Кончились наши сны, знаешь...

Я б хотела тебе
Очень много сказать,
Только сердце свое
Не хочу открывать.
Пусть останется все
Под бронею вранья,
Пусть звучит голос мой,
Как набат воронья.
Пусть глаза смоет дождь,
Память давит виски.
Даже если не ждешь,
Убегу от тоски.
Пусть кажусь я доступной,
Как панельная б**дь.
Пусть! Но все-таки много
Должна я сказать!


И второй
(вспомнился Елизар)))

Посмотрю в лицо,
Закачу глаза,
Что ж ты смотришь так,
Как на образа?
Не святая я,
Ты уж мне поверь!
Вот и злость пришла.
Ты прикрой-ка дверь.
Говоришь ты мне
О своей любви.
Не поверю я -
И не говори.
Утром убегу,
Можешь не держать.
...А сейчас иди
Разбирать кровать...

В колонках играет - Бьянка с кем-то "Лебединая"
Настроение сейчас - по-прежнему отвратительное

Почему получается так, что на тебя наплевать? Почему, как бы ни старался ты, как бы не любил, твое отношение никогда не найдет ответа? Кому это нужно? Да никому! И ему будет без меня спокойнее. В конце концов (или как говорит моя Танюха: из конца в конец) Значит, так было надо. Зачем-то.
Надо отвлечься. Елизар. Парень с Андрюхиной палаты. Ну и пусть, что со странным именем. Он, как только я вошла, выдохнул с каким-то прям благоговением :" Богиня!" Мои его оборжали, мол, какая это богиня! Это ж Сова! А он им невозмутимо:"Вы - дебилы! А это БОГИНЯ!" ЧЧерт! ну почему так? Олег звонил сегодня. Говорил - Елизар страдает. От окна не отходит. Меня ждет. А я? А меня заклинило. Зачем? Как вытравить это из себя?

Просто хочу забыть. Ничего не было. Ничего не будет. Ничего не могло быть в принципе. Я знала, что ничего не может быть. Но наверное, все-таки на что-то надеялась. Какая же я дурочка! На что? На то, что смогу допрыгнуть, до той планки, что так высоко подняла? На то, что могу отличиться от тысяч подобных? На то, что ВДРУГ?????
Глупо! Трижды дура!

Я же фаталистка! Раз это случилось, значит, так и должно быть. Интересно, кого это я уговариваю??? Не должно! Но случилось. Пусть. У меня есть мама, сын и моя любимая девочка. А он? Пусть он будет счастлив. Я действительно искренне желаю ему счастья. И чтобы он никогда не обжегся. И вообще, пусть у него все будет отлично. Ведь я продолжаю его любить. И буду, наверное, его любить. Солнышко мое, благословенен будь!

В колонках играет - Алиби "Я твоё табу"
Настроение сейчас - отвратительное.

Я пыталась тебя заменить -
Бесполезно!
Я пыталась тебе изменить -
Так нечестно!
Я пыталась не ревновать -
Не выходит.
Я пыталась холодною стать -
Не доходит.
Я хотела весь мир для тебя -
Да не нужно!
Улыбаться, обиды дробя, -
Да не сдюжу.
Я хотела единственной быть -
Не сумела.
Я хотела тебя соблазнить -
Не посмела.
Я пыталась тебя рисовать,
Как по шелку.
Я хотела счастливою стать...
Да без толку.

Не могу напоследок не написать моему дорогому, милому, обожаемому человеку. Я, кажется, неисчеслимое количество раз готова говорить, что я люблю Его и как именно я Его люблю. А именно сильно. Очень сильно. Так сильно, что сама не ожидала, что так смогу.

Я много думаю об этой любви. И многое решаю для себя. Я знаю, что никогда ничего и ни при каких условиях от него не потребую. И не только потому, что у меня просто нет на это никаких прав. Основной причиной есть то, что я слишком чту его свободу выбора и ни в коем случае не буду ее никак ограничивать.
Я не создам ему проблем. По крайней мере очень постараюсь. Потому что люблю его безумно и хочу, чтобы со мной ему было тепло и уютно. И спокойно. Я очень хочу, чтобы он был счастлив!!! Хочу, чтобы ему хотелось быть со мной. Хотя бы в качестве...да в любом качестве!
Я никогда не стану по мере возможностей выяснять отношений. Если есть между нами отношения (на что я вглубине души все-таки надеюсь, несмотря ни на что), то я сделаю все, дабы они не угасли. А если нет... Что ж... Я надеюсь, он чувствует, что я его люблю. Моей любви ничто не умаляет, даже этакая безнадежность. Плевать! Я его люблю. Я хочу его любить. И я буду его любить!

Когда в тебе клеймят и женщину, и мать
За миг, один лишь миг, украденный у счастья,
Безмолствуя, храни покой бесстрастья, -
Умей молчать!

И если радостей короткой будет нить,
И твой кумир тебя осудит скоро
На гнет тоски, и горя, и позора, -
Умей любить!

И если на тебе избрания печать,
Но суждено влачить тебе ярмо рабыни,
Неси свой крест с величием богини, -
Умей страдать!

Во вторник я ездила к Андрею в больницу. Страшно было.
История была такова. Они с Олегом зашли в гости к каким-то Олеговым приятелям. Выпили. Судя по всему, не мало. потому что Андрюха уснул. Олег собрался домой. А так как Андрея в нетрезвом состоянии разбудить практически нереально, ушел без него. А одному из мутных товарищей послышался голос свыше, который сказал, что Андрея нужно убить... Он схватил со столика металлический уголок и ударил в голову спящего человека. Как Андрей проснулся, непонятно. Но проснулся. И прямо в голову тот попал только один раз. Остальные удары пришлись по рукам. Не понимаю, как Андрюха смог с перебитыми пальцами дать отпор безумцу. Но дал. Так, что тот угомонился до приезда ментов.
Врачи потом говорили, что будь он Андрюшка чуть послабее, он бы не выжил. Фалангу безымянного пальца на правой руке пришлось удалить. На левой руке - надеются спасти. Над ухом страшный шрам..
Менты спрашивают: "А чего ты вообще хочешь?" Андрей ответил, что, по крайней мере, чтоб тот попал в психушку. менты не спешат.. а мы думаем: а если в очередной раз тот человек увидит на улице беременную женщину и решит, что она вынашивает антихриста???
Короче, сполшные тяжелые впечатления. Но главное, что он жив. И даже шутит, смеется. радуется нам. Гордый: попросил, чтоб привезли ему спортивные штаны только потому, что в джинсах сломана молния. И не признался, что очень больно застегивать тугую пуговицу покалеченными руками. Когда вышли из больницы, мы с Олегом обнялись, стояли и плакали.

Но был один веселый момент. В меня влюбился сосед по Андрюшкиной палате. С порога. Как только я вошла, он ни разу не оторвал от меня взгляд. Говорил, что понял теперь, почему Андрей меня так ждал. в общем много хорошего говорил. Я с извинительной улыбочкой, ткнула ему под нос пальчик с обручальным колечком. Ребята мои переглянулись, но промолчали. Правда, потом я выслушала от Олега гневную тираду о том, как нехорошо вводить в заблуждение людей. Я возразила, что, если я влюблена, то лучший выход вообще не вселять ложных надежд.

На днях поеду снова. Хочу купить ему несколько видов хорошего чая. Братишка у меня гурман. Чай просто обожает. Пьет его литрами.
Такой он у нас хороший. Господи, спасибо, что он остался жив!!!!!

В колонках играет - что-то играет
Настроение сейчас - пришибленное..

У меня сегодня горе. Проломили голову и отсекли кусок пальца в драке одному из самых потрясающих людей, которые встречались в моей жизни.
Я хочу сегодня поговорить о них, о моих названных братьях. Родных братьев у меня нет. Но они роднее родных.
Итак. В начале 2004 года я встречалась совсем недолго с парнем, который познакомил меня со своими друзьями. Они почему-то сразу же прониклись ко мне и приняли в свой круг. Особо сильно сдружилась я с Олегом и Андреем. А с Лехой мы расстались так быстро, что даже до секса дело не дошло. Но вот что странно, я осталась с ними, а Леша ушел. Мы так близки, что знаем друг о друге почти все. Только даже им не могу рассказать об одном человеке, который стал очень дорог мне...они не поймут..да никто не поймет. я и сама себя не понимаю..
Но вернусь к ним. Что же можно рассказать о них? Оба работают в кузне. Оба слушают тяжелую музыку. Пропагандируют идеи язычества и славянства.
Андрюшка женат. У него двое детей: Дочь Милана и сын Ярославчик. У него такие плечи, что ему приходится обрезать рукава футболок.. Но это самый добрейший человек из всех, которых я знаю. Этакий увалень))Многие ищут у него помощи и поддержки. Сила у него немерянная..
Второй брат.. Олежка. Его люблю чуть больше. Не знаю, почему. Он такой трогательный. Веселый, общительный, с открытой улыбкой. А вот с девушками ему катастрофически не везет...он слишком хороший. Они его тупо используют и бросают. Иногда Олег приезжает ко мне на работу( когда психует, что не приезжаю я). Мы сидим у меня, пьем: он пиво, я кофе, разговариваем "за жизнь", чаще смотрим Comedy Clab и хохочем так, что слышно, наверное, всему району. И знаете, нам очень уютно смеяться вдвоем...

Они зовут меня сестренкой. Когда кто-то пытается обидеть меня, за моими плечами вырастают они. Я знаю, что никто меня не обидит.Потому что у меня есть они. Я никогда не жалуюсь. А они не очень жалуют капризных девушек, называя меня единственной настоящей женщиной. Да!))

Когда я о них думаю, то сама себе завидую, что у меня они есть.

И вот Андрюху покалечили..не могу вернуться в себя...не могу понять ничего..бьется только один вопрос: ЗА ЧТО?????? Он даже таракана ни разу не убил!!!!!!! Как можно????
Завтра поеду в больницу.
А еще надеюсь, что ребята найдут этих так сказать людей...

В колонках играет - Дмитрий Люсек Сорокин)))
Настроение сейчас - Замечательное

Так странно...в последнее время преследуют непонятные ощущения..Хорошие..что бы это хначило? Скорее бы все выяснилось..Неопределенность убивает.

А еще вчера меня назвали ведьмой. Вернее, Ведьмочкой. В хорошем смысле. Прикольно. Необычно это было слышать от бабуленьки, которой уже хорошо за восемьдесят.

А еще ...не знаю..просто все, что происходит сейчас, заставляет фактически захлебываться от восторга.. Радуюсь каждому дню. Хожу по улице и улыбаюсь. Как дурочка))) Правда, милая дурочка)))

* * *
Как ты - так я. Твое тебе верну.
Вздохну, шагну, живой из пекла выйду.
Я слабая, я руку протяну.
Я сильная, я дам себя в обиду.

И прочь уйду. Но не с пустой душой,
не в затаенной горестной гордыне, -
уйду другою. Не твоею. Чужой.
И присно. И вовеки. И - отныне.


Ни к чему. просто дико понравилось стихотворение. Предположительно принадлежит перу Риммы Казаковой. Я обожаю творчество этой поэтессы.

Если бы я был(а) месяцем - апрелем
Если бы я был(а) нём недели - пятницей)
Если бы я был(а) временем суток - ночью
Если бы я был(а) планетой - Венерой))
Если бы я был(а) направлением - востоком
Если бы я был(а) животным - волчицей
Если бы я был(а) птицей - Совой)))
Если бы я был(а) цветком - незабудкой
Если бы я был(а) погодой - дождем
Если бы я был(а) городом - Венецией
Если бы я был(а) музыкальным инструментом - гитарой))
Если бы я был(а) овощем - помидорком
Если бы я был(а) ягодой - клубничкой)))
Если бы я был(а) звуком - музыкой
Если бы я был(а) иностранным языком - французским
Если бы я был(а) стихией - водой
Если бы я был(а) временем года - весной
Если бы я был(а) едой - взбитыми сливками
Если бы я был(а) напитком - кофе со сливками
Если бы я был(а) материалом - шелком
Если бы я был(а) запахом - сандалом
Если бы я был(а) частью тела - мизинчиком
Если бы я был(а) мульт персонажем - прнцессой Фионой,когда она былы Шречкой)
Если бы я был(а) числом - восьмеркой

В колонках играет - Максим "Научусь летать"
Настроение сейчас - хочу любить

Он носит крылья в рюкзаке,
Мечтает и грустит о ком-то,
А на картинке так жестоко
Живет в пальто коротком чьем-то.
Он ищет ту, что не прощает,
Не предает, не отпускает,
Такая есть. Такой не знаю,
Но только, только обещаю:

Научусь летать с тобой на небо,
Там,где звезды до рассвета
Говорят телами о любви.
Там его, конечно, встречу,
Разревусь и не замечу,
Как целует губы, руки не мои.



Спасибо Максим! Почти обо мне.

В колонках играет - все равно транс))
Настроение сейчас - норм. не знаю, чем себя занять...

Мой папа считает самой красивой девушкой российской эстрады Сати Казанову. А самой красивой зарубежной актрисой Джессику Альбу) Я с ним не спорю - жираф большой, ему видней.Да и он вряд ли оценит по достоинству все достоинства того же Хью Джекманна.
Папа у меня - знаток женской красоты. Сколько я себя помню, постоянно вокруг него вились (да и вьются) толпы женщин. И он отвечает им взаимностью. Причем, независимо от возраста, телосложения, типа внешности и даже цвета кожи.И всех считает красивыми.
А вот я..Он уверен, что я у него не получилась. Я невысокая и полненькая. Он прикалывается: " Не поймешь, что проще - обойти или перепрыгнуть"
А я сама? Я никогда не считала себя писаной красавицей и совершенно спокойно относилась к своей внешности. Не обязательно быть красавицей, чтобы нравится мужчинам. Самое главное - уметь себя преподнести и вести себя так, как будто весь мир крутится вокруг тебя. И ничего, что мои формы не соответствуют параметрам фотомодели! Если к ним присмотреться, то можно найти столько всего соблазнительного. Ведь эти руки так умеют ласкать,а губы могут таять в поцелуе. И волосы у меня мне нравятся. И глаза (мне говорили) у меня красивые!)))
Как в фильме:" Я самая обаятельная и привлекательная. Все мужчины без ума от меня..." ну и далее по тексту..Люди увидят то, что позволяешь им показать. А те, кому повезет, может быть, даже разглядят то нежное, ласковое, любящее создание, скрывающееся под этой не особо красивой оболочкой.
Хотя сейчас я хочу нравиться только одному человеку.

В колонках играет - транс
Настроение сейчас - недоумеваю, почему транс????

У меня их две. На правом плече лилия и на левой лопатке предмет моей гордости - сова. Как они у меня появились:
Два года назад ко мне пришла подружка с самого утра попраздновать похмелье.И что-то мы уж очень неосторожно это сделали. Вот Танюхе и пришла в голову гениальная идея, чем можно удивить ейного мужа. И отправились мы искать приключений на ж...вернее, татушек на спины.
Было прикольно. Пока Вася, наш мастер, трудился над нами, мы выпросили у него право пить и курить прямо в кабинете. Разрешил!!! И даже включил нам мультики!
Самые частые вопросы:
Было ли больно? Было неприятно, но терпимо. Правда, местами даже отрезвляюще) Приходилось догоняться))Когда он делал контур - вообще спокойно, но вот, когда начал закрашивать... Правда, желание встать и уйти так и не посетило))

Не жалею ли я? Ни секундочки! Даже иногда кажется, что чувствую себя уверенней теперь.

Нравится ли мужчинам? Говорили, что да! Друзья вообще в восторге.

А если не понравится парню? Коварный вопрос))) Но задается очень часто. Я думаю, что если буду нравится своему парню, то ему понравятся и мои рисуночки.Может, даже найдет их сексуальными)))

В любом случае, они уже часть меня.

В колонках играет - Панайотов "Необыкновенная"
Настроение сейчас - мечтаю о...впрочем, я всегда о нем мечтаю))))

А я его вечно теряю. Вот, пока в очередной раз нашла надо написать сюда!)) Работа Владимира Леви (он, кстати, тоже очень мне нравится. Близкий мне взгляд на вещи. Когда читаю, просто на самом деле испытываю удовольствие)))


Любовь измеряется силой прощения,
Привязанность - болью прощания,
А ненависть - силой того отвращения,
С которой ты помнишь свои обещания.

И с тою же мерой, с припадками ревности,
Тебя обгрызают, как рыбы-пираньи,
Друзья и заботы - источники нервности.
Не все-то ты знаешь заранее.

Кошмар возрастает в пропорции к сумме
Развеявшихся иллюзий.
Ты это предвидел? Ты благоразумен!
Ты взгляд своевременно сузил.

Но время взрывается, новый обычай
Возникнет, как частное мнение.
Права человека, в сущности, птичьи,
А суть естества - отклонение.

Итак подытожили: Жизнь - возвращение
Забытого займа. Сиречь завещание:
Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность - болью прощания.


Вот такой стих. Впервые я услыхала его лет 10 назад. и с тех пор очень люблю. Спроси: за что? А не знаю! Просто. Любят ведь не за что-то, правильно?

В колонках играет - какой-то релакс..
Настроение сейчас - засыпаю)))

Как часто бывает, что чувствуешь себя совершенно одиноким. Кажется, тебя окружают толпы людей, а все равно чувствуешь себя, как на необитаемом острове. И ничто не радует. И никого не хочется видеть. И ни с кем не хочется говорить. В такие моменты я люблю включить какую-нибудь грустную музыку, забраться под плед и пожалеть себя. Да! Если я себя люблю, то я себя и жалею!))Нужен какой-то толчок. Нужно, чтобы кто-нибудь сделал что-нибудь, чтобы было ясно: я не просто нужна, я - необходима! И, прогрустив целых 10-15 минут, я звоню своим друзьям. И когда слышу радостный голос моего братца:" Сова, ты обнаглела!!!если тебя не будет тут через полчаса, то я приеду к тебе на работу и выпью все пиво!" - я радуюсь. Я знаю, как они ждут меня, как скучают по нашим совместным выходкам, как обижаются на то, что стала так редко приезжать. Но что я могу? Я устаю. Я действительно устаю. Помнишь, как в мультфильме "Трое из Простоквашино" : "У меня еле сил хватает телевизор смотреть!" Вот! Только у меня комп))
А на самом деле я не знаю нужных слов, чтобы убедить человека, что он не просто нужен мне, он мне просто жизненно необходим. Без него не хочется дышать. Без него не хочется ничего делать, ни о чем думать, ни во что верить. Без него нет радости. Без него нет улыбок. Без него нет ничего. Наверное, он бы хотел бы быть нужным не именно мне. Но я не знаю, что чувствуют остальные. Я знаю, что чувствую я. А я без него не хочу. я знаю, что без него нет смысла ни в чем. Я сейчас настолько погрузилась в эти чувства, что практически чувствую, что моя любовь почти материальна. И думаю, что и он это чувствует.
И надеюсь, ему это не неприятно.

В колонках играет - Жуки "Властелин колец"))))
Настроение сейчас - Хулиганское и одновременно лирическое)))

Многие уверены, что по-настоящему любть можно только один раз. Ученые подсчитали, что - восемь. А я не знаю. Я не хочу да и вряд ли смогу подсчитать, сколько раз я любила или же просто влюблялась. Для меня каждый раз - настоящий.
А вообще, какая разница? Главное, что ты любишь.
Сейчас...Сейчас мне кажется, что только вот эта моя любовь - настоящая. Что Его и только Его я буду любить теперь всегда.Так ведь действительно - эта моя любовь не похожа ни на одну из всех, что мне доводилось испытывать...(не стану углубляться)))При более близком рассмотрении так и есть. И по сравнению с ней, все остальное - суррогат. Мой Крылатый...Я могу любить Его вечно. И самое замечательное, что я хочу любить Его вечно!

В колонках играет - "Уходи и дверь закрой"
Настроение сейчас - Ха! Я теперь замужем))))))))))))))))))))))))))))))

начальник достал сватать мне своего дебильного сыночка... и не пошлешь ведь - работа нужна. Нашла выход. Сегодня поехала и купила обручальное колечко, обычное, тоненькое такое. Все! Не **ет - я замужем)) Глупо, конечно. Зато без конфликтов. Да и так не хочу, чтоб возникали вопросы...