а теперь, ребёнок, перечитай свой предыдущий пост и поржи. 

 

дай бог мы все пройдём, кто хочет. 

кто интересен-важен останется. дай бог. 

мы все хотим вроде. 

а кто не хочет - потерял важность. само. вовремя. удачно. "тот, с кем больше не увидишься никогда" не равно "тот, кого было бы жаль терять навсегда"

 

но. 

ещё один пункт в фатальном списке.

- моральный близнец, появившийся на сцене совершенно неожиданно.

и все полетело.

 

лучшие четыре дня и чуть больше ночей в моей жизни

магическая цифра 4:
дни, порядковый номер, 

пока не получится спокойно спать одной, 
всего за три ночи привыкнув слушать чьё-то дыхание и держа руку на пульсе. 
ожидая стука в дверь, зная, что скоро снова увидимся. 
искреннее "что делала?", "скучала?", "дождёшься вечера?". 

всё без изъянов, кроме одного:
- где ты был(а) раньше?



- не унывай, не грусти
так хочется просто не показывать, как это сложно, 
иначе покажется, что всё бесполезно, 
и всё было плохо и до и после. 
до было пусто. 
и после пусто и одиноко, и надолго, судя по всему. 
но хотя бы в промежутке нереальный букет незабываемого; 


и много дней думала, 
сколько же ещё событий придётся собрать, чтобы приезжать домой с мыслью "мне хватило"?
"для восстановления сил"?
наконец-то именно сейчас, когда столько мечт выполнил, может быть, этого хватит на лето?
только ещё чуть-чуть подождать; снова привыкнуть засыпать в одиночку, 
и тогда отпустит и останется только хорошее. 

только хорошая память о чистейшем счастье в руках

похоже, единственный способ для меня не ненавидеть кого-то после расставания -
расстаться из-за причин, "нам не подвластных". 
когда необязательно знать, кто бы что выбрал. 
спасибо ещё и за это. 
за всё спасибо. 

- смелее будь.. обещаешь?


одну ужасную ночь исправила бы.. дура, 
и много чего ещё могла позволить себе. 
сиди и жалей и знай на будущее. 

- мне пора.. и, похоже, больше мы уже не увидимся.

и столько раз осознавая, когда именно и как прозвучит эта фраза,

думая, что всё на местах и было прекрасно и грустить не о чем,

понимая, что так могу реагировать только я,

все равно от этой фразы услышала треск надламывающегося голоса.

- эй..

перегруз представителей противоположного пола в моей жизни.

но, давайте будем честными, я того и загадывала, хоть и не помню, когда.

 

- лучший друг из парней, доверительный как брат, схожие мысли и, без сомнения, поддержка.

- наивный и уютный, ответственный ещё-один-брат-друг, из тех кто создаёт атмосферу.

- первый из здешних знакомых, тихий символ всей жизни тут, на своём месте, неожиданно понимающий.

- курильщик, столько надежд вызывавший, так разочаровавший, но оставшийся чем-то забавным.

- джентльмен-садист, определённо запомнится стремительностью и расположением, парой милейших жестов.

- шут, шарнирный, бесполезный, хотя безусловно так же на расстоянии вытянутой руки, ничего не меняя.

- старший, часто умеющий поднять настроение простыми, но внимательными вопросами.

 

как радует, что самые интересные и ценные наверняка останутся.

очередной плавно подбирающийся день святого валентина.

- если у тебя будет несколько парней, надь, я буду называть тебя шлюхой :D
- а это вообще нормально?Оо несколько?
- ну когда парней - это ещё ладно..
/минута тишины/
- ээ стоп, а что ненормально?
- ну когда.. ээ.. ёбари?
- а, лучше один парень и много ёбарей?
- надя !!
/минута тишины/
- да это же ББПЕ !
- что она сказала?
- это же что?
- бей бабу по ебалу - не слышала?
- не, стой, что она сказала?
- сказала, что должен быть один парень и много ёбарей
- да не, я не это имел в виду
- а что? :D
- но тебя я всё равно буду бить по ебалу.
- я имел в виду, чтобы много парней. а ёбарь - один.
- то есть вот это - нормально?Оо
- ну да
- но ты всё равно огребаешь.
- да ты мне их найди сначала.




- nice boots. they keep you warm. and keep you high.
"Татис, я всё равно выше тебя на полметра"

"родной город" - милейшая фраза

я трижды рада и сто раз счастлива встретить родителей-друзей
мои друзья - лучшие друзья
в мире
"ты живёшь прошлым"

это "прошлое" куда реальнее настоящего, раз спустя столько месяцев так летим друг к другу,
и те, кто был независим, признают свою скуку.
это будущее. мы строим планы. мы даём обещания.
никто не сказал, что "взрослый" - значит всё порвал.
и у нас ещё столько всего впереди.

да кто-то здесь упорот в край. наверное, я.
а "родной город" - это бесконечные прогулки по солнечным улицам (только бы не дождь завтра!)
он встречает меня апрелем - любимым временем года.

и здесь от воздуха уносит.

а там
а братюня повзрослел. возмужал.
а илюха потолстел лололол.
а еврей не спрашивает про мандарины, и вообще огромный такой.
а димас вежливый.
а те вон те вон те дамочки остались прежними.
а голоса у парниш лезут всё ниже и ниже.
а люди меняются ролями.
а все "мои" взрослеют на глазах и становятся лучше вопреки опасениям.
а мамка готовит любимые блюда.
а независимейшее из всех существ на земле ждёт меня под дверью.
а новая школьная ребятня не умеет веселиться.
а я спину прямо держу.
а учителя несильно мной интересуются.
а классный руководитель чуть ли не в слезах и заваливает вопросами.
а директор вызывает на тет-а-тет и гордится.
а любимый учитель даже накрыл стол.

а у меня дома нет еды аххаха
зато увидеть общагу в окно поезда - это счастье.
и сесть на автобус на той станции, мимо которой проезжала три месяца и вот не видела три недели.
выйти к перилам, у которых стояла три недели назад с совсем другим настроением.
победа, скажите - нет?

- а я завтра улетаю уже. домой
- да ладно !

ПОЕЗД
УЕХАЛ
аххахаха

а со мной тут здороваются. те, с кем общалась, скажем, день.
хахах, а больше не видела никого ещё.
а завтра - кофе у собора. (только не дождь бы !!)
кучакучакуча планов.
(УЧИ ИДИ ЭКОНОМИКУ, ТВАРЬ)

приезжать домой другим человеком.
приезжать в новый дом - снова другим человеком.
и все провожают как в первый раз, интересно, так все годы будет?
ПРИВЫКНИТЕ

сегодня надя вообще герой -
незапланированные поиски средств передвижения,
это вам не домой приехать,
автобусы не ходят,
тогда - до вокзала, оттуда - поезда, оттуда - станция уже знакомая, "РОДНОООЕ", снова автобус,
в процессе незнакомые ни разу города и..
а если так просто.
взять билет.
и просто ехать.

куда хочешь.
сегодня я почувствовала, что мир открыт.
сумка, билеты, деньги, карточки, я могла бы оказаться где угодно и где захотела бы (если бы не чемодан)
мысли о бродячих музыкантах с парой любимый вещей с собой - и всё.
а на реках речные крысы из книг Джоанн Харрис - лодки-дома.

здесь я превращаюсь в хиппи. состояние дзэн почти вернулось на место.
улыбка и приветствие всему.
опыт прошлых месяцев подсказывает, что уж вот это держится долго.
навык проводить время. минуты. ценность.
ловить солнце и выжимать из него по-полной.
"уютный"
спасибо
34 часа без сна.
я считаю такие интервалы.

я буду скучать по своим драгоценным больше, чем в прошлый отъезд,
по объяснимой причине вполне -
прощание было в разы круче.
здесь с каждым, и от каждого накопленная батарейка тепла.
в тот раз этого почти не было совсем.

город выкинул меня как крысу в сентябре.
собачонка, выкинутая за порог, за 18 лет жизни,
на радость непойми кому. брожение в ночи
и пена злобы и обиды утром отлёта.
приезд в новый мир как загробная жизнь. рай, если точнее.

в этот раз всё иначе, хоть и было отлично -
теперь в моём распоряжении целых два мира.
место. город. точка на карте. моя вселенная, в которой я свободна на сотню процентов. рай.
и мир, созданный без привязки, потому что привязывать к потонувшему кораблю бессмысленно.
этот город - даже не ад. так. недочистилище. вроде как призвано душить, но силёнок уже не.
не хватает злобы задушить эти приветствия.
мир, в котором мне рады.


заканчиваем с соплями
не без этого.
это просто сегодня не меньше пяти раз ззахлестнуло тем, что мне есть, куда идти, и всегда найдётся.
я, в конце концов, людям хорошее несу ещё.

а значит, мне жить и жить.


привет, сингапурец Артур, который хвастался своим хэллоуинским костюмом и так и не увидел мой.
привет, поцик из гонгконга, угостивший нас когда-то кремом-брюле.
привет, девочка непонятной мне национальности, на которую я вечно падаю в переполненном автобусе (а ещё они по ночам на гитаре играют на первом этаже !!)
и все поздоровались со мной первыми.
привет, хорошая тихая музыка, которую почему-то возможно слушать только здесь.
(РОДИНА - СПЛОШНОЙ ХАРДКОР)
и даже от этого.
я уже живая как никогда.

всем привет, кто читает, у меня всё хорошо.

оно пришло внезапно -
абсолютное, размеренное
спокойствие за всё.

скоро - мама, кошки, любимые вещи, которые я привезу из дома.
любимые друзья, которым я что-нибудь привезу из нового дома.
куколки.
ожидания доселе неизвестных людей.
и никакого страха.

я научился держать спину прямо насовсем,
улыбаться и отвечать, не пряча глаза больше от тех, кто наиболее интересен.

и главное.
солнце - главный определитель настроения, а не ночные кошмары.

на долго это или нет,
но хочется просто улыбаться небу - может, и зло,
может, и с дерзостью,
но
а вы видели, как с ночного неба уходят облака,
открывая звёзды?
а вы видели
поздненоябрьское солнце в огромных окнах
и тёплую дрёму
или
подмороженную клубнику из холодильника
и
отплывающие тучи
или
рождественский рынок, открывшийся напротив собора
или
растворение в темноте и толпе
на
не слишком адекватную голову..
или
или
или
...
научиться делать, что хочешь.
позволять себе получать и находить кайф
вот и всё.
похоже, мне вполне достаточно себя.
и хорошей музыки.
мне не страшно больше.
и я себе - не враг.

*говорят, моё имя похоже на нарнию. ха ха ха
**меня очень ждут дома.
***этот город заслуживает моей любви. хоть я пробыл в нём меньше трёх месяцев, гораздо большей любви,
чем тот, в котором я прожил 18 лет.
****осталось уладить ещё пару дел, брать фотик и окончательно отправляться на поиски подарков.

мне не смешно и не грустно -
мне просто "плывётся", тихо и размеренно, с "привет" и "пока",
и "добрый день", да или нет,
улыбки и взгляды, без смысла, но милые, внезапные
и
позволяющие себе всё.
что я захочу.
мне никто не может запретить опять.

и это - моя гармония с собой.
регуляторы настроения - тут и там,
от маленьких разностей до тяжестей,
про которые не следует и говорить больше,
вчера было потрясающим,
а прошлая неделя - совсем нет,
но без этого тоже никуда и никогда.

в Экзетере готовятся встречать рождество, а я ищу подарки.
а я продолжаю искать себя и свой покой,
потому как я беспросветно потерял их,
и до сих пор собираю по кусочкам - по всему миру, эй, приходится вот так и не иначе -
уже не привязываемый, свободный,
уже не внушаемый, упрямый,
более не взрывной, размеренный.

*иногда нужно есть почаще.
**мои друзья - мои друзья.
***разговоры с английскими бабушками на автобусной остановке повышают уровень уюта в крови.
****хорошая музыка в солнечном городе - это шедевр.
*****то, что звенит в моём кармане, спасло мне жизнь, не надо.
******шарф денчика спас мне горло.
*******скоро мне в руки обязана прийти большая рыба, да, небо?

использователь людей, не жалкий ни разу,
возвращаю по счетам всё, о чём помнят,
и всё кроме бесплатного и безвоздмездного;
когда-нибудь кто-то кого-то победит,
а пока там - ромео и джульетта общаются в форточку,
там - другие ромео и джульетта обмениваются тайными кодами;

спящую красавицу - меня - будят телефонными звонками каждый день новые люди,
и высвечивается - то салатик, то мишка гамми, то гарсия
(простите, я люблю звать людей не по имени),
в этом посте слишком много подчёркнуто красным,

а во мне -
решимость и решительность +100,
самостоятельность +50,
смелость мммм +30, скажем,
равнодушие и бесчувственность +200,
я не помню, когда последний раз терял контроль во сне,
сегодня я впервые подумал, что неплохо бы иметь детей,
одного, точнее,
чтобы он(а) был(а) копией только меня и никого кроме,
и чтобы мне никогда и никто больше не был бы нужен.
но это - в перспективе 10 лет,
а пока я, как отъявленный мерзавец, подонок и дрянь,
но без жалкостей и сожалений,
легко и по желанию пользуюсь подделками.
в понедельник - любимое блюдо в столовой,
а к среде нужно окончательно решить свою судьбу.
выходные - перекрёсток,
ну а пока воскресенье, и всё уже произошло.

а ещё мне скучно, но даже это тонет,
день за днём, подумаешь - так жилось всегда,
да и ждать, вроде, нечего совсем. пусть идёт,
всё идёт своим чередом.
я что-то делаю по возможности и ситуации
и больше ни за чем не рвусь.


давно что-то я не жил прошлым,
и даже на вопрос о количестве уходов в себя за день отвечаю "1",
хотя вчера было 0, допустим.
боль отрезвляет,
4 - всё ещё хорошее число, и никто его не испортит,
4 раза 4 длинные иглы насквозь - и жить становится ещё проще.

главное - не думать про суровые русские зимы.


в очередной раз случайно наткнулась на ад?
сама виновата - раз в месяц - "нахуй мне твоё добро, с ним или без него я убью тебя"



.. а пока - снова понедельник завтра,
и эта комната - мой дом, и другого у меня нет;
и про россию я думаю как "у вас тут/там",
а про англию - "а у нас", хоть здесь и нечего любить (ещё/пока?),
я своё отлюбил, и любить больше не умею, кроме того, что осталось
(сашенька, настенька, юленька, эмилия)
я не помню, каково это - умирать за других,
я держу спину прямо, я вспоминаю себя наивным, как детство,
и здесь/сейчас иначе не представляется возможным.
моё детство/наивность/сказочность выглядит как "как я мог так?",
мои мечты - просранное детство, и я бы хотел, может, вернуться,
в эти сказочки, где всё "просто и можно",
но, по правде, здесь всё проще,
"это был XXI век - мы трахались, как могли",
и поцелуи достаются просто так и ни за что от тех,
кого знаешь неделю и за кого никогда не нужно было/будет бороться.
в этом времени всё дёшево и действительно легко,
и - как она говорила?
взрослеешь? когда срок годности чувств,
когда что-то что-то связанное с искренностью и - как там?
а. любовь. точно.



завтра как обычно - в 12-30.
величайшая радость жизни - любимое блюдо в универской столовке.
не удаётся представить, что там, на новый год.
и нужно ли.
я не рвусь уже, мне не нужно.
повидать бы только тех, кто остался дорог. "тех, кто остался".

я не вырос летом. я вырос сейчас.
"только бы не сдаться, и как они не стать".
что?
я играю в их игры лучше их самих.
я вижу, что можно им, новыми глазами того, кто не видел этого.
это край, с него я срываюсь в жестокость,



этот летний ребёнок и правда умер,
да и собственно в той резне мало кто выжил.
сожалеть бессмысленно, а я так устал, что даже успокоительные мне больше не нужны.
просто. всё просто. человек, иди по жизни, как все идут - и ничего.


завязываю с вишней. навсегда.
надя спокойна и никогда не повышает голос. а ещё ей скучно.
скучно видеть людей так хорошо и понимать, что эта скука больше не пройдёт,
потому что "мы всё уже видели от них",
и от увиденной абсолютной лжи умение "верить" исчезает абсолютно.
это даже не печально.
это неизбежно и у всех, но почему-то все проходят через это автоматически.
мне пришлось изломать все кости.
новые выросли прочнее.
добро пожаловать в час ночи.
поздравляем.


это тот самый момент, когда можно было бы резать вены.
но это было бы слишком глупо и просто.
это так по-вашему


здесь больше не пишут глупых "сказок"
про детей, лежащих в траве.

божиёжибожиёжи
где я был, что я делал

упртсть
непроходящая непрерывная
кроме всего прочего
обижашки-обижашки,
мы невозможно жесток,
то есть я,
то есть к чёрту,
"я никогда больше ни за кого не буду бороться",
пхахаха,
это даже на предвещение боя не очень похоже, но
проваливает = проваливает,
я никого не держу больше.

жестокость
справедливость
выходные=вино
я выполняю все планы,
мной можно гордиться
и мной гордиться нельзя.
надя неплохо учится,
надя прилично готовит (пора прекращать жрать за чужой счёт,
тем более если способен прокормить себя сам !!!)
НО ТАК ЖЕ ВЕСЕЛЕЕ ГОРАЗДО
сегодня - карбонара,
"ты божественно сварила макароны"
"ДА Я ИХ ТУПО ПО КРУГУ ЖЭ ЭЙ"

мама мама
"ты успешно прошла адаптацию"

когда говоришь
- что готовишь?
- макароны
что думает собеседник:
лошара, не умеет кастрюлю в руках держать.

когда говоришь
- что готовишь?
- макароны с мясом
что думает собеседник:
ну хоть что-то это нубовое чмо научилось делать.

когда говоришь
- что готовишь?
- макароны с мясом и овощами
что думает собеседник:
БОЖЕ ДА ТЫ БОГ КУЛИНАРИИ И ПОВАР 80-ГО ЛВЛА
короче, это я, обращайтесь.
шутка

achievement unlocked, ha?
всё збс даже когда не збс
когда я перестал ныть и мне стало плевать?
надя спокоен как дзен,
"я надеялась, буду вытирать тебе слёзки"
"НЕ ДОЖДЁТЕСЬ аххахх, радость моя, одна из моих"
выходить вечером на улицу в одной рубахе? любим можем умеем
"опять одна?"
"опять"
"не зарывайся в себя"
"я там живу"
"там скучно"
"это же я, как там может быть скучно?)"
"скучно, потому что там ТОЛЬКО ты"
"нее, там целая куча народу"
"это всё твои.. твои.."
НУ ЖЕ
ГОВОРИ
ЭТО ФАНТОМЫ
С КОТОРЫМИ Я ЗАСЫПАЮ И ПРОСЫПАЮСЬ
ЕСЛИ НЕ У КОГО-ТО
ВОТ ПОЧЕМУ Я ТАК
НЕ ЛЮБЛЮ
ИДТИ ДОМОЙ

СПАСИ МЕНЯ










иди
он так хотел, этот милый мальчик аххаха
- милый мальчик, очень милый
- спасибо
это было неделю назад
это было
много-много порошка
у Марии очень хорошо получается петь
китайцы ненавидят русские песни
Сергей любит шалить с порошком
ЭТО НЕ ТО, О ЧЁМ ВЫ ПОДУМАЛИ
ХА ХА ХА
а Кузя (я даю имена людям, минуточку) не умеет петь,
но умеет играть.
что я несу
так вот
- подкинем-ка мы айфон
- а у тебя есть чем позавтракать?
- найдётся вполне
- ВСЁ, Я СПЛЮ С ТОБОЙ
- чтопрямтаксразуащащомномнопогодитека
- айфон показал Рому
- обидно
- всё решено !
- мама, я гей !

жестыприятности
боже, на кого я похож
вернее, кого себе напоминаю
вчера не голубые глаза
совсем-совсем нет
грандиозные планы
наряд от бога
ха ха ха ха
выходные=много того, чего быть не следует
выходные=неделя
будни=три дня
нам бы всё успевать
АХ, ТОЧНО, ЕЩЁ ЖЕ НУЖНО УЧИТЬСЯ, ПРОСТИТЕ
не не не, я всё делаю пока. вроде
ГДЕ ВЫ ТАМ ХЭЙХЭЙХЭЙ

сашенька, не скучай.
моя радость, у тебя всё будет хорошо, и спасибо тебе.
ну в целом

мне очень везло в карты
но давайте не верить в приметы
"ещё успеется" значит всё будет хорошо.
я заслужил
я заслуживаю.
пара-пара-пам.
фью.

пожелаем мне
всего наилучшего.
- я убью китайца, чей вайфай я ворую, а он не работает !!

песни в автобусе.
ещё попоём.
домовята аххаха
и очень горький напиток
очень острая еда
мне не привыкать уже к тому, что горчит.
вроде, вспомнил всё существенное. удачи нам.
тем, кто заслуживает, да?

даты расставлять нет смысла почти
за эту неделю
относительно продуктиваня среда, хотя что я делал?
вторник
я не помню ровным счётом ничего определённого

память
что ты делаешь
аххаха
прекрати


ХВАТИТ ДЕРЖАТЬ МЕНЯ СТАЛЬНЫМИ КЛЕЩАМИ
СПИЦАМИ ВРЕЗАВШИСЬ В СУХОЖИЛИЯ
ФОНАРНЫМИ СТОЛБАМИ ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО КОСТЯМ


нет
инициалов

кроме всего прочего
очень много Латвии
наглости по отношению к холодильнику
я почти всех выучил по именам
пятница
развратница ХАХАХА

много-много under 18
чувствую себя слишком великовозрастным
спокойный как дзен хахаха
может, я просто разучился реагировать сильно

шум шум шум где-то не у нас,
но так даже лучше намного.
а у нас вечер секретов,
неожиданные решения,
упор по полной
упоротость.
утра и
большая стирка ха ха ха
даже мозгов
неожиданные гости в субботу
- что ты делаешь?
- я смотрю в небо, я жду падающую звезду.

субботние дикие хохоты
воскресные полуночные
продлевания жизни
вперемешку с выпуском пара
ха ха ха
два тепличных животных
привет, кто-то умеет держаться как я
ранние выводы
но
writing the silver
пока что это больше похоже на жизнь
стой
пожарка в один из дней в 7:30, в 11:30 и в 1:30,
спасибо
пожарка сегодня в 7:30 и в 12 утра, спасибо,
когда пары в 2 и я снова разучился спать по ночам,
спасибо, что не в 4 утра, как тогда,
разбудите меня в четверг или пятницу, иначе ехать мне домой.
но спасибо
я не умею тасовать карты
когда-то давно мои руки
навсегда утратили способность не трястись больше.
- а я верю, что сбывается то, ради чего-то что-то делаешь.
я не могу ответить вслух ничего,
кроме грустной улыбки, раз ты ещё веришь в это.


планы
по этой записи видно,
что у меня всё хорошо? ха ха ха
правда
это состояние поношенного
изношенного
того, кому уже ничего не интересно.
я смеюсь в режиме mute
искренне
немного устал
совсем чуть-чуть
надо больше спать
и меньше видеть сны
потому что всё плавно "хорошо", спасибо.
я нигде не мог бы быть лучше чем здесь
и надо быть благодарным

...и мне ещё порой кажется, что
по моему лицу, шее, туловищу
проходит трещина,
обезобразившая лицо и душу.
и ладно бы она просто болела -
её видят все -
однокурсники, соседи, прохожие, учителя, продавцы в магазинах.
видят и зачем-то
делают вид, что её нет.

стоп-кадр.
die.



oh please please please

я вижу, я вижу, я вижу,
и нужно ли мне видеть,
но я всё равно - вижу людей, их души, их вкусы по одному взгляду,
зачем,
ха ха ха,
почему
пожелайте мне спокойной ночи, пожалуйста.
мои родные и близкие люди, где вы.


с днём рождения, мама.
твой ребёнок должен был быть умнее меня.


мы все больны,
но никто не так, как я.


дни уходят, а я не заживаю
и
никак
не научусь
жить
сейчас

и потом не выйдет, мне уже
слишком глупо не понимать этого

и надо говорить "прощай(-те)",
но я в очередной раз говорю:
- мир, подождём до понедельника?
а какая разница мертвецу, да и
какой смысл верить в рай за углом,
если "лучше" не становилось ещё никогда?



люди не любят поломанных
а на мне маска живого рвётся
на куски


бессмысленные смерти на войне
ой, у нас таких
не очень-то любят.



мне бы для начала
перестать считать дни
теперь - до очередного кошмара в виде зимы.
потом - до очередного кошмара в виде лета.


желания? всё "просто" укладывалось в желания.
теперь я буду загадывать раз за разом.
отчаянно. "саш, я в отчаянии" - "я вижу"
на мне высечено ножом "я_в_отчаянии"
у меня столько попыток впереди, пожалуйста.
хахахаха
сколько же ещё ждаааааааать аххаха
уже совсем выросли
уже совсем не детки, мам.
уже ничто не возвращается.
но пожалуйста, слышишь, пожалуйста.


мне бы
найти смысл в "сейчас"
мне бы
теперь и потом
видеть смысл
просыпаться



я так завидую

тем, кто просто живёт,
а моё "просто" не вяжется никуда



болезнь, про которую все шутили.
дошутились
- ты смертельно болен, тебе осталось три года/год/полгода/месяц/я не помню, сколько дней

или не хочу говорить.

болен.
и наконец

"Всего три слова. Я люблю вас. Они прозвучали так безнадёжно. Будто он сказал "Я болен раком". Вот и вся его сказка. "


почему
не от всех болезней умирают

8 октября, понедельник

эссе на 597 в итоге слов,
ночной Даня -
спасибо скайпу за это.
забавные вещи и поднятое настроение.
ночная онлайн-математика на сайте универа -
надя увидела квадратные уравнения !!
надя не может лечь спать, надо жи убить
ещё пару часов на то, что можно сдать через пару недель,
nooooooooo,
надя не уснёт, не решив два десятка чего-нибудь.
ночь в бреду,
доброе утро, я проспал,
как так можно,
не отличить даже будильник от звонка,
безответственный гад.
пары в два жи,
а пока
гонки с препятствиями,
восьмёркой ходящий автобус, непрекращающийся дождь.
банк, любезные люди, добрые люди,
надь завешан делами, ха ха ха
смс о том, что я не успею и там
и
я пропустил любимые блюда в столовой !!
только по понедельникам !!
доброе. утро доброе.
сумасшедший, наверное, математик,
нудноватости по письму, хэй хэй, народ в телефонах.
скайп скайп, мамочки-папочки.
"ты осунувшаяся" не меньше пяти раз прозвучало.
спасибо, но
с чего бы.
кучи мелких дел.
завёл блокнот для режима,
иначе
моя переломанная
пережёванная
память
которую столько раз препарировали
и разбивали в пыль, пытаясь собрать что-то иначе
сдалась.
system damage
сегодня надь делает уроки.
да. много читает. конечно. а завтра - новый бой, ха ха ха.

2 октября, вторник
реальные проблемы с памятью,
будь то моральные поломки
или перенасыщенность дней.
утра с фантомами

замечательный учитель
где же ставить ударение
в надиной фамилии
девять вариантов слова "moi"
"мне же 46"
рыжийрыжий
божественная едадада
получение карты (или когда?)
грэг крек как тебя там
скучноватый экономист
янепомнюмойвечер

3 октября, среда
утро с фантомами
о, эти холмы
мамагордисьмной
где-то здесь я начал разговаривать с родителями по скайпу, м
одна пара
божественная пара
"ты кевин? нет? а хочешь быть кевином?"
"или. у. меня. проблемы. с. мозгом."
среда рай рай рай
город
"мама, я покушал"
самостоятельный надя
самостоятельно набирающий продукты
обломы с эпплом
и между прочим
немного морального

4 октября, четверг
нет, мне нужно лечить память
утросфантомами
просыпаться становится невозможным
у доски математика
голод
стервоватая преподша
очень пугающие перемены
расписание
мощный мощный экономист
надя не скучает

5 октября, пятница
утросфантомами
ночисфантомами
странненький дяденька
пугающие перспективы
многомного письма
непонятная ярмарка
диалоги, улица, холод
сон на уроке
препод, катающий
не важно что
первое огромное эссе
лололол
странные пентаграммы
урок складывания гексаэдра из уравнений
выпендривающийся (и хуже) китаец
вечер на кухне
пять пицц
периодические непонятки
"хоть какая-то помощь"
чувство дежа вю
хахаха
вспомнишь
смотри
СМОТРИ
надя
задроты
гитарист
быстроготовящаяся еда
привет

6 октября, суббота
утросфантомами
принадлежность самому себе
утро в кафе
завтрак точнее
множество улаженных дел
гордость
МАМАГОРДИСЬМНОЙ
я хороший человек, но простите
вечер
приют
прогулки
библиотека
вечер
еда
гости
еда
"ты кушай, кушай"
"я чувствую себя жертвой кораблекрушения"
ночные прогулки
облом и и и
экстрим, ха ха ха
кофе и маффины
интернет
смех и немного плохое чувство
тревога в четыре утра
приветы
я ложусь спать с фантомами

7 октября, воскресенье
ВОСКРЕСЕНЬЕ
personal что?
утром я не работаю
утро у меня наедине
с фантомами
город
помощь тому и тому и тому
открытие
и снова
приют
и снова
еда с чужих рук
мнения, воспоминания
опыты
вечерние
латыши
в единственном числе
человек, залипший на дверь
или это было вчера?
как тебя зовут
я знаю тебя и тебя
кто-нибудь помнит моё имя?
я называл его вам?
открытые окна
открытые пространства
"можно всё",
и ничто не спасает.
ночное "Я"
карты
англия, русскоговорящий украинец из латвии
простите, мне не везёт
ни в чём
но я предсказываю козыри
доктор
это лечится?
вечер с фантомами
не-выполнение раз-два-три
простите, я слишком много помню сегодня
кто-то к кому-то ехал-приехал
эй
видишь меня?
ночь
дождь
три часа
прогулка по минному полю, не помня, за дверью какой из спален
спит ментор
простите
I have some проблемы
я не делаю шума
problems with personal statement
problems with personal
life
personality
простите
сегодня я лез, куда не просили
малина
мне ещё не скоро
идти спать сегодня


может, вспомню что-то ещё
ночь
с фантомами
это самое страшное

кучи новых адресов, имён
и телефонных контактов.
поведение сволочи,
идиота,
и
здрасьте,
умри.

- я не спал несколько дней.
- мне снится жизнь с тобой.

о чём я это всё
ах да
я же попал
в сказку

во мне стирается память
и я хотел что-то сказать
но я улыбаюсь
и снова

в мою голову приходят красивые мысли,
не сомневайтесь.

28 сентября, пятница.
мама
мамамама
прогул тура
"тоже проёбываешь?"
лол
интернациональное сообщество
задротызадроты
толпы хихихикающих
голубые ногти в огромных количествах
очередь "дабля"
лекционная
учебники,
сортировка
группа А
"what's up?" - "быляяааать"
снова облом в форуме
опять мамамама
мамамама

29 сентября, суббота
загоны
недосыпание
мама
одиночество
день в городе и опять
всё то же самое, мам?
вечерний great hall
последний раз в любимом пабе
нервы
небо

30 сентября, воскресенье
уезд мамы.
выспался
побег в город
белый шоколад
кафедральный
грубиянки в магазинах
забытье билета в автобусе
нервы
постирушки
скайпскайпскайп
счастьерадость
звонок
адаптер
ещё звонок
снова фифа и
внезапные блины от анечки
воспоминалки
дождь
жить буду

1 октября, понедельник
доброе утро
"я тебя повешу"
неподъёмный подъём
what's up блблблбл
10 китайцев (4 гонгконгца)
неплохая экономика
забавные дядечки
божественный обед
сокс
"ты же этим ртом потом.. хлеб ешь !!"
"надя лошит"
трэ рассеянный препод математики
"надя лошит"
а вот хренхренхрен
забавняхи
унылейший английский
ужин
долбаная пожарка
полуночные и позже
псевдоработоспособность

нужно отправлять сюда чаще
потому как таких проблем с памятью у меня ещё никогда не было.
я теряю сон и реальность, воспоминания и мечты,
всё либо выпадает, либо замещается. либо я-не-здесь.

и это не хорошо и не плохо.

25 сентября, вторник.
сдвиг
утро в сети и кофе на завтрак.
болезнь и потеряшка
белка или кто же это всё-таки был?
helpful индус
аномальная тройная очередь
злая арабка
касатки-касатки
карты, бумаги, проблемы, время,
тест по математике и надя-дурак.
глупые промахи и неловкости.
весьма и весьма ни о чём.
-провал в памяти, не считая всех предыдущих-
не-сильно-меньше очередь
милейшее интервью
милости милости
о которых я ровным счётом ничего не помню
потеряшка number 2
я заблудился дважды
при том, что никогда не теряю дорогу
мамины излишние переживания
вечерний универ
невероятно красиво
мармелад и путь вдоль дороги
уже ставший привычным паб с шоколадным десертом

26 сентября, среда
кучи речей обо всём
на которых неплохо поспать
и позадавать вопросы о проживании
многообещающие рассказы о занятиях
музыкой и иностранными языками
множество предвкушений
побег от от от аххахах
забавнейший парк и погони за белкой
правила для "маалыыышееей" и новое матное слово
а я уже слишком взрослый
"ты же младше меня"
ха ха ха
спасительная пицца
троллинг контакта
внезапный музей
внезапные мамины переживалки
внезапные
оладьи
внезапные
внезапные
очень
/вырезка/
и до поздней-поздней ночи

27 сентября, четверг
пожарная тревога, не сумевшая меня напугать
нежелание просыпаться
весьма настораживающие цифры
и всё-таки, воодушевляющие
перспективы
летучая мышка в аудитории
сокс на шестерых (?)
няшущиеся китайцы
солнце
солнище
и снова улыбка
apple store
мак
предусмотрительность
fifa в forum'е
надя был няшей
забавный дядечка
лекция и чтении, но
чёрная помада (!!)
ночной влом
fifa again
попытка покера


наконец-то, фотографии.
нужно сохранять чаще,
пока всё так свежо.
пути до сих пор легко и просто превращаются в белоснежные туманы
и сами собой воспоминания,
как когда-то рисунки,
расцветают невозможными поворотами.

ежедневник отныне

я найду, где
выпускать пар, если он ещё появится. ха ха ха
нет времени заморачиваться,
вспоминать что-либо,
просто происходит ровно столько всего, что
кроме "сейчас" не существует ничего.

и это здорово.

заметки
для памяти
(ФОТОФОТОФОТОФОТО МНЕ НЕ ДАЮТ ФОТАТЬ !!!!!!!)

суббота, 22 сентября.
4 часа в машине,
суперняшный процесс засыпания сидящего впереди
своя комната (уиуиуиу)
полдник в пабе (законные пара часов с мамой)
одиночная прогулка по дорогам
стыковка с парой русских
вечерние уличные беседы
спонтанная пицца на пятерых внезапных людей,
2 пиццы,
щедрый таец,
очень щедрый, аххах,
обживание нового жилья (уютишкаааа)

воскресенье, 23 сентября.
(я уже не помню ничего, наслоилось)
проливной дождь
завтрак? не, не слышал.
стук в дверь (надь не успел проснуться)
внезапные люди
куча руских людей
кампания 9 человек, обследующие центр города
поиск зонтов
еда для выживания
автобусыавтбусы
шедевральный топшоп
(я буду фотографировать, обещаю !!)
паб
no, поиски паба.
преследующие китайцы.
venezia
возрастные ограничения
кальян
два кальяна
магадан
МАГАДАН
МАГАДАН
дом культуры, аххахах
хохот до свода скул
пешарик на четверых до общаги
из долбаных ебеней

24 сентября, понедельник
завтрак? не, не слышал
надя дурак, который заходит вк вместо того чтобы сделать себе похавать, ммм
а
о
непреодолимый подъём в непонятные ебеня
к универу
лололол
речи
директора такого
директора такого
стаффы стаффы стаффы
анкета о здоровье "а сколько вы выпиваете в неделю?
а сколько вы выкуриваете в день?"
кофе в столовке
ШЕДЕВРАЛЬНОЕ ЗДАНИЕ ИНСТА
ЭПИЧЕСКИЕ ТОЛПЫ ЛЮДЕЙ
БОЖИ-ЁЖИ-НАРОД
неадекватное количество русских
сорвавшаяся экскурсия по зданиям
центр города
разбред
гиперактивные касатки
много касаток (у нс тут свя атмсфра)
мега аудитория на ~250 парт (базарю, 12 в ширину, около 20? в длину)
двухчасовой тест на английский
лололололол
пати на хате у именинницы
пьяный индус
хай-файв ("шотебе надо от меня?")
непившая японка
i've never ever
десяток "кто все эти люди?"
а, ладно
облитый вином дорогой свитер
и юбка
сбёг погулять к ранним знакомым
мармеладки
кино на улице вшестером (ночь!)
кино в комнате всё теми же вшестером
to be continued


лишь бы дальше
всё было столь же живо,
а я уверен почему-то, что так и будет.
нет времени
зайти в инет
загрузиться
нет времени думать
и я
весьма доволен своей жизнью

p.s.:
пошёл зубрить математику на завтрашний тест.
мама уже разрешила себя поощрять за успехи.
и я уже нашёл кучу призов.) ихихихи

мне нужно что-то сказать, и я придумал, где.
этот дневник скоро станет всеобщим достоянием.

сейчас нужно что-то про осень.
я поздравляю с этим днём
своих дорогих и родных,
тех, кто там, где хотел быть,
тех, кто был в шаге от мечты,
тех, кто заслужил своё место,
тех, у кого всё ещё впереди,
тех, кто возвращается на свои места,
тех, у кого начинается новая жизнь,
тех, кто уже увидел её краем глаза,
тех, кому я завидую
и, наконец, тех,
кому я не желаю счастья, тоже поздравляю.
вот такое сдувшееся поздравление.

я ношу чёрное который день подряд,
хотя сегодня впервые за долгие месяцы проснулся с улыбкой
(ловец снов ли помог),
(я-таки сделал его в последний день лета, или чуть раньше,
не помню),
дни сливаются в полосы,
и для меня этот день почти ничего не значит,
кроме раздражающей кучи постов вк,
и все об одном, все об одном,
а я только-только понимаю, что это уже было лето,
оно не только началось, но и кончилось, хахах,
пока я спал,
и такого не будет больше.
лето?
моё лето не умерло,
оно и не рождалось,
оно было каким-то мёртворожденным,
и всё, что я помню - недавний дождь
и то, что сильно мёрзну.

но я его точно не проебал в общем смысле,
хоть и не осознал,
нет,
я так сказать не могу, к счастью;
оно почти было ахуенным.
как какая-нибудь книжка.
но не в качестве моей жизни, no.

хотя
будет что вспомнить
будет что рассказать

столько всего
чего не было ещё никогда
/улыбка/
мне можно было бы даже позавидовать.

ну всё. /похлопал в ладоши, разгоняя что-то/
у меня ещё есть немного времени.
и за него может произойти только хорошее.
или ничего.

p.s.: я люблю страницу 3 в этом дневнике.
всё так просто, одушевлённо,
и все эти проблемы такие, мать их, высосанные.

я вырос.
поздравьте меня, я вырос именно в то
чудовище, которым никогда не хотел становиться -
вот что сделало это лето.
я руками и ногами упирался,
пытаясь только не стать вконец разочарованным
прозаичным скептиком.
увы.

моя единственная гордость в этом мире,
то единственное, пожалуй, чего я дествительно добился
и благодаря чему я ещё здесь -
девочки мои,
что бы я без вас делал, бох мой,
не поленившиеся откопать телефон моей матери,
после того как я пропал из жизни почти на неделю,
отключил свой мобильник,
окончательно и бесповоротно сказал себе, что для блага всех
лучше меня не будет,
и вдруг материно ошарашенное "а это, вообще-то, тебя",
и первым вопросом было:
"ты жив там?"
"мы, кажется, успели как раз вовремя, чтобы тебя вытащить".

я ещё не скоро начну смеяться.
но
мне дали возможность
увидеть
кто возвращает меня к жизни.
а кто говорил так. зная, что потом отнимет эту жизнь своими руками.

- повествуй
- нет.
- ты кому-нибудь рассказывал?
- нет.
- а расскажешь?
- нет. я-не-хочу-думать-вспоминать-знать, нужно просто забыть обо всём. и под "обо всём" я не имею в виду вас.
- ну, на это мы и надеемся.
- я не подонок. мне тоже очень жаль. простите

вспоминай
работай мозгами, если у тебя от них хоть что-то осталось.
что я несу
- не смотри на меня так
- пожалуйста не говори со мной так
- не трогай меня
- не смейся

не смотри на меня не трогай меня не дыши в мою сторону не разговаривай со мной вообще никогда не подходи ко мне не смей почему ?

.. первой мыслью сегодня было
- в моей комнате слишком много чёрных предметов.
из-за них бывает очень трудно просыпаться - боясь темноты, боятся неизвестности, и море чёрных пятен на стенах - море глаз, странных звуков, так страшно вставать по утрам иногда. так страшно выходить из дома

в детстве я ходил во сне. сейчас во сне я калечу себя.
что-то стремится самоуничтожаться.
я не первый раз, просыпаясь, разжимаю крепко стиснутые кулаки, обнаруживаю следы - по ночам пальцы до крови впиваются в ладони, а на костяшках синяки, следы борьбы с бортами кровати. я не просыпаюсь.
я не засыпаю.

у меня два пункта действий в нервные моменты - побег или изменение всего вокруг и в себе.
от первого пытаемся избавляться. не от чего больше.
всё хорошо. всё уже хорошо, все всё забыли, простили, не от кого бежать, прятаться, отводить взгляд, не перед чем пасовать, и только привычка, или что там ещё,
почему я сегодня снова был где-то не с вами?
Шок сказал бы..
наверное, сначала он бы меня осудил. что теперь, я не знаю, честно не знаю.
пишу на полях тетрадей "прости(-те)", убегаю не физически, в своё собственное пространство. хватит.
как ненадолго хватает - че-го?
похоже, мы ненавидим стойко и беспричинно всех, кто не оправдал ожиданий.?

он бы так осуждал.
осени не было, как-то несвоевременно мысли или просто не осознал.
душа привыкла страдать каждую осень, иначе как объяснить это.
всё хорошо, слышишь.

осень вытягивает все силы и волшебство из мыслей.
я не ною, и даже не жалуюсь, и даже не одинок.
со мной слишком много всего и всех, это же не скука по одиночеству? просто убегаю, зарываюсь в темноту с головой, отключаюсь. меня нет.
ты слышала, как я с тобой говорю? мы все забыли обиды, почему тогда между строк вырывается всё равно это
" какая же ты дура "
и прочие неосознанные наиболее искренние пожелания споткнуться.

а ты. забрал бы меня с собой, да. все бы продолжили сочинять свои счастливые сказки про нас, размашисто плюя на тот факт, что у нас свои заёбы. или нет.
просто
занимайся своими делами.

яростно выпотрошенные учебники-тетради из школьной сумки - а что это, мы возвращается к швырянию предметов в стены? драгоценный грохот, порча имущества, разлетающиеся во все стороны листы.. пострадала лишь одна важная вещь, а именно тетрадь с рисунками. такой собирательный термин для всех я-забыл-сколько-их-там-было-всего. так с тех пор и не заполняются, блядские порывы что-то там начирикать вечно обрываются на полуслове, ну что, в драном виде она будет хорошо смотреться рядом с остальными, действительно видавшими виды, хранящими хоть что-то, помнящими, может, чуть больше, чем неудачные наброски последних месяцев.

сумасшествие.
я распадаюсь, и я уже исключил все причины на то. нет ничего, что бы мне мешало жить и радоваться жизни.
и всё-таки я заканчиваю как те - орущие в истерике, падающие на землю и молотящие кулаками во всех направлениях. голос переходит в крик, смех переходит в избитое выражение усталости, любой текст заканчивается отчаянием. я не мог устать, не время ещё.
- когда я улыбаюсь, мне становится стыдно.
когда я смеюсь, мне становится больно.

и ничего.
побоку.
глаза, уставшие видеть что-либо. я снимаю очки, закрываю лицо руками.
руки, впивающиеся во всё, вечно выворачиваемые пальцы, отбитые и замерзающие, изрезанные, вдоль и поперёк истерзанные.
ничего целого нет.

мы всё ещё живы.

к слову о фразе "время лечит".
если это блядское время что-то и сделало мне полезного -
так это научило собирать башку по частям и делать уроки,
как бы ни хотелось порвать себе руки в мясо,
нарезать вены салатиком и самосжечься. не раскрываться тем, кому это не надо и сто раз подумать, нужно ли раскрываться тем, кому это надо.
ну так вот.

времена абсолютнейшего застоя. "осенняя депрессия".
осенняя весенняя зимняя летняя перманентная. рисую-не рисую, пишу-не пишу.
сил нет времени нет. от музыки что-то осталось. мне хочется играть на нервах. я очень-очень давно не накручивал никого, почему ты, хороший, от меня не зависишь совсем? так неинтересно. я очень хочу повыворачивать тебе крылья. премило улыбаюсь. отмахиваюсь. огонь-вода.
- ты неправильно себя с ним ведёшь.
неправильно для чего, м?
а как мы с тобой играем, а. каждый - в своих наушниках, в своей голове. мы можем разговаривать, не слыша друг друга, как это здорово, что угодно, не видя друг друга.
закрывая глаза, принять себя за кого-то ещё, почему бы по ошибке не искалечить?
изощрённая форма дружбы.
всё совсем нехорошо, и я устаю от чего-то; от спокойствия ли, или от недосыпа, или холода, или за мной просто недосмотрели.

эй, ты там, всё тебе просто, дурень, сломал один мой принцип, предположим, ровненько так сломал,
хочешь ещё парочку? а вот ни разу, слышишь, больше у тебя на поводу не пойду. слишком мало понимаешь, слишком много судишь. что я должен сказать, от чего я должен избавиться - подрасти, будешь учить, а пока занимайся своими делами.

что-то там ещё про рисунки.
или про дневники. или про фотографии. или про песни.
скучаю по тому времени, когда у тебя были отбиты рёбра и забинтована рука.
и песни твои - не настолько моё, как хотелось. и рисунки мои тебе не нравятся. и говорить о тебе не получается.
моральный урод. двое моральных уродов.

p.s.: на грёбаном лиру не работает личка, бог мой, как давно я не был у Валеза.
p.s.: урурушки, хватит вам всем видеть меня насквозь; оочень пугает.
p.s.: из вежливости и привычки.
как-то раз я откопал старые тетради снова и посмотрел, почему раньше всё выглядело так размыто. в новой всё параллельно и перпендикулярно, старая пестрит попыткам рисовать реальных людей. "реальных", так вот четыре разных персонажа изображены, четыре разных персонажа исчезло. думайте сами, а почему-то как-то.
p.s.: я не_принимаю ничего из твоих рук, кроме музыки.
p.s.: к чертям красное, даёшь чёрное, и никакой больше еды до_зимы.

..а сейчас всё под другим углом.
я уже жаловался кому-то, что со мной несостыковки реальности. представляете, я пытаюсь поверить, что меня выкидывают навсегда, а потом снова зовут. и я не знаю, что правда - то, во что я заставляли себя верить или то, что происходит.
и сейчас. я так долго убеждал себя, что всё упущено, что теперь не могу поверить, что появляется второй шанс.
вдумайтесь - всё, что мы не успели. мы всё можем попытаться исполнить. всё, о чём я жалел.
осталось только приучить себя к вере во что-то хорошее. или всё же не торопиться.

послание личного характера, которое никогда не будет отправлено.

хороший мой, берегись меня пожалуйста.
хороший, не вздумай давать мне шансов. ты знаешь, я так не верю в хорошее в людях. ты представляешь, как я испугался, когда они все высказали заботу обо мне? в какой ужас я пришёл под их слова о том, что я кому-то дорог? кого они пытались уберечь? и я не верю ведь, к этому очень долго привыкать. я остолбенел тогда. а всё оттого, что небезразличен. и сейчас примерно счастлив, если половинчато-раздвоенные сутки так можно обрисовать. виноватые улыбки и чуть грустный смех под то, что мы ещё недостроили. попытки сделать по-хорошему. с утра. а вечерами - выпивание сладких осеней прошедших лет под холод комнаты и тихие переборы гитар.
ты меня ещё поучишь.
но это всё о чём.
я столько проблем тебе принесу, только попробуй приблизиться, обещаю - я сам того не захочу, но всё будет именно так. так всегда происходит, потому что привязаться ко мне должно быть невозможно. и я добиваю таких, хочу того или нет, и тебя добью в таком случае.
я скажу, что меня так научили, что другого я не видел и поступаю так, как поступали со мной.
и будут сыпаться провокации посмешища эгоизм. ты уродов моральных ещё не встречал. а я покажу тебе тварь.



я больше не хочу держаться на метр позади. мне необходимо идти с тобой вровень или на полшага впереди. и не надо уже меня жалеть.

- я точно знаю, что свободен с воскресенья до девятого июля.

заберите меня кто хочет куда хочет.
на самом деле, мне бы сейчас стоило спать, поскольку транжирить батарейку на телефоне - не алё, но это же такое воодушевление - завтра, Москва, книжный, а это значит - от завтра зависит, чем я буду заряжаться следующие три месяца и чем я буду заряжен к осени. в моём списке двадцатник пунктов. конечно, я снова подойду к полке какого-то одного писателя и сгребу половину всего. только это лето - полая противоположность прошлого, оно и видно.
в поисках единиц забытых книжек нужно было пройтись по десятками профилей и поисков по сообщениям, в голове, в альбомах. чёрт, столько наименований было в голове - и пусто! зато голова заполнилась чем-то прокисшим, что неизбежно встречается во время поисков в историях.
всё-таки полезно порой иметь под рукой старые сообщения.
следующий день - пустая формальность, отпевание прошедшего учебного года, этот пресный день, который наверняка подпортит моё настроение, даже недостоин упоминания.
затем - заговариваем кулончики на счастье.
либо предлетний день в полной скуке, либо перенос великолепного события - очередного подтверждения моей несерьёзности, желания начать новые истории и получать от жизни тепло, которое я вроде бы заслужил - да оно ничего и не стоит особого. просто позвольте мне, пожалуйста, в своё удовольствие нагреться. набраться того чувства, которое из ниоткуда не появляется.
всё в этой новой истории пока шло настолько гладко - почти - что просто не верится в плохое. кажется, всё должно быть идеально.
и наконец - последняя черта. окончательное вступление лета в свои права. досрочно.
хоть ещё и рано, но я попытаюсь сказать - я выполнил своё обещание стать счастливее в этом учебном году. в самый последний месяц. как только распустил то, что раньше было безусловно самым родным. такой простой рецепт - перестать цепляться. увидеть рядом других людей.

p.s.: самое главное теперь - не оставаться надолго одному. когда меня лишают возможности говорить, я начинаю забывать, было ли что-то доброе настоящим, или это всё выдумано. а были ли они все, было ли нам так весело. неустойчивое, шаткое состояние.
p.s.: одна из историй давно воплотилась в виде зеркала. странное чувство, что я подхожу к нему слишком близко, и от неловкого движения оно разлетится, а осколки порвут по швам всё хлипенькое равновесие, которое я вокруг вроде как установил. такие вот снятся сны.
p.s.: что меня заставляет внезапно тебе говорить что-то хорошее? ну, как бы злопамятен я ни был, мы реально были лучше всех.
p.s.: только не думай ничего. ни о чём вообще. и обо мне тоже не надо. просто работай няшкой. нет, не так - продолжай в том же духе. ты же добрый.