День сегодня начался с того, что я доделал Вове РГЗ, так как у него Эксэль здох. Поучил немного свои Лабы по физике и поплелся на учебу. Там сдал РГЗ и дописал 2 лабы. Но защитить успел только одну. А в среду у меня уже зачет. Преподша сказала, что принимать больше не будет. Пиздец нечаянно настанет, когда его совсем не ждешь! В общем настроение у меня было такое, что хотелось еще разок попробовать свои вены на прочность, потому как без зачета по физике меня не допустят к экзаменам, а не допуск – это прямая дорога в армию, а там, кто бы что не говорил, мне бы пришол пиздец. С моим сердцем я не выдержал мального тамошнего каждоутреннего кросса. А никто из докторов ничего не может найти. Это у вас возрастное. Самый распространенный ответ. Так у нас в стране и лечат: от 13-25 это у вас переходное, 25-50 – это у вас просто возрастное, от 50 до конца своего – это у вас от старости. Ну да ладно, фигня все это. Все будет хорошо. Я очень благодарен своим друзьям за поддержку. Это Вова, конечно, и второкурсницы Саша и Маша. Именно они и наша руководительница в Лапландии Татьяна Константиновна удержали меня на краю нервного срыва и вернули к нормальному восприятию жизни. Спасибо вам всем большое. А так как настроение теперь у меня намного лучше приведу еще пример юмористического рассказа. Он не мой, но я приложил к нему руку по части грамматики, орфографии и некоторой цензуры матов. За них в заранее извиняюсь, но без этого никуда. Если заменить, то уже не тот эффект. Так что слабонервных просьба удалиться:).
ДУСЯ
Жил да был мальчик по кличке Писюн, предысторию которого мы вежливо опустим (в хорошем смысле этого слова) дабы не травмировать вашу психику.
Так вот была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое животное -въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй!". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у неё снесло еще при рождении, и по законам природы она должна была скопытится в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут, блядь, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был ваще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках. Потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигаться и хуй ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на хуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемится либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемится вверх па шторам. Там, где-нить сука под потолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во бля... где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в карниз, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате! Думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша (друг Писюна) неоднократно говорил ему, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще..." "Да не, не... - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая."
Поначалу Дусина движуха вызывала дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потому как один раз, нихуя не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, изображавшего явно нечто типа героинового прихода), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала страшным тувинским голосом орать так, что 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, его два друга остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тем временем Дуся заговорщицки выглядывала из-за кресла и щуря один глаз палила в Мишину сторону. Другой Мише это дело показал и только хотел уже что-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в табло. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, мы-то знаем, что после такого заряда гайморита в голову ваще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюну на замену большого такого хуй пойми какого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверно по два, "... писюн, писюн, писюн,... говори сука ебаная - писюн, писюн... вот веть педораз... писюн, писюн" - ну и в таком духе. Под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебапо и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "Писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаровать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый окорок на ножках слушал... набирался, так сказать словарного запасу. Через пару недель этот пидор выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "пидорас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов смысл которых мы знаем лишь приблизительно. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец – действительно, хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь спал исключительно на лице в трамвае зажатый между упитанных пассажиров везущих свое дерьмо от Макдональда домой. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пиздеть ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палится, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розелло вплотную и застыла. Всё пиздет попке!.. Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять... Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть.
Все остались живы вопщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.
Вот такие вот дела творятся в мире. Если вы хоть раз засмеялись, значит мои труды не пропали даром. Еще раз извиняюсь за обилие матов. Редактировал, как мог. Но без них уже не то, согласитесь? Всем приятных снов.
вся эта их философия ни что иное, как продукт героиновых приходов и прочей дури в организме великих мыслителей, но что-то я увлекся… В общем все как всегда, полная жопа. Будем вертеться, а там посмотрим. Всем привет!
англичанке!!!Ну да ладно, я полетел дальше, на встречу своим лопающимся мозгам
