Настроение сейчас - хорошое

понедельник->_______утро я закачиваю все фотки. обрабатываю их и посылаю на фотки.лв.. и выбираю 5 фоток для фотографа... потом почитаю... потом еду к маме на работу.. далее гуляю по магазинам.. в 15,30 встречаюсь с Игорём..->погуляем.. после я еду к Тони за книгами.. и потом учу английский.. потом пишу дневник . в 00,00 спать.. вторник->_________ утром иду на тренировку. ->встречаюсь с Ренатой идём в Латвийский музей фотографии после пойдём поедим на этам расстаёмся и я еду в максиму по -поводу работы узнавать и еду домой ,писать дневник далее приступаю к чтению книги потом в 00,00 спать среда->________утром на тренировку затем собираюсь и встречаюсь с Лизой и мы едим на море там я читаю книгу, учу английский, купаюсь, фоткаюсь и потом обратно домой-> дома я пишу дневник, и продолжаю читать или перехожу на географию в 00,00 спать (ну и ещё маме помочь выполнить дела по дому, -если надо будет)Четверг->_________ утром занимаюсь йогай. читаю книгу. затем приступаю к начальной стадии выполнения калажа ... потом встречаюсь с настюшкой( ...? ) прихожу домой-> пою в микрофон потом ....почитать...английским позанимаюсь... далее дневник попишу и в 00,00 спать. пятница->__________ утром тренировка.. хм.. дома делаю калаж.. читаю географию...1.(может быть встречусь с фотографом позанимаюсь)2.(может посижу дома. поделаю домашние дела)3.(может поеду к Игорю в Юрмалу купаться)потом домой писать дневник и в 00,00 спать суббота ? ,а там уже и Лиго.)

Настроение сейчас - бесючее

Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. Бесит.. а-а-аа-а--а как же меня беесит то что я стоолько спортом занимаюсь и очень мало ем.. и не коллорильное ем. а все равно мои ноги просто отвратительны. я тоолстаяяяяяяяяяяя.я.я.я.я.я. а-а-ааааа народ что вы мне посоветуете. как мне похудеть... мне самой так не комфортно с такими ляжками ходить.. и у меня огромные мышцы.. их ни как не убрать.. а-а-а я уроод..

В колонках играет - massive attack -karmacoma°
Настроение сейчас - страшно

Я сижу и чувствую себя психически не уравновешенным человеком.. у меня в данный момент обострён слух... мне каждый незначительный шум в голову даёт.. или ещё хуже у меня от таких шумов очень развивается фантазия... и я испытываю страах.. потерю всего.. даже голод.. пустота.. в душе и окружающие люди тебя совсем позабыли.. и будто и не было.. а если и есть то они видит себя не менее странно.. и снова пустотаа.. голову не одна мысль не посещает ..просто дыра.. и начинаешь задумываться что такое реальность.. да и вообще есть ли я? почему всё так происходит? и зачем вообще происходит... и снова понимаешь что нет ответов.. и становится ещё страшнее.. ведь посоветоваться даже не с кем... они не чувствуют меня.. не понимают на сколько важны для меня эти вопросы... я знаю на них ответы... по крайней мере знала.. но мне нужно убедится что так оно и есть потому что в такие минуты начинаешь забываться... а страх блокирует вообще всё сознание.. моя морская свинка сидит у меня на коленях.. и жалующими глазами смотрит на меня.. и я не могу понять что она чувствует что она хочет мне в данный момент сказать? почему я должна догадываться? я ведь хочу помочь и мне больно.. а вдруг ей так же не хватает любви и одинока а одиночество самое страшное что есть из чувств.. и она плачет а я безразлична к ней.. КАШШМААР,,в глаза будто песка насыпали. а ноги болят.. и понимаешь что ты не можешь никаких действий сделать только упёрто смотреть на клавиатур выбивать буквы.. что бы все выплеснуть на дневник ,а не держать в себе ..надо освобождаться от этих мыслей.. _____________соседи в данный момент пылесосят.. зачем..? почему вдруг им навело в такое время шуметь.. почему не спят? неужели я одна сижу в одиночество в темноте тишине с чувством страха потери грусти пустоты... и ..и.. всёёёё мне себя жалкоо.. я плачу.. меня уже подташнивает но спать не хочется.. да и не буду.. а то мой внутренний голос совсем замучает.. где всеееее куда все пропали?.. я боюсь... _________а деревья за окном как замаскированные чудовища.. шатаются из стороны в стороны и только листья с них падают.. и шум опять создается... не хорошо... за -то интересно наблюдать за окном на соседние дома и смотреть прямо в окна где не зашторены шторы и наблюдать за тем че вечером людии делают.. хмм в целом вывод уже могу сделать. скучный народ.. практически только на кухню топают.. а потом за телевизор. аррр*** лучшем чем –нибудь занялись а-то разрушают себя... нет общения нет мыслей.. так затягивает.. не хорошоо.. эх сколько люди делают не хорошего ради своего удовольствия... нда.. И Я... .( ######( как закончился этот вечер никто не знает.. остается только догадываться)#####

В колонках играет - -//-
Настроение сейчас - -//-

не надо слов.. давайте действий..

сегодня вероятно будет дождь.. как долго я его ждала.... он как -будто моё внутреннее состояние ..накапливает -собирает всё в себе держит.. а потом в один прекрасный день.. при том действительно день чудесный.. ведь утром всегда ещё пока светит солнышко.. по это только пока. потом.. тёплый воздух встречается с холодным.. и у них не состыковка.. и казалось бы что выигрывает холодная тучка и становиться мрачно холодно.. но нет.. как раз наоборот.. всё что накопилось выходит ..и с нова выглядывает солнышко.. а иногда даже радуга... это тогда наступает полное очищение и блаженное состояние... и хочется выполнить давно не исполнившийся моё желание.. расцеловать весь мир.. и подарить им много ярких эмоций и видеть у них только улыбку на лице.... и этот момент когда сильный ветер все вокруг сверкает грохочет кажется наступает хаос.. это и есть внутреннее состояние.. и я выхожу на улицу и громко ору что есть мочи.. и потом плачу. и как раз идет дождь ..а.. люди как муравьи несутся по своим норкам... прячутся.. глупки.. не понимают что вода уносит все проблемы.. хотя бы на какое-то время.. надеюсь что сегодня всё это произойдёт .. как по плану.. дождь я тебя жду.. http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=083379

В колонках играет - bjork-i see who you are
Настроение сейчас - грустное-я плачу

мой мир..... Я сижу в кинотеатре моей жизни, Все места заняты, Только моё место свободно. Сегодня здесь много людей. Гаснет свет – начинается фильм. Воспоминания снова встают передо мной, Давно прошедшее снова стало настоящим. Другое Я смотрит мне в лицо. Я гляжу на толпу – Весь зал смеётся. Калека играет на флейте. Мне тяжело, Я стыжусь себя. Сегодняшний день создан вчера, Я вспоминая себя тогда: Вопросы жизни и смерти, Сегодня я знаю на них ответы, Тогда – нет. Я определённо была не права, И снова смеётся зал. Я встаю и бросаюсь наружу, Предаваясь разрушающей ненависти. Станут ли меня узнавать? Будут ли смеяться надо мной потом? Почему они все не идут домой? Ведь это только моя личная жизнь. Я возвращаюсь обратно – моё место занято, Я тихо сажусь на землю, Я хочу наконец увидеть, что со мной произойдёт, Я ещё не узнала своего предназначения, Я только надеюсь, что умру быстро, Чтобы не переносить унижения слишком долго. Мне жаль, если моя жизнь кому-нибудь мешала, Фильм ведь показал, чего они хотят. Экран показывает мою смерть – Наконец и я могу посмеяться, Ведь тысячи глаз поворачиваются И смотрят на меня в ужасе....

we are earth intruders we are earth intrudersmuddy with twigs and branches_____________________turmoil carnage_________here come the earth intruderswe are parathoopersstampede of sharpshootersvoodoo_________________with our feet thumpingwith our feet marchinggrinding the scepics into the soil_________shower of goodnesscoming to end the doubt pourning over shower of goodnesscoming to end________we are earth intruderswe are the sharp shootersflock of parashootersnecessary voodoo______________I have guided my bones through some voltageand loved them still and loved them too..._________metallic carnageferocityfeel the speed!________we are earth intruderswe are the sharp shootersflock of parashootersnecessary voodoo_________________________here is turmoil out herecarnage ramblingwhat is to do but dig.dig bones out of earthmudgraves timbermorbid trenches_______________we are earth intrudersstampede of resistance we are the canoneers necessary voodoo__________and the beastwith many heads and arms rollingsteamroller!___________we are earth intruderswe are earth intrudersmuddy with twigs and branches__________forgive this tribe_________________we are earth intrudersmuddy wiyh twigs and branchesmarching__________march...

В колонках играет - Сплин-мелькнула тень
Настроение сейчас - отличное.

аххой.. сегодня был очень весёлый и насыщенный день.. я была на тренировке .. и играть я стала явно лучше. т.к знаю что в ближайшем будущем у меня не намечается соревнований. и тем самым я не трачу свои драгоценные нервы ..я встретилась с Лизкой... -а- я так давно её не видела.. я по ней страшно соскучилась.. я в один момент поняла что мне не хватало её.. и всё что с ней связанно ..мы сходили в кинчик на шрэка.. ну что.. мульт мне даже понравился.. хотя я на это не рассчитывала .. было забавно и смешно.. (а может такая атмосфера образовалась из-за человечка сидящего радом со мной.) <<наверно...>> ну потом мы пошли в апсару... попить чайку и обсудить всё происходящее за то время которое нас не было вместе... поговорили по душам и решили пойти погулять.. и естественно по фотографироваться.. мы гуляли воображали и решили отдохнуть.. помочить наши ножки в фонтанчике послушать шум воды.. и понаблюдать за воронами ,окружившие нас.. погодка была солнечная.. настроение игривое и мы тем самым решили пойти чем-то более активным позаниматься... и мы пошли прыгать на батутах ..это была самая классная идея.. мы аж впали в детство...ну по крайней мере я точно.. мы прыгали смеялись и казалось даже голос изменился от приятного момента происходящий в тот момент...наверно ,как казалось бы не особо сложная конструкция и совсем не затейливая идея может так порадовать нас.. потом мы шли по асфальту босиком.. так как сложно было идти в шлёпках казалось что к нашим ногам привязали камни и мы еле-еле топали.. оставшейся время мы проводили возле фонтана и далее отправились домой.... дома я поглощала информацию с телевизора.. просто не оторваться было. что меня очень удивило ..я не особо люблю телек смотреть.. и вот недавно закончила с повторением английского.. и щас наверно пойду подкреплюсь.. чаю попью.. и перед сном как всегда засяду за книжечкой... . лягу рано.. ведь утром снова на тренировку... а потом.. даже не знаю какие у меня планы.. наверно наконец-то займусь уроками .. .) P.S segodnja nikakih svetlih mislej ne bilo.. bilo li6' nabludenije... i pozitiv... ja dovol'na takim otdihom.. s podruzkoj sover6enno ne npragajas'. ne zagadivaja 4to-to osobo oreginal'noje.. prosto besedovali.. obo vsem.. .)

хмм ничё такая картинка. себе такую хочу.. хи-хик..ик..

под фонарём...

красиво.. и необычно..

В колонках играет - в колонках тишина,а вот в голове голос разума диктует
Настроение сейчас - отличное..активное.

фотографировать -это для меня самое любимое увлечение.. но я надеюсь что оно перейдет в профессионализм ..и будет замечены не только друзьями знакомыми , но и посторонними людьми и так. для меня фотографировать -это умение качественно и красиво запечатлеть образ чего-то на фотографии ,то на что я чаще всего обращаю внимание .. на то как я вижу мир.. вот казалось бы один скучный образ чего-то можно по разному обыгрывать и получаются такие разные ,интересные фотографии .. что у людей выбивает разные эмоции.. или в их мыслях проясняется какое-то понимание или осознание чего-то.. я постоянно говорю не конкретно.. потому что все люди разные и замечают и мыслят по разному.. в основном то что их касается...или волнует.. и если мои фотографии замечают.. или люди глядя на фото начинают задумываться.. значит им нравиться .и меня это только радует.. Я хочу вызвать у челоечков улыбку на лице или хотя бы осознания того что они пока не понимают..

В колонках играет - земфира... да весь диск Вендеты
Настроение сейчас - творческое

НЕт.. я не живу своей жизнью.... я не делаю то ,что подсказывает мне мой разум.. мой внутренний мир.. я обманываю сама себя... и на самом деле я никто.. кто-то подумает очередной депресняк . да нет. настроение.. пока нормальное.. но грызёт.. грызёт в душе.. моя совесть... моё сверх -душие меня скоро задушит. хотя я была уверенна что она у меня обучена ... эх.. почему я так банально всё это время писала в дневник как прошёл день? это так смешно.. повторять день и записывать на листе бумаги.. то есть мы вспоминаем будущее и тем самым расходуем энергии . и не хватает сил на осуществления планов в настоящем.. у меня на самом деле так часто приходят гениальные мысли(идеи) и так долго обдумываю...и моё представление о той или и ной вещи .. приходит в полное понимание и осознанность .. что хочется скорее исправить это и моей жизни или хотя бы поделится с кем-то.. но.. вдруг даже уже не впервой приходит еще одна осознанность .. что тебя ни кто не понимает.. а я по своей натуре такая что если мне не понимают ,а тем -более не слушают то они просто уходят из моей жизни.. под моим влиянием.. но я люблю их всех.. я никогда ни на кого не обижаюсь.. просто я чувствую что если я вернусь к этим людям. то... то что.? а ничего не изменится... а одной порой скучновато бывает.. но неет это не проблема.. я не пропаду одна. мне это не сложно... просто как-то снова воспоминания в голову лезут.. и становится грустно.. я трачу энергию. и получается какой-то замкнутый круг- сансара нирвана.. на самом деле у меня был не злой и не большой план как имея знания изменить ситуацию.. хм.. получилось ли у меня.. я не знаю.. это потом проявится... но я расскажу её суть.. ____ С теми людьми с которыми на протяжении долго во времени я была в ссоре ..до этого моменты были моими ОЙ СТОП.. КАК БЫЛИ ОНИ И ЕСТЬ.. ПРОСТО ТАК СЛОЖИЛИСЬ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА,, эх я на самом деле и в жизни всю эту ситуацию с трудом перевариваю... и сложно на словах объяснить то в письменном виде .. уфф вообще завал... ну что ж раз уж начала .буду продолжать.... Нети еще раз подчеркну что я не делаю того как изначально задумывала.. я не пишу свои мысли .. я не пишу то что я по-настоящему чувствую испытываю.. думаю. переживаю.. я не расковываю (опять же) свой внутренний мир.. я вечно закрепощена .. и замкнута.. я никому не доверяю. и вопрос.. доверяю ли я себе? и так я больше не буду писать о материальном мире и вещах.. а уж тем -более тратить энергию... я буду раскрываться .. и писать только то что у меня внутри.. и если повезёт (я не забуду) то мои идеи в появившийся внезапно может в середине дня. а рядом не было не ручки. не клавиатуры .. и так.. я всё же наконец вернусь к изначальной теме о том как я поступила с моими любимыми человечками.. мне с ними было всегда хорошо.. интересно.. НО....мы стали все одновременно меняться (может переходный возраст) и стали расти между нами конфликт(Ы) я много нюансов стала замечать.. которые меня просто нервировали они в принципе не очень большие а для кого-то и вовсе не значительные и тем не менее мене это жутко раздражало.. потому что я не такая.. я не люблю детский сад.. и я сама из-за смены обстановки поменялась.. я немного деградировалась .. (ну мне так показалось) я раньше была на много рассудительнее ответственнее умнее и мудрее ..я имела невероятные качества.. и старалась ещё более развивать их.. но с уходом из моей жизни одного человечка родственной души... мой гуру. моя жизнь резко изменилась.. ах.. я снова тоскую по прошлому.. и трачу энергию.. да в общем я ещё пока не имею полностью отрекаться от людей.. от вещей Слава Богу уже могу.. нет такой зависимости. а с людьми это проблематично.. и так я решила тоже самое попробовать и с этими людьми .. вообще забыть их и не возвращаться.. а жить дальше радоваться жизни.. и открывать в себе новые возможности.. и ещё тем самым у меня будет больше времени.. и я хотела чтоб эти люби тоже так поступали и поняли это.. как в девизе " Боль заставляет двигаться дальше" и чтоб они обдумали всё что да я была тоже в каких то моментах не права... ведь я я тоже это признала.. в себе.. и я хотела наверное чтоб они просто всё обдумали и сами стали что-то предпринимали ... и я читала их мысли.. и видела что прогресс есть.. но все равно недоверие ко мне. обида. и злость всё же была.. мне не обидно.. я просто делала выводы и всё так же воспитывала себя.. Эх но в то же время читая их мысли я понимала что именно те качества они не извлекли из себя и если я вернусь то ничего не изменится.. и так я на протяжении многих дней так думала.. а потом как цепная реакция ещё и ещё на другие уже темы мысли хмм неет.. не шли.. она неслись с огромной скоростью. и я сама стала наблюдать за собой что я стала меняться в лучшую сторону. и мне это нравится.. и всё же вот несколько часов назад.. один очень мудрый человек сказал.. что живи так как будто это твой последний день т спеши делать добрые дела.. и у меня это засело в голове я и сразу приступила к выполнению.. я поняла ла что ну другие все мы и такие разные.. сколько людей столько миров. и идеалов нет.. и надо просто воспринимать их такими какие они есть.. а вдруг я завтра умру.. и они так и не узнают что я их люблю.. или еще хуже. остатки своих дней я провела в одиночестве.. уф страшно.. ну что ж я сделала на мой взгляд верный шаг.. и всё (почти) стало хорошо..) и так ко всему уважению моей мамы по её просьбе я покину этот чудо дневник.. навивающий множество мыслей.. и естественно сам компьютер.. где я провожу последнее время .. большую часть своего времени за ним.. нда.. хороший денёк выдался .. спасибо всем.. кто чему-то меня научил.. спасибо что я сегодня ещё ближе стала на пути к истине.. что я многое сегодня поняла.. спасибо людям которые меня окружают.. И спасибо что я живу.. и наслаждаюсь дарами зимой жизни.. СПАСИБО.. (Н)

В колонках играет - ambient
Настроение сейчас - игривое.энергичное.

здре... I'm here at last.. вот только что закончила обрабатывать фотографии и приступила к трапезе йогуртов.. и одновременно заполнения дневника...)____Я вчера играла в турнире по теннису... хмм. было жутко.. я волновалась страшно. потом всё тело тряслось.. я долго не могла собраться и в какой-то момент вообще забыла как играть.. это просто непонятное состояние... дико неприятное.. и хотелось просто всё кинуть и убежать. но потом эта идея резко отпала... мне стало интересно узнать свои способности в шоковой ситуции .. в жизни с тренером я идеально играю, а как только начинаю волноваться __ничего не получается.. НЕРВЫ -это моя самая большая проблема.. она мне всё жизнь портит.. .. так вот на счет турнира.. естественно я проиграла. да и еще и некрасиво проиграла. у меня все шансы были на победу... по я этот шанс не использовала.. я побоялась.. в общем я играла. не свою игру .я старалась только попадать в площадку ,а про технику и стратегию вообще забыла.. ладно... это мои первые серьезные соревнования.. и я только играю в этом году 2 месяца ,а в прошлом 3 и того 5 месяцев с этим тренером.. то что раньше я играла.. это всё туфта.. там просто чисто любительски да и еще больше половины тренировки занимала разминка.. 0_о Я дала себе слово что следующие соревнования я обязательно выиграю.. кстати они будут 16,06!!! А эти так пробные.. я пришла посмотрела за ценила .. сделала вывод. .) __________________________________________________ NeXt (тема) Смотрю на фотки с моря... и вспоминаю как мы с Настей поехали одни в Юрмалу.. хмм хоть я не люблю этот город и этот залив.. но с ней весело.. она мне много рассказывала о Юрмале.. показывала свои бывшие дома..( ит соу интерестинг.) трудно сказать что мы конкретно делали.. мм. да ничего особенного. просто отдыхали бесились.. над чем-то прикалывались. у меня в тот момент не было никаких грузных мыслей. я была совершенно расслаблена.. P.S (po4emu tak vremja bistro prohodit°.. vernuti bi tot fragment iz na6ej zizni i to sostojanije)===========================================================================================================спустя какое-то время(я число конкретно не помню) я снова отправилась в Юрмалу К Насте и Игорю хех.. ну это вообще отдельная тема.. короче.. я приехала туда.. и долго ждала.. этих габриков.. пока они там тусили у Игоря на даче. я на несколько минут была зла. а потом меня резко отпустило. потом у меня настроение поднялось вверх на столько . что я думала расцелую весь мир.. (но я этого к сожалению не сделала) -а- я в тот день познакомилась с Игоря Родителями.. даже с его племянником -Димочкой -а- он такую милый карапуз.. грр** Всё.. мы пошли гулять.. как всегда мы ничего особого не делали... мы долго шли до красивых тропинок. но в конечном итоге не дошли.. но этот путь длился будто прошла короткая жизнь.. столько было.. и Веселье и грусть и Любовь.. и обида.. усталость.. энергичнось .. Но мне было абсолютно все- равно ..вроде ничего кардинального не случилось.. а просто было хорошо и спокойно.. и только после того как мы дошли до моря (там я замок строила и ножки помочила..) Игорь тихо ненавидел солнце и песок.. а Настя в одежде бегала по морю и потом завалилась на песок... оу.. зрелище было жуткое ... мне её жаль.. это же так не приятно. но день подходил к концу.. и всем надо было уже идти по домам.. мне дальше всех.. ;'( топать...и туут... я просто уже не выносила капризы Насти.. её психи... и писимистичность.. она раньше не была такой.. её было абсолютно всё равно.. и она радовалась жизни.. сейчас она ходячая ненависть.. мне пока не хочется с ней общаться... но это не значит что на всегда.. я пока просто отдыхаю от всех чтоб потом соскучится и было что рассказать.. может и Настя поймёт что была не права. я не люблю когда мне садятся на шею.. но я долго терплю.. прощаю.. закрываю на всё глаза.. но кокая- та грань у меня всё же есть. ТАК ЖЕ И С ЛИЗОЧКОЙ вышло.. она очень хорошая ,добрая, отзывчивая, интересная ,умная и очень классная подружка.. я её по -любому люблю.. по почему-то она этого не чувствует.. и отрицает.. да ещё думает постоянно про меня (в частности) что я её или использовала или вообще ненавижу.. короче на придумывала у себя в голове разные глупости.. которые мне слышать очень обидно.. что со стороны обо мне складывается такое впечатление... ну что ж мне тоже надо следить за своим поведением.. а обиделась я на Лизу только из-за её недоверия и капризов.... и ещё обижается часто ни за что.. опять же она так видит окружающий мир вокруг себя.. ХОТЯ... если вспомнить правило ,что какие люди тебя окружают.( с какими качествами) то у тебя внутри... твоё внутреннее состояние. мои мысли и мне самой надо исправляться чтоб притягивалось только хорошее .. это же моё Зеркало и моё отражение._____________ Ой ,как я сегодня с темы на тему перепыгиваю .. надо завязывать с этим делом.. для каждой темы отдельную страничку И таК на сегодня всё... ждите продолжения.. (хмм ,а кому я это говорю?)<<сама себе>> оправдываюсь.. хи..хи..

В колонках играет - я телек смотрю..паралельно..
Настроение сейчас - сонное

умм... так жалко...так мало времени на ведение дневника....целый день- столько разных событий происходит..столько эмоций переживаю.. а ,как тогда успеть заполнить дневничёк? как-то производители не подумали над деталями..ведь придуман он для тех людей у каторых очень активный оброз жизни и чтоб они могли поделиться своими впечатлениями их писали в личный дневник. (БЛИН) а когда весь день прошёл.. а потом спать охота. эт.. глупо как-то .. ну ладно.. буем совмещать и то и другое... я кстати сегодня на море была в Саулкрастах.. там.. ум как всегда чудесно. обожаю это море.. оно прекрасно и мистическо.. эх.. хотелось сегодняя фоточки выставить.. НО.. как обычно не хатает времени.. я это обязательноо сделаю завтра.. и на коней буду нормально .. во всех подробностях вести дневник.. .) ббай.. простите за без цельно убитое время.. я исправлюсь.. =]

В колонках играет - Prodigy-firestarter
Настроение сейчас - нестабильное но пока хорошое

ЙООу.. так вот продолжу... 01,06 я с моей подругой ФиджЫ решили встретиться .потому что мы уже за 2 дня успели сумашедши соскучится и были некоторые казусы по поводу наших отношений .. мне на одно мгновение показалось .. что мы теряем друг-друга.. или она испытывает ком мне полное безразличие.. еще меня ужасно раздражало мой внешний вид... мой стиль которого нет. который был на мне последние деньки... я резко вытащила все мои шмотки и стала фантазировать ..как бы одеться неформальнее .. и вроде получилось не плохо. вот даже фотки успела сделать.. так вот.. рассказываю дальше.. я приехала к Настюшке и впринцыпе мы планировали поехать на мост тоже погулять по фотографироваться .. но из-за ветреной погоды мы решили этого не делать.. и вдруг нас осенило что через минут 30 начинается ПРНМИЯ МУЗ_ТВ, а-а- это же так интересно .. особенно когда есть с кем пообсуждать.. ]=) по -пути домой мы на покупали всякой еды. (не в лучшем магазине) и поэтому ни все было свежее и приятное на вкус.. но мы по дороги все уже съели... хех.. пришли.. к ней... дождались.. и были счастливы .. аж до криков и визгов .. это отдельная тема.. как проходила премия.. но вывод таков.. Голевудские звёзды Звездят... так жаждут внимания.. и папарацци ... а Российские звёзды.. просто выпендриваются.. и ещё.. публика ждала только <<Токио Хотель>>.. на остальных им точно было по барабану. досмотреть мне не удалось.. т.к мама уже ждала меня дома.. и я отказалась чтоб она меня забрала.. и хотела поехать домой сама.. Я оочень люблю на самом деле кататься на троллейбусах.. это так.. необычно. там жизнь проходит.. а мыслей -мооре.. я даже сочинение по этому поводу написала.. там это будет описано на много обширней. и сможет передать все мои эмоции и впечатления. Так вот.. я не дождалась к сожалению троллейбуса и поехала на маршрутке. что очень по жалела.. т.к я потеряла моменты очки за 300 латей.. блин.. я так переживала.. но мама не рассердилась.. у менё только возник вопрос по поводу.. почему я бесспросу взяла её вещь.. так что всё обошлось.. я рада.. а вечер закончился как всегда компьютерам и потом. спать.. кстати сплю я щас просто отвратительно.. эх.. я покидаю дневник и отправляюсь спать.. ббай..

В колонках играет - Pain-Bye-Die
Настроение сейчас - спокойное,но в ожидании чего-то

ХА планировала я с 01,06 тут поселиться ..но в связи с малым количеством времени из-за моей занятости.. мне удалось вести этот Чудо дневник только сегодня.. эх это единственный день когда я просто сижу дома и занимаюсь своими делами и то.. мне даже половину не удалось выполнить ..,а я человек ответственный ..и обязательно все доделую в дугой свободный деньЩас вечер.. почти ночь.. ой.. ну расскажу самые яркие моменты происходящие с 01-04 т.к всё что происходило.. врятли вспомню.. и сегодняшний день оповещу...Сегодня я ,как всегда с утрица была на тренировке.. (моя игра оставляет желать лучшего) я 2 недели играла идеально.. ,как не играла никогда.. (образно выражаюсь) и планировалась что у меня 05,06 турнир по теннису и я уже вся на нервах. плачу психую. у меня удар не получается.. (сорвался) это же просто не мысленно .. я в шоке.. и полном разочарование .. ладно. психологически меня тренер как то успокоил.. я образумилась... (жизь игра) вспомнила золотое правило.. и двинулась дальше.. я пришла домой . как буквально через минут 10 приехал Саничка и мы поехала узнавать по поводу трудоустройству школьников. (чего я оочень хочу) РАБОТАТЬ .. эх... ну так вот это было достаточно сложно так как я не достигла положенного возраста (15 лет) но все же нам удалось найти мне работку.. и я буду месяц, как Биг Гирла Воркать.. йеехаа.. воот потом.. мы вернулись домой.. и я осталась одна.. я целый день ничего ни ела.. (худеем) и сижу читаю книжку.. хм вдруг поняла что один глаз как-то не четко видит буквы.. я прекратила чтение и принялась за компьютер.. там я и чатилась.. и оформляла дневник музыку слушала. фотографии обрабатывала.. еще одну мою дизайнерскую работу доканчивала (в общем мне никто не мешал заниматься своими делами) вот только щас я не успеваю до рассказать что было до сегодняшнего дня.. т.к меня мама уже спать гонит.. да вот еще мне перенесли соревнования.. они к меня 06,06,07 е-е ещё смогу потренироваться и отдохнуть. хех.. одновременно.. .. всё я <<АфК >>

я реальная... деффка.... у которой оочень обширная фантазия.. и желающая дарить людям счастье и улыбку на лице