так все наивно...ужс.. даж читать стыдно. Все изменилось с тех пор.. многое уже не так и не надо оно мине. Интересно было бы найти этот дневник спустя еще какое-то время, может о чем-то пожелею, может нет...
Жаль что этого уже никогда не будет, лучше оставаться маленькой наивной дурочкой, чем невыносимой стервой...

и даже почти счастливая... новая и желающая удалить дневник... хотя, могет и не надо?!..
но это все было давно и уже это все почти не правда;)

В колонках играет - ВИА ГРА \ Л. М. Л.
Настроение сейчас - АКРИНИТЕЛЬНО-АБАЛДЕННО-УЛЫБЧИВОЕ

Вот добивалась 1,5 года одной весчи, добилась. А вот чего с етим делать не наю. Делать то, чего хотела боюсь, страшно... не семечки ето, а ответственный шаг. А боюсь что то, что могу преобрести потеряю в одночасье... если потеряю, то будет оччень тяжело пережить. Надо не думать об этом, так что я почти счастлива еще чуть-чуть осталось... совсем чуть-чуть и я выдержу... а там можно будет отдохнуть=)
УДАЧИ ВАМ, ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ, А ЕЩЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ=))))

думала удалила его... столько всего произошло... у меня уже новый дневник, который записывает новые мысли. Странно, что этот еще жив. НУ, да ладно... расскажу вам что люблю и любима, чего и вам желаю=)
дарите друг другу улыбки и будьте счастливы

В колонках играет - Дельфин \ Осень
Настроение сейчас - =))

что сделано, то сделано. Теперь надо адаптироваться к новым изменениям. Здесь возникают первые трудности... внутри все болит, ноет.. странно. Такие странные чувства порой... то плакать хочется, то рад и счастлив. Проще истерика... откуда ей взяться? Больше нет ни одного раздрожителя, который могет довести меня до етого состояния, но почему то все ето не прекращается. Думала ето адаптация к новому состоянию... не знаю уже что и подумать. Надо взять и поменять. Все и разом. Надо что-то сделать, хотя люди говорят о том, что я слишком многое делаю и мало думаю, особенно о том, что мне нужно... Дуать больше не о чем я уже все сделала. Надо идти дальше...

Что может измениться за пару дней? Странно весь мир перевернулся.., а я стала обычной девочкой, обычной размазней. Иногда все так меняется, что понимаешь... ты думал у тебя что-то есть, ты кто-то на самом деле это не так... Теперь у меня нет абсолютно ничего. Так тяжело начинать заново... хочу обратно. Мне страшно. Все то, что когда-либо являлось основой моего мировоззрения, то что я когда-то привозносила над этим миром... все это ничего не значит, но я так не могу, все это сломалось... передо мной другой мир, чужой и холодный... банально...=)В этом мире нет места для меня, а в старом было все... или я думала что было.., хотя кое-что было, но теперь я больше никогда не верну тот мир, потому что уже сама не та... Теперь я просто буду существовать. Дикая ненависть во мне поселилась...не знаю почему и не знаю к кому, но она так хочет вырваться наружу, что еле-еле ее сдерживаю.. Что со мной? Почему я стала такая злая? Это больше не та Вирджин, которую все знали. Видимо кто-то хотел меня сломать...браво... у него это получилось...=))

В колонках играет - THEATRE OF TRAGEDY \ Venus
Настроение сейчас - нет его...

Ты потерял много крови, в глазах темнеет. Ты держишься за последнюу ниточку, думая ради чего ты это делаешь, ведь понимаешь, что все только начинается.

На этом меня просто за*ло писать эту чушь.
когда-нить, я надеюсь, мы изменим мир, и он будет приносить нам не тока боль и страдания, которые перевешивают чашу весов, а радость и счачтье. Жаль, что не могет быть идилии... без плохого мы не будем знать хорошего, без боли и горя мы не поймем что такое радость и счастье, не прочувствуем этого в полной мере. Наверное, это последняя моя запись...надеюсь. Хочу попробовать по другому. Знаю будет тяжело, но я должна... я должна быть сильной. Если получится, обязательно сюда отпишусь, возможно это произойдет очень скоро... кину ссылочку на новый дневник или просто здесь подведу черту... не решила еще.. хочу туда..не знаю куда=)

Вам всем желаю найти то, чего вы исчите в етой жизни, желаю более всего найти гармонию и жить в ней... гармонию у себя внутри, а еще с окружающим миром, чтобы все ваши мечты и желания сбылись...=)

Ты идешь дальше. Ощущения какие-то непонятные... ты начинаешь оглядывать раны, перевязанные бинтами...пытаешься что-то нащупать... ничего. Ты снимаешь бинт... ужас... этот "добрый человек" не просто перевязал тебе раны... или помог... в етих ранах теперь живут маленькие существа, которые пожирают тебя.. кусочек за кусочком... Ты в шоке начинаешь их смахивать, но ничего не получается... обидно, у тебя истерика. Тебе от них никуда не деться... он ползают у тебя под кожей и вызывают зуд, но ничего... скоро ты привыкнешь и не будешь их замечать. Еще пара шагов и ты падаешь вниз.., просто там пол закончился... его там просто не было... ты оказываешься в комнате. Там темно и ничего не видно, только глухой свет сверху, оттуда, где ты когда-то шел и думал, что ты на правильном пути. В этой комнате находится человек, он подходит к тебе пытается тебя связать, ты бъешься из последних сил, но увы... он сильнее и все твои попытки четны... он связывает тебе руки, ноги, как-будто специально перетягивая веревку. Он достает нож и медленно начинает отрезать от твоей руки кусочки кожи.., затем медленно начинает резать все глубже и глубже... ты орешь от боли, а он просто этим наслаждается...

В колонках играет - Darkness \ King Diamond

Спустя некоторое время ты приходишь в себя. Замечаешь, что ты лежишь в этом каридоре, но теперь тут есть свет...ты хотя бы видишь по чему идешь. Раны твои перебинтованы и вроде не так сильно болят, можно и потерпеть. У тебя откуда то появляются силы, такое чувство, что ты можешь свернуть горы, но прекрасно понимаешь, если ты сейчас расслабишься опять что-нибудь произойдет, тебе страшно... Боишься идти дальше, но придется-деваться больше некуда...

В колонках играет - The Dresden Dolls \ Cone operated boy
Настроение сейчас - =)

Вдруг этот человек возвращается, достает ключ, который лежит возле тебя, открывает клетку, берет тебя на руки и выносит из нее... Ты закрываешь глаза, надеясь на то, что вроде бы все кончилось.., на то, что ты вроде здесь не один... тут кто-то есть. Тревога то куда то уходит, то вновь появляется... начинаешь чувствовать запах спаленной кожи на твоем теле... ожоги...боль...опять боль...
Ты не видишь, но чувствуешь, что человек, который несет тебя вдруг сворачивает... ты отключаешься...

…и ты лежишь… глаза уже устали, но ты боишься их закрыть, а вдруг они больше не откроются, ты просто не сможешь, сил не хватит. Вот лежишь и чувствуешь как пол обжигает руки, ноги, лицо, спину, каждая клеточка тихонько нагревается… к запаху крови ты уже привык и она не кажется больше такой противной. Ты прикрываешь глаза на секунду, понимая, что это конец, что больше не можешь. Слышишь глухой, кроткий шорох и не понимаешь откуда он… кто еще может здесь находиться, твои глаза все еще закрыты…Чувствуешь, что идут к тебе, но не понимаешь кто и зачем… Человек, проходя мимо, кидает тебе ключ от клетки. Он уже перед твоими глазами, но нет сил взять его и открыть клетку, их просто нет… ты начинаешь думать о своей жизни что и где сделал не так… и все равно не понимаешь как оказался здесь. Эти мысли полностью захватывают твой разум…

В колонках играет - Theatre of tragedy \ Siren

Приветствую возможных читателей.
Весьма забавные вещи происходят в последнее время... только все наладилось и вдруг полетело к чортовой матери. Видимо судьба у меня такая. Странно... почему люди сознательно делают больно, якобы близким себе людям... на самом деле это не важно. Теперь уже ничего не важно, возможно я рано сдалась, возможно рано терпение закончилось... просто больше не могу... постоянная боль, если бы она была физической... возможно ее я переживала бы не так. Предпочла бы расчленение себя "любимой", чем то, что испытала на днях. Такое чувство... ты идешь по темному коридору…спокойно... один... возле тебя нет никого, наслаждаешься тем, что есть или тем, чего нет... вдруг из ниоткуда появляется быстрое, тонкое лезвие, которое молниеносно протыкает тебя насквозь и уходит вдаль, но ты этого не замечаешь, пока не пойдет кровь... она сочится по твоему телу... ты чувствуешь ее, ее запах... мерзкий запах, понимаешь, что силы еще есть и ты можешь дойти до конца... только вот проблема этого конца не видно. Ты медленно, но верно идешь дальше и только ты расслабишься из ниоткуда опять приходится удар… не важно куда, главное, что тебе опять больно… ты карабкаешься дальше. Ты истекаешь кровью.., в глазах у тебя темнеет, ноги еле-еле двигаются… ты стараешься ползти дальше… потому что просто думаешь, что там где-то есть конец этого темного коридора, ты думаешь, что если выберешься, то больно больше не будет… ради этого ты готов сейчас отдать все, только бы не чувствовать этот запах… запах собственной крови. Ты находишь в себе остатки сил и встаешь… держась за стену пытаешься идти и падаешь, потом опять по новой встаешь, опираясь на стену и идешь… И тут сверху на тебя падает клетка… ты заперт и идти тебе некуда..., ведь ключа у тебя нет. Тебе кажется, что пол под тобой раскаляется… спустя какое-то время понимаешь, что это так… некуда тебе деваться, твои ноги уже не слушаются тебя и ты падаешь на этот раскаленный пол…
Не важно кто его нагрел и почему в коридоре никого не было, даже не важно кто втыкал в тебя эти ужасные лезвия… главное понять как ты туда попал.., затем возможно поймешь как оттуда выбраться...

Мысли.... так... почти не о чем...
Вся моя хребаная логика покатилась к чОртовой матери... не важно во что ты веришь, не важно чего ты добился в жизни или тебе еще предстоит... главное даже не твои личные какие-то качества... или моральные ценности.. главное "выжить"... при всем при етом не важно какой ценой...смысл понятия "выжить" еще не совсем могу расскрыть... так в голове вертиться... может устроить себя в жизни, найти свое место под солнцем. Это в принципе и раньше знала и понимала, но всегда верила... во что-то лучшее... ето мое проклятье... верю в лучшее, прощаю людям, не замечаю их недостатков... всегда верила, что моральные ценности привыше всего, а ето далеко не так... Нельзя жить верой или надеждой... возможно надо просто жить... Но вот вопрос.. ето то же самое существование.. дак стоит ли???

В колонках играет - Дельфин\ Она
Настроение сейчас - нормальное

Играет сейчас песенка... вот решила текст написать... просто информация к размышлению...


Две подруги рука об руку, одна без другой никогда не бывает
Два совершенно разных облика: одна играется, с другой играют
Одна за решеткой времени спрятана, другая вне этой решетки свободна
И только одним жизнь и смерть связаны -- обе они женского рода
Жизнь умиляет своею глупостью
Цель неясна, средства туманны
То и дело встречаешься с ее скупостью,
Прося хоть толику небесной манны
У смерти для тебя нет предложений
Она молча делает свое дело,
Забирая душу твою для будущих воскрешений
На три дня родным оставляя тело
Наверное жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать
Хотя для чего все равно не понятно,
Но может быть тогда она станет радовать
В отдельные моменты становясь приятной
Вот тогда можно со смертью спорить,
Отбрасывая себя в конец очереди
Не к ней готовиться, а ее для себя готовить
Относясь к ней как отец к дочери
Еще не известно, как что происходит
Может быть смерть жизнью кончается
Но ведь каждый сюда за чем-то приходит
Для чего-то он здесь появляется
Жизнь и смерть что-то от меня прячут
Хотят сделать из меня урода
Это просто слова которые вообще ничего не значат,
Кроме того что они женского рода

Хм... давно меня тут не было... учеба... разбираем завалы, пишем курсовые=)
Очень тяжело терять дорогих тебе людей, так что берегите их... берегите друг друга. Просто со временем перестаешь чувствовать... даже боль... не пренебрегайте хорошим к Вам отношением... Просто уж очень хочется что-нибудь изменить в этом мире, хотя не думаю, что к етим словам кто-то прислушается... мое дело написать, а выбор за Вами...=)

ЧТо-то меня начинает все раздражать... солнце.. утро.. ты просыпаешься от того, что что-то там встало... и не то, что бы ты пожелал...ппц. Из-за етой заразы я терь буду злая весь день.. лана пора к Асе ехать...=)

В колонках играет - Агата Кристи\ Опиум для никого
Настроение сейчас - заметчаттельное... и улыбчивое...=)))

Теперь у меня какие-то не понятные отношения с лучшим другом... он говорит что любит меня.., почти как раньше, но при этом лезет целоваться.. и не особо это как-то по дружески... и вообще... остановите Землю... я сойду. Вокруг тварится что-то не вообразимое... дурдом одним словом. Родители решили сделать из меня "хорошую девочку"... мама надумала снять с меня чкрный пласч и одеть коротенькую курточку... розовую юбочку... и ваще... сделать из меня просто очередную "барби"... ппц... слов нет... Завтра придется одевать шпильки... да я на них ходить разучилась... я последний раз на них вставала в 13 лет... девочка, слушающая ГрОб, Пургена, Паука... ходила в Театр моды... абалдеть.. да, когда это было... я даже помню дожила до показа... во время было...( "А я то в советские времена о! А я то в советские времена у!.. ппц(с)).
Лирика... написала кучу стихов, но пока не выложу... просто даже думаю их никто не читает.. и еще... они ужасны... Ничего.. опять попью винца на ночь и как-нить выложу...
Следующая "комната" моего дурдома... брат... достал.. мелкий и противный... вечно пристает с вопросом какого размера у меня грудь и что нравится девочкам... как-будто не видит что я не совсем обычная девочка...
Далее на очереди... институт... ну, там то по спокойнее.. норма все...=))
Ладно пора пойти поесть... почти единственная радость моего почти бессмысленного существования...
А ЕЩЕ... мне оччень понравилась песня Дельфина "Она"... смеялась на весь автобус...=)))

В колонках играет - Jesus Christ Superstar \ Как мне любить его

Что-то я так.. набегами... забавна=))) Воть. Дома сижу... Мишку жду... гулять пойдем.. погода заметчательная.. меня все радует и радует... тепло.., тока вот темнеет поздно=\ обидна.. не особо погуляешь... Нового много... и все не хорошее... говорил не удет.., а уехал... хм... и че я веду себя как наивная девочка... могет потому что и есть таковая... почему я каждый раз ему верю.., даже если знаю, что он врет, что все будет не так? Зачем он врет? А, ну да... весна... спермотаксикоз... ппц... ручки чешуться... просто взять и влепить, да так чтоб со всей любовью и побольнее, чтоб на долго запомнил...=))) Не знаю что делать... буду думать...

В колонках играет - The Sisters of Mercy\Lucretia
Настроение сейчас - задумчиво-злое...

Вот только стала доброй девочкой... не дерусь ни с кем.., зато все распустились... опять началась игра.."Опустите Virgin ниже плинтуса"... сейчас вот как разозлят.., а может моя самооценка на самом деле завышена.. и не настолько все в моем мироосчусчении прекрасно?.. Хм... есть мысли для размышлений..=)) Пошла думать..=)))

Ну вот... с чего и начать...
Вернулся... обозвал себя всякими не хорошими словами... и чОрт... я не устояла... и как там устоять было?? Люблю я его... поделать с этим нечего не могу... честно пыталась забыть и не разрушать семью... не получается и видимо, не только у меня. Сижу теперь по клубам... один умный мальчик\девочка... убью если найду... сидит за наш счет в инете.. часов в 5 утра или когда дома вообще никого нет... поэтому мама обрубила интернет=\ Не хорошо так меня подставлять...
ладно... пора домой.. есть хочу=))

Ну вот... все встает на свои места. Киса моя вернулась..., прощения попросил... ну и как там устоять было?..=) Рада, счастлива=))) Будет побольше времени- отпишусь...=))

В колонках играет - Мара\ Для тебя

Не понимаю что происходит, вроде все отлично. И друзья у меня молодцы... поддерживают, когда трудно..., а что-то не ладится. Нашла, спасибо, Сереже( сейчас по аське пишимся)... сейчас чувства обострились..., значит скоро придет один не хороший человек, хмммм...вспомнила свою позицию... этак, года 2 назад... "чувства-это слабость". Забавно... для меня так и получается... так как привыкла проялять свои чувства, а это тоже слабость... Злит... все.. не пойду на концерт, пойду прогуляюсь по городу..., когда пальто новое куплю...=))) Единственная радость... и плеер не радует уже.., т к наушники к нему нужны особенные.... такая же привиреда, как и я..=))))
Все равно зол... чОрт.. валеерьянка кончилась еще на прошлой недели, триосон выпила вчера весь... ппц. Что опять происходит...?? Чувствую, что все не так...может все возвращается? Не хачу.. больше...
" По атласам подаренным,я улицы гадаю
И где тебя найти по беззащитности..."

В колонках играет - Пакса\ Больнее
Настроение сейчас - злое

Вчера вечером пошли с Мишкой гулять... одни... он поругался с Настей, естественно Настя с нами не пошла, Ментос работал... и мы пошли вдвоем. Гуляли в парке КИО( когда-нибудь я его нафоткаю и вывешу в альбом. Я очень люблю там гулять), потом поехали к Сереге на работу... в гости. Так, Сережа... да, мальчик солнышко. заинька, но тут что-то не то... чувствую я эти весчи.., а вот что понять не могу. Ну, хорошо приехали... я сначала идти к нему не хотела, а Миша такой.. "Ну, позвони...". Я и позвонила... пришли, посидели, вроде все хорошо. Зато потом до меня дошло... у меня с Сережей ничего не будет... просто секс и все... нах оно мне надо! Я не понимаю... секс без отношений.. или без любви.., да может я еще наивная или еще что-то... просто я так не могу... Вчера вечером отправила сообщение Диме(мой лучший друг)" мне нужен твой совет"... Димочка киса, солнышко до сих пор не ответил... я в шоке.... нет, я в жопе. И что мне теперь делать? Тем более уверена,Ю что сегодня появится любимый дяденька... и вообще будет ппц. Я в гневе... заберите меня отсюда... или.. остановите Землю- я сойду...