Настроение сейчас - сонное

1.


2.

Когда-то, когда я была [молода и etc], а точнее, когда мне было лет 17 - я любила слушать Audioslave - Sound of a gun. Я слушала ее только тогда, когда мне было очень плохо и, главное, одиноко. Сейчас я просто ее люблю, но тогда она была одной из тех песен, которые по-настоящему лечат и придают сил. 

Я включала ее, ложилась на стол поближе к колонке и слушала такой убеждающий голос Криса Корнелла... Мне казалось, что он говорит именно со мной. Говорит, что все будет хорошо и мне не стоит так переживать :)

Сколько же их - песен с историями? Слишком много. 

Для меня никто никогда не делал столько чудесных вещей. Только ты. Заботишься обо мне и охраняешь от всего мира :) Спасибо, Лёвушка, я тебя люблю. Я знаю, что мы сможем стать идеальными. Будем вместе идти вперед.

Будет весело :)

ничего не понимаю. никого. и больше всего, конечно, себя. и раз так, буду писать о другом.

вспоминала мою комнату. единственную и любимую, хотя я и называла эти стены гробом, когда было одиноко. гроб или нет, так было очень уютно. это было мое пространство, те ненавистные стены лечили меня. все, что я там делала, 1000 и 1 перестановка - это были плоды моего труда и воображения. реализация меня и моих потребностей. бесконечный полумрак, колонки с музыкой, диван любимый, постеры повсюду. телевизор, которого я долго добивалась, а в итоге почти не смотрела. дурацкая люстра, которую я никогда не включала, но регулярно дралась с ней, когда переодевалась и заправляла постель. как она ни разу не рухнула...

а уж чего только там не было. еще с детства... я всегда любила смотреть на небо с дивана. и, когда была маленькая, небо немного пугало меня. зимой же оно было оранжевое - и это время я ненавидела больше всего. я люблю черное небо - в звездах. то, которым дышит прохладная ночь.

позже это небо стало мне родным. оранжевое или нет... если оранжевое, значит, на улице метель и зима, дикий холод. может, Рождество приближается? или в новогодний вечер нужно ехать далеко-далеко, а такси никак не вызвать. 

черное же небо всегда дарило мне вдохновение. большую часть своих стихов (да и не только стихов) я писала, смотря в "черное стекло". и многие ночи в моей комнате прошли под черным небом. черным... потом оно становилось темно-синим. особенно глубокий и красивый цвет. тогда я часто выходила на балкон и слушала "тишину". какие-то ночи я полностью проводила на балконе. медленно наступал рассвет, розоватый. тот самый рассвет. рассвет боли и наслаждения. когда как.

слезы и тоска. беспросветное одиночество и тоска. тоска-тоска-тоска. ее больше всего. много эротики... да что уж эротики, настоящего разврата. точнее не сказать - я выросла в этой комнате. 

шаги бабушки за дверью... вдруг зайдет? 

играла на флейте и синтезаторе даже в 3 часа ночи. никто не жаловался, впрочем. 

стало проще. я скучаю по тому времени. по фотографиям любимый людей, на которых я смотрела ежедневно. помню тот день, когда пришлось ехать и срывать эти фотографии. постеры. я еще пыталась аккуратно сначала... но кому теперь нужны эти постеры? и вся комната превратилась в рваные стены. пустые стены. и противный запах пыли и затхлости. как хотелось поскорее уйти. 

стук клавиатуры успокаивает... 

я уже не та. я гораздо добрее, хотя такая же детско-дерзкая. гораздо сдержаннее. спокойнее. хотя очень хочется чего-то нового, постоянно чего-то нового. мир ведь интереснее, чем экран ноутбука (:

вчера от ветра кружилась голова. казалось, ветер проносится сквозь меня. теплый... осенний. прошла по парку. как неожиданно было выйти у Родника. от неожиданности пришлось повернуть обратно - мне нужно было совсем не в ту сторону. 

мои истины. это было давно.

всё снятся и снятся волосы. что они длинные, во всю спину. сколько же еще их отращивать? и хватит ли у меня терпения не покраситься снова из блондинки в рыжую. странное дело - со временем начинаешь забывать, как ты выглядишь с другим цветом волос и хочется снова попробовать измениться. но нет. скажите мне нет (: даже бабушке понравилось, как я выгляжу, чего, по-моему, уже давно не было.

скоро сладкий ноябрь.

Are you thinking
What I'm thinking?

а я буду очень скучать.

не по универу, не по преподам, не по предметам, не по большинству одногруппников. хотя и поэтому немного, конечно. 

по тому времени буду скучать. по тому, как я его проводила. по первому курсу, когда с Ленчиком пропадала в публичке. по парам, которые "пропали". которые были нещадно прогуляны, пропиты и проспаны. по Зое, с кем я проводила больше времени, чем с кем бы то ни было. пять лет! с ума сойти. Зойк, я скучаю. веселая непосредственность моя. 

у нас настолько одинаковое мышление было все это время. одна реакция, одни шутки, одни мысли. универ был так хорошо почти полностью благодаря тому, что мы веселились вместе постоянно. ездили туда вместе - или не доезжали. возле ЮУрГУ я всегда спрашивала - "может, на Шершни?" =)

эти годы были самыми веселыми и дикими. НАШ НГ. наши пары и ржач ржач ржач. бесконечные прогулы, досрочная сессия за неделю. работа ростовыми куклами =) культурология, на которой мы не были ни разу - только на экзамене.

Березка. почти месяц раздолбайства в кружке КВН, знакомство с Кузей и Великовой. страшные истории и распевание Lemon tree и Джедаев. это стали наши песни, определенно =) костер и сосиски. а все пили водку, а мы нет =))

нашли песни-призывы маршрутки. 54, явись!

день города. одно из лучших воспоминаний моей ЖИЗНИ. и хотя этот замечательный день-воспоминание закончился тем, что мы совершенно безумно поругались с Вовой, все равно я люблю его вспоминать. ис Ксюшей мы тогда прошли по площади во время шествия. глотали гелий и пищали что-то невразумительное.

посиделки у Ленчика. Зоя, летающая на кровати =)) 

наши разговоры... оо, да. везде. обо всем. вот уж о чем я буду скучать.

ты же в Корее, да? ну, мечты сбываются) а ты говорила "надежда - глупое чувство". 

такая карусель повсюду.

хочется заняться делом. писать что-то (и писать и писать и писать и писать и писать и писать и писать и писать...). сочинять музыку. скоро мой синтезатор вновь будет со мной, так как квартиру покупают и мне в самое ближайшее время надо все-все свои вещи с ЧТЗ перевезти. куда - непонятно... :-) чувствую, выкину все, что только можно. от многих вещей из одежды уже избавилась. лучший способ, чтобы купить что-то новое.

скоро два праздника, которые меня уже почти опустошили, но этим всем так приятно заниматься, что просто счастье :-)

на Цирке полный бедлам: куча народа, Оскар носится, кошка таскает по квартире мои сережки, мои вещи повсюду, вечные ссоры между Максом и мамой, мне ужасно все это осточертело, но мама настолько не умеет показать свою власть в своем же доме, что просто фэйспалм. понятно же, что две полноценные семьи должны жить раздельно. точнее, это очевидно и адекватно, но вот не всем понятно.

тренировочки это чудесно. больше делаешь - больше энергии. больше себе нравишься. сильнее становишься. да еще и так близко, и тренер классный :-) вчера после занятий и растяжки решили вспомнить, как вставать на голову. сначала как-то не очень получалось и тренер сказал, что это программа 10 класса в школе ^_^ да, он учитель физкультуры оказывается. вот детям повезло.

скоро в Прагу! надо бы успеть прочитать пару книжек про чехов и Чехию. и дочитать книжку про GNR. и начать новую книжку по психологии. ух блин, и Декстер еще не дочитан. и Части Тела не досмотрены :-))

вспомнился Rock n Blues и песня, которую Илюша посвятил нам. "It's no good", люблю ее, хотя слушаю только когда грустно.

всё, про остальное писать уже просто лень. и жарко. хочется есть и надо сделать пару справок для визы. 

The miracle of love.

вроде бы прекратилась бессонница. сегодня совершенно не ощутила момента засыпания. хороший знак :-) впрочем, после такого вечера сложно было загрузить голову чем-то напряжным. даже не вечера... после такого дня. наконец-то нашего.

слушаю Синатру... бесподобен. надо обязательно каким-то вечером послушать его вместе.

хочется что-то написать. вдохновение - это, правда, довольно скользкая субстанция. как пришло - так и уйти может. и пока я дойду до дома, вполне может и уйти :-) да и Оскар, пожалуй, не лучший помощник. 

сейчас подумала. внезапно. что лучше всего было бы писать что-то на улице.  вот бы найти такое место... где бы я спокойно сидела, наблюдала за городом и была скрыта от дождя. писать вручную мне, в общем-то, привычно. отличный ритуал перепечатывания поможет заодно и редактировать написанное.

как я всегда мечтала о чердаке... маленьком, старом, с большим окном. постелить туда ковер в виде шкуры. поставить лампу. или четыре светильника во всех углах комнаты. и какой-нибудь большой сундук. открывать окно настеж, когда светло и жарко. закрывать в дождь и чувствовать себя еще более уютно в этом мягком тепле. если бы над окном была небольшая крыша - то можно было бы и в дождь открывать его. если не сильный слишком. тогда свежий ветер, от которого можно задохнуться эйфорией, будет проникать внутрь...

мне так хорошо. я счастлива. счастливые и влюбленные находятся в другом измерении. там, где нет ничего злого. кто-то из великих писал об этом... да и неважно, кто.

как оказалось, нет ничего невозможного. отношения - штука непростая, конечно, но неразрешимых проблем нет. главное, поговорить о них :-) я же хотела драмы? ну вот и получила, прям так получила, что долго не захочется, наверное :-) 

и все-таки так приятно чувствовать, что даже во время каких-то ссор, в одиночестве... все, что мне хочется - оказаться рядом. и совершенно не важно, что мне больно, что я недовольна чем-то или обижена. все равно это перекрывает то, как я хочу оказаться рядом. ни одна обида не может помешать чувствам. моему Хаосу жизненно необходим холодный разум :-) наверное, поэтому нам так хорошо.

я тебя люблю.

все остальное фигня)

бля!

почему!

везде!

пауки!?

что за ебическая сила влечет их туда, где я?

второй раз за день!

на Цирке, где, как я подумала, их не будет так много!

отлично, нахуй! я счастлива! 

когда появляются вещи, о которых думать совершенно невыносимо - получается каким-то образом отрешаться от этого. раньше я очень много рефлексировала о том, что не могу изменить. о том, что причиняет боль. о прошлом. о прошлом больше всего. а теперь я просто отрешаюсь, когда вспоминаю что-то. не залезаю в дебри памяти, не стараюсь почувствовать какие-то "те" эмоции. это как-то само получается. люди меняются медленно. меня убивает эта медленность, но это лучше, чем ничего. я чувствую, что всё уже совсем не так. ко многому отношусь проще, ко многому - терпимее. что-то стало куда понятнее. намного понятнее. вижу свои ошибки прошлого. то, где я была не права. где не думала. где боялась. уверена, что красоту может видеть и делать только тот, кто добр сердцем. не боюсь сказать о своих чувствах. это нужно говорить, чтобы потом не стало слишком поздно. о чем-то лучше промолчать. даже если очень хочется сказать. это мудрее - промолчать. часто не пытаюсь переубедить людей.

хотя я еще достаточно несовершенна. о да, работы еще много. работы много... а я надеюсь только на то, что буду здорова и жива завтра. что будут здоровы и живы все близкие. что я смогу увидеть их, сказать, как они мне важны, как я их люблю. или хотя бы заглянуть в их жизнь и пожелать счастья. с грустью и сожалением.

раньше я много верила, надеялась. сейчас я куда быстрее осознаю бессмысленность надежд. если нет - то нет. скорее всего нет. если не на кого рассчитывать - не жди понапрасну. ни к чему надеяться. рука, которая со всей уверенностью поможет тебе, все равно - твоя собственная.

every rose has its thorn...

иногда в моем сердце вспыхивает ярость. или гнев. зависть.

ненависть... вряд ли.

но любви во мне все равно больше. я стараюсь возвращаться ко всему светлому. пусть я не всегда встречу ответный свет, мне все равно будет лучше. всегда лучше, потому что это не разрушает тебя. от боли многое может заставить сходить с ума. ненавидеть. и это очень больно видеть в тех, кто мог бы быть сильнее тьмы. сильнее себя самого и своего "темного попутчика". я бы подарила часть своей любви, чтобы вылечить такие раны, которые заставляют их выть. и я сама причиняла эту боль. я не знала, что нужно было делать. я была не права, в разном не права. мы все порой сильно не правы. а научиться жить так сложно. нужно быть сильным. во имя чего бы то ни было. во имя того, чего еще нет. нужно верить, даже если уже сложно, даже если уже забываешь, что такое счастье. это все звучит сентиментально и наивно. для тех, кто забыл, что такое свет.

just like every night has its dawn

ночь прошла херово. надо сматываться. и горло болиит ппц

не могу больше в этой жаре!

вода испаряется с тела за 5 минут. может, даже за 3. и снова ад.

такое чувство, что днем было даже лучше, чем сейчас. как же я спать буду, интересно, если даже просто БЫТЬ невыносимо жарко. не жарко... душно. никакого воздуха. иногда кажется, что вдох не дает кислорода, совсем.

надо работать, делать это нечто про шины, а я не могу. потому что не могу дышать, и думать. какой кошмар.

сложно охлаждаться ище и из-за того, что болит горло, а разболеться еще сильнее совсем не хорошо было бы.

а еще я так и не поняла, что делать с этой статьей в итоге. отлично, блин...

квартира тоже не внушает оптимизма. мне тут не нравится. воспринимаю ее не более, чем стены, в которых я живу. мне тут совершенно не нравится...

если завтра разболится живот, будет совсем охеренно. 

блин. как же быть.

чуть не задохнулась стуком сердца.

совершенно пусто.

в миг прекратилось всё. я помню то, что здесь было, а сейчас вся деятельностиь прекратилась. жизнь как деятельность. так точнее всего. всюду видны ее черты, эта незаконченность, обрывочность, всюду напоминания. 

все-таки я рада, что была здесь все это время. маленькая семья, которая следила за мной. а потом я следила за ними.

и не могу поверить. никак не могу.

лазила вконтакте, наткнулась на страницу знакомой, которая недавно умерла. красивая такая была. с огромными глазищами, черными волосами, я ее фотки постоянно лайкала. на стене запись: уже 4 месяца, как нет Леночки. мама.

мне очень жаль. очень-очень :( пусть такое случается реже.

где спрашивают лечение от безнастроения и пмс?

беспросветная грусть. никаких желаний. ничего не радует. не хочется улыбаться. хочется что-нибудь пнуть или разбить и разрыдаться от бессилия перед самой собой. 

ночью было жарко. потом холодно. снились паршивые сны, постоянно просыпалась. в 5 утра была уверена, что скоро вставать. посмотрела на часы, поняла, что спать еще долго и огорчилась. заснуть было нереально.

и злюсь сама от себя и этого "настроения".

раздражает всё. и больше всего я, нервная идиотка. 

расколошматить бы эту клавиатуру, она тоже меня бесит. и мои пальцы, стучащие по ней и не всегда попадающие в буквы.

ну и что мне делать?!

ГОСы сданы.

Диплом защитила.

Прошел последний звонок на кафедре.

Завтра иду покупать платье на выпускной... послезавтра выпускной! =)

Потом торжественное вручение дипломов. Мантии. 

Еще немного - и у меня не будет ничего студенческого, кроме воспоминаний.

Я свободна))) Убила свой организм, конечно, но буду восстанавливаться) 

Люблю всех моих любимых =*

может, я бы научилась рано вставать, если бы мы жили вместе? =) 6-45... супер)))

вроде хотелось что-то написать дельное, но сейчас даже и не знаю, что. чаще всего мне хочется писать не онлайн, а в готичный блокнотик (:

сижу в полосатой футболке. и так хорошо. когда я в последний раз депрессовала? если не считать последних событий в семье, то я пожалуй затрудняюсь сказать.

I'm so happy, cause today I <...> (с) K. C.

столько новых мыслей. и это чувство переполненности воздухом не проходит. воодушевление и вдохновение. универ, заканчивайся уже)

P.S. листаю книжку "Ваш ребенок" (без паники!)), наткнулась на главу о школьных неврозах. они могут проявляться в форме "онемения" пальцев. это считается истерическим проявлением невроза у школьников, который может перерасти во взрослый невроз. аааааа))) у меня онемевали пальцы в школе) впрочем, это до сих пор осталось. черт. надеюсь, я смогу оградить своих детей от паникёрства. пусть лучше учатся средне, не нужны мне отличники-ботаники)) если только это не их осознанный выбор, конечно.

и вообще забавная книжка) хоть и крайне советская.

няшный вечер и неняшное утро.

по крайней мере начало утра. или конец ночи? впрочем, зато встали рано и было больше времени друг на друга)

спать хочу все равно, а смысла уже нет - сиделка скоро придет и хирург. эх эх. ладно, скачаются Грязные танцы, буду смотреть, может, расхочу спать *жуткий зевок*

давно так не смеялась с птичками)) любимые мои девчонки, вы морите просто одурительно)

а может... все-таки поспать немного?

P.S. радио Ultra!!! от одного из ведущих Сильвера и - аналог Абсолютного! даже круче. да, определенно, куда круче.

P.P.S. а может, если пойти погулять, то сон пропадет...

Удача, которая отметит все ваши дела, стоит на пороге. Но действовать еще пока рано. Если будете продвигаться вперед достаточно осмотрительно, обстоятельства будут складываться лучше день ото дня. Желание исполнится в ближайшее время. На пороге счастливый период вашей жизни, ждать которого осталось недолго.

Вы находитесь на грани важных перемен, готовы предпринять решающее усилие. Пока что не делайте этого. Накапливайте энергию и корректируйте свои планы, чтобы в нужное время совершить переход, не застряв на полпути. Это приведет к успеху. Лисица — очень осторожное и хитрое животное. Она проверяет каждый шаг и может быстро изменить свое поведение, если это необходимо. Представьте себя лисицей; будьте готовы приспособиться ко всему, что может встретиться на вашем пути. Трезво оценивайте происходящее. Связь с духами поможет вам сделать правильный выбор.

"Кристина, здравствуйте) А Вы не могли бы открыть Ваши аудиозаписи?)) Раньше иногда заходил к Вам, много интересного для себя находил)"

вот бывает же. 27-летний парень слушает мои аудиозаписи. интересно, давно?)

***

быть сиделкой не слишком просто. кормить с ложечки - это нужен навык! но я рада.

***

тысячу лет не играла в баскетбол! кто бы мог подумать, что любимый вспомнит об этом. между прочим, отличная зарядка. надо почаще тренироваться теперь ^_^

P.S. хочу с тобой все, что раньше было без тебя

Настроение сейчас - лавли

слушаю Turbo lover :) энергетическая песня. а вчера мы включали песни, под которые могли бы убивать. и обсуждали методы убийств. с кем еще о таком интимном деле поговоришь? только с любимым, конечно.

я бы хотела рассказывать не просто о каждом нашем дне, но о каждой минуте. даже секунде. но все равно ни одни слова не смогут описать этот взгляд и этот голос. 

(до чего у тебя приятный голос)

мне понравились Илья и Яковец. хорошо, когда есть такие друзья - необычные, странные, настоящие личности. Илюша вообще радует. обожаю сидеть с ним и любимым на кухне и обсуждать что-то неебически противоречивое, вроде поведения мужчин и женщин. к тому же я выиграла спор... ведь никто лучше меня не знает голоса авторских переводчиков :)

"береги женщину. она охуенна". как-то так. в любом случае крайне приятно. 

"а здесь Яковец тоже пьяный?" :D

вчера любимый был такой красивый. как всегда, впрочем, но тут я просто сходила с ума. может, оттого, что желтые очки делают его особенно элегантным, может, это все джемпер и воспоминания о том дне, когда он сидел на диванчике в Мегаполисе и смотрел на меня с мрачным и страстным блеском в глазах. почти не проронил ни слова до дома, сильно сжимал мою ладонь (так, что ноги подкашивались) - был как скала. самая сильная и опасная скала. хотя мне было непривычно видеть его таким. я даже подумала, что он сердится на меня, отчего я была как-то особенно нежна и...

(моя маленькая любимая девочка. ты так хрупка)

с удивленно-робким вопросом смотрела на него. оказалось, в тот момент он думал о том, "как такое вообще могло произойти, что такая красивая девушка рядом с ним". я бы тут могла снова поспорить, но это же не диалог, а мой дневник, так что не буду. к тому же я прекрасно помню, как выглядела тогда и, уж поверьте, это была та самая странная и темная красота, которую я так люблю: леггинсы под латекс, черная майка с готично-рокерским рисунком, длинный жилет\накидка и ремень с металлическими вставками, отлично выполняющий функцию не только пуговиц для жилета, но и акцента на талии. сережки-лезвия. яркий мейк и пока еще длинные волосы. сапоги. нет, этот образ мне определенно всегда был к лицу. когда мы вернулись домой, я не успела ничего, вообще ничего - меня прижали к стенке, и одежда оказалась где-то далеко и надолго.

впрочем, если говорить о нарядах и внешности, то, к своему удивлению, я еще раз убедилась в красоте нарядов "для дэвушек": юбочки, кардиганчики, туфельки, прелестные до одури, подчеркнуто-длинные ноги. неужели это так сводит с ума? за вчерашний день со мной небанально хотели познакомиться два парня, а один попросил сфоткаться со мной, чтобы сделать аватарку вконтакте. да, юбочки это вам не рваные джинсы и кепка.

КЕПКА! у меня же есть одна из двух существующих кепок Rock n Blues. вот это в самом деле уникально.

вот так писать я могу бесконечно. притом, что меня неожиданно позвали на обед к родителям любимого. кто бы мог подумать, что мы так хорошо подружимся. самая забавная семья в мире, черт возьми. 

здорово мы как-то провели выходные там... когда я только познакомилась с Егором. веселым Овном, с которым можно мило стебать всех подряд. 

когда мы спали на родительской кровати (это было так... незабываемо), этот массаж, это... всё. вся ночь. все утро.

***

нет, никакие очки и никакой джемпер тут не главное. и дело даже не в воспоминанаиях. у нас каждый новый день - это новое чудесное воспоминание. просто это Он. тот самый Он, которого я ждала очень долго.

"мне кажется, ты мне снишься.

нет, ты мне снишься.

значит, мы снимся друг другу, а где-то лежат наши тела в коме"

когда же пойдем в лес с чудесным ножиком, который будет со свистом врезаться в деревья?

и лук, лук... стрелять из лука!

вчера я сказала, что люблю. первый раз. и он сказал мне. не в первый раз... но... теперь мы говорим это постоянно. и это так чудесно, так близко и важно. последний раз такие близкие чувства я испытывала, когда потеряла девственность. 

это что-то совершенно новое. никогда эти слова не были такими желанными, никогда не несли столько чувств и смысла. 

я столько раз думала, что хочу их сказать, но потом что-то мешало. потом я начинала сомневаться. иногда обижалась на что-то, иногда не было настроения, и я думала, что пока не стоит. не стоит торопиться. эти слова, которые были внутри так долго и ждали своего мгновения - они были произнесены именно так, как нужно. когда нужно. и был именно тот самый эффект. люблю. люблю так, что таю.

никогда мне не было так приятно дарить кому-то счастье. любимый - такой разный. всегда прекрасен. у меня только что заныло внутри от мысли о нем. мысли о нас. мысли о том, сколько нежности еще будет, сколько любви и эйфории.

кто бы мог подумать?

вчера принесла свой дневник, предпоследний. зачитывала отрывки о разном, о прошлом. как же смешно и странно было читать. мы смеялись и улыбались.

"мне приятно с ним, но мне кажется - это что-то не то.

после того, как они с Ксю расстались - Олег часто общается со мной. но я уже так свыклась с ним, как с парнем лучшей подруги...

мне кажется, мы не подходим друг другу.

страшновато осознавать, что моя половинка мне еще не встретилась.

ах, я.

кто же мне нужен?" (3 февраля 2012)

"Он... мой друг?

я не знаю, как мне относиться к нему. к бывшему парню Ксю.

я не представляю, что могу быть его девушкой.

да и... он ни разу не намекал мне на подобное. он ведь в принципе всегда очень обаятелен. вероятно, ему просто одиноко сейчас.

мне с ним просто хорошо. приятно. я знаю, что он небезразличен.

ох. говорят, женщина сначала влюбляется к отношение к себе, а потом в мужчину.

от этого мне становится не по себе.

не хочу запутаться еще больше...

привычка видеть в нем неприкосновенность стопорит" (17 февраля 2012)

"я не могу перебороть свое ощущение.... что я вмешиваюсь в чужое. сильно во мне завязла стена, которую я строила, пока Олег был парнем Ксю. я не могу смотреть в его глаза. практически совсем не могу. я же боюсь чувств.

никто из нас не понял, как вышло, что Олег вдруг подошел ко мне и поцеловал.

сказать, что я напряглась - ничего не сказать. я не успела понять, как следует реагировать на это.

но я не могла сопротивляться" (21 февраля 2012)

я люблю его. а ведь всегда думала, что ему нужна совсем не такая девушка. впрочем... знаю ли я себя? я всегда так много не замечаю в себе. 

"чертовка"

"мне так нравится, что ты можешь поставить меня на место"

это я могу. 

а еще - я опаздываю. скоро увижу тебя, любимый. ухожу от тебя - к тебе.

P.S. никогда еще я не была влюблена так долго и беспрерывно. мало того, чувства только разгораются. спасибо за это счастье.

голова болит снова.
слишком реально для меня.

но мы все справимся. только от вещей надо избавляться.
я обязательно поиграю для тебя на флейте. там очень красиво. а тебе нравилось, когда я играю.

слишком реальное, твердое плечо. куда тверже, чем живое. ледяной лоб.
слишком реальные свечи в руках.

не хочу, чтобы на моих похоронах были черно-красные занавески. не хочу обедов со сладким рисом и хлебом, не хочу этих ритуалов с едой и... нет, не хочу. пусть все будут в белом. пусть всё будет белое.

слишком реальная земля на руках. и охапка цветов, которые я раскладывала возле креста. чтобы было красиво.

слишком нереальное имя над датой. как внезапно смерть промелькнула в моей жизни.

а мемориальная служба работает гораздо быстрее \"Скорой\".

...а на похороны надо копить всю жизнь, по-моему О_о

первые полчаса в траурном зале приходилось изо всех сил стараться не потерять сознание. я все время была рядом. и, мне кажется, ты тоже был рядом, наблюдал за нами и велел мне не переживать, не плакать и не забывать. но мне все равно до сих пор дурно. прости :(

\"какие глупости... ты всего лишь не увидишь меня. это еще не значит, что меня нет\"

жаль только, что ты не подойдешь ко мне больше, не обнимешь, не порадуешься, не поругаешь с ироничным недовольством.

ты, конечно, будешь рядом. но это всегда будет немного не то... и мне будет тебя не хватать. жаль, что мы оба молчуны: ни жалоб, ни многословия. но мы еще поговорим. обязательно.

у меня самые лучшие друзья, самый лучший мужчина и самые лучшие родители.

люблю вас. вы со мной, и с вами я - сильнее. 

...и в горе, и в радости

вчера мне было легче благодаря вам. а сегодня я еще не знаю, отчего может стать легче.

вы мне дороги и нужны. как хорошо, что МЫ есть.